(tidak) Masa Untuk Memaafkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya Saya dengan senang menerima syarat moral untuk "memaafkan", kerana pengampunan dapat menjadi kekuatan kuat yang menyembuhkan dan mendamaikan

Namun, saya menganggap perlu untuk berbicara dengan banyak pilihan rohani (yang penuh dengan blog, majalah, buku), di mana pengampunan dipandang sebagai mujarab untuk kesakitan dan kebencian, dan "langkah menuju kebahagiaan", tanpa sedikit pun penyataan mengenai banyak keadaan, orang, tahap menjalani kecederaan apabila nasihat ini tidak membantu. Sering kali, nasihat seperti itu secara terbuka menyinggung perasaan, menunjukkan bahawa jika kita tidak dapat memaafkan, itu bermaksud bahawa kita berpegang teguh pada masa lalu, memusatkan perhatian pada negatif, menyembunyikan batu di dada kita, mendambakan balas dendam, ketagihan adrenalin, tetap pada posisi mangsa, mengambil posisi bertahan, berada dalam posisi "tidak pernah memaafkan", bukannya memancarkan kebajikan dan belas kasihan. Pertimbangan seperti itu tidak hanya meneutralkan rasa sakit yang nyata, tetapi juga menilai usaha analisis intelektual trauma yang dialami oleh banyak orang. Di samping itu, sikap di sebalik pernyataan tersebut boleh menyebabkan rasa malu, menyebabkan orang tersebut percaya bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam proses semula jadi untuk pulih dari kecederaan atau pengkhianatan. Dan pengampunan bukanlah tahap pertama (mungkin juga tahap kedua atau ketiga). Yang benar adalah bahawa banyak yang tidak memaafkan hanya kerana belum tiba masanya untuk ini, mereka hanya memerlukan masa tertentu untuk menempuh jalan mereka sendiri, untuk mendapatkan kekuatan. Ini betul dan wajar.

Ini membimbangkan bagaimana psikologi antipsikologi. Pengampunan tidak boleh menjadi ubat terbaik untuk semua orang, selalu. Malah, anda juga boleh jatuh sakit daripadanya. Seseorang yang saya ajak bicara, menyuarakan pemikiran yang tidak asing bagi banyak orang: “Pada masa ketika ada sedikit yang membuat saya dalam hidup ini, ahli terapi baru saya banyak membantu saya. Ketika saya mula mengungkapkan kepadanya kisah benar tentang apa yang telah dilakukan kepada saya, dia TIDAK berbicara tentang pengampunan."

6 ALASAN (YA) TIDAK MENGHADAPI

1. Mereka yang memaksa pengampunan mengabaikan kenyataan bahawa kemarahan secara semula jadi mengikuti rasa sakit dan perlu disatukan daripada dibasmi seperti bakteria penyebab penyakit.

Berbeza dengan kesalahpahaman umum, kemarahan mengandungi kekuatan unsuryang dapat disatukan - kekuatan yang memberi seseorang peluang untuk mempertahankan diri, mengurangkan kemungkinan kecederaan pada masa depan, memperoleh kekuatan dalaman dan keyakinan diri. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa pengampunan yang terlalu banyak dapat merosakkan harga diri [1] dan menyebabkan masalah hubungan yang lebih besar dan pasangan yang kurang diterima. Idenya adalah bahawa menunjukkan tahap kemarahan anda boleh menyembuhkan dan produktif. Dengarkan suara seorang wanita yang meyakinkan: “Bagi saya sendiri, saya menyerah pada idea Pengampunan Besar. Setiap kali saya mendengar versi khutbah lain - “Maafkan saya untuk disembuhkan! ", Atau:" Anda hanya membahayakan diri sendiri jika anda tidak memaafkan! "- Saya tertanya-tanya bagaimana ini berkaitan dengan ahli keluarga saya yang menyerang saya secara seksual. Pada akhirnya, saya berkata, "Persetan. "Kadang-kadang saya marah, kadang-kadang tenang."

2. Mendorong orang untuk menghilangkan kemarahan, menjelang proses semula jadi, menekan dan membahayakan … Apabila kemarahan atau keinginan untuk membalas dendam ditekan, mereka akan masuk (masuk ke dalam).

Dan apa yang buruk tentang itu? Kemarahan yang masuk sering muncul sebagai kritikan dalaman yang kuat, menyakitkan, merosakkan, dan bertindak seperti garam pada luka yang kita harap dapat sembuh. Selain itu, kemarahan yang ditindas dapat menyebabkan kemurungan, kesulitan hubungan dan masalah kesihatan yang tidak terkira seperti tekanan darah tinggi, masalah jantung, sakit kepala, masalah pencernaan, dan banyak lagi. 3. Sekiranya kita menasihati seseorang untuk memaafkan sementara luka masih segar, ada risiko besar untuk mengabaikan kesakitan yang mereka alami. Nampaknya jelas: meyakinkan seseorang untuk memaafkan dengan cepat adalah manifestasi perasaan tidak peka. Tetapi tidak semua orang memahami perkara ini. Saya telah bekerja dengan banyak orang yang disakiti oleh pasangan, atau yang dinasihatkan untuk melakukan hal itu semasa kecil. Setiap orang mempunyai cara mereka sendiri untuk mengatasi rasa sakit dan pengkhianatan, dan masa yang diperlukan mungkin berbeza, bergantung pada kekuatan kesakitan yang ditimbulkan, proses semula jadi orang itu dan reaksi orang lain yang dengannya dia mengalami kesakitan ini. Dorongan untuk memaafkan, tanpa kepekaan terhadap perincian ini, tidak bermanfaat; sakit dan memalukan. Berapakah tempoh ketika luka "masih segar"? Kadang-kadang hari, kadang-kadang berbulan-bulan, dan kadang-kadang bertahun-tahun.

4. Nasihat untuk memaafkan menafikan nilai menghadapi pendera

Bagaimana jika saya memberitahu anda bahawa pengampunan terlalu mudah menjadikan orang yang menyakiti anda lebih cenderung melakukannya lagi? Oleh itu, inilah yang dijumpai oleh Profesor James K. McNulty, iaitu bahawa mereka yang mudah memaafkan orang yang melakukan kesalahan mereka berkali-kali dua kali dianiaya. Oleh itu, konfrontasi dengan pelaku tidak hanya dapat memperbaiki kehidupan anda sendiri, tetapi juga dapat menjadikan dunia ini selamat untuk orang lain juga.

Bayangkan buli, kekerasan, kebencian dan diskriminasi dapat dikurangkan jika tidak dihapuskan sepenuhnya melalui konfrontasi. Salah seorang pembicara saya berkata: “Bahkan pada tingkat paling dasar, hanya dengan menyatakan bahawa beberapa orang menyebabkan penderitaan kepada orang lain sudah menjadi cara menuju perubahan. Lagipun, begitu banyak ketidakadilan berlaku hanya kerana tidak ada yang membicarakannya."

5. Kesesuaian nasihat untuk "memaafkan" juga bergantung pada siapa yang meminta pengampunan kepada siapa

Hampir tidak dapat dijelaskan bahawa penyalahgunaan yang meminta pengampunan dari korbannya kemungkinan besar tidak melakukannya kerana mengambil berat tentang kepentingan mereka. Tetapi inilah yang berlaku di semua tempat. Adakah patut mempercayai arahan orang yang meyakinkan anda untuk memaafkan pesalah, jika dia memperlakukannya dengan simpati atau berkaitan dengan kewangan? Ia boleh menjadi ibu bapa yang menanamkan di dalam diri anda bahawa anda perlu memaafkan yang lain, institusi agama yang percaya bahawa anda perlu memaafkan seorang ulama, ahli politik yang ingin maju dalam kariernya, rakan yang tidak dapat menebus kerosakan disebabkan, atau hanya orang. yang penyalahguna anda lebih dekat daripada anda. Di mana sahaja terdapat konflik kepentingan, waspada dan perlahan sebelum anda cuba memaafkan. 6. Sekiranya dianjurkan untuk memaafkan atau tidak memperhatikan kumpulan yang telah mengalami penindasan yang berpanjangan, ini sering kali merupakan manifestasi ketidaktahuan dan menimbulkan kecurigaan. Posting post, artikel demi artikel memberitakan pengampunan, gagal mengatasi trauma prasangka sosial dan peminggiran yang berterusan. Daripada memperhatikan penyakit-penyakit masyarakat ini, pengampunan dibahaskan seolah-olah itu adalah proses individu semata-mata: satu orang memaafkan yang lain. Dalam arti tertentu, pengertian tradisional tentang pengampunan mengabaikan beberapa trauma yang paling mendalam pada zaman kita, dan nasihat semacam itu dapat dilihat sebagai kejahilan, bahkan kesungguhan, dalam melihat sejarah masalah perkauman, jantina, dan kepelbagaian lain. Pertama, ia mengabaikan kejayaan besar wanita, kulit hitam, gay, orang Yahudi, orang kurang upaya dan kumpulan terpinggir lain yang telah mengambil benih kebencian dan kemarahan dan memupuk mereka menjadi tindakan umum. Mereka tidak hanya melakukan pengampunan.

Mereka menggunakan tenaga kemarahan mereka, dahagakan balas dendam, kemarahan untuk mengangkat senjata dan suara mereka untuk kebaikan banyak orang, termasuk. untuk membangunkan Projek Demokratik Amerika. Kedua, ia mengabaikan kenyataan bahawa prasangka kuat masih ada dan trauma yang ditimbulkannya bukan sekadar peninggalan masa lalu. Haruskah kita memaafkan pesalah semasa mereka terus mencederakan? Akhirnya, nasihat ini sering datang dari individu atau kumpulan yang mempunyai kekuatan yang lebih besar dalam masyarakat, atau berminat untuk menghilangkan alasan untuk mengetahui rasa bersalah mereka sendiri, atau untuk memperbaiki masalah yang dialami oleh banyak orang. Ini membawa kita kepada pertanyaan: “Adakah mereka yang menulis artikel semacam itu tidak tahu apa-apa mengenai sejarah perbuatan generasi lalu, akibatnya menimpa orang lain, sejarah yang masih hidup? Apakah mereka menyembunyikan harapan yang tidak sadar bahawa mungkin untuk menghilangkan rasa bersalah tanpa membetulkan akibatnya? Anda tidak boleh membenci perkauman di Ferguston, dan segera memberitakan pengampunan sebagai satu-satunya cara yang mungkin untuk menghilangkan rasa sakit dan ketidakadilan. Pakar psikiatri kulit hitam, Lliam Grier dan Price Cobbs mengetengahkan masalah ini dalam karya mani mereka, Black Rage, dengan menyatakan:

"Kami melihat bahaya terbesar dalam kenyataan bahawa orang yang tidak bertanggungjawab dapat menggunakan psikoterapi sebagai alat kawalan orang ramai, untuk meyakinkan pesakit untuk memenuhi nasib mereka." [2]

Pengampunan boleh menjadi manis dan penyembuhan, dan itu benar. Tetapi tolong, sebelum menasihati untuk memaafkan, pertimbangkan sejauh mana dan pelbagai trauma, serta sifat orang atau kumpulan yang anda nasihatkan. Sekiranya kita mempromosikan pengampunan sebagai amalan umum, kita menjadi buta terhadap banyak perkara, dan kebutaan ini bertindak seperti garam pada luka dan rasa malu pada mereka yang terlalu awal untuk memaafkan.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, "Kesan doormat: Ketika memaafkan mengikis kehormatan diri dan kejelasan konsep diri." Jurnal Keperibadian dan Psikologi Sosial, Vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier dan Harga M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, ATAU: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"Pengampunan? - Terima kasih, tidak sekarang"

Terjemahan: Maria Makukha