Dan Dunia Retak Separuh. Trauma Perceraian Dan Akibatnya Kepada Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Membantu anak-anak, untuk meminimumkan akibat perceraian, hanya dapat dilakukan dengan menolong orang dewasa menyedari perasaan, tanggungjawab dan peranan orang dewasa mereka dalam hubungan dengan anak-anak.

Mengantisipasi reaksi dan komen mengenai topik "Lebih baik bercerai daripada hidup di neraka, dengan bapa yang alkoholik", dan lain-lain, saya akan katakan dengan segera - artikel ini bukan rayuan "TIDAK UNTUK BERBEZA", bertentangan dengan akal sehat ! Keganasan rumah tangga, alkoholisme, hubungan beracun, dan, secara umum, hanya kurangnya kasih sayang, kemesraan, persefahaman bersama - ini adalah keadaan terburuk bagi kehidupan dan perkembangan anak, yang dapat membuat trauma lebih banyak daripada perceraian ibu bapa. Dan ini adalah kisah yang sama sekali berbeza (termasuk - ini adalah kisah klien dan kecederaan mereka yang lain). Dalam artikel ini, kita berbicara, pada tahap yang lebih besar, mengenai keluarga normatif yang berfungsi, di mana cinta, perhatian, dan kesejahteraan memerintah "buat masa ini." Di mana dua kekasih, sekali orang, memutuskan untuk tidak bersama lagi. Dan fakta ini membahagikan kehidupan anak menjadi - SEBELUM dan SELEPAS.

Apabila ibu bapa yang paling berhati-hati, menjaga anak, berpaling kepada psikologi ketika memutuskan perceraian, permintaan mereka adalah "Bagaimana untuk memastikan bahawa anak itu tidak cedera?"

Dan, seorang psikologi, saya harus mengatakan yang sebenarnya. TIADA CARA! Ini mustahil. Perceraian adalah peristiwa traumatik dalam kehidupan keluarga, dan adalah tugas yang mustahil untuk menyelamatkan anak dari pengalaman semula jadi di gelombang tongkat.

Soalannya harus diajukan secara berbeza - bagaimana membantunya bertahan dari trauma dan mencegah gejala neurotik berkembang! Inilah yang ditujukan - baik bantuan pakar yang terlibat dalam menemani keluarga dalam perceraian, dan tanggungjawab orang dewasa dan orang tua.

Perceraian bukanlah suatu peristiwa! Perceraian adalah satu proses! Dan proses ini bermula jauh sebelum perceraian itu sendiri. Ini dapat diandaikan apa yang disertai oleh: latar belakang emosi yang istimewa, situasi tegang dalam keluarga, sikap tidak sabar, konflik, pertikaian, dll.

Oleh itu, sebagai peraturan, pada masa ini ibu bapa memutuskan untuk bercerai, anak itu sudah memiliki "bagasi" sendiri: kegelisahan, konflik dalaman, ketakutan, kegelisahan, kebencian, ketegangan.

Ini dapat diandaikan bahawa trauma perceraian untuk anak akan semakin serius, semakin serius dan besarnya bagasi ini, semakin kuat konflik intrapsikik anak yang terbentuk sebelum perceraian.

Asas pengalaman dalaman anak semasa perceraian ibu bapa:

1. Takut kehilangan cinta (kehancuran ilusi tak terhingga cinta).

Anak itu berhadapan dengan kenyataan (dan sering ibu bapa memberitahunya sahaja) bahawa ibu dan ayah tidak lagi saling mencintai. Dia membuat kesimpulan sederhana: - "Jika cinta berakhir, maka kamu boleh berhenti mencintaiku." Ternyata cinta orang dewasa tidak selamanya! Itulah sebabnya anak-anak sering mula mengatakan bahawa ayah yang ditinggalkan tidak menyayanginya. Kanak-kanak itu mula merasa takut bahawa dia akan ditinggalkan oleh ibu bapanya dan orang dewasa lain yang penyayang.

2. Takut kehilangan ibu bapa kedua

Oleh kerana selalunya anak itu tinggal bersama satu ibu bapa (bersama ibu) - dia kehilangan (dalam pengalaman subjektifnya) satu objek cinta - si ayah. Anak memperoleh pengalaman kehilangan ayahnya, dan ketakutannya kehilangan ibunya diaktifkan. Akibatnya, anak menunjukkan tingkah laku yang dikendalikan oleh kegelisahan: peningkatan kebergantungan pada ibu, "berpegang padanya", keperluan untuk mengawal ibu (ke mana dia pergi, mengapa melakukan sesuatu, dll.), Meningkatkan kegelisahan untuk kesejahteraannya, kesihatan, kemarahan untuk pergi, dan lain-lain Semakin muda usia anak, semakin kuat manifestasi kebergantungan dan kegelisahan.

3. Perasaan kesunyian

Anak itu sering ditinggalkan sendirian dengan pengalamannya sendiri. Tidak selalu tingkah lakunya mengkhianati perasaan dalaman - secara lahiriah dia dapat tetap tenang, dan selalunya, tingkah lakunya hanya "bertambah baik" - ibu bapa dan saudara-mara percaya bahawa dia baik kecil dan "memahami sedikit", atau sudah besar dan "memahami segalanya."Oleh kerana kekurangan sumber daya mereka sendiri, orang dewasa tidak dapat bercakap dengan kanak-kanak tentang apa yang berlaku dengan baik untuk mengurangkan intensiti dan trauma pengalamannya. Ia disembunyikan, sebarang maklumat, ibu bapa dan saudara-mara tidak melaporkan pengalaman dan keadaan mereka sendiri. Berusaha melindungi anak itu, orang dewasa yang dekat "mengabaikan" topik perceraian, memintas sebarang perbincangan mengenai apa yang berlaku. Anak itu tidak dapat memahami jika semuanya baik-baik saja dengan mereka. Sekiranya tidak ada maklumat yang boleh dipercayai mengenai masa kini dan masa depan, kanak-kanak itu terpaksa berkhayal, dan khayalan selalu lebih banyak bencana. Mengelakkan diri daripada menangani "topik yang menyakitkan", tidak tahu apa yang harus dikatakan kepada kanak-kanak itu - orang dewasa secara tidak sedar menjauhkan diri, mengasingkan diri dari dia. Oleh itu, seorang kanak-kanak, sendirian dengan ketakutan, kesalahpahamannya, secara dalaman mengalami perasaan kesepian dan keterasingan: dunia akrabnya, stabil dan dapat diramalkan telah runtuh. Rasa keselamatan dan kepercayaan asas di dunia telah dilanggar. Masa depan tidak dapat diramalkan dan tidak jelas.

4. Kehilangan pengenalan diri, diri

Oleh kerana keperibadian anak didasarkan pada pengenalpastian dengan aspek keperibadian kedua ibu bapa, anak itu, pada orang tua yang meninggalkan (lebih kerap, bapa) kehilangan sebahagian daripada dirinya sendiri! Dia dikenal dengan sifat-sifat yang ada pada ayahnya - misalnya: kekuatan, ketekunan, kemampuan untuk melindungi dirinya sendiri. Anak itu menghadapi banyak pertanyaan yang tidak dapat dijawab: Siapa saya sekarang? Apakah nama keluarga saya sekarang? Berapakah bilangan saudara saya sekarang? Adakah nenek saya akan tinggal bersama saya sekarang dalam komposisi yang sama? Dan keluarga mana yang saya ada sekarang - ibu saya? Bagaimana saya harus melayan ayah saya sekarang? Adakah saya sekarang berhak mencintainya? Di mana saya akan tinggal? Bagaimana hidup saya boleh diubah? Dan lain-lain.

Gejala, tindak balas tingkah laku, proses intrapsikik kanak-kanak

Pencerobohan. Kemarahan. Rasa bersalah

Kemarahan dan keagresifan, menampakkan diri secara tingkah laku, sering kali disebabkan oleh kenyataan bahawa anak itu merasa ditinggalkan, dikhianati. Terasa kehendak dan keperluannya tidak dihormati.

Juga, kemarahan dan pencerobohan dapat menutup rasa takut, yang sukar ditangani, untuk dikendalikan. Selalunya, anak-anak mengarahkan kemarahan mereka terhadap ibu bapa yang mereka percayai melakukan perceraian. Entah dia melawan keduanya sekaligus, atau bergantian melawan ayah, kemudian melawan ibu. Pada ayah - seperti pengkhianat yang meninggalkan keluarga. Ibu juga dianggap sebagai pengkhianat - dia tidak dapat menyelamatkan keluarga, dan, kemungkinan besar, kerana ayahnya pergi!

Perceraian ibu bapa hampir selalu menyebabkan rasa bersalah anak: anak menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku. Lebih-lebih lagi, semakin muda usia, semakin kuat kecenderungan untuk menuduh diri. Dan ini bukan kebetulan.

Seorang kanak-kanak, secara semula jadi, egosentris, dia merasakan dirinya sebagai pusat Alam Semesta dan tidak dapat membayangkan bahawa apa-apa di dunia ini berlaku tanpa penyertaannya. Kanak-kanak dicirikan oleh sifat berfikir yang ajaib, yang berpunca dari pertahanan psikologi kanak-kanak yang terkemuka - kawalan mahakuasa, iaitu persepsi diri sebagai penyebab segala yang berlaku di dunia, dan keyakinan anak yang tidak sedar bahawa dia mampu mengawal segala-galanya.

Akibat dari perlindungan ini adalah perasaan bersalah yang timbul jika ada sesuatu yang di luar kawalannya.

Dalam konflik keluarga, anak-anak sering bertindak sebagai orang tengah, berusaha untuk mendamaikan orang tua, dan juga bertanggung jawab atas pertengkaran mereka. Juga, alasan rasmi untuk konflik ibu bapa sering dihubungkan tepat dengan isu membesarkan anak - pada tahap inilah tuntutan bersama antara satu sama lain disahkan. Dan apabila seorang anak melihat bahawa ibu bapanya bertengkar kerana dia, tentu saja, dia pasti bahawa dia adalah sebab utama pertengkaran mereka.

Oleh itu, kita dapat mengatakan bahawa pencerobohan kanak-kanak bukan hanya disebabkan oleh kekecewaan, kemarahan atau ketakutan kanak-kanak, tetapi sebahagian besarnya, itu disebabkan oleh rasa bersalah.

Masalahnya adalah sama ada kanak-kanak itu akan mengarahkan dorongan, perasaan, khayalan dan aspirasi agresifnya yang tidak dapat dia hadapi:

- terhadap diri anda (yang membawa kepada gejala kemurungan)

- akan mengganti mereka (di mana? gejala apa yang akan ditindas: reaksi somatik, tingkah laku?)

- akan memperlihatkan sifat agresifnya kepada orang lain ("curahkan" serangan kemarahan, kemarahan, kemarahan buruk pada orang lain)

- menimbulkan ketakutan paranoid (cemburu, tidak percaya, mengawal).

Tidak dapat diramalkan dengan tepat di mana, tetapi sangat pasti bahawa potensi agresif anak-anak yang telah bertahan dari perceraian ibu bapa mereka sangat tinggi, kerana rungutan dan kekecewaan yang dialami. Dan, kawasan keagresifan ini dikaitkan dengan ketakutan (kehilangan kasih sayang, ibu, hubungan dengan bapa, dll.) Dan rasa bersalah.

Regresi

⠀ Reaksi pertama, semula jadi dan mencukupi anak untuk menyesuaikan diri dengan situasi kehidupan yang berubah (perceraian), yang belum neurotik (normatif), adalah regresi.

Regresi adalah mekanisme pertahanan, suatu bentuk penyesuaian psikologi dalam situasi konflik atau kegelisahan, ketika seseorang secara tidak sadar menggunakan pola tingkah laku yang lebih awal, kurang matang dan kurang memadai yang menurutnya menjamin perlindungan dan keselamatan. Apabila anda ingin "di tangan", tanpa sedar kembali "di rahim", untuk mencari ketenangan, ketenangan dan perlindungan.

Contoh manifestasi regresi anak:

- peningkatan kebergantungan (pada ibu)

- keperluan untuk mengawal ibu (ke mana dia pergi, mengapa melakukan sesuatu, dll.)

- air mata, rintihan, amukan

- stereotaip tingkah laku yang berkaitan dengan usia yang lebih awal, kembali ke tabiat lama, dari mana dia menyingkirkan lama

- selimut, enuresis, kemarahan, dll.

Anak-anak mesti dapat mundur agar dapat mengembalikan kepercayaan yang hilang semasa perceraian.

Penting bagi ibu bapa untuk memahami bahawa anak lelaki atau anak perempuan mereka yang berusia enam tahun pada masa ini "berfungsi" seperti anak berusia tiga tahun, dan dalam keadaan ini dia tidak boleh! Jangan takut, bimbangkan kenyataan ini, perlakukan dengan pemahaman sebagai proses semula jadi jiwa. Ini adalah proses sementara, yang akan berlangsung lebih cepat, semakin baik reaksi orang tua terhadap hal ini: mereka tidak akan bimbang, malu, atau berusaha "memperbaikinya".

Dari sejauh mana orang dewasa sendiri stabil dalam proses ini, dan dapat memberikan sokongan kepada anak itu - untuk bercakap dengannya, menahan tingkah laku kemundurannya, untuk memahami dan menerimanya dalam hal ini.

Setiap kanak-kanak yang SIHAT secara psikologi akan bertindak balas, bimbang! Hanya anak yang hubungannya dengan ibu bapa telah lama dihancurkan tidak akan bertindak balas terhadap perceraian, perasaan dan emosi apa pun yang ditekan. Walaupun secara luaran anak itu tidak menunjukkan perasaan, ini tidak mengatakan apa-apa mengenai keadaan sebenarnya. Ia hanya mengatakan bahawa orang dewasa tidak tahu mengenainya. Atau tidak mahu tahu! Ketakutan, perasaan bersalah, kemarahan dan pencerobohan membanjiri kanak-kanak itu, dan jiwa, untuk mengatasi pengalaman ini, berusaha menggantikannya. Tetapi, cepat atau lambat, bentuk pengalaman yang ditindas ini kembali, hanya dalam bentuk yang berubah - dalam bentuk gejala neurotik dan bahkan somatik! Mereka tidak muncul dengan serta-merta, mereka tidak dapat dilihat dari luar.

3. Anak menjadi lebih patuh

Tidak jarang kanak-kanak bertindak balas terhadap situasi perceraian dengan "peningkatan tingkah laku": dia kelihatan lebih tenang, menjadi sangat rajin di sekolah, taat, berusaha menunjukkan tingkah laku orang dewasa.

Ini menjadikan orang dewasa sangat gembira. Tetapi, yang paling penting, seorang ibu yang dirinya memerlukan sokongan.

Seorang kanak-kanak, dalam masa krisis, telah MENINGKATKAN perhatian untuk keperluannya, sokongan! Lebih-lebih lagi, pada skala yang lebih besar daripada biasa! Pada masa ini, ibu dituntut untuk bersikap, yang mana dia paling tidak mampu mental dan fizikal - dia sendiri berada dalam tekanan, kemurungan, masalah waktu dalam menyelesaikan masalah rumah tangga, kewangan dan pentadbiran! Ini bermakna bahawa secara subyektif, anak itu kehilangan bukan hanya ayahnya, tetapi juga sebahagian besar ibunya - bahagian yang bersedia untuk perawatan, perhatian, kehangatan, pemahaman dan kesabaran.

Oleh kerana ibu itu sendiri berada dalam keadaan tertekan - dia, secara emosional, mahu anak itu membawa masalah sesedikit mungkin, memahami segalanya, untuk berdikari dan dewasa. Pada masa ini dia memerlukan anak yang benar-benar taat dan bebas yang tidak memerlukan perhatian.

Dan, kerana takut, kehilangan ibunya, kehilangannya hingga akhir - anak menjadi seperti itu! DIA MENUNJUKKAN PERILAKU YANG DIHARAPKAN! Dia menjadi lebih baik daripada sebelum perceraian, cuba menjadi teladan. Sudah tentu, orang dewasa gembira dengan kenyataan ini - "dia adalah orang yang baik!".

Sebenarnya, tidak adanya perubahan dalam tingkah laku, manifestasi terbuka keagresifan, kebencian, kemunduran, kesedihan, air mata, amukan, ketakutan yang diaktifkan (segala sesuatu yang normatif dalam situasi ini dan membicarakan karya jiwa yang bertujuan mengatasi pengalaman traumatik) adalah panggilan yang lebih membimbangkan daripada semua perkara di atas! Ketenangan dan sikap acuh tak acuh anak terhadap perceraian sebenarnya merupakan campuran penindasan perasaan, dan pengunduran diri terhadap keadaan. Tingkah laku yang didekati, "dewasa", menunjukkan bahawa anak itu dipaksa untuk bertanggungjawab terhadap perasaan ibu - untuk menjadi objek sokongan untuknya, sehingga melakukan tugas yang sangat besar untuk jiwa. Proses ini dinamakan pengasuhan - keadaan keluarga di mana seorang anak terpaksa menjadi dewasa lebih awal dan menjaga ibu bapanya. Ini adalah keadaan yang sangat malang bagi perkembangan anak, kerana dia terlalu kecil untuk menjaga orang dewasa (perasaan mereka) dan bertanggungjawab terhadap orang lain. Selalu ada orang dewasa di sebelah kanak-kanak yang menjamin keselamatannya, melindunginya dari masalah dan menyokongnya ketika dia merasa buruk atau sesuatu tidak berjalan lancar. Apabila orang dewasa seperti itu sendiri berada dalam keadaan tidak berdaya, dan tidak dapat menunjukkan tingkah laku penyayang, perlindungan, anak itu harus menanggung beban yang tidak tertanggung. Dan ini, seterusnya, memberi kesan negatif terhadap perkembangannya dan kehidupannya secara umum!

Oleh itu, untuk meringkasnya, kita dapat dengan bertanggung jawab mengatakan bahawa: perubahan tingkah laku anak menjadi "lebih baik" menandakan titik dari mana akibat neurotik dari pengalaman anak terhadap perceraian ibu bapa!

Perceraian ibu bapa melalui mata anak. Bagaimana perasaan anak ketika ayah dan ibunya berpisah? Bagaimana dia melihat orang yang disayanginya yang mengalami kesakitan dalam hubungan?

Apabila ibu bapa bercerai, fungsi yang sangat penting bagi anak hilang - fungsi triangulasi: ketika - ketika yang ketiga melegakan ketegangan antara kedua - ibu saya memarahi saya, saya boleh pergi ke ayah saya untuk mendapatkan sokongan. Sekarang - anak mesti menahan ketegangan hubungan dyadic (satu-satu dengan ibunya), dan tidak ada tempat untuk bersembunyi! Sekarang - tidak ada bahagian belakang di muka ketiga. Kini di seluruh dunia - anda mempunyai satu pasangan! Dan kita DUA - bersendirian antara satu sama lain, dengan semua perasaan yang kuat: cinta, dan kemarahan, kegusaran dan rasa tidak puas hati.

Bagi seorang kanak-kanak, peralihan dari hubungan tiga ke dadi sangat sukar. Ini adalah satu perkara apabila saya dapat menjalin hubungan dengan dua ibu bapa pada masa yang sama, dan sangat berbeza apabila saya dapat berjumpa dengan ayah saya hanya jika saya menolak ibu saya dan sebaliknya.

Apabila ibu bapa, terutama di peringkat akut konflik mereka, tidak dapat berunding, bekerjasama, dan lebih-lebih lagi melancarkan "perang" untuk anak - anak terpaksa meninggalkan salah satu ibu bapa untuk hidup berdampingan tanpa rasa takut lain, mengenal pasti dengannya.

Seorang anak pasti mempunyai apa yang disebut "konflik kesetiaan": ketika saya harus selalu memilih antara ibu dan ayah.

Konflik kesetiaan ini sangat tak tertahankan sehingga si anak tidak punya pilihan selain secara tidak sadar “membelah” gambar orang tua: dia menjadikan ayah bersalah dan buruk, dan ibu menjadi tidak bersalah dan baik. Ini berlaku lebih-lebih lagi apabila orang tua sendiri menggunakan mekanisme pemisahan: untuk akhirnya berpisah, yang lain mesti dinyatakan sebagai "bajingan" atau "jalang". Menceraikan orang "bodoh" atau "kambing yang tidak bertanggungjawab" jauh lebih mudah. Dan ini pasti dapat disebarkan kepada anak, walaupun ibu bapa yakin bahawa mereka "tidak bersumpah di hadapan anak" atau, "Saya tidak pernah memberitahu anak-anak perkara buruk tentang ayah!" Oleh itu, ibu bapa memandang rendah kepekaan anak terhadap apa yang berlaku dalam keluarga.

Anak pasti kehilangan salah seorang ibu bapa!

Bapa, sekiranya:

- ibu menghalang komunikasi dengan anak, dan mereka sangat sedikit melihat secara fizikal, anak itu bersekutu dengan ibu melawan ayah. Dia menunjukkan kesetiaan kepada ibunya.

- anak itu sendiri boleh menolak untuk berkomunikasi dengan bapa sekiranya dia dinyatakan bersalah secara dalaman.

Ibu jika

- kanak-kanak itu menuduh ibu tidak melihat ayahnya sekarang. Dia secara dalaman menolak ibunya, kehilangan hubungan emosional dengannya, menjadikan ayahnya ideal.

Perceraian untuk kanak-kanak selalunya merupakan pengkhianatan dari pihak yang pergi. Itu menimbulkan perasaan benci yang membara, dan pada masa yang sama perasaan kegagalan, kecacatan - bagaimanapun, meninggalkan pasangan, pasangan yang meninggalkan anak juga (dalam pengalaman dalamannya). Anak itu mencari alasan untuk apa yang berlaku dalam dirinya: adakah saya benar-benar tidak cukup baik, pintar, cantik? Saya tidak menepati jangkaan. Anak itu menyalahkan dirinya sendiri kerana "tidak cukup baik." Apabila orang yang anda sayangi meninggalkan anda, dia akan mengambil bahagian dari rasa kelengkapan anda!

Selepas itu, ini dapat mempengaruhi perkembangan senario trauma hubungan, anak yang sudah matang dengan pasangan: untuk anak perempuan, senario "kembalinya cinta ayah yang tidak dapat diakses" sering terjadi. Kemudian dalam kehidupan dewasa, berulang-ulang kali, dia secara tidak sedar memilih lelaki yang tidak dapat diakses, emosional, sering berkahwin. Atau, cuba mengelakkan trauma penolakan dan kehilangan berulang - takut akan hubungan dengan lelaki, untuk tetap bersikap dingin, "berdikari dan bebas", mengelakkan hubungan intim.

Bagi kanak-kanak lelaki (usia prasekolah awal) yang, setelah bercerai, tetap tinggal bersama ibu mereka, varian senario "penentangan total ibu" adalah mungkin, yang tercermin dalam hubungan konflik tanpa henti dengan pasangan: ketiadaan dan penurunan nilai bapa, kebencian terhadapnya tidak memberi peluang untuk mengenal pasti peranan lelaki. Oleh itu, kanak-kanak itu terpaksa dikenali dengan ibunya, iaitu Dengan seorang wanita. Pada masa yang sama, dia berusaha untuk mengelakkan pengenalan ini, secara aktif menentangnya. Yang, dalam keadaan itu, sangat sukar. Sama seperti kecil, lemah, dan sepenuhnya bergantung pada satu-satunya objek cinta yang masih ada - ibu. Pengenalan diri dengan ibu hanya dapat dihindarkan dengan penolakan yang kuat terhadapnya - keperluannya, contohnya, pengalaman, pengetahuan, nasihat, dan lain-lain. Penentangan ibu sangat melindungi anak lelaki dari pengenalan wanita, dan ia harus dibayar oleh hubungan bercanggah dengannya. Dan, jika trauma tetap tidak dialami, maka dengan semua wanita di mana peranan ini akan diproyeksikan, untuk melaksanakan senario trauma.

Trauma cenderung berulang, untuk "membalas dendam" atas keadaan di mana ia muncul. Oleh itu, secara tidak sedar diulang dan bertindak keluar.

Pencegahan psikotraum kanak-kanak dalam perceraian ibu bapa - panduan untuk bertindak

1. Pengesahan dan manifestasi kesakitan yang terbuka adalah satu-satunya cara untuk mengatasinya. Jika tidak, ia tidak boleh "dikerjakan semula", dan kemudian parut yang mendalam tetap ada di jiwa anak selama-lamanya. Kemampuan untuk kanak-kanak secara terbuka mengalami, risau, menunjukkan tingkah laku dan reaksi semula jadi terhadap peristiwa ini (pencerobohan, kemerosotan, kemarahan, dll.) Adalah jaminan bahawa trauma dapat dialami dan diusahakan semula.

Adalah perlu untuk memberi "ruang" kepada anak itu, wadah di mana anak itu dapat dengan selamat meletakkan pengalamannya sendiri, tanpa ancaman menghadapi reaksi negatif dari ibu dan orang dewasa lain (tanpa rasa takut akan trauma atau membuatnya marah). Oleh itu, adalah perlu untuk BERBICARA dengan anak! Banyak dan kerap! Jawab soalan:

- tidakkah kamu mencintainya sekarang?

- dan ayah pergi kerana dia tidak mencintaiku?

- dan saya tidak akan melihatnya sekarang?

- adakah saya akan mempunyai nenek sekarang?

- dan apa nama keluarga saya sekarang?

Ini dan soalan serupa kanak-kanak mesti dijawab!

Harap maklum bahawa kanak-kanak itu tidak selalu mengemukakan soalan! Oleh itu, perbualan ini harus dimulakan oleh orang dewasa!

2. Dalam situasi perceraian ibu bapa, anak hilang rasa aman, stabil, dan boleh diramal. Ini adalah keperluan asas. Kehilangan mereka, kanak-kanak kehilangan sokongan. Tugas ibu bapa adalah mengembalikannya kepadanya. Penting untuk mengurangkan kegelisahannya, untuk memberitahunya BAGAIMANA keadaannya sekarang.

- di mana dan dengan siapa dia akan tinggal

- bagaimana pertemuannya dengan ayah, nenek, dan sebagainya akan diatur.

- bagaimana mengubah rejim pada zamannya, dan kehidupan secara umum, dengan mengambil kira perubahannya

dan lain-lain.

SANGAT TERPERINCI! Apa yang akan berubah dan apa yang tidak akan berubah - misalnya, kasih sayang ibu bapa!

Adalah perlu untuk mengatakan yang sebenarnya (memberi tumpuan kepada usia kanak-kanak). Sekiranya ibu itu sendiri tidak pasti bagaimana proses komunikasi antara ayah dan anak itu akan dibina, maka perlu untuk mengatakan yang sebenarnya - "Saya belum tahu bagaimana keadaannya, tetapi saya akan memberitahu anda sebaik sahaja saya mengetahui. " Penting untuk tidak menyembunyikan apa-apa dari anak! Kekurangan maklumat yang boleh dipercayai memungkinkan untuk mengembangkan fantasi dan harapan! Yang mana, bagaimanapun, akan menjadi bencana jika dibandingkan dengan kenyataan - baik secara positif atau negatif: sama ada terlalu ideal atau terlalu demonis.

3. Penting untuk tidak mengganggu hubungan dengan kedua orang tua (tentu saja dengan keselamatan dan keselamatan mereka), untuk mengembalikan hubungan baik dengan kedua ibu bapa, dalam keadaan baru! Anak mesti memastikan bahawa dia tidak hilang dalam arti penuh ibu bapa kedua, hanya komunikasi yang dibina mengikut peraturan yang berbeza dan dalam keadaan yang berbeza.

Bukan untuk menyokong dan, lebih-lebih lagi, untuk tidak memprovokasi "konflik kesetiaan" - untuk tidak memaksa anak itu, dalam arti harfiah, terpecah belah, membelah jiwa beliau!

Keupayaan untuk mengatasi konflik dalaman ini adalah dengan mengurangkan nilai diri anda sendiri.

"Saya tahu saya tidak seharusnya baik kepada ayah saya (menurut ibu saya), tetapi saya tidak boleh melakukannya dengan cara lain. Tetapi, saya tidak dapat memenuhi harapan ayah saya dan hanya memihak kepadanya. Saya tahu saya terluka dengannya kedua-duanya … Saya sayang kedua-duanya, dan saya tidak boleh menolak kedua-duanya. Dan, apa yang boleh saya lakukan sekiranya saya terus mencintai kedua-duanya dan boleh menolak kedua-duanya! Saya tahu ini buruk. Saya rasa tidak sedap hati! Saya terlalu lemah dan tidak layak mencintai diri sendiri … ". Oleh itu, cinta seorang anak di matanya sendiri menjadi "Penyakit" yang dia malu, tetapi yang dia masih tidak dapat menyingkirkannya.

Anak merasa bahawa dia mengkhianati kedua ibu bapa - menunjukkan kesetiaan kepada mereka pada gilirannya, atau salah satu dari mereka, membuat pilihan yang memihak kepada yang lain. Ia tidak dapat ditoleransi untuk jiwa, kerana perasaan sedemikian terhadap ibu bapanya membahayakan keselamatan dan kemampuannya untuk terus hidup. Kemudian dia, tanpa sedar, lebih suka menutup perasaan negatif pada dirinya sendiri, mengembangkan rasa rendah diri.

Perceraian itu sendiri tidak membawa kepada malapetaka bagi anak - kanak-kanak itu bertindak balas terutamanya terhadap keadaan emosi dan tingkah laku ibu bapa yang berkaitan dengan diri mereka dan satu sama lain.

Dalam keadaan perceraian yang baik, yang boleh dibuat oleh kedua pasangan, anak dapat bertahan dalam situasi ini dengan kehilangan minimum dan tanpa bahaya yang besar terhadap kesejahteraan emosinya.

Mencari sokongan profesional dari ahli psikologi, menemaninya dalam proses perceraian (seluruh keluarga, anak, ibu) dan tempoh selepas perceraian boleh menjadi penyelesaian terbaik untuk masalah berikutnya