2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Hujah. Pertengkaran yang sering berlaku dalam hubungan … bagaimana ia berlaku:
Tahap 1. Pertengkaran awal tidak sedar
Yang pertama, pertengkaran asalnya tidak sedarkan diri dan timbul dari percanggahan pandangan antara dua orang yang berbeza mengenai subjek yang sama. Pertengkaran ini biasanya dimenangi oleh rakan kongsi yang tahu bagaimana membara dengan cepat, untuk menggerakkan, yang paling sering adalah orang yang menderita kolerik atau sangui. Pasangan kedua tidak bersedia untuk kenyataan bahawa selama beberapa perselisihan muncul, dia memarahi agak lambat dan kali ini dengan mudah kehilangan tempat.
Dalam pertengkaran ini, tidak ada yang bersedia untuk itu dan oleh itu tidak sedar.
Tahap 2. Pertengkaran-balas dendam # 1 yang tidak disengajakan
Beberapa saat kemudian (mungkin keesokan harinya), orang yang kalah sebelumnya, mengganggu harga dirinya dan memutuskan bahawa pasangan itu menunjukkan dirinya terlalu agresif dan oleh itu harus dihukum). Dia (a) sedang menunggu saat yang sesuai atau secara artifisial memprovokasi situasi skandal.
Maka timbul pertengkaran baru, di mana pasangan yang sebelumnya kalah lebih baik digerakkan. Menghadapi kedegilan yang belum pernah terjadi sebelumnya, pasangan yang lebih bertenaga sama ada menghasilkan atau menarik keadaan, tetapi berharap untuk membalas dendam: anda entah bagaimana perlu mengembalikan kepimpinan anda …
Dalam pertengkaran ini, pasangan yang kalah sebelumnya telah menyiapkannya secara sedar, dan orang yang sebelumnya menang diseret ke dalamnya tanpa sedar. Oleh itu, secara sedar tidak sedar.
Tahap 3. Pertengkaran Balas Dendam # 2
Dalam pertengkaran ketiga, pihak-pihak telah siap sepenuhnya untuk pertempuran lisan. Ini adalah bagaimana pertengkaran yang benar-benar sedar, di mana para pihak sudah "bukan untuk hidup, tetapi untuk mati" dan akan dapat "saling menghubungi" satu sama lain, membuat kesimpulan yang tepat dan akhirnya menyelesaikan situasi
Tahap 4. Pertengkaran-balas dendam # 3 yang tidak sedar
Sekiranya, sebagai akibat dari pertengkaran sebelumnya, seseorang tetap tidak berpuas hati (tidak peduli siapa), pasangan ini sekali lagi dapat menimbulkan kebencian, menganggap bahawa dia (a) tidak bersedia untuk pertengkaran sebelumnya dan memprovokasi yang baru..
Tahap 5. Pertengkaran sengaja, balas dendam …
Tidak ada yang perlu dibincangkan. Anda sendiri tahu bahawa pertengkaran dapat berlarutan selama berminggu-minggu, dan satu pertengkaran menimbulkan kemarahan, dan yang lain menimbulkan pertengkaran ketiga..
Kemungkinan anda mengenali diri sendiri! Jangan risau: seperti yang telah disebutkan, ini adalah senario pertengkaran cinta yang paling biasa dan biasa. Dari semasa ke semasa, benar-benar semua kekasih dan pasangan bertengkar seperti ini. Sesungguhnya, dalam hubungan cinta atau keluarga ada masa ketika pertengkaran benar-benar mengalir keluar dari baldi. Tempoh-periode ini kita akan memanggil tempoh pertengkaran bersiri. Dan agar semua orang memahami apa yang kita bicarakan, kita akan memberikan definisi.
Tempoh pergaduhan bersiri adalah apabila anda mempunyai sekurang-kurangnya dua pergaduhan sehari selama dua hingga tiga hari.
Tempoh pertengkaran bersiri berlaku dalam setiap hubungan cinta, dan sering dengan ketekunan yang dicemburui. (Jadi, jangan terlalu panik! Anda bukan yang pertama, anda bukan yang terakhir!);
Pertengkaran bersiri, pertengkaran bersiri, persengketaan. Kesamaan luaran sebenarnya menyembunyikan perbezaan dalaman yang sangat besar. Kehadiran pertengkaran bersiri sama sekali tidak menghalang banyak pasangan kekasih daripada mewujudkan keluarga yang cukup bahagia. Pertengkaran bersiri terus melanda banyak pasangan suami isteri, yang masih memungkinkan mereka untuk merayakan ulang tahun perak dan emas mereka.
Saya menekankan: Dengan sendirinya, pergaduhan bersiri tidak dapat merosakkan hubungan anda! Mereka berbahaya hanya apabila mereka merupakan alat khas dari "program penutupan hubungan", yang dihidupkan oleh jiwa anda (atau jiwa pasangan anda) sekiranya dalam jangka masa yang agak lama salah seorang daripada anda tidak mengikuti harapan cinta antara satu sama lain. Saat menghidupkan hubungan cinta dan keluarga itu, yang saya sebut "program kritikal" telah dijelaskan dalam buku saya"
Dan agar anda tidak terseksa dengan persoalan apakah pertengkaran bersiri anda adalah tanda kematian hubungan anda, saya akan memberikan sepuluh tanda bahawa program pembubaran diri hubungan - "program kritikal" - telah dimulakan di kepala anda (atau ketua pasangan anda).
Sepuluh Tanda Program Kritikal
- Anda mula merasa terganggu dengan wujudnya kelembutan terhadap pasangan anda. Apabila anda dicium atau dipeluk, anda berfikir sendiri: "Daripada kelembutan anak anjing ini, akan lebih baik … (Masukkan sesuai dengan situasi:" Saya membuat tawaran "," Saya sudah sering berkunjung ", "Saya akan mendapat lebih banyak wang", "Saya akan lebih bertenaga di tempat tidur", "Saya akan kurang mendengar teman wanita bodoh saya", dll.). Ini membuat dirinya terasa dalam konflik harapan yang tidak berasas …
- Anda mula menyesal menghabiskan terlalu banyak masa bersama. Tetapi selama ini adalah mungkin untuk melakukan banyak perkara! Contohnya: meluangkan lebih banyak masa untuk bekerja dan berkomunikasi dengan pihak pengurusan (anda kelihatan, dan kerjaya anda akan meningkat), untuk belajar bahasa Perancis dan Itali dengan sempurna, mengunjungi kelab kecergasan, menjadi model teratas, dll.
- Anda kurang dan kurang tertarik untuk melakukan hubungan seks dengan pasangan anda.
- Ketidakpatuhan sedikit pun terhadap arahan anda menyebabkan kemarahan liar, yang menyebabkan pertengkaran. Kadang kala anda sendiri tidak faham mengapa anda berkelakuan seperti ini …
- Anda mendapati pasangan anda semakin tidak konsisten dengan imej anda sebagai "pasangan hidup yang ideal". Ternyata dia (a) mendengkur dan berdengkur, jarang mencuci rambutnya, tidak dapat pergi ke kedai sendiri, membeli tiket wayang, pakaiannya sama ada kuno atau terlalu avant-garde, anda seperti ladu dan teh Dilmah, dan anda selalu berusaha memberi mereka ladu dengan cendawan dan minum teh Lipton. Semua ini hanya keterlaluan!
- Anda menilai semula orang yang anda sayangi. Anda faham bahawa sifat-sifat yang sebelumnya kelihatan sangat penting bagi anda (contohnya: dia selalu memberikan tangan anda, membantu anda masuk ke dalam kereta dan membuka pintu depan di hadapan anda, ketika anda bertemu dia selalu melemparkan dirinya ke leher anda dan menyatakan kegembiraannya yang tulus) - hanya sedikit. Mempunyai wang di dalam poket anda atau dapat menyelesaikan masalah anda sendiri kini jauh lebih penting …
- Nampaknya anda berkomunikasi dengan orang ini, anda merosakkannya. Sebenarnya, anda berhak mendapat lebih banyak, dan dia (a) berhak mendapat lebih banyak.
- Anda tiba-tiba menyedari bahawa "jika sesuatu berlaku" anda dapat dengan mudah mencari pasangan lain, tetapi dia (dia) harus mencari sesuatu yang lain …
- Keinginan pasangan anda untuk entah bagaimana melicinkan keadaan, rasa tidak puas hati dan kesopanannya hanya menimbulkan keraguan atau kecemburuan anda. Anda berfikir: "Lihatlah bagaimana saya berlari (a)! Pasti, atau sudah menipu, atau mempersiapkan saya untuk meluangkan masa ke beberapa pesta atau disko. Tetapi sebenarnya … Apa itu reptilia !!! ".
- Setelah menyinggung perasaan orang yang anda sayangi, anda tidak lagi menganggap diri anda bersalah (oops). Anda berfikir seperti, "Baiklah, baiklah! Melayan anda dengan betul! Saya bosan membuat komen kepada anda mengenai perkara yang sama. Sekiranya anda tidak faham dengan cara yang baik, ia akan menjadi buruk! Kesabaran saya tidak terhad. Saya memberi amaran (a) bahawa jika anda tidak membuat kesimpulan dan tidak membetulkannya, salah satu pertengkaran kami mungkin yang terakhir … ".
Sekiranya sebahagian besar tanda-tanda ini (dan lebih baik semuanya!) Sama sekali tidak ada kaitan dengan anda, tarik nafas lega: pertengkaran bersiri yang berlaku secara berkala tidak begitu menakutkan seperti yang mereka nyatakan!
Oleh itu, jika anda tidak menemukan "tidak seperti itu" dalam diri anda, mari kita teruskan.
Bercakap sekarang mengenai pertengkaran bersiri yang tidak mengerikan dan benar-benar maut, sebagai permulaan kita akan menyenaraikan sebab utama berlakunya pertengkaran bersiri yang paling biasa. Ada kemungkinan bahawa ini sahaja sudah cukup untuk mengenali diri kita dengan segera dan, tanpa sebarang dorongan, melihat cara untuk mengatasi masalah mereka.
Tujuh sebab utama pergaduhan bersiri yang paling biasa.
Sebab # 1. Anda (tentu saja, jika anda seorang wanita!) Atau rakan anda mempunyai "hari kritikal" (tidak boleh dikelirukan dengan program kritikal!)
Seperti yang ditunjukkan oleh praktik, bagi kebanyakan gadis dan wanita, tekanan yang berkaitan dengan pendekatan dan permulaan haid sangat tercermin dalam jiwa, yang menyebabkan peningkatan kerengsaan yang tajam dan membawa kepada serangkaian pertengkaran sepenuhnya dari kategori " dari awal."
Jalan keluarnya mudah: Sekiranya anda seorang wanita, belajarlah mengawal diri anda ketika anda hendak memulakan atau sudah memulakan INI. Sekiranya semuanya gagal, cubalah untuk tidak saling bertemu hari ini (dengan dalih yang paling masuk akal). Lebih baik dari ini hanya untuk anda berdua!
Sekiranya anda seorang lelaki, pelajari dengan jelas menavigasi kitaran bulanan orang yang anda sayangi atau pasangan anda (Sangat mudah! Seluruh kitaran adalah 28 hari, tempoh hari kritikal adalah dari 3 hari hingga seminggu. Dan sekali lagi ditambah 28 hari Apabila INI bermula, anda pasti akan tahu!). Dan setelah belajar menavigasi, cubalah bersikap lebih tenang hari ini daripada air dan di bawah rumput. Kelilingi kekasih anda dengan kelembutan dan perhatian. Mungkin ia akan menyelamatkan anda …
Sebab # 2. Pasangan anda sudah lama tidak melakukan hubungan seks
Jangan terlalu banyak bercakap mengenai perkara ini. Anda mungkin tahu:
Seks adalah salah satu bentuk kelonggaran emosi dan psikologi seseorang yang terbaik! Terutama dalam cinta …
Oleh itu, jika anda telah lama melakukan hubungan seksual, tetapi atas sebab tertentu anda tidak melakukan hubungan seks lebih dari satu minggu (dan apa yang boleh kita katakan tentang dua atau tiga minggu!), Tidak ada yang aneh mengenai kenyataan bahawa anda telah memulakan pertengkaran bersiri! Sepatutnya begitu. Akhirnya, turun ke perniagaan!
Secara amnya, ketika bertengkar dengan pergaduhan, saya selalu menasihatkan anda untuk memulakan hubungan seks. Dan hanya jika anda melakukan hubungan seks sekurang-kurangnya tiga kali seminggu, dan pertengkaran itu berterusan dan berterusan - masuk akal untuk mula mencari alasan lain. Contohnya, dari senarai berikut.
Sebab nombor 3. Anda sudah lama tidak berjumpa dengan pasangan anda
Saya akan menulis dengan lebih terperinci mengenai perkara ini dalam bab "Pertengkaran perjumpaan". Sekarang saya akan mengehadkan apa yang akan saya katakan:
Pergaduhan bersiri sering timbul daripada emosi yang terkumpul
rasa lapar pasangan yang tidak saling bertemu satu sama lain
minggu dan secara tidak sengaja mula mengesyaki bahawa yang kedua
separuh "boleh muncul."
Ini membawa kepada fakta bahawa orang-orang secara tidak sengaja mulai "saling memeriksa" satu sama lain: mereka memprovokasi banyak pertengkaran kecil antara satu sama lain untuk membawa pasangan itu menangis dan histeria, untuk bertengkar dengannya (dia) sehingga kemudian memberinya (dia)) peluang datang dengan kepala yang bersalah, buat pertama kali (oh).
Sejurus selepas anda (atau dia (a)) memahami bahawa semuanya teratur dan anda (anda) masih mencintai (cinta), semuanya menjadi tenang dan kembali normal.
Sebab nombor 4. Anda sudah lama bersama tanpa melakukan apa-apa.
Aktiviti adalah perbezaan utama antara makhluk hidup dan segala sesuatu yang tidak bernyawa. Bolehkah anda bayangkan anjing atau kucing anda (terutama yang muda) atau seekor harimau, antelop atau kanggaru hanya makan, pergi ke tandas dan tidak melakukan apa-apa selama seminggu? Sudah tentu, ini tidak berlaku dan tidak boleh berlaku! Tetapi beberapa orang dengan naif percaya bahawa dengan menghabiskan seminggu secara rutin di depan TV atau di sofa, mereka akan mengeratkan hubungan cinta atau keluarga mereka. Sudah tentu mereka salah!
Tenaga fizikal dan emosi terkumpul
selalu memerlukan pembuangan.
Pertengkaran bersiri adalah salah satu pilihan untuk bersantai!
Oleh itu, saya sangat menasihati anda: Sekiranya anda sering bertengkar, fikirkan: "Apakah aktiviti aktif bersama yang anda dan pasangan anda lakukan selama beberapa minggu terakhir?" Dan jika anda sudah lama tidak pergi ke tempat awam, tidak mengembara di tebing atau tidak meninggalkan bandar, segera ganti dengan tindakan yang bertenaga.
Goncangkan diri anda secara fizikal - luangkan emosi! Pertengkaran bersiri akan menjadi lebih kurang!
Sebab nombor 5. Anda telah mengumpulkan tuntutan yang tidak diucapkan antara satu sama lain.
Alasan lain untuk pertengkaran bersiri adalah usaha intensif kedua-dua pasangan untuk menekan semua pertengkaran semasa sebisa mungkin, untuk tidak membiarkan mereka mencapai tahap bahaya. Akibatnya, orang tidak boleh sekadar "berdebat", membuang tenaga negatif perselisihan, dan melepaskan diri secara emosional. Tetapi, yang paling penting, mereka tidak dapat saling memahami kedudukan masing-masing, tanpa memahami kedudukan ini, mereka tidak dapat menyusun semula tingkah laku mereka.
Pertengkaran pramatang, putus, "membulatkan" pertengkaran
penuh dengan kenyataan bahawa rakan kongsi masih tidak dapat memahami caranya
merekalah yang harus bersikap untuk mengelakkan pertengkaran baru.
Menutup mulut dan mulut masing-masing tanpa melepaskan, rakan-rakan mengingatkan saya kepada tentera yang diberi sekotak kartrij dengan syarat untuk menembaknya dalam sebulan, dan kemudian menyerahkan kartrij yang habis. Kerana terlalu malas untuk pergi ke penggambaran setiap hari, tidak melepaskan tembakan tunggal, pada akhirnya, mereka kemudian terpaksa datang ke tempat penggambaran selama setengah hari yang baik, segera memasukkan klip penuh kartrij dan menembak, menembak dan melepaskan tembakan hampir habis …
Salah satu sebab pergaduhan siri anda mungkin
tidak lain hanyalah ketiadaan pertengkaran tunggal!
Oleh itu, cubalah bertengkar tanpa mengganggu pertengahan kalimat dan tanpa saling mengganggu dalam menyampaikan pandangan mereka terhadap anda dan situasi semasa secara koheren. Sangat mungkin bahawa dengan bertengkar sekali setiap tiga hingga lima hari, anda akan mengelakkan "antrian" bersiri!
Sebab nombor 6. Status salah satu rakan kongsi berubah
Salah satu sebab yang paling tidak menyenangkan untuk pergaduhan bersiri adalah perubahan dalam kerjaya, status sosial atau harta benda salah satu pasangan atau pasangan. Lebih-lebih lagi, sama tidak menyenangkannya sekiranya berlaku peningkatan status ini (kedudukan yang lebih tinggi, kenaikan gaji yang mendadak, dan lain-lain), dan ketika diturunkan (terutamanya jika seseorang mula minum terlalu banyak atau merosot dalam beberapa Jalan lain).
Peningkatan status satu pasangan selalu objektif menyebabkan penurunan status pasangan yang lain. Oleh itu, menurunkan status satu pasangan selalu secara objektif membawa kepada peningkatan status pasangan yang lain. Hubungan cinta atau keluarga selalu mewakili sejenis litar tertutup, sistem kapal yang berkomunikasi, di mana perubahan sedikit pun dalam status seseorang langsung mempengaruhi status orang lain …
Ingat:
Baik menaikkan dan menurunkan status pasangan pertama selalu
sakit memukul kebanggaan kedua. Dalam kes pertama, dia (a) bermula
untuk iri hati dan merasakan kebergantungan mereka dan "rendah diri", pada yang kedua, - untuk mula memikirkan apa yang cukup
boleh menuntut sesuatu yang lebih baik …
Hanya ada satu jalan keluar: untuk menunjukkan toleransi mereka, untuk mencintai, pasangan yang lebih berjaya mesti berusaha menarik orang yang kurang bernasib baik, dan yang kurang bernasib baik mesti berusaha untuk menarik dirinya. Sayangnya, tidak ada peluang lain untuk memadamkan pertengkaran bersiri dan tinggal bersama …
Maklumat lebih terperinci mengenai keadaan ini dalam buku saya "Anatomi Pengkhianatan Cinta".
Sebab nombor 7. Anda mempunyai kelajuan pemikiran dan reaksi mental yang berbeza
Dan, mungkin, alasan yang paling biasa untuk pertengkaran bersiri dari tiga hingga lima pertengkaran dalam satu atau dua hari hanyalah kenyataan bahawa pasangan mempunyai kelajuan reaksi mental dan mental yang berbeza, kelajuan pemprosesan maklumat yang diterima semasa pertengkaran awal, kelajuan yang berbeza membuat keputusan … Seperti yang mereka katakan, kadar "pemanasan" dan "penyejukan" berbeza. Secara ilmiah, watak dan perangai yang berbeza, kadar reaksi reaksi kegembiraan dan kelonggaran yang berbeza.
Kesimpulan akhir:
Senarai panjang itu bertujuan untuk menunjukkan kepada anda:
Nombor kesimpulan 1. Pertengkaran bersiri adalah bahagian yang tidak terpisahkan dan benar-benar semula jadi dari sebarang hubungan cinta dan keluarga.
Dilancarkan sendiri, pergaduhan bersiri sama sekali tidak mengancam
cinta atau hubungan keluarga anda!
Perkara utama adalah bahawa tidak boleh ada keadaan yang memburukkan seperti perasaan putus asa dalam hubungan. Tetapi ini adalah topik buku yang berasingan!
Nombor kesimpulan 2. Pelbagai sebab yang menyebabkan pergaduhan bersiri bermaksud bahawa anda tidak akan dapat mengelakkan kejadian berkala dalam pasangan anda. Tidak kira sekeras mana pun anda berusaha untuk melakukannya …
Nombor kesimpulan 3. Setiap pertengkaran bersiri baru dalam hubungan anda mungkin mempunyai alasan yang berbeza: pertama anda bertengkar kerana hari kritikal (anda), kemudian kerana seseorang pergi bercuti atau melakukan perjalanan perniagaan, kemudian kerana kekurangan wang sementara untuk budaya yang luas program, maka kerana pekerjaan kronik seseorang dan kurangnya hubungan seks, maka kerana sesuatu yang lain …
Nombor kesimpulan 4. Setiap jenis pertengkaran bersiri dapat ditanggalkan sepenuhnya dan mempunyai penawarnya sendiri. Anda harus mengenali mereka dengan baik.
Nombor kesimpulan 5. Penawar yang paling penting untuk pergaduhan bersiri adalah cinta anda satu sama lain!
Optimis ?! Harapan!
Saya suka artikel “Quarrel. Pertengkaran yang kerap berlaku dalam hubungan. Apa nak buat? Mengapa mereka berlaku?"
Saya menantikan suka dan komen anda!
Disyorkan:
Penolakan Emosi Dalam Keluarga. Apa Nak Buat? Psikologi Keluarga
Apa yang harus dilakukan sekiranya dalam keluarga anda dari generasi ke generasi terdapat penolakan antara satu sama lain pada tahap emosi? Apa yang boleh diubah dalam hubungan? Sering kali, dalam keluarga dari generasi ke generasi, orang dekat saling menolak.
Hubungan Hancur Kerana Psikoterapi - Apa Nak Buat
Psikoterapi bertujuan untuk membantu anda menyelesaikan masalah psikologi, masalah, gangguan mental anda. Iaitu, psikoterapi dirancang untuk membantu. Bantu anda. Tetapi, sebarang ubat mempunyai kesan sampingan. Jadi dalam psikoterapi, mereka juga berlaku.
Kerap Berkelip - Apa Nak Buat
Berkedip yang kerap adalah gejala yang agak kerap, tetapi jarang disuarakan dalam gangguan kecemasan. Kerlipan berkelip adalah penting untuk tidak dikelirukan dengan rasa gugup. Tic saraf adalah gerakan sukarela yang stereotaip (kelihatan serupa) (iaitu, anda tidak mempunyai kawalan ke atasnya).
Lelaki Hanya Mahukan Seks Dari Saya, Dan Saya Mahukan Hubungan Yang Serius. Apa Nak Buat?
Saya bukan apa yang berlaku kepada saya, saya adalah apa yang saya memutuskan untuk menjadi. K Jung Seorang wanita mengadu bahawa lelaki hanya mahukan seks darinya. Secara harfiah pada tarikh pertama, lelaki secara ajaib mengajaknya untuk meneruskan hubungan di ranjang.
Sebagai Sokongan Kepada Mereka Yang Kerap Mengunjungi Ahli Psikologi Dan Benar-benar Mahukan Dan Mengharapkan Hasil Yang Cepat
Untuk masa yang lama, pergi ke terapi, saya mengharapkan kelegaan. Dan sepertinya sekarang saya akan belajar sesuatu yang baru tentang diri saya dan teka-teki akan bersatu dan transformasi ajaib dalam hidup saya akan bermula. Atau bahawa saya berasa lebih baik.
