Sekiranya Saya Meninggalkan Pasangan Saya? Saya Memikirkannya Sepanjang Masa. Sebab Dan Apa Yang Perlu Dilakukan? Psikologi Hubungan Dan Psikologi Keperibadian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa salah satu rakan boleh memilih untuk meninggalkan pasangan atau tinggal? Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini?

Sebenarnya, fenomena ini tidak biasa - banyak orang datang ke perundingan peribadi dengan permintaan yang serupa. Dan di sini perlu difahami dengan lebih terperinci. Kadang-kadang seseorang boleh menukar beberapa pasangan, tetapi terus menginjak garisan yang sama sepanjang masa, dia selalu menjadi sangat tidak selesa dalam hubungan. Sebabnya berbeza setiap kali, atau sama, tetapi dia tidak dapat mengatasinya sendiri, oleh itu dia memutuskan hubungan dan menderita, pertama kali mengalami kesedihan akibat perpisahan, dan kemudian keraguan dan ketakutan dalam mencari pasangan baru. Namun, intinya bukan pada pasangan itu sendiri, tetapi pada apa yang berlaku di dalam diri orang itu.

Dua faktor utama dapat dibezakan - orang seperti itu dicirikan oleh sikap saling bergantung, atau secara tidak sedar mereka terpisah dari ibu bapa mereka. Mereka tidak mempunyai perasaan bahawa pemisahan dari tokoh orang tua telah terjadi, oleh itu, ketika berusaha untuk berpisah dengan pasangan, mereka seolah-olah berkata kepada kesedaran mereka: "Lihat, saya dapat menjauhkan diri dari dia!"

Oleh itu, apa yang mempengaruhi timbulnya keraguan di salah satu rakan kongsi? Sering kali sakit yang berkaitan dengan hubungan yang lebih menegangkan daripada kesenangan dan kelonggaran. Asal-usul mesti dicari pada masa kanak-kanak - mungkin, dalam keluarga, orang menerima lebih banyak negatif (penghinaan, penghinaan, kecaman, orang itu tidak diterima untuk siapa dia). Dan kemudian, dalam hubungan orang dewasa, dia harus bersusah payah, memainkan peranan yang asing bagi dirinya sendiri.

Berpisah dan meninggalkan pasangan anda tidak akan menutup keperluan mendalam anda untuk berehat, untuk kepercayaan, penerimaan, pengiktirafan, keselesaan dalam hubungan, sehingga mereka tenang dan selesa. Semua keperluan ini sangat sukar untuk disedari oleh seseorang yang mengalami trauma dalam hubungan yang sebenar. Apa yang perlu dilakukan dalam kes sedemikian? Pilihan terbaik adalah psikoterapi. Tidak ada cara lain untuk mengubah jenis watak ini. Kenapa? Semua pilihan lain sangat tidak stabil sehingga tidak akan memberi anda keselamatan dalam hubungan, dan ini adalah keperluan asas seseorang dengan watak dan trauma yang serupa (pasangan dengan siapa hubungan itu dibina mestilah selamat secara emosional sehingga anda boleh dipercayai, dan tersedia sekurang-kurangnya sekali seminggu pada waktu yang dipersetujui)

Ada orang yang, tanpa berpisah dengan ibu bapa mereka, menjalin hubungan yang saling bergantung - mereka mencari pasangan, berpaut padanya dan hidup seperti itu. Terdapat kategori lain - mereka yang selesa dengan orang lain, tetapi tidak dengan diri mereka sendiri. Pilihan terakhir adalah orang yang melakukan senario berlawanan dengan model ketergantungan apa pun (dalam kes ini, mereka menganggap keterikatan sebagai sesuatu yang mengerikan, mereka takut bergabung dengan pasangan, penyerapan - baik oleh orang yang mereka sayangi, dan sebaliknya). Ketakutan ini sangat mendalam sehingga mustahil untuk menjalin hubungan yang erat. Sebagai peraturan, keinginan yang kuat untuk meninggalkan pasangan timbul pada saat hubungan semakin erat (sesuatu terjadi pada pasangan, dan anda menyedari bahawa pasangan itu melihat anda seperti anda sebenarnya - dan setelah menyedari keseluruhan keadaan, anda mempunyai keinginan yang kuat untuk melarikan diri) - Saya lebih suka melarikan diri, kerana ada bahaya besar bahawa saya dapat jatuh cinta sepenuhnya dan menjadi bergantung kepadanya, berehat, biarkan anak batin saya keluar, dan kemudian orang ini akan menyakiti saya. Pada hakikatnya, kepercayaan ini sangat tidak sedar.

Secara luaran, orang yang mempunyai masalah psikologi yang serupa kelihatan sangat bebas ("Saya boleh melakukan semuanya sendiri! Saya tidak memerlukan sesiapa!" Mereka yang dapat menahan saya boleh bersama saya! "). Dan di sini, pemeriksaan yang berbeza dapat muncul, dan garis batas bertindak - untuk melemparkan pasangan untuk melihat apakah dia kembali, apakah dia akan mengejarnya. Penting untuk memahami bahawa akar masalah ada di dalam diri anda dan berhubung dengan ibu bapa anda.

Mengapa boleh mengubah segalanya hanya dalam sesi terapi? Hanya setelah mendapat pengalaman mendalam mengenai hubungan lain, anda dapat memindahkannya ke dalam kehidupan peribadi anda dan tidak begitu takut akan keakraban. Kedekatan dalam terapi berkembang sangat perlahan - dalam beberapa langkah, ia dapat dijeda, mengawal jarak dengan ahli terapi. Ahli terapi yang baik sangat berhati-hati dengan orang-orang dengan jenis keperibadian yang menghindari, dengan saling bergantung, tidak melanggar batasnya. Terlepas dari jenis watak (dalam hidup, seseorang boleh menjadi kolerik dan sangat aktif), beberapa proses psikologi mereka memerlukan waktu lebih lama, terutama berkaitan dengan keintiman.

Secara relatif, trauma adalah "henti" jiwa kita pada suatu ketika dalam perkembangan. Ketergantungan adalah saat perkembangan pada usia 3 tahun, tempoh paling awal ketika pemisahan pertama berlaku. Untuk beberapa sebab, pemisahan dari tokoh ibu bapa tidak berlaku atau agak menyakitkan dan tiba-tiba, akibatnya, anak itu menarik diri, memutuskan bahawa dia tidak akan terikat dengan siapa pun. Terdapat banyak pilihan untuk perkembangan keadaan ini, tetapi hasilnya sama - seseorang menjauh dari keakraban, walaupun dia benar-benar ingin mengalaminya. Itulah sebabnya, jika anda telah bertemu orang seperti itu dalam hubungan, lakukan usaha pada diri sendiri dan biarkan dia bergerak dengan kadar yang dapat diterima olehnya. Jangan memberi tekanan kepada pasangan anda, biarkan hubungan intim anda perlahan-lahan, maka itu akan menjadi keintiman sejati.