2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Saya menulis artikel ini sebagai kesinambungan dari topik malu, dan saya ingin mempertimbangkan pertahanan psikologi yang kita gunakan untuk mengelakkan perasaan dan mengenali rasa malu.
Faktanya adalah bahawa rasa malu beracun adalah pengalaman yang agak sukar dan tidak menyenangkan yang melemahkan kita daripada menguatkan kita. Iaitu, ia berhenti, menjadikan kita kurang yakin. Menjadi lemah dan tidak selamat boleh memalukan juga!
Inilah hukuman. Fenomena ini disebut rasa malu yang diperkuat - iaitu dua kali ganda, berlipat ganda, atau disebut juga rasa malu (takut) malu.
Secara semula jadi, pengalaman memalukan berlipat ganda lebih kuat daripada rasa malu dari "single", dan tubuh berusaha mengatasi ketegangan liar ini. Begitu pertahanan psikologi yang kuat sedang dibentuk.
Mengapa "rasa malu berganda" muncul? Ia sangat mudah. Sekiranya ibu bapa memalukan anak itu, pertama, untuk sesuatu yang spesifik (bodoh, salah, lemah), sementara ketika anak itu tersekat, dia membeku, dia diberitahu: apa yang kamu perjuangkan? Mari bekerja (bergerak, bergerak, berfikir). Dan kanak-kanak di peringkat tubuh merasa bahawa dia tidak seharusnya malu dan membeku, bahawa dia juga buruk untuk reaksi seperti itu.
Sebenarnya, jika kita dapat merasakan dan menyedari, walaupun beracun, tetapi memalukan, itu adalah separuh masalah! Ini bermaksud bahawa kita dapat menghadapinya, membincangkannya, entah bagaimana mengalaminya.
Keadaannya jauh lebih rumit bagi orang yang tidak menyedari rasa malu mereka. Mereka yang baru saja berada dalam situasi seperti "malu kerana" membrek ". Oleh itu, mereka sama sekali tidak mempengaruhi pengalaman mereka sendiri. Ia ditutup.
Malu adalah sekutu kita apabila kita memahami dan menghormatinya. Malu menjadi musuh kita ketika kita berusaha mengelakkan dan mengabaikannya.
Penolakan malu
Salah satu cara yang kita pelajari untuk menghindari pengalaman malu adalah dengan menafikannya. Ingat, seperti di anekdot: "Saya tidak bebek, saya tidak bebek!" … "Bukan saya, bukan saya!".
Kami berusaha meyakinkan diri kita dan orang lain mengenai perkara ini. "Jadi apa yang memalukan di sini? Semuanya baik-baik sahaja! Kami adalah orang! " Di sini rasionalisasi juga dapat disertakan - "menarik" fakta dan hujah logik ke tujuan yang kita ikuti (untuk menafikan rasa malu). "Dan jiran itu juga melahirkan pada usia 15 tahun!" (malu untuk melahirkan pada usia 15 tahun). Atau "Tetapi di beberapa negara di dunia, bersendawa dianggap terima kasih kepada tuan rumah atas makanan yang enak!" (malu untuk bersendawa di meja).
Tetapi, secara semula jadi, semua ini tidak secara langsung membantu menghilangkan rasa malu, hanya dapat mengalihkan perhatian hanya untuk sementara waktu, dan perasaan akan timbul berulang kali, kesedaran dan penerimaan diri di dalamnya tidak akan datang.
Menindas (mengawal) rasa malu
Apabila kita menekan rasa malu, kita berusaha untuk mencipta sendiri ilusi bahawa semuanya baik-baik saja dan kita tidak melanggar apa-apa. "Ini bukan." Kita hanya mengabaikan keadaan di mana kita merasa malu, kita membiarkannya diam. Anda mungkin pernah berjumpa dengan orang yang berkata, "Saya tidak mahu membincangkan perkara ini lagi." Atau mereka tidak menjawab. Mereka diam dan mengubah perbualan ke arah lain. Sudah tentu, sebab-sebab reaksi tersebut boleh berbeza, tetapi sering kali mereka diprovokasi dengan rasa malu.
Terdapat banyak kebebasan dalam proses ini. Sekiranya kita mengabaikan sesuatu, kita tidak dapat mengubahnya, kita tidak dapat mengawal keadaan. Satu-satunya cara adalah dengan hanya bertahan dan pergi, sambil kehilangan pilihan peluang, mengalami batasan dan ketidakbahagiaan. Banyak hubungan gagal untuk maju kerana orang menghentikan diri mereka seperti ini dengan rasa malu yang ditindas. Dan itu sahaja, anda tidak boleh membincangkannya. Ini adalah tempat mati.
Pembaikan diri sebagai penghindaran malu
Adalah sangat bijak untuk mengelakkan rasa malu dengan mengembangkan sifat-sifat seperti itu di dalam diri anda yang tidak perlu malu!
Contohnya, jika anda malu berbau busuk - beli sekumpulan deodoran, pelbagai jenis wangian, basuh tiga kali sehari. Sekiranya anda malu menjadi "bodoh" - baca banyak buku pintar, hafal petikan dari penyair terkenal dan memamerkannya di masyarakat!
Orang-orang yang sangat "betul" dalam diri mereka adalah yang paling malu dan tidak menyedari pengalaman ini. Seluruh hidup mereka dihabiskan untuk menjadi lebih baik, mereka melabur, mereka banyak bekerja untuk ini. Dan, tentu saja, mereka mencapai kejayaan! Lagipun, motivasi yang baik! Dan pembayaran untuk semua ini adalah ketiadaan kelonggaran, nafas, titik kebahagiaan sepenuhnya. Kehidupan seperti ini sering memaksa anda untuk mengambil bahan kimia (alkohol, dll.) Untuk entah bagaimana memberi kelonggaran ini, untuk mengurangkan tekanan yang berterusan dan tidak pernah berakhir. Tingkah laku tanggungan terbentuk.
Kesombongan
Saya memilihnya dalam kategori yang terpisah, walaupun saya juga boleh menganggapnya sebagai peningkatan diri. Kesombongan adalah usaha untuk memproyeksikan tindakan "cabul" kepada orang lain, sambil menyatakan "feh" anda kepada mereka. "Oh, orang-orang ini, mereka babi seperti itu!" Sebenarnya, orang yang mengatakan ini sangat malu dengan keperibadiannya yang "piggy", tetapi ia adalah bahagian yang tidak berpisah, tidak sesuai dengan dirinya, dan oleh itu diproyeksikan kepada orang lain.
Tidak tahu malu
Ada orang yang bersikap sangat mengejutkan, provokatif, tanpa malu-malu. Seolah-olah menunjukkan kepada semua orang: "Di sini, saya dapat melakukannya, jadi apa!". Dan kebiasaannya tingkah laku ini memalukan. Maksudnya, untuk mengatasi ketegangan dalaman, kita memutuskan untuk mengambil dan melakukan sesuatu yang memalukan, lebih-lebih lagi! Seolah-olah kita membuktikan sesuatu, kita memberontak terhadap kerangka yang kita rasakan.
Masalahnya adalah bahawa ini hanya perlindungan, dan selain daripada menyedari dan hidup malu sebenarnya, tidak ada yang menyembuhkan rasa malu …
Terapi untuk Memalukan Beracun dan Memalukan
Bahagian ini seperti menghirup udara segar setelah menulis teks mengenai perlindungan!:)
Bagaimanapun, mustahil untuk menggambarkannya tanpa bimbang.
Di sini saya akan menerangkan bagaimana psikoterapi bertema malu berfungsi.
Ahli terapi adalah sejenis tokoh menegak yang sering mewakili peranan ibu atau ayah (atau kedua-duanya) bagi klien. Sudah tentu, ahli terapi tidak menjadi ibu bapa sebenar kepada pelanggan (walaupun kadang-kadang anda dapat mendengar - "mengapa anda bukan ibu kandung saya?"), Dia hanya menjalankan fungsi ini untuknya pada waktu yang tetap dan untuk pembayaran tertentu.
Jadi itu sahaja. Malu disembuhkan dengan penerimaan. Rasa malu yang memalukan adalah penerimaan yang lebih besar dalam "membongkar" dan menjalani hidupnya.
Sederhananya, seorang anak yang telah menjadi dewasa yang tegang sangat kurang menerima ibu bapa. Apa ini? Pertama, pengekangan ibu bapa terhadap tindakan dan perasaannya. Iaitu, apabila ibu bapa tidak tergesa-gesa untuk menilai dan bertindak balas terhadap manifestasi anak, tetapi hanya hadir di sebelahnya. Anak pada masa ini merasakan bahawa dia diterima sebagaimana adanya.
Pengalaman ini secara beransur-ansur disedari dalam terapi. Walaupun, ini adalah pekerjaan yang sangat sukar, kerana di luar kebiasaan, pelanggan biasanya meludah penerimaan ini, dan tidak mempercayainya lama. Perlu banyak usaha untuk menjalani pengalaman sebenar menerima diri sendiri kepada orang lain agar perlahan-lahan mula mempercayai dan, akhirnya, untuk mempercayai bahawa semua ini adalah saya, saya dengar betul dan tidak salah.
Itulah sebabnya psikoterapi individu dalam kes ini harus jangka menengah atau panjang, kelonggaran berlaku "tetes", sangat beransur-ansur. Tetapi di sisi lain, ini tertanam dalam pengalaman dan melayani sepanjang hidup saya! Bagi mereka yang merasa trauma kerana malu, saya sangat mengesyorkan terapi berkumpulan juga. Lagipun, kumpulan adalah model masyarakat, dan semua cara menangani rasa malu dan perlindungan daripadanya, yang berfungsi setiap hari dalam kehidupan biasa, pasti akan muncul di sana. Dan di sebelahnya terdapat kumpulan terkemuka yang prihatin dan profesional yang dengan senang hati menyokong kajian topik memalukan dalam kehidupan setiap peserta!
Disyorkan:
Tidak Pernah Terlambat Untuk Mendapatkan Kembali Masa Kanak-kanak Yang Bahagia
Sekarang topik trauma kanak-kanak, hubungan toksik dengan ibu bapa, terutamanya dengan ibu, banyak dibincangkan. Terdapat banyak artikel mengenai pengalaman negatif pada zaman kanak-kanak. Dan pengalaman ini meninggalkan kesan pada hubungan kita dengan rakan kongsi, dengan anak kita sendiri, dengan dunia di sekeliling kita, dan menentukan kriteria pilihan kita pada setiap saat tertentu.
Kotoran Macam Apa Yang Menghalangi Saya Untuk Hidup? Sedikit Mengenai Introjek. Bahagian 2: Faedah, Sumber Dan Apa Yang Harus Dilakukan Mengenainya?
Dan sekali lagi saya mengalu-alukan semua orang) Saya harap anda menunggu kesinambungan artikel saya mengenai introjek. Inilah sebenarnya. Bahagian pertama artikel boleh dibaca di sini: Jadi, adakah faedah untuk introjek? Sudah tentu mempunyai.
Kes Elena - "Saya Menyedari Bahawa Saya Tidak Menjalani Hidup Saya "
Pada suatu hari, seorang pelanggan, seorang wanita berusia 52 tahun, Elena, muncul dengan permintaan untuk harga diri yang rendah. Dari anamnesis, dia tinggal dan dibesarkan dalam keluarga di mana terdapat seorang ibu yang sukar dan emosional.
Apa Yang Diamkan Oleh Remaja Bahagian 2: Bahawa Mereka Tidak Mahu Hidup
Masalah risiko bunuh diri di kalangan remaja setiap tahun tidak digalakkan. 90% tindakan bunuh diri dikaitkan dengan menarik perhatian kepada diri sendiri . Oleh itu, sangat mustahak untuk melakukan pencegahan awal untuk mengurangkan risiko bunuh diri di kalangan remaja.
Pertengkaran Dengan Sahabat / Teman Lelaki. Bagaimana Untuk Membuat? Bagaimana Untuk Mendapatkan Kembali Hubungan?
Anda telah berhenti berkomunikasi dengan rakan atau teman wanita, anda bosan, dan anda tidak boleh menulis terlebih dahulu (atau menelefon) - apa yang perlu dilakukan? Persahabatan adalah hubungan rapat yang penting walaupun pada masa dewasa.
