Apa Kata Diam Dalam Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Salah satu penanda hubungan yang menenangkan dalam perkahwinan adalah ketidakupayaan pasangan untuk berdialog. Pasangan suami isteri berhenti bercakap antara satu sama lain, bukan kerana mereka tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dikatakan, dan bukan kerana mereka saling mengenali dengan baik sehingga mereka tidak perlu lagi bercakap. Kesunyian bersama tidak melepaskan kedamaian hubungan jangka panjang dan erat. Dari dia datang melalui keterasingan dan komunikasi yang gagal.

Diam tidak menunjukkan bahawa kita sudah saling mengatakan semuanya, tetapi banyak perkara belum diperkatakan. Sukar untuk diterima, tetapi pada hakikatnya, kami tidak mahu mendengar apa yang ingin disampaikan oleh pasangan itu kepada kami. Sebaliknya, kita tahu betul bahawa apa yang ingin dia sampaikan kepada kita, kita tidak mahu mendengarnya.

Banyak idea mengenai keintiman dan cinta tumbuh dari idea mitos dan abstrak bahawa cinta sejati mampu menggerakkan gunung, mengatasi semua rintangan dan menahan segalanya. Kami membesar dalam hubungan yang beremosi. Hubungan anak-ibu bapa berdasarkan penggabungan dan kebergantungan. Ibu bapa kita memaafkan kesalahan kami, menahan keinginan dan terus mengasihi tanpa syarat. Itulah ibu dan bapa mereka. Saya sendiri ibu bapa seperti itu.

Tetapi tanggapan ini tidak berlaku untuk perkahwinan. Keintiman sejati memerlukan kemampuan untuk berdiri dengan dua kaki sendiri. Tidak benar bahawa keintiman sama dengan penerimaan, pengesahan, dan kebalikan mutlak dari pihak pasangan. Kami hanya mahukannya. Keintiman dihubungkan dengan kesedaran tentang pemisahan dari pasangan dan kehadiran bahagian-bahagian diri mereka yang akan dinyatakan kepada yang lain. Ada dua dari kami. Kita tidak perlu saling setuju mengenai semua perkara. Tidak boleh meneka fikiran, keinginan dan mood antara satu sama lain. Tidak terdengar seperti, "Sekiranya anda tidak melakukan ini, maka saya tidak akan. Saya perlu yakin pada anda untuk dipercayai."

Kami mungkin tidak bersetuju. Kami bersama, tetapi kami bukan satu. Kemesraan dicapai bukan melalui pengesahan bersama, tetapi melalui konflik dan pendedahan peribadi. Melalui tanggungjawab peribadi untuk proses tersebut, tanpa menyalahkan yang lain, membetulkan tingkah laku ANDA, bertanggungjawab terhadap perasaan, mencuci dan tindakan anda. Kedengarannya seperti, "Saya tidak mengharapkan anda setuju dengan saya. Saya mahu awak sayang saya. Tetapi anda tidak boleh melakukannya sehingga saya menunjukkan siapa saya. Saya mahu awak mengenali saya."

Tanpa menunggu jaminan dan pengesahan dari pasangan. Secara terbuka menyatakan diri dan perasaan anda dalam menghadapi pelbagai reaksi pasangan, menyokong Diri anda dalam proses orang lain mengenali kami. Bukan menyesuaikan diri dengannya, tetapi mengekalkan rasa diri anda sendiri.

Sekiranya kita dapat menunjukkan diri kita dan tidak menyembunyikan perasaan kita, kita tidak memerlukan apa-apa dari pasangan, kecuali kemampuan untuk menyatakan bagaimana perasaan kita sekarang.

Idea bahawa cinta sejati "harus" adalah usaha untuk menenggelamkan perasaan dalam unjuran kita sendiri. Saya mesti selalu cinta, saya mesti berminat, saya mesti meneka, meramalkan, memaafkan, bertahan…..

Tidak ada terlalu banyak perasaan rapuh seperti itu?

Hubungan dalam pasangan adalah pertukaran maklumat. Apabila kita mengeluh tentang "komunikasi yang buruk", ini sering kali mengenai interaksi yang membuat kita merasa tidak enak. Ini menunjukkan bahawa kita tidak dapat menangani mesej yang diterima.

Sebenarnya, kita dapat berkomunikasi, tetapi dalam komunikasi ini kita merasakan bahawa pasangan melihat dan memahami kita secara berbeza daripada kita sendiri yang ingin difahami. Kami enggan menerima mesej seperti itu, mengharapkan pihak lain mengubah mesej mereka untuk mengimbangi kelemahan peribadi kami. Kita memerlukan perasaan diri kita yang tercermin, mendapat respons yang diinginkan. Untuk melakukan ini, kami menyiarkan maklumat yang menyimpang dan dihiasi tentang diri kita, dan bukannya mendedahkan diri kita dalam keseluruhan kualiti kita. Kami menyesuaikan diri dengan perbezaan pasangan kami untuk mengurangkan kegelisahan kami sendiri. Ini semakin menjauhkan kita antara satu sama lain, kerana pasangan kita tidak akan pernah tahu siapa sebenarnya kita. Ketakutan terhadap penolakan memaksa kita untuk diam di mana perlu untuk bersuara.

"Saya harus yakin terlebih dahulu bahawa anda akan bersetuju dengan apa yang saya katakan," pemikiran ini membunuh keintiman. Mengakui pasangan sebagai orang yang terpisah melalui penerimaan pernyataannya, yang berbeza dengan kenyataan kita, akan menjadi pengesahan mengenai kedudukan orang dewasa dan kesediaan untuk menjalin hubungan intim. Perkahwinan bukanlah tempat di mana kita harus dihibur dan disokong dalam segala hal. Pendekatan ini membawa kepada penyelesaian masalah sementara. Kemesraan sejati adalah kemampuan untuk mengekalkan rasa diri anda sendiri semasa berhubungan dengan orang lain.

Hubungan seperti itu tidak steril dan tidak bebas dari percanggahan. Tetapi perbezaan pendapat kita tidak menakutkan kita. Kita dapat mengatasi kegelisahan kita sendiri tanpa putus asa. Kita tahu bagaimana mengatasi perasaan kita, tetapi perasaan tidak menguasai kita. Pengiktirafan sejati pasangan anda bermaksud penerimaan hakikat bahawa dia tidak boleh menyesuaikan diri dengan kita walaupun dia sendiri.

Keintiman tidak hanya berkaitan dengan hubungan kita dengan pasangan, tetapi juga hubungan kita dengan diri kita sendiri. Kita sendiri perlu melepaskan fantasi untuk mengimbangi masa kecil kita dan menjaga diri kita sebagai orang dewasa. Rakan kongsi kami bukan ibu bapa kami. Adalah satu kesalahan besar untuk berhenti menjaga diri dengan memulakan keluarga.

Sebenarnya, sama sekali tidak penting bagaimana pasangan kita akan berkelakuan dalam situasi yang bertentangan. Yang penting adalah apa yang kita lakukan. Sama ada merenungkan pasangan, tidak memperlihatkan diri kita sendiri, atau berbicara secara terbuka tentang apa yang kita rasakan, tanpa memberikan ultimatum, dengan sangat jelas merumuskan keutamaan dan keinginan kita sendiri. Untuk saling mendengar, anda perlu mendengar, dan tidak mencari pengesahan kepercayaan anda terhadap kata-kata orang lain.

Apa yang dikatakan atau dilakukan pasangan adalah prosesnya dan kami tidak dapat menghentikannya. Tetapi kita boleh membenarkan pasangan kita untuk melihat siapa kita sebenarnya, walaupun itu bermakna pengalaman yang tidak menyenangkan baginya.

Untuk mengenali satu sama lain bukan dengan cara kita saling merenung, tetapi oleh bagaimana kita masing-masing mewujudkan dirinya dalam hidup, berjuang untuk impiannya sendiri, bagaimana dia diilhami, oleh api di mata kita dan seberapa dalam kita kita sendiri fahami proses-proses ini dalam diri kita.