2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Apa yang anda pilih sebenarnya
tidak begitu penting.
Itu dalam perbuatan itu sendiri
pilihan dan mengandungi
intipati perubahan …
Dari semua maksiat manusia
yang paling teruk adalah pengecut …
M. Bulgakov "Tuan dan Margarita"
Artikel ini akan memfokuskan pada situasi hubungan yang saling bergantung di mana salah satu peserta dalam pasangan - pelanggan - menyedari dan mengalami pada masa yang sama keparahan hubungan tersebut dan keinginan untuk mengubahnya di satu pihak, dan ketidakupayaan untuk mengubah apa-apa - dengan yang lain. Dia sudah cukup "matang" untuk memahami kemustahilan "hidup seperti ini", tetapi pada masa yang sama dia tidak dapat memutuskan untuk mengambil langkah bebas dan beralih kepada ahli terapi untuk pertolongan profesional. Permintaan itu selalunya terdengar seperti mustahil untuk membuat pilihan.
Bagaimana ini dialami oleh pelanggan?
Pelanggan sentiasa dan tidak berjaya menyelesaikan sendiri masalahnya - "cuti atau tinggal?", Yang mana baginya pada dasarnya tidak dapat diselesaikan. Tidak ada pilihan jawapan yang sesuai dengannya.
Kemustahilan untuk "terus hidup seperti ini" menampakkan dirinya dalam perasaan pelanggan bahawa:
- anda tinggal dengan orang yang salah;
- anda tidak menjalani hidup anda
Dan hubungan yang anda ada adalah "mencekik", tidak membenarkan anda menarik nafas lega …
Dan kehidupan yang anda jalani tanpa kegembiraan, kepenuhan sensasi.
Dan kadang-kadang, jika tidak sering, ada fantasi bahawa saya ingin mempunyai hubungan yang berbeza dan kehidupan yang berbeza …
Keinginan untuk mengubah sesuatu dalam hubungan dan kehidupan anda menghadapi banyak tentangan.
Beban tugas dan rasa bersalah di hadapan pasangan sentiasa menekan dan banyak ketakutan muncul di cakrawala - "bagaimana jika ini berlaku?" Kumpulan ketakutan biasanya bersifat universal dan selalunya merangkumi perkara berikut:
- Bagaimana untuk hidup?
- Bagaimana memulakan hidup baru?
- Adakah saya dapat?
- Bagaimana jika sesuatu tidak berjaya?
- Bukankah kehidupan baru akan menjadi kesinambungan dari kehidupan sebelumnya?
- Adakah saya akan menyesali keputusan ini?
- Apa yang akan dikatakan oleh orang lain?
Ini biasanya berlaku apabila, dalam hubungan yang bergantung pada kod, salah satu pasangan mula tumbuh dan dirinya yang mandiri mula "bercambah" dan diri ini mempunyai kandungannya sendiri - modaliti (saya mahu, saya rasa, saya boleh), serta kepekaan dan sempadan.
Amat menyedihkan bahawa semua ini kelihatan begitu terlambat (pada usia 30-40-50) dan sangat menggembirakan ia muncul sama sekali. Situasi tidak jarang berlaku apabila seseorang, setelah menjalani hidupnya, menyedari bahawa dia tidak pernah dilahirkan sebagai seorang yang terpisah (adakah ada anak lelaki …?). Tetapi kehidupan telah dijalani, dan tidak ada yang dapat diubah.
Dan di sini saya akan dengan jujur mengakui pada diri saya dan pasangan saya bahawa, sayangnya, hubungan ini telah meletihkan diri mereka dan semua orang akan terus mengikuti jalan hidup mereka sendiri, tetapi ini sangat jarang berlaku. Tetapi memerlukan keberanian! Berani untuk menjadi diri sendiri. Keberanian untuk bersikap jujur dengan diri sendiri dan dengan yang lain. Pegang, di satu pihak, ketakutan (dibincangkan di atas), perasaan kewajipan dan rasa bersalah terhadap pasangan, di sisi lain - cara hubungan lama, kebiasaan, dan sudah automatik dan, secara amnya, gambaran dunia yang terbentuk dan stabil dan diri saya sendiri.
Dan dalam keadaan bertentangan ini bergantung pada skala pilihan, pelanggan datang kepada ahli terapi.
Terapi
Cabaran utama bagi ahli terapi adalah untuk tidak membuat pilihan untuk pelanggan
Walaupun pelanggan akan berusaha dengan segala cara untuk mendapatkan sekurang-kurangnya petunjuk daripada ahli terapi. Pelanggan, yang terperangkap dalam keperluan untuk memilih, akan melibatkan ahli terapi dalam proses ini, menyerahkan kuasanya kepadanya. Ahli terapi dalam hal ini harus mengelakkan godaan untuk mempengaruhi pilihan pelanggan, walaupun yakin akan kebenaran kedudukan ini atau itu.
Apa yang boleh dilakukan oleh ahli terapi?
- untuk menjelaskan secara terperinci dan menyeluruh bersama pelanggan mengenai keadaan semasa;
- mempertimbangkan semua kebaikan dan keburukan kedua-dua alternatif;
- teliti dan teliti semua jenis halangan yang menghalang anda membuat pilihan. Oleh yang demikian, selalunya terdapat banyak ketakutan, perasaan bersalah, kewajipan, rasa malu.
- dalam situasi yang dipertimbangkan, pilihan dibuat, sebagai peraturan, antara dua tiang: Saya mahu dan mesti. Segala macam eksperimen dengan mewujudkan situasi peluang dan mengalami pengalaman yang berbeza di setiap tiang alternatif akan sesuai di sini. (Bayangkan anda telah membuat pilihan ini. Pergi ke tempat ini, dengarkan sendiri, bagaimana anda suka? Bagaimana jika anda memilih pilihan lain? Bagaimana kehidupan anda akan berubah dalam kes pertama dan kedua?);
- untuk mempertimbangkan situasi semasa "tidak ada pilihan" sebagai pilihan pasif klien untuk tidak mengubah apa-apa;
- penting untuk menerima dan menyokong klien dalam pilihan apa pun.
Kesukaran di sini terletak pada hakikat bahawa mereka sebenarnya berusaha untuk menjauhkan diri dari orang yang salah. Rakan kongsi dalam hubungan seperti itu, yang sebenarnya, saling melengkapi, dilengkapi dengan fungsi-fungsi yang apriorinya tidak biasa baginya. (lihat lebih lanjut mengenai ini di sini) dan di sini)
Keperluan yang dimuat oleh pasangan dalam perkahwinan tidak merujuk kepada perkongsian sama sekali, tetapi untuk keperluan ibu bapa. Dan saya sendiri mesej, akhirnya - "Lepaskan saya!" - sebenarnya, ia juga kebudak-budakan. Jangkaan bahawa orang lain akan melakukan sesuatu untuk anda adalah bayi. Dan usaha untuk memperlihatkan keadaan sedemikian rupa sehingga seseorang tidak membiarkan anda hidup, mengganggu, tidak melepaskan juga meninggalkan alam realiti.
Ya, Yang Lain dapat menahan, mengancam, menakut-nakuti, memanipulasi dengan segala cara yang mungkin, tetapi ini hanya mungkin apabila dia merasakan pasangannya tidak bersedia. Dia membaca ketidakpastian, ketidaksediaan pasangan ini dan merasakan kekuatan terhadapnya. Kita boleh mengatakan bahawa rakan kongsi yang mahukan kebebasan pada tahap sedar berkata "Biarkan saya pergi", sementara mesejnya yang lain, lebih sering yang tidak sedar, terdengar seperti "Tahan saya!"
Sangat mudah untuk mengesahkan ini. Seseorang hanya perlu mula menyokong klien dalam salah satu pilihan, kerana dia segera mula mempertahankan yang sebaliknya.
Jadi ia bukan perkara lain! Lebih tepat lagi, tidak hanya di dalamnya. Dan kerana yang lain tidak datang ke terapi, maka mungkin ini bukan masalahnya.
Di sini kita berhadapan dengan permainan psikologi, sejenis tarian rakan kongsi, yang jangka masa boleh panjang. Meneroka kandungan hubungan seperti ini, anda pasti dapat mengulangi pengulangan mereka, seolah-olah pasangan berjalan dalam satu lingkaran. Lingkaran seperti itu dapat berterusan sepanjang hayat dan kehidupan mereka akan terdiri dari mereka. Kecuali, tentu saja, seseorang matang dan menyedari peranannya dalam tarian ini dan berhenti bermain.
Contoh:
Dalam praktik terapi saya, ada pelanggan yang selama bertahun-tahun hidup mereka tidak dapat membuat pilihan. Seorang lelaki berusia 45 tahun, mari kita panggil dia S., telah 10 tahun berusaha meninggalkan keluarga. Dia memulakan perselingkuhan, setelah beberapa lama isterinya mendapat tahu. Itu tidak sukar, kerana dia kerap meninggalkan bukti hubungannya. Kemudian persoalan pilihan menjadi akut baginya - isterinya membuat skandal, mengancam akan mengusirnya, dia "memilih" isterinya, dia memaafkannya dan seterusnya sehingga pengkhianatannya berikutnya. Pada masa dia datang ke ahli terapi, dia sudah melakukan 4 pusingan. Hasil terapi, lelaki itu berjaya "membesar" dan membuat pilihannya. Setahu saya, dia cukup gembira dan tidak menyesal.
Kadang kala pasangan yang cuba memutuskan hubungan suami isteri memilih strategi untuk dirinya sendiri agar tidak menyedari tindakannya itu. Seorang wanita N. 36 tahun, N. selalu "melemparkan" bukti kafirnya, suaminya "tidak memperhatikan" mereka. Provokasi dia semakin jelas - suaminya menguatkan pembelaannya - dia mula menafsirkannya sesuka hatinya, bukan hanya sebagai fakta pengkhianatan. Keadaan pada waktu kedatangannya untuk terapi menjadi anekdot. Ingat: suami pulang lewat, semuanya diwarnai dengan gincu. Dan untuk pertanyaan isterinya, "Di mana anda berada?", Dia menjawab - "Sayang, fikirkan sesuatu, anda pintar dengan saya."
Penting untuk memahami bahawa masalah terdalam pelanggan bukanlah bahawa dia tidak dapat memilih dalam situasi tertentu ini, tetapi secara umum dalam ketidakupayaan asasnya untuk membuat pilihan yang bebas dan bertanggungjawab dalam hidupnya. Saya bahkan akan mengatakan bahawa masalahnya adalah ketidakmampuan untuk bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri.
Akibatnya, ahli terapi tidak boleh menyokong versi "buruk lain", melainkan berusaha untuk memberi kesedaran kepada klien mengenai sumbangannya terhadap hubungan semacam ini.
Saya berpendapat bahawa dalam pilihan itu sendiri terdapat inti pati perubahan bagi klien. Dan di sini perkara itu tidak betul dalam kesilapan pilihan. Seseorang yang membuat pilihan sendiri dan mengambil tanggungjawab untuk langkah ini sudah menjadi orang yang berbeza!
Pemilihan satu atau alternatif lain, sebenarnya, tidak begitu penting.
Pilihan di sini dibuat bukan antara saya dan yang lain, tetapi antara saya dan saya
- Antara saya menunggu orang lain membenarkan anda menjalani cara yang anda mahukan, untuk membolehkan anda menjadi diri sendiri, dan saya siapa yang akan membenarkan pengalaman bahawa dia berhak menjadi seperti dia!
- Antara saya menunggu penilaian dari orang lain dan dengan bersungguh-sungguh meminta pengiktirafan dari dia, dan saya siapa tahu nilai dirinya.
- Antara saya berusaha menjadi seperti yang ingin dilihat oleh orang lain, dan saya menerima dirinya sebagaimana adanya.
Rumusan soalan ini memindahkan masalah pilihan dari interpersonal kapal terbang ke kapal terbang wujud.
Untuk sebab-sebab tertentu saya teringat puisi-puisi yang ditulis dan disampaikan oleh penyelia saya Abramova Galina Sergeevna pada hari pembelaan disertasi saya.
Kekunci lama
Pintu akan bergetar …
dan dinding akan bergema
Berayun ke bunyi langkah kaki….
Kuncinya ada di kunci, mesti berpusing
Rumah yang sunyi untuk suara bangun
Lepaskan belenggu anda …
Pintu akan bergetar …
tetapi kuncinya tersekat berkarat, Tangan akan tergelincir dari usaha.
Pusing kiri dan kanan
tetapi tidak berjaya. Slyly
Lihatlah engsel istana lama.
Pintu akan bergetar …., tetapi kuncinya sudah tidak berdaya, Ditutup dengan meterai patina.
Berapa banyak yang dibelanjakan, usaha, …
Di sini kita pernah memotong rumput, Anda tidak boleh mengira kelebihan di belakang.
Pintu akan bergetar …
tangan akan memukulnya, Bayangan akan berlari melintasi jamb
Kucing jiran akan datang ke pagar, Seseorang (saya?) Akan menghela nafas, duduk di rumah
Dan dia akan menyokong pipinya dengan tangannya …
Disyorkan:
Lepaskan Yang Negatif Dan Isi. Perangkap Otak Kita
Selalunya saya mendengar daripada orang lain ungkapan "Saya membiarkan dia pergi dan dimaafkan" … Dan setelah berhenti sebentar, semua julukan tentang bagaimana dia sebenarnya menjadi "begitu dan begitu", bagaimana dia menyakiti, dihina, tersinggung, dikhianati, kecewa … tetapi … "
Peraturan 10 Dari 64. Lepaskan Brek
Peraturan 10. Lepaskan brek Sebilangan besar orang tinggal di zon selesa dan sekatan mereka, yang terdiri daripada kata-kata "Saya tidak boleh", "Saya tidak mahu", "seharusnya - tidak boleh". Pada masa yang sama, mereka ingin melampaui batas, tetapi tidak tahu bagaimana melakukannya, jadi mereka terus melakukan perkara yang sama seperti semalam, dan oleh itu, hasilnya tidak berubah.
Tetapan Analitik Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Di Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir di kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah pusingan terakhir plot. Pada ketika ini, pencerita, atau pemerhati, muncul dalam kisah itu. Yang menyatakan pada masa yang sama mengenai realiti semua yang berlaku di plot, menyuarakan bahawa "
Kaji. Pegang Saya Erat, Lepaskan Saya
Ibu yang cukup baik dan ibu yang cukup jauh membentuk ikatan yang sempurna untuk perkembangan bahagia anak. Anak yang bahagia adalah orang dewasa yang bahagia. Ibu yang cukup baik selalu ada, dia ingat tentang anda, dan dia tahu apa yang anda perlukan.
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
