JIKA IBU TIDAK MENCINTAI SAYA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

JIKA IBU TIDAK MENCINTAI SAYA..

Ibu mengasihi anak-anak mereka tanpa syarat - itu adalah fakta yang diterima. Pendapat yang paling meluas di kalangan orang adalah bahawa seorang ibu tidak dapat mengasihi anaknya, begitulah yang dimaksudkan oleh alam semula jadi. Tetapi adakah ia?

Saya ingin membincangkan apa yang berlaku pada anak-anak ketika seorang anak tinggal bersama ibu yang masih hidup dan dekat dengan anak itu, menjaganya, tetapi tidak dapat hadir dalam hidupnya secara emosional. Ini mungkin seorang ibu yang mengalami kemurungan jangka panjang, seorang ibu yang bergantung secara kimia, seorang ibu yang telah mengalami kematian anak lain atau orang yang disayangi, atau seorang ibu yang dirinya sendiri mengalami gangguan ikatan akibat dibesarkan oleh dirinya sendiri "secara emosional dingin ibu."

Ibu-ibu seperti itu sering kali tidak menyedari tahap kekosongan emosi mereka dan kurangnya minat yang tulen terhadap anak. Biasanya, semua dorongan negatif kepada anak itu berpindah dari kesedarannya. Selalunya, ibu tidak menyedari keagresifan bawah sedar mereka terhadap anak mereka sendiri dan berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mengimbangi "perasaan" yang tidak dapat difahami dengan terlalu menjaga anak.

Oleh itu, mereka berusaha mengikuti setiap langkah anak, tanda dia di sekolah, kesihatannya, pakaian, rakan, mereka mengupah tutor, mereka membawanya ke pelbagai pilihan.

Dari luar, nampaknya anak itu dilayan dengan baik oleh kasih ibu. "Dan ibunya melakukan segalanya untuknya, dan dia tidak mahu ada jiwa dalam dirinya." Bagaimana rasanya memiliki ibu yang ideal dan pada masa yang sama merasakan bahawa tidak ada ibu dalam hidup anda, hanya anak-anak yang telah membesar dalam "cinta" ibu sepanjang hidup mereka yang tahu, tetapi di dalamnya masih tidak merasa disayangi dan layak cinta.

Walaupun anak melihat semua usaha ibu dan "penjagaan" ibu, dia selalu sama "tidak cukup" dengan ibu. Nampaknya dia ada di sini, bersamanya, di apartmen yang sama. Tetapi kanak-kanak itu merasa kesepian, tidak terdengar, tidak dilihat. Anak itu selalu merasa tidak percaya kepada ibu: "bagaimana jika dia tidak membawa saya keluar dari tadika?" Alasan dan alasan yang jelas. Tetapi dari suatu tempat ketakutan dalaman yang berterusan dan perasaan "tidak boleh dipercayai", "tidak dapat diakses" dan "tidak dapat diramalkan" ibu …

Ketiadaan "kedekatan emosional dengan ibu" dengan tepat menjadikan kanak-kanak itu asas keselamatan dan merupakan penyebab kegelisahan kekal, yang tetap bersamanya seumur hidupnya.

Ketiadaan ini sering dinyatakan dalam kenyataan bahawa ibu mungkin mengetahui dengan pasti semua nilai dalam seperempat anak, tetapi tidak mengetahui tentang "impian" utamanya, tentang "cinta pertamanya", "mengenai ketakutan bercakap di khalayak ramai di kelas ", mengenai" kartun kegemaran atau siri TV ".

Anak tahu bahawa ibu akan sentiasa memperhatikan dan memarahi tingkah laku buruk, tetapi tidak memuji kebaikan. Ibu nampaknya menyaring semua maklumat positif, hanya menumpukan pada negatif: "Berapakah suhu anda?" Dengan orang yang tidak dikenali - mereka akan mencuri "," dan saya memberitahu anda bahawa begitu, sekarang jangan merengek. " Terutama ibu seperti itu tertumpu pada penyakit anak. Oleh itu, kebanyakan kanak-kanak mengingati ibu mereka, yang sangat menjaga ketika mengalami penyakit serius. Ini sering menyumbang kepada kenyataan bahawa anak-anak ibu-ibu seperti itu sering jatuh sakit. Bagaimanapun, ini adalah satu-satunya masa ketika ibu sepenuhnya menumpukan perhatian untuk menjaga anak.

Untuk kanak-kanak seperti itu, sudah dewasa dan menjalani terapi, untuk sebab tertentu sukar untuk diingat ketika ibunya menyokongnya atau membela dia … Selalunya tidak ada kenangan tentang bagaimana ibu memuji atau menyokong kualiti tertentu. Saya juga tidak ingat kata-kata "jangan takut, saya bersama anda", "bersama-sama kita akan mengatasi", "anda akan berjaya" …

Tumbuh dewasa, orang seperti itu mempunyai harga diri yang rendah, mengalami keraguan diri dan keraguan berterusan terhadap pilihannya. Sering kali dia tidak dapat mengambil tanggungjawab dan selalu takut untuk melakukan "kesilapan".

Sering juga dijumpai bahawa ibu-ibu seperti itu percaya bahawa "lebih baik bagi mereka untuk mengetahui apa yang diperlukan oleh anak mereka" (yang tepat disebabkan oleh kurangnya minat yang tulen terhadap keperibadian anak itu). Dalam hal ini, kanak-kanak membesar dan tidak mengetahui apa-apa tentang diri mereka sendiri - apa yang mereka sukai, apa yang penting bagi mereka dalam hidup, apa nilai asas mereka, watak apa, sifat keperibadian apa yang mereka miliki.

Dalam kebanyakan kes, kanak-kanak mengenal pasti "diri" dengan "keterangan ibu mereka tentang mereka." Tetapi kerana "ibu yang tidak mempunyai emosi" cenderung memusatkan perhatian pada yang negatif, persepsi diri pada anak juga menjadi sangat berpecah. Sisi negatif keperibadian diterima, dan yang positif tidak dikenali atau ditindas. Dalam hal ini, orang sering merasa "cacat", "tidak menyukai orang lain", "tidak cukup baik."

Dan di tempat cinta diri, penerimaan, keyakinan, kepercayaan pada diri sendiri, "lubang" terbentuk yang tidak dapat diisi: tidak ada teman, tidak ada pekerjaan, tidak ada hobi, tidak ada kajian, tidak ada buku, tidak ada filem, tidak ada hubungan, tidak malah anak anda sendiri …

Orang-orang seperti itu melakukan pencarian tanpa henti untuk "peraturan emas" dalam buku, dalam latihan, dengan psikologi, dalam praktik kerohanian. Pencarian abadi menjadi makna kehidupan. Seolah-olah ada arahan ajaib ini yang akan membantu anda menjadi yakin diri, layak, sedar, berjaya, diperlukan dan paling disayangi … Suka begitu sahaja, sama seperti anda.

Ini semua hanya apabila mereka tidak dapat merasakan dari ibu mereka. Dan sekarang mereka tidak merasakan ini berkaitan dengan diri mereka sendiri. Dari sana terdapat lubang yang tidak dapat dijalankan atau disembunyikan.

Adakah jalan keluar? Terdapat.

1. Ketahuilah bahawa ibu anda tidak "mencintai" anda, bukan kerana anda tidak layak mendapat cintanya, tetapi kerana dia sendiri mengalami luka dan "lubang" di dalamnya.

Dan dari "lubang" cinta sukar untuk "diekstrak", biasanya hanya menimbulkan kemarahan dan pencerobohan. Kerana sukar untuk berkongsi apa yang kita sendiri kekurangan. Oleh itu, bukannya cinta, hanya pencerobohan yang muncul, yang ditindas oleh ibu sendiri dengan segala cara yang mungkin, dan anak masih merasakannya pada tahap bawah sedar. Dan sedikit kemudian, keganasan ibu yang terlantar terhadap anak menjadi asas sikap anak ini terhadap dirinya sendiri.

2. Berhentilah merosakkan diri sendiri. Untuk menyedari bahawa perasaan "ada sesuatu yang salah dengan saya", "Saya tidak cukup baik", "Saya tidak seperti orang lain" semuanya "hello!" dari ibu anda, dan benar-benar tiada kaitan dengan anda. Itu adalah sensasi bawah sedar ibu saya yang berkaitan dengan dirinya sendiri. Ini bukan mengenai anda.

3. Ketahuilah bahawa "tidak menerima kasih sayang dan sokongan daripada ibu anda" sama sekali tidak bermaksud bahawa cinta dan sokongan ini tidak dapat diterima dari orang lain di sekitar anda. Sekiranya anda merasakan bahawa suami, isteri, teman lelaki atau anak anda tidak cukup menghargai anda, mengasihi dan menghormati anda … - ingatlah tentang ibu anda. Sekiranya "lubang" dalaman ibu tidak membenarkannya mengasihi, menghormati, menerima dan menghargai anda, ini tidak bermaksud bahawa sekarang orang lain harus "mengambil rap untuk itu"..

4. Terima dan terima ibu anda. Begitulah keadaannya. Ya, sekarang ini sukar bagi anda, dan sukar selama bertahun-tahun. Ya, dia tidak menyokong dan tidak menerima. Tetapi mengapa mengamalkan tabiatnya? Anda adalah orang dewasa dan anda boleh menerima diri anda sendiri, sokongan dan cinta anda. Jadilah ibu anda sendiri yang pernah anda rindui.

5. Rasakan cinta dalam diri. "Lubang" yang ada di dalam diri anda seperti corong penyedut yang berbisik "menjadi berbeza", "bekerja pada diri sendiri", "menjadi lebih baik" … dan kemudian "ibu akan mencintai anda dan mengenali anda." Tidak akan cinta atau mengenali.

Tetapi kerja besar anda sepanjang hayat, demi mengubah diri anda, adalah bukti bahawa ada cinta yang besar dalam diri anda. Kasih sayang kepada ibu anda, kerana anda masih rajin berusaha "menjadi orang lain", "sangat memarahi diri sendiri", dll.

Tetapi cinta ini, yang secara tidak sedar menggerakkan anda, dapat diarahkan baik dalam hubungan dengan diri sendiri maupun dengan orang di sekeliling anda. Dan kemudian, secara beransur-ansur, di tempat "lubang", anda akan merasa cinta …