2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Idealisasi dalam konsep psikoanalitik adalah mekanisme pertahanan jiwa, yang terdiri daripada membesar-besarkan kelebihan orang lain dan meminimumkan kekurangannya. Apa yang dilindungi oleh idealisasi? Dari memenuhi kenyataan dan ketidaksempurnaan dunia, dari rasa takut akan kekecewaan, yang dialami cukup menyakitkan.
Dalam idealisasi, selalu ada banyak ruang untuk manipulasi. Dengan sendirinya, idealisasi pada peringkat awal hubungan (cinta dan persahabatan) adalah proses normatif. Setiap peserta dalam hubungan tersebut berusaha menghadirkan dirinya dan Yang Lain dengan sebaik mungkin. Tarikan boleh didasarkan pada penggabungan (minat, rasa, pilihan, nilai) yang sama, dan perbezaannya (kekaguman terhadap kualiti tertentu dari yang lain, yang tidak cukup untuk diri sendiri).
Gambaran ideal Orang Lain selalu berdasarkan pengalaman masa lalu dan disertai dengan proses seperti stereotaip, iaitu idea tentang apa yang seharusnya menjadi pasangan. Imej pasangan ideal dibentuk berdasarkan keperluan orang idealisasi (baik puas dan kecewa, akibatnya orang idealis membentuk kepastian, gambaran dirinya sendiri tentang peserta lain dalam hubungan, kerana dia mahu memenuhi keperluannya.
Dalam idealisasi, tidak ada tempat untuk Pertemuan yang tulen - Pertemuan dengan orang yang sebenar, dengan segala kekurangan dan kelemahannya.
Orang yang idealisasi terperangkap dalam harapan orang yang ideal, berusaha, kerana takut kehilangan hubungan, untuk menyesuaikan diri dengan gambaran yang diciptakan. Oleh itu, dia tidak bertemu dengan dirinya sendiri. Memainkan peranan, tidak hidup. Dia mendapati dirinya berada dalam pegangan peranan yang diberikan kepada Yang Lain, kehilangan kebebasan dan spontaniti semula jadi. Perlu banyak usaha untuk menjaga citra, pelanggan seperti itu paling sering membuat permintaan untuk kekurangan tenaga, atau menggambarkan perasaan mereka dengan kata-kata "Saya tidak menjalani hidup saya." Dia ternyata bertanggungjawab terhadap harapan orang yang ideal dan mula mengalami perasaan bersalah dan malu sekiranya dia gagal memenuhi harapan ini dan kehilangan kebebasan, haknya untuk menjadi dirinya sendiri. Sebagai peraturan, mereka yang terbiasa dengan kenyataan bahawa cinta mesti diperoleh secara tidak sedar jatuh ke dalam perangkap idealisasi. Ini adalah apa yang disebut "gadis baik" dan "anak lelaki yang baik", yang dalam kehidupan dewasa mereka sering berada di "tempat tidur Prokrustan" * dari harapan pasangan. Dengan kata lain, ini adalah ukuran tiruan yang tidak sesuai dengan intipati, kealamian.
Punca idealisasi yang mendasari adalah kerinduan anak-anak usia tua untuk ibu bapa yang ideal. Saya kecewa - ini bermaksud bahawa saya berharap orang lain dapat memenuhi keperluan saya. Melalui kekecewaan, kita dapat mengetahui harapan yang kita miliki terhadap orang lain dan keperluan kita yang ingin kita memuaskan dengan pertolongannya.
Kekecewaan adalah salah satu ancaman paling menakutkan untuk Bertemu Yang Lain. Ia dialami ketika gambar Orang Lain hancur di mata saya. Ini menyerupai perasaan benci, kerana dalam daya tarikan ada harapan dari Yang Lain, yang secara tidak sadar diberi tanggung jawab untuk menyesuaikan diri dengan gambar yang diciptakan. Tanggungjawab dan kuasa.
Dan kemudian pengeboman pasangan itu bermula dengan tuduhan - kerana dia ternyata bukan seperti yang saya mahukan.
Dan untuk mengatasi rasa kecewa, mekanisme pertahanan jiwa yang lain sering dihidupkan - penurunan nilai. Seperti yang dikatakan oleh George Kalin: "Di dalam setiap orang yang sinis hidup seorang idealis yang kecewa." Saya mahu menurunkan nilai yang berharga. Untuk merendahkan kepentingan Yang Lain, tidak menyedari tanggungjawab mereka untuk daya tarikan mereka. Seperti semua mekanisme pertahanan jiwa, penurunan nilai membawa kepada jarak dari diri sendiri, keperluan seseorang dan jarak dari orang. Devaluasi anestetik, tetapi hubungan itu tidak lagi hidup, nyata, nyata … Ini menghalang perkembangan peribadi dan pengembangan hubungan itu sendiri, pencapaian keintiman tulen dengan diri sendiri dan pasangan. Orang yang dinilai rendah, untuk melindungi integriti, mula menjauh dan membina pertahanannya sendiri.
Kekecewaan mempunyai tujuannya sendiri, iaitu untuk mengetahui keperluan, keperluan, kelemahan anda (penerimaan ketidaksempurnaan anda sendiri), dan juga untuk melihat pasangan anda - bukan dalam bentuk gambar yang diciptakan, tetapi dalam integriti, kenyataan dan ketidaksempurnaannya. Dan kemudian - untuk membuat keputusan mengenai apa yang harus dilakukan dalam hubungan.
Untuk kecewa tanpa penurunan nilai adalah sukar, tetapi mungkin. Tetapi memerlukan keberanian dan kejujuran. Untuk mengetahui ketidaksempurnaan anda dan untuk mengatasi ketidaksempurnaan Yang Lain. Tanggungjawab apa yang harus dilakukan dengan tempat sakit dan hubungan anda.
Kekecewaan adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari kematangan psikologi, yang melibatkan menerima ketidaksempurnaan dunia dan Orang Lain, bersentuhan dengan kenyataan, dan berdamai dengannya. Tidak mudah untuk menerima kekecewaan anda. Bagaimanapun, anda harus mengembalikan tanggungjawab untuk daya tarikan anda kepada diri sendiri. Dan, mungkin, untuk kepuasan harapan yang diberikan pada pasangan. Tetapi hanya melalui kekecewaan seseorang dapat mendekati Mesyuarat yang nyata dan tulen. Pertama - dengan diri sendiri, keperluan dan kehendak anda. Dan melalui diri sendiri - dan dengan Yang Lain dalam ketidaksempurnaannya. Inilah bagaimana pertumbuhan dan pergerakan ke arah cinta berlaku.
Cinta tidak boleh dituntut untuk diperoleh, hanya dapat diberikan dan diterima.
* Procruste Lodge, dalam mitologi Yunani, tempat di mana perompak raksasa Procrustes memaksa para pelancong: di tempat tinggi dia memotong bahagian-bahagian badan yang tidak sesuai, di bahagian kecil dia meregangkan badan.
Disyorkan:
Apakah Bahaya Pendekatan Positif Terhadap Kehidupan? Apakah Bahaya Dan Perangkap Penegasan Positif?
"Bagaimana ahli psikoterapi dapat menolong anda? Dia akan mengajar anda bagaimana bersikap positif terhadap segala sesuatu dan bersenang-senang." Idea yang biasa dan salah mengenai intipati psikoterapi dapat didengar sepanjang masa.
Harapan Bersama, Kekecewaan Bersama Dan Harapan Yang Tidak Terpenuhi
Anak-anak membenci ibu bapa mereka, dan seterusnya membenci anak-anak. Sebabnya adalah harapan bersama, kekecewaan dan harapan yang tidak terpenuhi. Dalam perkembangan anak-anak, ibu bapa adalah role model dan ideal. Kanak-kanak selalu membenarkan mereka dengan mengenalinya.
Menyingkirkan Idealisasi Kesempurnaan Anda Dengan Segera! Ia Merosakkan Hidup Anda Dengan Banyak
Idealisasi kesempurnaan anda - ini adalah model ideal kualiti kita, stereotaip tingkah laku, kepercayaan, prinsip, perasaan yang dibina oleh kita dalam gambaran mental. Mari kita lihat satu, daripada seribu kemungkinan, contoh kehidupan yang menunjukkan idealisasi kesempurnaan kita.
Mengimbangi Sokongan Dan Kekecewaan Dalam Terapi
Mengenai topik ini, saya ingin berkongsi pendapat saya berdasarkan bekerja dengan pelanggan dan pengalaman saya sebagai pelanggan. Dan walaupun itu bukan kebenaran hakiki, saya bergantung pada latihan. Jadi, mengenai baki. Proses terapi yang baik membolehkan klien bergerak maju dengan menerima sokongan dan mengalami kekecewaan ketika berhubungan dengan ahli terapi.
Idealisasi Dan Susut Nilai Sebagai Pembelaan
Mengapa kita memerlukan mekanisme pertahanan berdasarkan penyusutan dan pengasingan? Bilakah lebih baik menggunakannya? Bilakah pertahanan ini menjadi patologi? Untuk memahami topik ini, pertama anda perlu memahami - bagaimana idealisasi dibentuk?