Ayah Bercerai. Tiga Pilihan Untuk Masa Depan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ayah bercerai. Tiga pilihan untuk masa depan

Elena Leontieva

Ahli psikologi klinikal, ahli terapi gestalt, penyelia, ahli psikoterapi keluarga

Bapa yang bercerai sering mengunjungi ahli psikologi. Mereka membuat keluhan yang berbeza dan menginginkan perkara yang berbeza. Tetapi mereka semua ingin memahami mengapa semuanya berubah dalam kehidupan mereka dengan cara tertentu. Mereka bertanya adakah mereka masih mempunyai peluang untuk hubungan yang baik dan dekat, keluarga baru. Dan mengapa mereka tidak dapat, walaupun lima, lapan, sepuluh tahun telah berlalu sejak perceraian itu? Mari cuba menerangkan pilihan untuk masa depan bagi ayah yang bercerai.

Bapa Raja

Lelaki seperti itu sering menjadi pemula perceraian dan mempunyai beberapa perkahwinan dan anak-anak dari perkahwinan ini. Jenis era keluar. Sebagai peraturan, lelaki ini berusia lebih dari 50 tahun dan mereka berjaya dari segi kewangan dan sosial. Apabila bercerai, mereka merasa bersalah terhadap isteri mereka, lebih sedikit terhadap anak mereka. Ini adalah jenis lelaki yang lebih memfokuskan pada wanita dalam perkahwinan daripada pada anak-anak, jadi mereka dengan mudah membesarkan anak orang lain dan tidak terlalu risau ketika seseorang membesarkan anak mereka. Mereka mengasihi semua orang dan yakin bahawa semua orang juga menyayangi mereka. Mereka tidak cenderung untuk merendahkan ibu dari anak-anak mereka, melainkan mereka mengenalinya sebagai "wanita suci" dan ibu yang sangat baik, tetapi perempuan simpanan yang telah menghabiskan sumber daya yang diperlukan.

Setelah bercerai, mereka terus berhubungan dengan anak-anak mereka, sering atas inisiatif bekas isterinya, dan secara emosional mengubah arah diri mereka ke perkahwinan baru. Anak-anak dari perkahwinan yang berbeza bersaing untuk mendapatkan perhatian dan sumber dari ayah-raja, dengan segala akibat yang jelas. Lelaki seperti itu jarang berjumpa dengan ahli psikologi dengan alasan lain. Prognosis untuk lelaki seperti itu sangat baik selagi perlembagaan seksual mereka terpelihara.

Bapa tersinggung

Ayah seperti itu jarang sekali memulakan perceraian dan tidak merancang untuk bercerai sama sekali. Percubaan si isteri untuk mengubah sesuatu dalam keadaan keluarga tidak diendahkan. Perceraian berlangsung lama, menyakitkan.

Kedua-dua belah pihak menggunakan pelbagai teknik psikologi, termasuk:

Memanipulasi kanak-kanak;

Tuduhan pengkhianatan;

Penglibatan kanak-kanak dalam perang psikologi;

Melucutkan sokongan material dari keluarga;

Dendam.

Ayah seperti itu menyinggung perasaan semua orang sekaligus - alam semesta, masyarakat, isteri dan anak-anak. Dan dia juga membalas dendam kepada semua orang sekaligus. Yang terakhir, dia tidak percaya bahawa perceraian adalah kenyataan dan secara psikologi menyesuaikan diri lebih buruk daripada orang lain. Kecanduan rawan. Dia biasanya dikasihani oleh lingkungan sosial keluarga - kerana dia menderita. Sering menghilang untuk waktu yang lama, tidak berminat dengan kehidupan anak-anak (mereka mengkhianati dia), tidak memberikan wang keluarga atau setiap pembayaran untuk dibingkai dengan cara yang memalukan.

Bapa yang tersinggung sering menemui seorang psikolog dengan keluhan kemurungan, di mana terdapat banyak kemarahan dan kebencian terhadap seluruh dunia. Orang-orang di sekitar mereka menimbulkan rasa kasihan dan kesal, cepat atau lambat mereka tidak lagi dipanggil ke pesta keluarga, kerana pada masa itu pemilik rumah itu bertengkar. Sebagai penyesuaian, bapa seperti itu dibantu oleh jarak, di mana keluarga, isteri dan anak-anak perlahan-lahan menjauh ke jarak yang cukup jauh, seluruh kehidupan masa lalu dipindahkan, dianalisis. Selalunya susut nilai atau idealisasi secara bergantian. Keluar dari penggabungan dengan sistem keluarga sangat menyakitkan dan panjang. Bapa-bapa seperti itu "hilang" bukan kerana mereka orang jahat, tetapi kerana mereka membuktikan kepada diri mereka sendiri bahawa mereka dapat bertahan hidup, diusir dari keluarga. Dan ini sebenarnya tidak mudah.

Malangnya, mereka sendiri sering merosakkan hubungan dengan anak-anak, yang sering penuh simpati kepada ayah mereka setelah bercerai. Tetapi apabila ayah yang tersinggung muncul semakin jarang, dan jika mereka melakukannya, maka penampilan seperti itu disertai dengan ketidakstabilan psikologi atau tingkah laku yang tidak sesuai, anak-anak semakin yakin bahawa "ibu melakukan perkara yang betul, bahawa dia bercerai." Kesalahan besar bapa seperti itu adalah jatuh ke dalam kemunduran psikologi dan mengadopsi anak-anak mereka. Anak-anak tidak suka ini, setiap orang, tanpa pengecualian, mahu mempunyai ayah yang kuat, pelindung, dan mental. Akibatnya, ayah kehilangan kewibawaannya, pengaruh nilai-nilainya dan dibatalkan sebagai pendidik, yang semuanya trauma buatnya untuk kali kedua.

Lebih-lebih lagi, sebagai tindak balas, kanak-kanak sendiri cenderung bertindak balas dengan ketidakselarasan psikologi. Mereka mula belajar dengan buruk, tidak patuh, jatuh sakit, dengan kata lain, mereka berusaha sebaik mungkin untuk mengembalikan ibu bapa mereka ke kedudukan ibu bapa. Oleh itu, ahli psikologi mempunyai begitu banyak anak dalam tempoh perceraian ibu bapa mereka.

Sekiranya anak-anak kecil ketika bercerai, mereka tentu saja mudah jatuh di bawah pengaruh ibu (datuk dan nenek). Mereka mudah ditentang ayah mereka dan diintimidasi. Anak kecil sering menunjukkan sikap negatif terhadap ayah mereka dan dia tidak tahu menanganinya. Dia datang pada tarikh yang ditentukan oleh penjaga atau mahkamah dengan mainan, dan anak itu menemuinya dengan tangisan, jeritan, melarikan diri.. Dia bertanya kepada psikologi - apa maksud sikap buruk itu, adakah patut bertengkar ketika berakhir? Adakah hubungan mereka akan pulih? Sekiranya saya muncul sekali dalam setahun atau dua atau tiga? Tunggu sehingga "dewasa dan faham"? Momen yang sangat menyakitkan dalam kehidupan ayah seperti itu dan pengalaman yang sukar untuk dilalui.

Cadangan standard saya ialah jika anda kehabisan kekuatan dan mustahil untuk bertarung lebih jauh, muncul pula sekurang-kurangnya sekali - dua kali setahun. Lebih baik daripada hilang begitu sahaja. Kemudian, apabila anak ini membesar dan berjumpa dengan ahli psikologi, dia akan menghadapi masalah besar dengan persepsi mengenai peranan lelaki dalam keluarga dan kehidupan. Ini berlaku sama pada lelaki dan wanita. Dan anak ini akan berterima kasih kepada anda sekiranya sekurang-kurangnya ada yang mengetahui tentang anda dari pengalaman peribadi, dan bukan dari kisah yang diceritakan oleh ibu.

Di tempat ini, seseorang tertarik untuk mengeluh tentang peranan negara dalam menyokong keluarga.

Dengan sebilangan besar perceraian di negara kita, keluarga sangat memerlukan peraturan dan keseimbangan kepentingan semua pihak - wanita, lelaki dan anak-anak. Dia sendiri tidak dapat mengatasi masalah ini. Tidak ada budaya penyelesaian konflik, atau tanggung jawab yang cukup mencegah pencerobohan.

Penceraian beradab jarang berlaku dan pencapaian manusia yang besar. Oleh itu, semakin saya bekerja dengan ini, semakin saya cenderung untuk berfikir bahawa adalah tepat bagi semua ahli keluarga menjalani terapi keluarga semasa perceraian. Adalah perlu untuk mengatur perubahan pergolakan ini, sama seperti kita bersetuju untuk tidak menggunakan peluru peledak, ranjau antipersonel dan senjata biologi. Jadi ini sama pada tahap keluarga tunggal.

Mari kembali kepada bapa yang tersinggung. Perceraian untuk mereka menjadi portal kerajaan untuk krisis peribadi, di mana semua sikap dan pengalaman hidup direvisi. Banyak hipotesis hidup mengalami kekecewaan yang sangat teruk - bahawa "saya melakukan segalanya demi keluarga dan anak-anak", bahawa "hidup demi keluarga" menjamin rasa syukur dan cinta seumur hidup.. Itulah "kehidupan demi keluarga "kelihatan seperti ini. Sebenarnya, ayah seperti itu harus bermula dari awal lagi, dia mempunyai banyak ketakutan dan kekeliruan. Tidak sepenuhnya jelas bagaimana sebenarnya untuk memulakan jika rancangan sebelumnya tidak berjaya?

Ini adalah proses yang panjang: dari tiga hingga sepuluh tahun dengan hasil yang berjaya.

Sekiranya tidak berjaya, ayah yang tersinggung terjebak selama-lamanya dalam kedudukan mangsa dan kebencian, menjadi orang jahat yang tidak menyenangkan.

Dengan perkembangan krisis peribadi yang berjaya, ayah yang tersinggung mengambil tanggungjawab mereka untuk perkahwinan yang pecah, memulihkan hubungan kerja dengan bekas isteri dan anak-anak mereka, keluar dari kemunduran dan mengembalikan kewibawaan mereka. Mereka membentuk rancangan hidup baru, yang mungkin atau tidak termasuk keluarga. Selalunya mereka meninggalkan projek keluarga demi kebebasan peribadi dan kesunyian yang selesa.

Mak ayah

Bapa jenis ini sangat biasa di kalangan generasi lelaki berumur 35-45 tahun. Orang-orang seperti itu sendiri sering kehilangan bapa mereka pada masa kanak-kanak kerana perceraian atau kerana alasan lain, lebih dekat dengan ibu mereka. Mereka bersumpah untuk tidak pernah hilang dari kehidupan anak-anak mereka, sehingga mereka tidak akan menderita seperti yang mereka lakukan pada masa kecil. Menurut psikologi karma-ironi, mereka sendiri sering mencetuskan perceraian, tidak dapat mengatasi masa-masa sukar yang tidak dapat dielakkan dalam kehidupan keluarga, atau hanya tidak ingin menanggung perkara-perkara yang tidak menyenangkan. Untuk generasi (saya) ini, falsafah "bertahan demi anak-anak" tidak lagi berfungsi.

Mereka datang ke terapi dengan ahli psikologi dengan satu masalah - hubungan dengan wanita tidak berjalan lancar. Dalam versi standard, lelaki-lelaki ini tidak hilang di mana sahaja dari kehidupan anak-anak - sebaliknya, anak-anak menghabiskan sepanjang hujung minggu dan percutian dengan ayah mereka, si ayah menyedari semua masalah dalam kehidupan anak, kebanyakan mereka menghabiskan banyak masa sumber kewangan untuk anak-anak dan bekas isterinya. Ayah-ibu terdedah kepada persaingan yang kuat dengan bekas isterinya kerana cinta akan anak-anaknya dan menjadi ibu terbaik mereka - membesarkan, memberi makan, berpakaian, dll. Mereka sebenarnya bapa yang sangat baik. Mereka tidak bersedia untuk kehilangan kasih sayang anak-anak mereka dan memperjuangkannya hingga yang terakhir. Tidak perlu dikatakan, hampir semua hubungan baru mereka ditakdirkan sejak awal. Kerana beberapa sebab:

Sebenarnya, mereka menyokong sistem keluarga lama, menjauhinya hanya sedikit jarak. Mereka bercerai mengikut dokumen, tetapi tidak bercerai secara psikologi. Mereka sangat berkaitan dengan bekas isteri mereka, ada hubungan emosi yang kuat antara mereka.

Mereka menghabiskan hampir semua sumber (kewangan, sementara dan mental) untuk mengekalkan sistem keluarga seperti itu, tinggal sedikit atau tidak cukup untuk hubungan baru. Bahawa pasangan baru menyedari dengan cepat, mula memperjuangkan mereka dan kalah.

Cinta yang kuat untuk kanak-kanak seperti bertaruh sifar di kasino psikologi - risikonya sangat besar. Yang, cepat atau lambat, ibu dan ibu mula sedar. Mereka, seperti generasi ibu terdahulu, "menyerahkan nyawa mereka" untuk cinta ini dan menginginkan pampasan yang dijamin dalam bentuk perasaan timbal balik anak-anak mereka.

Tetapi kehidupan mempunyai programnya sendiri - tidak kira seberapa dekat ibu bapa, cepat atau lambat rakan sebaya menjadi lebih penting. Dan kemudian anak-anak membesar, mewujudkan keluarga mereka sendiri dan "meninggalkan" ibu dan ayah mereka sendiri. Selalunya agak lewat, setelah tiga puluh tahun, tetapi semakin kuat kesunyian di mana ibu-bapa mendapati diri mereka sendiri. Kesepian, tidak lagi menarik bagi wanita, sangat kecewa dalam hubungan.

Tetapi ini dalam perspektif, dan ketika mereka datang ke psikologi, mereka masih mempunyai harapan. Cukup hantu, kerana mereka "menggabungkan" hubungan sebaik sahaja melintasi garis tertentu, setelah itu sistem lama mesti diubah. Sama sekali tidak ada motivasi untuk mengubahnya, dan kerana ini, wanita pada umumnya menimbulkan banyak perasaan agresif.

Sudah tentu, ada ilusi bahawa lambat laun akan ada orang "yang akan memahami segalanya", akan bijak dan entah bagaimana menyelesaikan teka-teki kehidupan ayah-ibu yang tidak dapat diselesaikan. Tetapi pada hakikatnya, lelaki seperti itu segera melihat pada wanita sebagai musuh berbahaya yang berusaha menundukkan dan memaksanya bekerja. Dan dia mempunyai anak pertama. Oleh itu, lebih baik tidak mengubah apa-apa.

Ini adalah jenis cinta dan perspektif. Sebagai penghiburan, saya fikir ibu dan ayah ini akan menjadi datuk yang baik. Itu akan memberi mereka cinta pada usia yang lebih tua, memperpanjang usia setelah usia persaraan.