Cara Mengatasi Rasa Cemburu Dan Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dua kesan asas yang mana kenyataan realiti narsisistik terlalu jenuh adalah iri hati dan rasa malu. Kemenangan sia-sia dan kesempurnaan di media sosial. Keindahan, ketipisan, kejayaan dan kecekapan, kesejahteraan wajah yang dipamerkan dan keseronokan pada orang yang fana dan tidak sempurna menimbulkan banyak tindak balas emosi, yang kadang-kadang agak bermasalah bagi dia untuk menahan dan mencerna.

Apa yang perlu dilakukan, bagaimana mengatasi emosi yang disebabkan oleh kesempurnaan orang lain? Sebagai permulaan, saya ingin perhatikan bahawa penangkapan emosi kejayaan orang lain dan kebiasaan membandingkan dirinya dengan seseorang tumbuh di tanah subur trauma narsis. Maksudnya, tidak semua orang tanpa terkecuali merasakan tekanan berterusan, bertemu dengan kejayaan orang lain yang tidak tertahankan, dan bahkan tidak semua menumpukan perhatian mereka pada hal ini, pasti jatuh ke zon yang tidak cukup baik, disayangi, terkenal dan cantik. Agar seseorang dapat merasakan bahawa harga dirinya berada dalam bahaya kerana kejayaan beberapa orang lain, dia harus membentuk kebiasaan membandingkan dirinya dengan orang lain dan mencari kekurangan, kelemahan, lubang cacing dan titik buta dalam dirinya.

Perbandingan biasanya tidak memihak kepada mereka, kerana objek untuk perbandingan dipilih sesuai dengan prinsip "anak yang berjaya dari teman seorang ibu", ketika seseorang secara tidak sedar memusatkan perhatian pada orang-orang yang, menurut beberapa kriteria yang dapat dilihat, dia secara objektif kehilangan. Kerana fokus ini terbentuk dalam hubungan awal dan mencerminkan pengalaman traumatik, ia menarik semua perhatian orang itu, memaksa mereka untuk berulang kali merasakan perasaan yang begitu menyakiti harga diri anak dan merosakkan keyakinan diri. Perhatian menyempit, ketidaksempurnaan seseorang menjadi cembung dan nyata, ketidaksempurnaan orang lain - juga, dan sekarang anda mahu tenggelam dalam keadaan malu dan pada masa yang sama menggigit kerongkong antipode yang indah untuk entah bagaimana menolong diri anda dalam pengalaman iri hati yang tidak tertahankan.

Sekiranya perasaan berada pada tahap tinggi toksik, maka, sebagai terapis gestalt, ini pertama-tama memberitahu saya bahawa seseorang sangat kecewa dengan keperluannya yang paling penting, yang melalui perasaan ini cuba diperhatikan dan dikenali oleh seseorang.

Apa yang perlu dibincangkannya CUKUP? Tenaga iri ditujukan untuk menyesuaikan diri dengan nilai yang kita lihat pada orang lain. Terdapat 2 perasaan iri hati: keinginan dan kemarahan. Yang kedua memberikan tenaga untuk mencapai yang diinginkan. Masalahnya adalah bahawa banyak dari kita telah diberitahu sejak kecil bahawa adalah buruk untuk dicemburui. Seolah-olah anda secara sedar dapat memilih apa yang akan dirasakan dalam situasi tertentu. Dan kemudian banyak orang tidak dapat mengakui hasad dengki mereka sendiri, sehingga melepaskan diri dari kesempatan untuk mengenali keperluan mereka, yang berada di balik pengalaman baik dan ramah ini. Yang tinggal hanyalah kemarahan pada orang yang pandai melakukannya, dan kemarahan ini meracuni seseorang, dan kadang-kadang persekitarannya, tidak memajukan satu langkah menuju kebahagiaan atau kepuasan. Untuk kepuasan, anda harus membiarkan diri anda menginginkan apa yang dimiliki oleh yang lain dan membiarkan diri anda menerimanya.

Terdapat jebakan lain di sini yang dapat ditangani dengan cukup berkesan jika ada perhatian yang diberikan kepadanya dalam kerangka psikoterapi. Oleh kerana hanya sedikit orang yang diajar untuk mengetahui keperluan mereka, seseorang tidak selalu memahami dengan baik apa sebenarnya yang dia cemburu. Di sebalik iri kekayaan mungkin ada keinginan untuk berjaya dengan wanita, atau hanya - dengan seorang wanita tertentu. Di sebalik rasa iri hati pemuda boleh menjadi keinginan untuk perhatian manusia dan penderitaan kesepian. Ia berlaku secara umum bahawa apa yang dicemburui seseorang - yang lain tidak. Dan hanya ada unjuran yang dicemburui, dari kekurangannya yang kuat.

Untuk mengatasi rasa iri secara global membantu pemahaman yang baik - apa sebenarnya yang saya hilang ketika melihat gambaran kejayaan orang lain yang indah ini. Apa dalam hidup saya yang tidak saya lakukan untuk mengalami perasaan ini, nilai yang saya lihat pada diri saya yang lain? Bagaimanakah saya dapat menyediakannya untuk gaya saya sendiri? Tidak berusaha mengulangi prestasi "anak kawan ibu saya", dengan siapa saya dibandingkan tanpa henti semasa kecil, dan bukan demi "prestasi" itu sendiri, tetapi untuk diri saya sendiri, sehingga saya merasa senang mengenainya. Mengemukakan soalan seperti itu kepada diri sendiri, lambat laun akan menjadi jelas apa sebenarnya yang saya hilang begitu banyak dan bagaimana saya boleh mendapatkannya.

Dan kemampuan untuk merasakan kekaguman yang tulus atas kejayaan orang lain dapat membantu mengatasi rasa iri hati, tanpa mencuba perbandingan yang membuat diri sendiri tidak memihak kepada mereka, tetapi seperti itu: kerana seseorang itu keren, dan kemampuan untuk memberinya pengakuan ini. Tetapi untuk kedudukan seperti itu, perlu bahawa rasa lapar seseorang untuk pengiktirafan lebih kurang. Apabila seseorang berhubung dengan narsisisme yang sihat dan mengetahui dengan baik apa yang dilakukannya, sejuk dan umumnya tampan! Kemudian pengakuan kepada orang lain diberikan dengan mudah dan bebas, dan dengan itu rasa iri hati dinyatakan, dan tidak disembunyikan dan ditindas.

Tetapi jika seseorang telah diberitahu sepanjang hidupnya bahawa hanya "anak teman seorang ibu" yang layak mendapat kasih sayang dan persetujuan, anda perlu belajar untuk fokus pada kelebihan dan kekuatan anda, untuk melihat diri anda dengan mata yang setuju. Jadilah rakan anda di mana tidak ada yang pernah menjadi rakan anda sebelum ini. Kadang-kadang memerlukan masa dan mata yang tidak menghakimi dan menyokong sebelum anda dapat melihat diri anda seperti itu.

Malu - hubungan sosial yang luar biasa yang mengatur kecukupan, kesesuaian tingkah laku manusia ke dalam kerangka sosio-budaya kumpulan yang menjadi miliknya. Malu adalah pengatur semula jadi ukuran seseorang, tempat dia duduk dalam kumpulan, penerimaan sosial dari manifestasi, dan jarak antara seseorang dan persekitaran.

Kecenderungan untuk kesopanan toksik yang berlebihan juga terbentuk pada awal kanak-kanak dengan latar belakang perlakuan ibu bapa yang tidak halus terhadap nilai intrinsik rapuh anak itu, dalam tempoh ketika dia menjalani otonomi psikologinya sendiri. Proses ini sendiri menyakitkan bagi anak itu, dipenuhi dengan pengalaman penolakan dan penghinaan, di mana si anak terpaksa menyedari tempatnya yang sebenar di dunia dan kehidupan orang tuanya, mengucapkan selamat tinggal kepada kemuliaan bayinya. Sekiranya dalam proses yang tidak mudah ini, anak tidak diberi sokongan yang cukup, membiarkan emosinya tanpa pengawasan, atau jurangnya tajam dan menyakitkan, begitu juga sebaliknya - ibu bapa tidak membenarkan anak memenuhi ukuran sebenarnya, memanjakan kehebatannya, semua hasil ini membentuk kerentanan narsis dan kecenderungan untuk mengalami tahap malu yang beracun pada masa dewasa.

Malu apabila terlalu baik, malu ketika tidak cukup baik, malu bahawa seseorang mungkin menganggap bahawa mereka tidak cukup baik, malu apabila orang lain baik, tanpa merujuk kepada apakah saya sendiri baik pada masa ini, malu mengakui bahawa anda malu, dan seterusnya. Malu berhenti mengerjakan tugas langsungnya - untuk mengatur batas hubungan dengan alam sekitar, dan berubah menjadi penghindaran penuh, kerana hampir semua pergerakan badan boleh menjadi malu jika anda melihatnya dengan mata yang cukup kritikal. Kritikan, bukan persetujuan, dan kadang-kadang hanya kekurangan minat, tidak cukup pujian, kekaguman dan kehormatan dapat dirasakan oleh orang yang trauma dengan narsisis sebagai penolakan total, menjatuhkannya ke dalam lumpuh toksik, atau menyebabkan kemarahan, rasa malu, yang kadang-kadang disertai oleh hasad dengki yang sama. Sisi kedua dari rasa malu beracun adalah rasa tidak tahu malu yang lengkap, apabila kepekaan terhadap rasa malu hanya terlepas dari intoleransi kelebihannya, dan seseorang mula melakukan syaitan, memamerkan bagaimana dia dapat melakukan segalanya, dan bagaimana dia tidak peduli dengan seseorang pendapat orang lain.

Seseorang malu dalam dua kes. Entah pengalaman ini memberi isyarat kepadanya bahawa dia melakukan sesuatu yang salah, bertindak tidak layak, tidak memadai, tidak sesuai dengan keadaan, atau tidak serupa dengan dirinya sendiri, dan di sini rasa malu terbebas dari rasa malu secara semula jadi - melalui pembetulan tingkah lakunya sendiri. Atau, setelah mengalami pengalaman traumatik, seseorang tidak membiarkan kegembiraannya, dorongan hidup, disedari kerana ketakutan yang kuat untuk bertemu dengan penolakan orang lain dan tidak dapat memeriksanya dalam hubungan. Rasa malu itu dapat disembuhkan dengan mengembalikan semangat hidup seseorang. Kerana selalu diminta untuk menghentikan beberapa kegembiraan terlarang, yang tidak mampu disadari oleh seseorang kerana rasa sakit pada pengalaman awal. Ketika menyedari gairah masa kecil itu, keperluan itu, bertemu dengan penolakan dan tidak cukup sikap empati dalam masa sensitif.

Mengatasi rasa malu adalah yang terbaik dalam hubungan yang selamat dan diterima. Oleh kerana tahap retraumatisasi pada klien yang rentan narsisis sangat tinggi, dan juga, ketidakpekaan terhadap batas orang lain, sebagai akibat dari ketidakpekaan terhadap diri mereka sendiri, menyebabkan kesalahan yang tidak dapat dielakkan yang jauh lebih mudah dilihat oleh orang yang terlatih dan cenderung untuk menyokong anda, sebagai pelanggan, pakar daripada persekitaran biasa, dari reaksi yang sangat mudah disakiti.

Dengan kecenderungan untuk mengalami emosi beracun, perkara pertama yang harus dilakukan dalam terapi adalah dengan mengajar kliennya sikap penyayang. Kerana sebahagian besar ketidakselesaan di mana dia harus hidup dibentuk oleh kebiasaan memandang dirinya dengan pandangan yang sangat mengkritik, menolak, membandingkan dan menurunkan nilai. Dan sangat penting untuk belajar melepaskan sikap sedemikian terhadap diri sendiri agar lebih memilih sikap yang lebih menyokong, ramah, setuju dan ramah. Apabila kebiasaan seperti itu terbentuk dan seseorang mula menghentikan dirinya sekurang-kurangnya satu pemikiran, di mana dia memarahi dirinya sendiri, dan secara sedar mencari sokongan untuk dirinya sendiri, separuh daripada pekerjaan itu sudah selesai!