Di Dalam Rasa Malu. Cara Menghilangkan Rasa Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Malu dalam semua perwujudannya menduduki tempat yang sangat penting dalam jiwa dan kehidupan sosial kita. Malu menjaga ruang dalaman keperibadian kita dan mencadangkan apa yang boleh dibahas untuk perbincangan umum, dan apa yang lebih baik untuk kita simpan. Fungsi pelindungnya ditunjukkan dalam frasa - "Ini adalah urusan saya", "Saya lebih suka menyisihkan", "Saya mahu menyimpan pendapat saya", dll. Malu membolehkan kita mengalami batasan identiti dan keperibadian kita sendiri. Di satu pihak, rasa malu yang berlebihan dapat menyebabkan pengasingan dan gangguan penyesuaian sosial, tetapi di sisi lain, rasa malu adalah berfungsi sebagai mekanisme yang membolehkan seseorang menyesuaikan diri dalam masyarakat.

Oleh itu, rasa malu melayani dua fungsi yang bertentangan dan penting untuk pengembangan peribadi dan meningkatkan kualiti hidup - individu dan konformisme

Konflik dalaman timbul ketika kedua fungsi malu: "Penjaga" ruang dalaman keperibadian yang ada (membantu untuk kekal sendiri) dan "Krisis pengurus" (bertanggungjawab untuk penyesuaian sosial dan fleksibiliti latihan) dialami sebagai bercanggah.

Fungsi pertama dialami apabila terdapat ancaman pelanggaran sistem nilai peribadi dan dikaitkan dengan "Ego-ideal", "I-konsep". Yang kedua memanifestasikan dirinya dalam bentuk reaksi emosi terhadap pelanggaran norma sosial … Aristoteles menyebut fungsi ini melanggar "kebenaran sejati" dan "pendapat umum".

Jadi konflik itu terbentuk dalam rasa malu itu sendiri. Sebagai contoh, seseorang mungkin malu untuk menyatakan pendapatnya dalam satu kumpulan (bagaimanapun, dia diajar untuk tidak menundukkan kepalanya), tetapi ketika dia pulang, dia menderita dari kesadaran "pengecut" nya, menganggap dirinya tidak aman dan lemah.

Malu membantu mengatur hubungan. Terletak di sempadan keperibadian yang memisahkan saya dari yang lain, ini memberi isyarat apabila batas saya dilanggar

Sebagai contoh, kita menjadi tidak selesa pada satu ketika dalam komunikasi. Kita mungkin merasa jengkel, mahu berhenti berkomunikasi dan pergi. Mungkin percakapan kami terlalu dekat, atau mengemukakan soalan yang terlalu peribadi bagi kami.

Setelah menyerah pada dorongan pertama, untuk pergi, menjadi kasar, kita tidak menggunakan peluangyang kita memberikan rasa malu - untuk memahami: apa maksudnya bagi saya?

Apa yang berlaku sekarang? Apakah syarat untuk diri saya yang tidak dapat saya penuhi? Seperti apa saya tidak mahu kelihatan? Lemah, terdedah, tidak cukup kaya?

Malu boleh digunakan untuk penemuan dan pengembangan diri

Tanyakan kepada diri anda sendiri soalan: siapa di persekitaran anda yang memerlukan anda menjadi seperti itu? Dan pada usia berapa idea itu muncul bahawa saya mesti (mesti) kuat (noah), tampan (melolong), toleran terhadap (kekasaran) saya, tidak tamak dan memberi lebih dari yang saya mahukan.. Dan adakah saya memerlukannya kepercayaan pada masa ini, adakah relevan dalam situasi tertentu ini?

Memusatkan perhatian pada sifat watak atau penampilan yang menjadi subjek rasa malu, pertama-tama kami, memeriksanya untuk mencukupi. Dan kemudian kita sama ada menerima tingkah laku kita sesuai dengan rasa malu yang timbul atau menyesuaikan imej diri kita.

Sebagai contoh, mengapa saya, seorang dewasa, menunjukkan rasa malu terhadap seorang budak lelaki berusia 5 tahun yang ditengking oleh guru dan mula memerah dan meminta maaf atas sesuatu yang saya tidak bersalah, sebaliknya mengalami konflik yang membina dan mempertahankan kedudukan saya dalam pertikaian?

(Dalam contoh ini, kita mungkin berhadapan dengan trauma emosi kanak-kanak. Dan di sini, pada pendapat saya, latihan keyakinan diri tidak akan membantu sehingga trauma dijalankan dalam terapi. Anda tentu saja boleh mengubah pola tingkah laku anda secara paksa dan tingkah laku Ini tidak akan memberi perkembangan peribadi, konflik dalaman tidak akan dapat diselesaikan, dan cepat atau lambat seseorang akan kembali ke corak tingkah lakunya yang biasa, kerana terlalu banyak kekuatan dan tenaga akan menimbulkan reaksi asing. Dan kemungkinan besar, seseorang akan mula mengelakkan situasi seperti itu, menjelaskan penolakan dengan pelbagai alasan, dan kadang-kadang hanya melupakan pertemuan yang tidak menyenangkan. Saya tidak meremehkan kemungkinan latihan seperti itu. Tetapi, pertama, pada pendapat saya, anda perlu memahami alasannya, kembali ke masa ketika pengembangan harga diri disekat. Ubah kepercayaan ini tentang diri anda dan kemudian berusaha untuk mengembangkan sifat watak yang diinginkan).

Jadi, jika saya malu, ini bermakna sekarang saya tidak memperlihatkan diri saya sebagaimana mestinya, sesuai dengan idea saya tentang diri saya. Dan di sini kita mempertimbangkan semula kecukupan idea kita mengenai diri kita sesuai dengan usia, keadaan, kemampuan kita

Malu adalah tidak peribadi. Sekiranya kita tidak dapat memisahkan rasa malu dari diri kita sendiri, tetapi menganggapnya sebagai sesuatu yang tidak dapat dilupakan, maka kekuatan yang merosakkan ini dapat menghancurkan seluruh hidup kita. Sekiranya kita tidak mengawal perasaan malu, itu akan mengawal pemikiran, tindakan, pilihan kita. Pengawal dalaman ini lebih teruk daripada pengkritik luaran. Tidak ada yang menjauh darinya. Tidak mungkin menipu diri sendiri. Ini dapat dilakukan, secara tidak sedar, dengan menggunakan pertahanan psikologi yang belum matang (lupa, menafikan, menghindari, dll.), Yang boleh merosakkan integriti keperibadian dan membawa kepada psikopatologi.

Malu "program" kita untuk bersikap sesuai dengan budaya dan kehendak masyarakat, menghukum penyimpangan dari mereka

Dan sejak saat keperibadian telah terbentuk, keperibadian telah terserlah, rasa malu adalah pendamping dan penasihat yang tidak mencukupi. Keperibadian orang dewasa yang terbentuk tidak dapat membuat keputusan berdasarkan: "jika tidak malu, maka anda dapat" atau "jika anda malu, maka anda tidak boleh." Ia akan terlalu primitif dan terhad. Tindakan harus diatur berdasarkan akal, sistem nilai yang berlaku, kesadaran akan kebaikan.

Saya teringat cebisan dari filem "The Fate of a Man". Yaitu, keadaan ketika Nazi menutup tahanan perang Soviet di dalam rumah. Ruangan itu tidak kecil, tetapi terlalu banyak orang dan agak sesak. Oleh itu, salah seorang askar mahu kerana tidak memerlukan. Dia mula mengetuk pintu sehingga orang Jerman membiarkannya pergi ke tandas. Orang-orang bersenjata membuka pintu dan menjelaskan bahawa mereka tidak akan membiarkannya keluar, dan mengancamnya dengan senjata, mereka membanting pintu. Lelaki itu mula bergegas di antara tahanan yang lain. Orang menawarkan untuk menutupnya sehingga ia kosong. Tetapi, ketika lelaki itu tidak tahan lagi, dia bergegas ke pintu dengan teriakan, dan segera ditembak.

Selalunya, seseorang mengalami rasa malu di kawasan kawalan zon dubur dan uretra. Salah satu sebab kanak-kanak merasa bangga adalah ketika dia dipanggil dewasa. Kejadian perkembangan yang ketara adalah penguasaan otot sfinkter. Kehilangan kawalan ini, terutama di hadapan rakan sebaya, boleh menyebabkan penghinaan yang tidak tertahankan. Lagipun, ini bermaksud kemerosotan ke tahap bayi. Dan anak itu berubah menjadi "bajingan", "kencing".

Adakah keputusan ini untuk mati tetapi tidak mengalami rasa malu cukup dan matang, sesuai dengan kenyataan? Saya rasa tidak.

* "Di antara semua emosi, rasa malu adalah pembentukan psikik yang paling tersembunyi. Realiti psikik ini mempunyai struktur tersendiri dan mampu bertindak balas secara bebas. Seperti sistem fungsional lain, emosi malu hampir tidak dapat diakses oleh spekulasi. Ini menyembunyikan di sebalik emosi lain, merangsang mereka dan tidak bertanggungjawab terhadap akibatnya."

Sebagai contoh, seorang bapa, setelah menghadiri perjumpaan ibu bapa, di mana guru di hadapan semua orang menjadikan anaknya sebagai pelajar miskin yang biasa-biasa saja, yang "penjara menangis", pulang ke rumah dan, tanpa memahami, memukul anaknya. Bagaimana untuk memahami perkara ini? Perasaan marah ini didorong oleh bapa "untuk kebaikan" agar anak lelaki bertambah baik dan menjadi lebih baik. Sebenarnya, kita ada contoh serangan malu ayah ketika guru berkelakuan tidak betul.

Kejadian traumatik yang paling kerap berlaku pada kita semasa kecil. Kesakitan dan kepahitan tetap ada seumur hidup, seterusnya menimbulkan kegelisahan di hadapan situasi seperti itu.

Kegelisahan menyebabkan ketegangan, fokus perhatian dari peristiwa itu dipindahkan ke keadaan janggal, kekakuan, kekeliruan. Keadaan ini dipergiatkan dan dapat "menutup" kepala. Dalam kes ini, seseorang jatuh ke hadapan penonton, dalam kehidupan intim mungkin ada keinginan seksual yang semakin lemah.

Dalam situasi di mana mungkin ada sebab objektif untuk manifestasi rasa malu, orang yang berbeza mengalaminya dengan cara yang berbeza. Di sebilangan, rasa malu terbukti, pada yang lain mungkin tersembunyi di sebalik kemarahan.

Untuk mengatasi rasa malu yang menghalangi anda menikmati kehidupan, anda perlu menyedari keseluruhan rangkaian emosi yang merangkumi emosi malu

Perasaan bersalah sering berfungsi sebagai pembelaan terhadap perasaan malu yang lebih merosakkan..

Contohnya, apabila seseorang dilemparkan ke arah kekasihnya, akan lebih mudah dia mengalami rasa bersalah, mengumpulkan kesalahannya dalam hubungan, daripada mengalami rasa malu kerana ditolak, untuk mengakui dirinya tidak layak (tidak) cinta. Rasa sakit itu dihilangkan dengan mencari beberapa alasan mendalam yang menyebabkan perpisahan. Lebih menyakitkan apabila mengalami rasa bersalah, mengakui bahawa saya tidak peduli (noah), tidak peduli (noah) daripada merasakan bahawa saya tidak layak (kerana) cinta.

Apabila saya menyalahkan diri sendiri, ia memberi ilusi bahawa saya boleh memperbaiki sesuatu, mengubah sesuatu

Sebagai contoh, lain kali, saya berjanji pada diri saya untuk lebih memberi perhatian (noah) kepada pasangan saya, untuk menunjukkan lebih banyak emosi. Seolah-olah saya akan mendapat cinta.

Sebilangan orang mengaku malu untuk mengelakkan hukuman

"Orang berdosa" menunjukkan pertobatan, terjebak dalam rawa penyesalan, menyebabkan "penuduh" merasa bersalah. Oleh itu, ia menghilangkan peluang kepada penuduh untuk menuduh dan menghukum.

Seseorang mengalami kesakitan kerana rasa malu apabila tindakan dan reaksi tidak sesuai dengan konsep I-nya dan merasakan rasa bangga dan puas ketika melihat dirinya sesuai dengan idea tentang dirinya

Ia seperti seorang arkitek yang membuat gambar rumah, dan ketika ia dibina, dia melihat sesuatu yang tidak disangka (atau itu).

Bagaimana "I-concept", "Ego-ideal" dibentuk?

Ketika seseorang merasa malu, di kepalanya (maaf kerana bersikap kasar dan berterus terang) seseorang, dengan tegurannya, mengatakan bahawa sebenarnya dia lebih baik daripada dia pada masa ini.

Malu sering digunakan oleh ibu bapa untuk mengawal tingkah laku seksual anak mereka

Sosialisasi tingkah laku seksual yang berlebihan boleh menyebabkan frigiditi pada wanita dan menekan dorongan seks pada lelaki. Contohnya, beberapa sikap ibu bapa: seks adalah perniagaan yang kotor dan memalukan, alat kelamin adalah "tempat yang memalukan", dan sebagainya.

Contohnya, seorang ibu, membesarkan seorang gadis, melarangnya melakukan hubungan seks sebelum berkahwin: "hanya lelaki yang memerlukan seks," "seks mempermalukan seorang wanita," "seorang lelaki menggunakan seorang wanita dan berhenti sebaik sahaja dia bersetuju untuk melakukan hubungan seks. " Membesar, mengalami tarikan seksual semula jadi kepada lelaki yang dia suka, gadis itu akan malu sekiranya dia melanggar perintah ibu untuk tetap menjadi anak dara sehingga perkahwinan, dia akan menganggap dirinya bersalah terhadap ibunya. Kemudian, setelah berkahwin, seorang wanita mungkin merasa malu dengan keseronokan seks, mula secara tidak sedar menghindarinya, yang kemungkinan akan menyebabkan kerosakan hubungan dengan suaminya, kekeringan dan masalah lain. Dengan mentakrifkan semula relevansi larangan, memahami alasan penghindaran, anda dapat mengurangkan rasa malu dengan ketara. Tetapi, pertama sekali, anda perlu mengenalinya, "sampai ke dasar" dirinya.

Kadang-kadang rasa malu anak dilihat oleh ibu bapa sebagai kelemahan watak. Rukun, hukuman kerana manifestasi rasa malu menyebabkan pelanggaran komunikasi anak dengan rakan sebaya. Begitu juga, hukuman kerana malu mendorong perkembangan sifat watak skizoid pada seorang kanak-kanak.

Perasaan malu secara tidak sedar dikaitkan dengan perasaan buruk, yang mengancam hilangnya cinta orang yang ketara

Oleh itu, pendapat Yang Lain mengenai saya turut serta dalam pembentukan "I-konsep" saya. Apa-apa peristiwa yang memerlukan reaksi dan tindakan saya adalah ujian untuk mematuhi "konsep I". Sekiranya saya tidak berkomunikasi, saya merasa malu, yang mengancam (dalam khayalan saya) kehilangan hubungan baik, penolakan. Sekiranya ini Lain penting bagi saya, maka, selain rasa malu, saya juga merasa bersalah, kerana saya tidak memenuhi harapannya. Sekiranya tidak begitu penting, maka selain rasa malu, saya mengalami ketakutan sosial dalam pengasingan, penolakan oleh masyarakat. Masyarakat, sistem ini menggunakan ketakutan ini dengan mahir untuk mengawal tingkah laku seseorang individu. Lagipun, jauh lebih mudah untuk meramalkan tingkah laku seseorang jika anda "membina" konsep "I-nya" bahawa anda perlu bersikap sopan, sederhana, tidak mementingkan diri sendiri, mengorbankan kepentingan anda atas nama…, anda tidak boleh menipu, mencuri, dll. Semakin memalukan seseorang, semakin banyak reaksi dan tindakannya yang dapat diramal.

Sikap dewasa yang rasional terhadap malu boleh dilihat sebagai cara penemuan diri. Malu membawa saya kembali ke "I-konsep" saya, kepada idea saya tentang diri saya. Ini memungkinkan untuk mengenali bahagian keperibadian saya yang tidak sedar

Malu adalah sifat dan eksistensial. Rasa malu menunjukkan bahawa seseorang tidak sesuai dengan gambaran rata-rata lelaki atau wanita, status, peranan sosial (tinggi, berat badan, perkadaran badan, kepadatan rambut, tahap pendapatan, kehadiran keluarga, dll.). Seseorang cuba menyembunyikan "kejahatan" ini: gadis-gadis tinggi membongkok, cuba menurunkan berat badan, menjalani pembedahan plastik (selalunya bukan kerana alasan perubatan), mengorbankan kesihatan mereka. Perkara yang sama berlaku untuk lelaki (kebimbangan mengenai ukuran zakar, tempoh persetubuhan, "terlalu kecil", dll.).

Rasa malu yang ada berakar pada masa perinatal dan bayi. Ia dicirikan oleh hilangnya kepercayaan asas dan kasih sayang orang penting (ibu atau orang yang menjaga anak). Seorang kanak-kanak yang kehilangan hubungan emosi merasa ditolak, tidak perlu. Kemudian, perasaan rendah diri terbentuk, dia merasa seperti beban bagi ibu bapanya dan ketidakupayaan untuk mengubah sikapnya terhadap dirinya sendiri.

Tidak kira sama ada dia "baik" atau "buruk", dia tidak ditinggalkan oleh perasaan ketidakkonsistenan global dengan apa yang seharusnya dia sayangi

Perasaan berterusan terhadap "keburukan" seseorang menjadikan kehidupan seseorang menjadi neraka dan membentuk watak dengan dinamika kemurungan, yang dicirikan oleh tuduhan diri, penekanan diri dan kelaparan emosi yang tidak puas.

Salah satu faktor yang membentuk harga diri adalah perasaan bahawa anda disayangi, tanpa mengira sifat anda (ukuran dan bentuk hidung, telinga, jenis perangai). Mereka mengasihi anda hanya kerana anda, anda berada dekat. Dengan wujudnya rasa malu, rasa bersalah dan rasa malu kerana keberadaan seseorang terbentuk.

Jadi, merangkum

Kegagalan untuk mengikuti harapan orang lain mengakibatkan rasa bersalah.

Di dalam rasa malu seseorang dapat melihat keengganan untuk menerima dirinya sebagai "buruk", keperibadian yang terpecah menjadi "buruk" dan "baik". Keinginan tidak sedar individu untuk bersatu semula, mencipta semula integriti dapat mewujudkan dirinya cinta pada "budak lelaki buruk" (jika seorang gadis menganggap dirinya pelajar yang cemerlang, atlet, aktivis), juga berkaitan dengan anak lelaki yang terlalu baik yang mendapati diri mereka hancur gadis "bermaksud", cuba selamatkan mereka, perbaiki mereka … Bahagian yang tidak sempurna yang tidak diterima dengan sendirinya "dibawa keluar" ke objek luaran untuk tujuan kawalan dan perubahan.

Sikap tidak bertoleransi terhadap diri sendiri adalah kekejaman tersembunyi yang membawa kepada kehancuran diri (alkoholisme, ketagihan dadah, kerja keras, dll.) Dan kemustahilan membina hubungan yang erat dan berkesan. Untuk membebaskan diri dari perasaan rendah diri, rasa bersalah dan malu, anda harus menuju ke arah hubungan yang penyayang dan penyayang dengan diri sendiri.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa malu?

- Terokai "konsep I" anda. Kekalkan "buku harian pemikiran" yang membolehkan anda mengenal pasti kepercayaan patogen mengenai diri anda, periksa apakah kecukupan "di sini dan sekarang." Cara menyimpan "buku harian minda" dijelaskan dalam artikel "Menguji dan mengubah kepercayaan mendalam".

- Gunakan rasa malu sebagai penanda untuk menyedari bahagian keperibadian anda yang tidak disedari, ditindas, "buruk". Berusahalah untuk menerima Bayangan anda.

- Keluarkan unjuran bahagian "buruk" anda dari objek luaran dan lihat di dalamnya hidup orang dengan kegembiraan dan kelemahan mereka.

- Atasi trauma mental, emosi, jika ada.

Sudah tentu, lebih berkesan melakukan kerja sedemikian dalam proses psikoterapi, tetapi banyak yang boleh dilakukan sendiri.

Bibliografi:

Mario Jacobi "Malu dan Asal-usul Harga Diri".

Izard K. E. "Psikologi emosi"

Orlov Yu. M "Malu. Dengki"

Ilustrasi - Sergey Kolesnikov "Belenggu".