2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Bahagian 1
Adakah anda tahu bagaimana bertanya? Bagaimana anda bertanya? Adakah anda bertanya secara langsung atau adakah anda menunggu orang lain mengetahui apa yang anda perlukan? Kemudian, seperti bayi di dalam buaian, anda tersedak marah kerana orang lain tidak meneka (ibu tidak datang ke katil bayi). Sekiranya anda belum meneka, anda teruk.
Ketidakupayaan untuk berkomunikasi secara langsung, kepada dialog yang setara dalam hubungan dengan orang lain (rakan kongsi, ibu bapa, saudara dan saudari, rakan, rakan sekerja) membawa kepada pelbagai jenis manipulasi.
Apa yang menghalang anda daripada bertanya secara langsung?
Kesediaan untuk bertanggungjawab atas permintaan anda, untuk membayarnya. Saya tidak bertanya secara langsung - saya tidak berhutang apa-apa. Pembayaran terkecil adalah rasa terima kasih yang tulus, sebagai pengakuan terhadap nilai Orang Lain dan pertolongannya, pelaburannya dalam memenuhi permintaan tersebut. Saya tidak mahu berhutang.
- Kesombongan. Apabila saya bertanya, saya harus mengakui bahawa yang lain mempunyai apa yang saya tidak ada. Saya tidak mahu merasa terhina, lemah, rentan. Malu.
- Takut ditolak. Gagal menahan penolakan. Menolak permintaan dianggap sebagai penolakan. Namun, Yang Lain berhak menolak berdasarkan "tidak bisa" dan "tidak mahu" sendiri. Tanpa membuat alasan.
- Mengelakkan mengganggu orang lain. Selalunya, ini berlaku apabila orang yang bertanya kepada dirinya sendiri tidak tahu bagaimana mengatakan "Tidak".
Dalam ketidakupayaan untuk bertanya, ada peluang untuk memanipulasi orang lain.
Anda dapat menemui rintangan yang menghalang anda menyuarakan permintaan secara langsung dengan bantuan psikoterapis dan membina hubungan dengan Orang lain melalui komunikasi langsung. Ya, ada risiko bahawa anda akan ditolak. Ini juga berlaku. Lagipun, anda mungkin menyedari hak anda untuk menolak …
Adakah anda sering bertindak sebagai pemberi diri? Bolehkah anda meneka apa yang orang lain harapkan dari anda? Adakah anda sering menawarkan pertolongan diri tanpa mementingkan diri sendiri? Apa jenis sikap yang anda harapkan setelah pertolongan yang diberikan?
Bahagian 2
Adakah anda tahu bagaimana berterima kasih? Bagaimana anda berterima kasih? Adakah anda menerima sokongan dan pertolongan begitu saja?
Saya mempunyai kriteria kesyukuran saya sendiri. Apabila saya benar-benar bersyukur, saya berasa seperti menangis. Ya, menangis sahaja. Menangis perasaan yang meluap-luap. Apakah perasaan ini? Bahawa saya menyedari keperluan dan kerentanan saya, ketidaksempurnaan dan ketidaksempurnaan saya. Saya menerima faedah orang lain sebagai hadiah. Dalam wiktionary, hadiah ditafsirkan sebagai "persembahan", "sumbangan". Orang lain berkongsi dengan saya apa yang dia ada, miliknya - masa, pengetahuan, pengalaman, usaha fizikal, bahan atau wang. Ucapan terima kasih bagi saya adalah persetujuan terhadap tindakan orang lain terhadap saya, pengiktirafan terhadap nilai apa yang telah dia bagikan dengan saya atas kehendaknya sendiri.
Apa yang boleh menghalang rasa syukur?
- Tidak mahu mengakui kerentanan anda.
- Tidak mahu mengenali nilai Yang Lain.
- Idea keadilan. Oleh kerana Yang Lain mempunyai, dan saya tidak, dia mesti berkongsi dengan saya.
- Kewajipan tersirat (yang saya tulis mengenai catatan sebelumnya).
- Sikap pengguna terhadap kehidupan dan orang lain.
- Kesombongan.
- Kebencian.
Keikhlasan bagi saya berasal dari perkataan "percikan api". Hati berkilau dengan rasa syukur yang tulus. Syukur - dari kata "memberi kebaikan". Tanpa rasa terima kasih yang tulus, hadiah itu dinilai rendah, dan oleh itu tidak bernilai, sukar untuk menyesuaikannya, pertama sekali, untuk diri sendiri, untuk mendapat manfaatnya.
Orang yang tidak dapat berterima kasih dicirikan oleh rasa tidak puas hati terhadap kehidupan. Mungkin kita harus mula memperhatikan faedahnya? Ubah fokus perhatian saya bukan dari apa yang tidak saya miliki, tetapi kepada apa yang saya ada? Saya pernah menulis tentang bagaimana hormon mempengaruhi persepsi kita terhadap kehidupan, jadi kita dapat mempengaruhi hormon dengan sikap kita. Hormon kegembiraan adalah dopamin, serotonin dan endorfin. Memerhatikan faedah dan mengucapkan "terima kasih" dapat mengubah mood hormon anda.
Adakah anda sering berterima kasih? Terima kasih secara rasmi atau ikhlas? Apa yang menghalang anda untuk berterima kasih?
Bahagian 3
Adakah anda tahu cara menolak? Mengapa kadangkala begitu sukar untuk ditolak? Apa yang menghalang "tidak?"
Sebab yang biasa adalah ketakutan: takut kehilangan hubungan, takut ditolak, takut penilaian dan penilaian, takut merasa bersalah, takut menyinggung Yang Lain dengan penolakan, takut malu. Oleh itu, adalah mustahak untuk mengatasi ketakutan anda, namakannya, dan kemudian tentukan bagaimana untuk mengatasinya.
Sekiranya anda merasa tegang ketika meminta sesuatu, masuk akal untuk bertanya kepada diri sendiri soalan berikut:
- Adakah ini dalam bidang tanggungjawab saya?
- Bolehkah saya menolongnya? Adakah saya mempunyai kemampuan dan kekuatan untuk ini?
- Adakah saya mahu? Sejauh mana ikhlasnya keinginan saya untuk menolong?
- Bagaimana perasaan saya jika saya memenuhi permintaan itu?
- Bagaimana perasaan saya jika saya tidak mengikutinya?
- Apa yang saya takuti sekiranya saya menolak?
- Analisis struktur nilai anda.
Sebab lain mengapa sukar untuk ditolak adalah pengalaman trauma psikologi. Orang seperti ini sering kali mempunyai kepekaan yang terganggu terhadap diri mereka sendiri, terhadap keinginan dan kemampuan mereka sendiri. Dalam kes ini, kursus psikoterapi sangat diperlukan untuk mengembalikan kepekaan ini.
Dalam praktiknya, ada juga pelanggan yang dipenuhi introjek: "Orang perlu dibantu", "Anda mesti", "Hidup untuk orang lain", "Jika bukan saya, lalu siapa?" Perkara yang paling menarik ialah jika introjek itu sesuai, tetapi tidak diasimilasi, ia dialami sebagai konflik dalaman yang tidak sedar.
Orang yang tidak tahu menolak sering merasa seperti mangsa, tebusan keadaan. Dan jika anda menjadi mangsa, maka anda tidak bertanggungjawab terhadap diri sendiri, kuasa itu ada di tangan orang lain, ketakutan atau introjek.
Siapa yang menguruskan "Ya" atau "Tidak?"
Baiklah, dan akhirnya, dialog dari "Heart of a Dog" kegemaran saya. Jujur "Saya tidak mahu" juga merupakan hujah yang cukup untuk menolak.
Saya cadangkan anda mengambil beberapa majalah untuk kepentingan anak-anak Jerman. Sekeping lima puluh kopeck.
- Tidak, saya tidak akan.
-Mengapa anda menolak?
-Saya tidak mahu.
-Adakah anda tidak bersimpati dengan anak-anak Jerman?
-Saya bersimpati.
-Adakah anda merasa kasihan dengan lima puluh dolar?
-Tidak.
-Jadi kenapa?
-Saya tidak mahu.
Mereka terdiam."
Disyorkan:
Jangan Percaya, Jangan Takut, Jangan Tanya! Perangkap Woland
tidak pernah meminta apa-apa! Tidak pernah dan apa-apa, dan terutama dengan mereka yang lebih kuat daripada anda. Mereka sendiri akan menawarkan dan mereka sendiri akan memberikan segalanya! M.A. Bulgakov Jangan percaya, jangan takut, jangan tanya
Simpati. Kasih Sayang. Empati. Di Mana Ia Dan Di Mana Anda?
Dari orang yang rapat dengan kami, kami menunggu simpati pada saat yang tidak menyenangkan bagi kita. Ketika kita tersinggung, dihina dan dihina, kita mahukan empati . Untuk berkongsi kesedihan kami atas kehilangan, kami menunggu belas kasihan .
Jangan Percaya. Jangan Takut. Jangan Tanya. Lebih Selamat Dengan Cara Ini
Dia duduk di kerusi dan bercakap mengenai minggu lalu. Bekerja tanpa henti, panggilan terus-menerus, pertemuan, dia mengalami serangan migrain, di mana (tentu saja) dia tetap bekerja. Dia kelihatan biasa optimis dan gelisah, dan pada masa yang sama letih - juga biasa.
"Jangan Menangis, Jangan Takut, Jangan Tanya." Harga Tidak Peka
Kawalan penuh terhadap emosi - bukankah itu kemahiran yang diinginkan bagi kebanyakan orang? Untuk bertahan dengan tegas membakar nasib, tidak mengalami penderitaan mental, tidak membengkokkan atau mematahkan nasib dan nasib orang. Menjadi samurai yang tidak terkalahkan dengan wajah yang tidak dapat ditembusi.
MARI! AMBIL INI! TANYA
Ketiga-tiga kata ini berkait rapat, kerana meminta pertolongan, menerima pertolongan, dan dapat menolong melibatkan trauma yang sama pada semua orang. Jiwa kita dalam semua proses ini menggunakan mekanisme pertahanan psikologi yang sama.
