Ayah Saya, Putera Saya Dan Suami Saya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Hey. Saya ingin berkongsi dengan anda seperti dengan ahli psikologi. Maksudnya, saya tidak tahu bagaimana hendak bertindak balas terhadap tingkah laku anak perempuan saya. Dia berusia tiga tahun dan sembilan bulan, dia jatuh cinta dengan ayahnya. Cemburu kepadanya bahkan pada saya. Dia mengatakan bahawa ayah adalah putera dan suaminya. Kami menjelaskan kepadanya bahawa dia akan membesar dan bertemu dengan putranya dan akan berkahwin, tetapi dia keras kepala, tidak kekanak-kanakan berdiri di landasannya. Bagaimana seharusnya kita, ibu bapanya bersikap? Dan adakah anda perlu memberi perhatian khusus kepada ini? "

Setelah menerima pesanan seperti itu dari kenalan saya, saya hendak menjawab, - ayat mula terbentuk di kepala saya, untuk mengingati kes-kes kehidupan wanita dewasa yang datang untuk berunding. Hubungan mula muncul antara interaksi gadis-gadis kecil dengan ayah mereka dan kehidupan wanita yang sudah dewasa … Dan saya ingin menulis teks ini - bagaimanapun, setiap gadis kecil tumbuh pada suatu ketika dan, mungkin, ada yang jarang berlaku kes ketika ini membesar berlaku secara psikologi. Sekurang-kurangnya, seseorang ingin berharap akan ada lebih banyak kes yang berjaya.

Oleh itu, anak perempuan saya berumur 4 tahun dan dia menjalani salah satu krisis asas intrapersonal dalam perkembangan setiap orang, dan bagaimana dia menjalani krisis ini pada masa kanak-kanak banyak ditentukan oleh tingkah lakunya dalam kehidupan dewasa.

Pada usia inilah gadis dan lelaki mula memandang ibu bapa mereka sebagai wakil dari lawan jenis. Ini adalah keadaan perkembangan normal bagi seorang kanak-kanak. Anak-anak perempuan nampaknya mempunyai hubungan sulit dengan ayah mereka dan tidak mahu berkongsi dengan ibu mereka. Ini adalah fasa yang sangat penting dalam perkembangan anak.

Ayah saya, putera saya dan suami saya

Apa yang sedang berlaku?

Seorang gadis berumur 3 hingga 6 tahun (semuanya secara individu) mempunyai tarikan kepada ayahnya dan bersaing dengan ibunya.

Pada usia ini, gadis itu melihat tingkah laku ibunya, apa yang dilakukan oleh ibunya, yang mana ayahnya menyayanginya. Dan gadis itu kenal dengan ibunya, oleh itu, kemudian, dia sering memilih pasangan yang serupa dengan ayahnya. Perkara yang sama berlaku dengan kanak-kanak lelaki.

Sekiranya seorang kanak-kanak berjaya melalui krisis intrapersonal ini, maka dalam keadaan dewasa dia membina hubungan penuh dengan orang lain, tanpa bergantung pada orang lain, tanpa menundukkan orang lain, dapat mengasihi dan menerima orang lain sebagaimana adanya, tanpa tuntutan mereka. Juga, dia tahu bagaimana menerima cinta. Ini, jika disebut krisis Oedipus, anak itu meninggal dengan selamat.

Apa yang berlaku sekiranya semuanya berjalan mengikut senario yang tidak begitu baik?

Kemudian, pada masa dewasa, seseorang akan mengalami pelbagai situasi sukar, dengan mudah memasuki konflik (seolah-olah terus bersaing dengan ibu bapa, tetapi sudah tidak sedar), sukar baginya untuk menerima cinta dan memberi cinta kepada dirinya sendiri tanpa menjadi kecanduan.

Sekiranya kita bercakap tentang seorang gadis, maka ada semacam "sedar" bawah sedar pada sosok ayah dan mana-mana tokoh lelaki lain sepertinya tidak dibenarkan masuk ke dalam hidupnya. Cinta ideal dan dihindari pada masa yang sama. Atau, mungkin, yang lain melampau, apabila seorang wanita menyatakan bahawa dia tidak memerlukan orang lain. Hasilnya adalah kesunyian.

Oleh itu, ibu bapa perlu menyedari betapa pentingnya anak mereka berjaya mengatasi krisis perkembangan ini.

Juga, semasa berlakunya krisis ini, anak itu mengembangkan asas-asas tarikan seksual orang dewasa dan bagaimana dia akan berinteraksi dengan seksualitasnya.

Bagaimana ibu bapa dapat menolong anak mereka? Mari lihat

1. Dos, jika saya boleh mengatakannya, kelembutan yang anda curahkan pada anak. Jangan merosakkannya. Belaian dalam hubungan dengan anak pada usia ini tidak boleh terlalu bersemangat. Adalah berbahaya bagi seorang anak untuk dianggap oleh ibu bapanya sebagai satu-satunya harta. Ia juga memudaratkan anak jika ibu lebih memilih dia daripada suaminya (dan, oleh itu, suami lebih memilih anak daripada isterinya). Sukar bagi seorang anak untuk melepaskan dirinya dari pergolakan hubungan hierarki keluarga.

2. Di antara anak dan ibu pasti ada orang ketiga, atau yang ketiga, jika dia membesarkan anak sendirian dan sekarang dia tidak mempunyai lelaki.

3. Ibu bapa menunjukkan kasih sayang antara satu sama lain. Ciuman yang saling mengasyikkan, saling bersentuhan. Anak melihat ini dan akan memasukkan naskah hubungan anda ke dalam kehidupan dewasa. Adalah mustahak bagi seorang anak untuk saling melihat sikap ibu bapa antara satu sama lain. Ibu bapa harus mempunyai kepuasan seksual antara satu sama lain. Penting bagi anak untuk melihat bahawa hubungan ibu bapa menjadi yang utama.

4. Sekiranya anda keliru dengan tingkah laku anak, jangan cuba membuatnya terkejut. Sekiranya situasi di mana anda mendapati anak itu kelihatan janggal bagi anda, pada usia ini anak itu menanggalkan seluar dalamnya, menyentuh kemaluannya, - tetap tenang, perlakukan dengan humor, jangan mengaibkan anak itu dan jangan menakutkannya dengan ketakutan anda. Anda boleh memberitahunya bahawa dia boleh menyentuh dirinya di mana sahaja dia mahu, tetapi, di biliknya. Sekiranya anda tidak membenarkan seorang kanak-kanak berlari telanjang dan menyentuh kemaluan mereka pada usia 3-4 tahun, maka pada masa dewasa, seorang wanita, misalnya, kehilangan hubungan dengan tubuhnya, malu akan hal itu dan takut menunjukkan badannya kepada seorang lelaki, dan untuk dirinya sendiri juga.

5. Ibu, jangan sekali-kali bersaing dengan anak perempuan anda yang berusia 4 tahun. Sekiranya anda membiarkan diri anda bertenang dan berinteraksi dengan suami anda seperti wanita dewasa, dengan cara ini, anda memberi contoh kepada anak perempuan anda dan membantunya mengatasi krisis ini dengan selamat.

Namun, jika anda merasa sukar dalam situasi ini, jangan teragak-agak untuk menghubungi ahli psikologi dan mengetahui apa yang berlaku kepada anda ketika anak perempuan anda berusaha menggantikan anda di sebelah suami anda. Dan ini bukan mengenai seorang gadis berusia 4 tahun, mungkin ada sesuatu tentang anda. Sekiranya anda dapat mengetahuinya, ia juga berguna untuk anak perempuan anda.

6. Tutup pintu bilik tidur ibu bapa.

Anak memerlukan rasa aman dan ketika ibu bapa bersama, dia secara sedar sedar bahawa dia tidak berada dalam bahaya. Juga, anak itu perlu mengalami kekalahan, untuk memahami bahawa ibu bapa dari jantina yang sama tidak akan cemburu, tidak akan mati rasa takut, tetapi akan mencintai dan menyokongnya, seperti sebelumnya.

7. Akan berkesan untuk anak sekiranya ibu bapa (ibu untuk anak perempuan) akan meluangkan lebih banyak masa untuk anak mengikut jantina. Cari beberapa aktiviti wanita anda yang akan mendekatkan anda. Biarkan ia menjadi rahsia bersama anda.

8. Sekiranya, setelah membaca perkara di atas, anda mempunyai tanggapan bahawa sekarang anda perlu menjauhkan anak perempuan anda dari ayah (anak lelaki dari ibu), tidak membawa anak ke tempat tidur anda, maka ini tidak berlaku. Ada prinsip yang sangat saya suka - TIADA FANATISME. Ia juga berlaku di sini. Sepanjang hidupnya, seorang anak memerlukan kelembutan ibu bapanya. Dia memerlukan hubungan yang rapat.

Anak memerlukan sokongan dan penerimaan ibu bapa. Cubalah memisahkan perkahwinan dan keibubapaan.

Anda sering dapat mendengar ibu bapa berkata kepada diri mereka sendiri, "Ibu, Ayah, ayah kita akan datang sekarang, sekarang ibu akan membawa … dan seterusnya." Cuba gunakan perkataan - "suami saya …, saya suka isteri, saya mahukan suami saya …, suami saya ketika dia pulang dari perjalanan perniagaan (bukan ayah kita)." Ini akan membantu anak untuk memisahkan peranan keibubapaan dan perkahwinan.

9. Ceritakan kepada anak anda kisah kenalan dan cinta anda. Beri tahu dia tentang keseronokan masa kecil anda, tentang bagaimana budak lelaki Roma jatuh cinta dengan anda di tadika, misalnya.

Biarkan diri anda tenang dan anda akan berjaya:)

Semoga berjaya, ibu bapa yang dikasihi, di jalan membesarkan anak anda.