Perceraian Dan Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak ada yang menjangkakan keluarganya akan berantakan. Namun, harus diingat bahawa perceraian bermula jauh sebelum perceraian itu sendiri. Konflik, salah faham, pertengkaran, jeritan, kebencian, air mata - semua ini bukan akhir, tetapi sudah menjadi permulaan. Artikel ini bukan mengenai bagaimana menjaga keluarga, tetapi saya masih menganggap penting untuk mengatakan di sini bahawa sebelum mengakhiri apa yang disebut "perceraian", tanyalah pada diri sendiri, adakah anda telah melakukan segala daya untuk mengelakkannya? Adakah anda cukup toleran, adakah anda berjaya memaafkan, apakah anda memberikan perhatian, kehangatan, perawatan dan kasih sayang kepada suami / isteri anda yang dapat menyembuhkan keluarga anda? Tanggungjawab untuk hubungan selalu dengan kedua-duanya, jadi mulailah bertanya pada diri sendiri. Sekiranya anda telah mencuba semua kaedah dan anda menyedari bahawa tidak ada jalan untuk menjalin hubungan, tidak ada keperluan dan berbahaya dari aspek moral atau fizikal bagi anda, maka sekarang adalah masa untuk memikirkan anak, bagaimana melakukannya untuk membantunya bertahan dalam peristiwa tragis yang unik dalam hidupnya.

"Perceraian bermula sebelum perceraian" - dan untuk anak juga. Walaupun anda tidak bertengkar di hadapan anak, tidak menunjukkan kepadanya emosi anda, dia sudah lama merasakan semuanya. Dia mungkin tidak dapat mengartikulasikan dengan tepat apa yang dia rasakan, tetapi dia pasti merasakan ketegangan di rumah, kurangnya kehangatan dan kelembutan antara orang tua dan "penanda masalah" lain yang menyebabkan dia gelisah. Pada waktu yang sama, hidup "demi anak," ketika tidak ada cinta antara orang tua, sama atau bahkan lebih buruk baginya daripada perceraian, kerana kurangnya cinta dan kehangatan dalam keluarga berkembang pada anak yang terdistorsi idea mengenai hubungan jantina, melanggar kepercayaan terhadap cinta dan boleh mempengaruhi kehidupan peribadinya pada masa depan bukanlah jalan terbaik.

Oleh itu, jangan berlengah lagi, sebaik sahaja anda memutuskan bahawa perceraian tidak dapat dielakkan - beritahu anak anda mengenainya.

• Adalah wajar kedua ibu bapa berada dekat pada masa ini. Pertama sekali, kami mesti mengatakan bahawa anda telah mencuba, tetapi tidak dapat mengekalkan hubungan, berhenti melihat sokongan antara satu sama lain dan sekarang anda tidak dapat mengembalikannya.
• Lebih baik mengatakannya ketika kedua ibu bapa masih tinggal di rumah yang sama, untuk memberi anak masa untuk menyesuaikan diri dengan berita ini, tetapi tidak menangguhkan langkah ini, agar tidak menimbulkan ilusi kemungkinan memelihara keluarga.
• Untuk mengatakan: “Anda tidak bersalah, anda tidak melakukan apa-apa dan anda tidak boleh melakukan apa-apa untuk mewujudkannya, atau untuk mencegahnya. Jadi sekarang, tidak ada yang dapat anda lakukan untuk menjaga kami bersama, ini hanya keputusan kami. " Jelaskan bahawa tidak ada harapan untuk melestarikan perkahwinan, sehingga anak itu tidak hidup dalam khayalan (walaupun ini pasti berlaku, tetapi anda mesti melakukan segala-galanya agar tidak menimbulkan fantasi anak).
• Pastikan anda mengatakan bahawa anda mencintainya, ulangi ini terus-menerus, sekarang anak itu memerlukan kata-kata ini lebih-lebih lagi, kerana dia mempunyai ketakutan bahawa kerana anda saling meninggalkan, maka anda boleh meninggalkannya. "Ibu akan tetap menjadi ibumu, dan ayah akan tetap menjadi ayahmu."
• Jangan saling menyalahkan dengan cara lain! Sebanyak mana bekas pasangan anda menyakiti anda, anda adalah salah satu untuk anak anda! Dia tidak dapat memilih apa yang lebih disukainya, tangan kanan atau kiri, atau kaki mana yang dia "sakit", atau apa yang lebih penting baginya mata kanan atau kiri? Tidak ada perpisahan antara kamu untuknya, jadi jangan merobeknya. Jangan menunjukkan betapa marahnya anda pada ibu bapa keduanya, kerana dia adalah penderitaan yang tidak dapat diatasi!
• Bincangkan situasi ini dengan anak anda. Bergantung pada usia, kanak-kanak mengalami perceraian dengan cara yang berbeza, tetapi tidak ada usia seperti itu ketika anak itu tidak akan terluka oleh perpisahan ini. Bercakap dengan bahasa yang dapat difahami dengan bayi anda, pastikan dia memahami anda. Seorang kanak-kanak boleh muncul berkali-kali dengan soalan yang sama, itu hanya bermaksud bahawa dia berusaha untuk mengasimilasi dan entah bagaimana bertahan dari peristiwa sukar ini. Jawab dengan tenang, bercakap dengannya berulang kali ketika dia perlu, bercakap tentang cinta dan yakinkan bahawa anda akan sentiasa ada. Untuk menggambarkan bagaimana rasanya kanak-kanak, gandakan rasa sakit anda dan tambahkan ketidakupayaan anak-anak untuk mengatasi emosi.
• Beritahu anak anda bahawa itu sukar dan menyakitkan, tetapi anda pasti akan menanganinya, dan anda, ibu bapa, akan menolongnya. Ingatlah bahawa anda sendiri yang bertanggungjawab atas kesakitan anda, dan anak itu menderita "sia-sia." Jangan katakan bahawa selepas perceraian itu akan menjadi lebih baik, mungkin anda akan merasa lebih baik, dan kemudian tidak akan segera, tetapi bagi anak itu perkara ini tidak akan berlaku tidak lama lagi, dan sementara dia menunggu ini, dia mungkin akan kehilangan kepercayaan terhadap kata-kata anda.
• Adalah tidak diinginkan untuk mengubah sesuatu dalam kehidupan anak pada masa ini: bergerak, menukar tadika / sekolah. Penting baginya untuk menjaga hubungan persahabatan, kerana dalam tempoh seperti itu, harga diri dan keyakinan diri anak jatuh, dia memerlukan sokongan dari luar.
• Sekiranya anak tinggal bersama ibu, adalah mustahak ayah melihatnya dengan kerap dan kerap. Anda tidak boleh berfikir bahawa walaupun menyakitkan untuk bertemu dengan "bekas" anda, anda boleh berehat dari komunikasi dengan ayah anda. Sekiranya dia tidak berada di sana dalam masa yang sukar, kemudian dia tidak akan dapat mendekati anak itu, dan yang terakhir, pada gilirannya, akan menganggap bahawa ayah tidak berkomunikasi dengannya, kerana dia semacam "bukan itu ", Tidak layak dan tidak disayangi. Perkara yang sama berlaku dalam keadaan sebaliknya.
• Ibu dan ayah tidak boleh menggantikan kedua ibu bapa. Kedua-dua gadis dan anak lelaki memerlukan kedua ibu bapa untuk perkembangan yang betul, berusaha demi anak untuk mencari persefahaman dengan bekas pasangan dan membuat rancangan komunikasi biasa dengannya.

Bagaimana perasaan anak semasa perceraian?

* Selalunya, anak itu menganggap dirinya bersalah atas pertentangan ibu bapa. Ini datang dari kenyataan bahawa kanak-kanak menganggap diri mereka sebagai pusat dunia mereka, dan mempunyai idea yang mementingkan diri sendiri mengenai kepentingannya dalam semua perkara yang berlaku di sekeliling mereka. Dia mungkin berfikir bahawa kerana dia bersikap tidak baik, ibu bapanya bertengkar dan bercerai. Di atas, saya menulis bahawa perkara ini harus dibincangkan dengan anak.

* Anak mula berkelakuan berbeza. Dia mungkin menjadi lebih berubah-ubah, dia mungkin marah kepada salah seorang ibu bapa sebagai pelakunya dan bahkan membicarakannya kepadanya, prestasi akademik mungkin menurun, menjadi lebih agresif terhadap anak-anak dan haiwan, perhatian dan harga diri menurun - semua ini dapat terjadi bahkan sebelum anda mengumumkan perceraian, seperti yang telah saya tulis, anak itu mula merasakannya tanpa kata-kata anda. Penting untuk memahami bahawa tingkah laku ini adalah reaksi terhadap tekanan dan kegelisahan. Bercakap dan yakinkan anak. Jangan memarahi dia kerana agresif terhadap anda, tetapi jelaskan. Pertahankan rejimnya yang terdahulu, cuba singkirkan kerja yang terlalu banyak. Ceritakan mengenai perceraian di sekolah / tadika agar guru memahami apa yang berlaku dengan anak itu, apa yang berkaitan dengannya dan, idealnya, menyokong anak itu.

* Sebaliknya, anak boleh menjadi sangat pendiam dan penyayang. Secara harfiah "membelah" ibu, terus memeluknya, mengatakan bahawa dia mencintai. Tidak mahu pergi ke tadika / sekolah. Atau akan bersikap "seperti sebelumnya", tidak akan menunjukkan keanehan. Jenis reaksi "senyap" ini lebih berbahaya bagi jiwa kanak-kanak. Mereka hanya mengatakan bahawa kanak-kanak itu berada dalam kegelisahan yang besar dan baik menyembunyikan perasaannya dari dirinya jauh ke bawah sedar, atau dengan jelas menunjukkan bahawa dia tidak mempercayai kasih sayang orang tuanya dan bahawa mereka tidak akan meninggalkannya sama seperti satu sama lain. Jenis pengalaman trauma seperti itu (serta trauma psikologi lain: kematian, bencana, keganasan, dan lain-lain) berbahaya dengan kemunculan psikosomatik yang serius. Dalam kes sedemikian, lebih baik berjumpa dengan ahli psikologi.

* Kadang kala si anak sengaja mencetuskan pencerobohan terhadap dirinya. Dia memeriksa sama ada anda benar-benar mencintainya, walaupun begitu. Atau dia berfikir bahawa satu lagi konflik dengannya, dan anda akan meninggalkannya, dan secara sedar sedar apakah ini benar. Di sini adalah penting untuk menjelaskan bahawa di sebalik keadaan yang sukar, disiplin belum dibatalkan. Adalah perlu untuk mengatakan bahawa tingkah lakunya tidak menyenangkan bagi anda dan anda tidak akan membiarkan diri anda berkelakuan seperti ini, tetapi anda terus mencintainya. Amalkan ketekalan dan sokongan penyayang dalam keibubapaan.

* Anak mungkin berfikir bahawa dia mempunyai kekuatan untuk menyatukan ibu bapa. Dan dia mula bersikap buruk dengan sengaja sehingga orang tua berkumpul untuk menyelesaikan masalah ini, atau sangat baik, dengan berfikir bahawa ibu bapa yang ditinggalkan akan kembali. Dia juga mungkin berfikir bahawa penyakitnya (dan kadang-kadang kematian) dapat menyatukan ibu dan ayah dan secara tidak sedar akan menarik penyakit. Untuk mengelakkan ini, seperti yang saya tulis di atas, adalah penting untuk membuatnya sangat jelas bahawa ia tidak ada kaitan dengannya, bahawa perjumpaan tidak mungkin dilakukan dan mengulanginya secara berkala.

Tingkah laku ibu bapa

• Sebaik-baiknya, ibu bapa harus berkomunikasi dengan tenang antara satu sama lain di hadapan anak.
• Tenanglah anak itu pergi ke ibu bapa yang lain, percayalah kepadanya (bagaimanapun, ini adalah anaknya).
• Jangan tanya anak tentang bagaimana ibu bapa keduanya hidup, jangan meminta untuk menyampaikan apa-apa, jangan meminta untuk menyembunyikan sesuatu tentang anda dan belajar tentangnya - semua ini sangat sukar bagi anak itu, kerana di sini sekali lagi anda meletakkannya sebelum pilihan: menjadi baik untuk anda atau ibu bapa kedua.
• Jangan letakkan anak anda di tempat suami anda. Jangan katakan, "Sekarang kamu adalah lelaki di rumah itu!" Sejak dia masih kecil, biarkan dia menjadi dia. Sebagai tambahan, jika anda ingin membuat keluarga baru, anak lelaki akan mengganggu ini dengan segala cara, kerana dia adalah "lelaki di rumah".
• Perhatikan anak. Selalunya ibu bapa sangat bimbang tentang perceraian sehingga mereka "melupakan" anak itu. Ini tidak mudah bagi orang dewasa sendiri, ini dapat difahami, tetapi sangat mustahak untuk memperuntukkan masa untuk anak itu. Anda boleh secara langsung menentukan setengah jam - satu jam sehari, apabila anda "melupakan" semua kerisauan dan kebimbangan anda dan berkomunikasi dengan anak: anda membaca kepadanya, bermain, anda hanya berfikir dan bertindak hanya dengan dia! Minit bersama ini akan menjadi asas yang sangat baik bagi keyakinan anak anda terhadap cinta anda dan, sebagai hasilnya, pada dirinya sendiri.
• Ia akan berguna bagi anak sekiranya ibu mewujudkan keluarga baru. Menurut penyelidikan oleh ahli psikologi, ini akan memberi kesan yang baik terhadap perkembangannya. Tetapi penting untuk diketahui bahawa hampir semua hubungan terjalin pada tahun pertama selepas perceraian berantakan. Kerana orang itu belum "keluar" dari hubungan sebelumnya, tidak begitu menyedari dirinya sebagai orang yang terpisah, dan tidak dapat menilai pasangan yang baru. Bekerja dengan ahli psikologi membantu menganalisis semua aspek perkahwinan sebelumnya, untuk melihat sumbangan anda terhadap perkembangan pasangan dan perpisahannya, serta membentuk jenis tingkah laku baru yang akan memungkinkan, bersenjata dengan pengalaman, untuk membina yang baru, lebih sihat hubungan.

Di dunia moden, perceraian menjadi "biasa". Ini tidak bermaksud bahawa ia menjadi kurang menyakitkan, tetapi banyak kajian psikologi mengenai topik ini dan kesimpulannya dapat membantu ibu bapa bertahan dalam peristiwa ini dengan akibat yang paling mungkin bagi mereka dan anak-anak mereka.

Masalah berlaku dalam hidup dan kita tidak dapat menghindarinya, tetapi adalah kuasa kita untuk keluar dari mereka "dengan betul". Jangan takut untuk membina hubungan baru. Penting bagi seorang anak untuk melihat ibu bapa yang bahagia sehingga dia mempunyai sikap positif terhadap kehidupan, keluarga, cinta, ibu bapa dan dirinya sendiri!

Gembira, tidak kira apa pun!