2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Saya bukan apa yang berlaku kepada saya, saya adalah apa yang saya memutuskan untuk menjadi. K Jung
Seorang wanita mengadu bahawa lelaki hanya mahukan seks darinya. Secara harfiah pada tarikh pertama, lelaki secara ajaib mengajaknya untuk meneruskan hubungan di ranjang. Keinginannya adalah untuk menjalin hubungan serius jangka panjang dengan prospek perkahwinan. Sehingga beberapa tahun berlalu, yang melelahkannya. Dia mencuba semua pilihan: menyetujui hubungan cepat, menolak hubungan seks pada tarikh pertama, tetapi dalam semua kes hubungan itu tidak berlanjutan di pesawat yang dia inginkan. Dia hanya dilihat sebagai objek seksual, tidak lebih, tidak kurang.
Cukup putus asa dari kekurangan hasil eksperimennya sendiri yang membuatnya pergi ke psikologi daripada kepercayaan dan pemahaman bahawa ini adalah satu-satunya keputusan yang tepat untuk mencapai tujuannya.
Tetapi, bagaimanapun, setelah beberapa saat keputusasaannya digantikan oleh kejutan. Dia memulakan perselingkuhan yang tidak serupa dengan yang sebelumnya - mereka tidak meminta pulang kepadanya, tidak mengisyaratkan bahawa hubungan hanya mungkin dilakukan dengan seks, tidak mengancam untuk berpisah jika dia tidak memenuhi keperluan seksual seseorang kenalan baru. Semuanya berbeza: tenang dan tidak tergesa-gesa, menarik dan menggembirakan, dan wanita itu terkejut dan bahkan bingung, tetapi pada masa yang sama gembira dengan cara hubungan yang baru.
Kisah ini tidak unik, mungkin terdapat banyak kisah seperti itu, dan anda akan melihat di dalamnya sesuatu yang tidak asing lagi bagi anda.
Apa yang membantu ini dan wanita lain untuk mengubah senario kehidupan biasa? Mari cuba memahami.
Ramai wanita tidak menyedari bagaimana mereka hidup terus menerus menyalahkan lelaki kerana fakta bahawa sesuatu tidak berjalan seperti yang mereka mahukan. Dalam kes ini, tumpuan perhatian diberikan kepada tindakan lelaki dan penglibatan mereka sendiri dalam apa yang berlaku tidak diambil kira.
Pemahaman tentang kegagalan dinyatakan dengan ungkapan: "Ini kerana dia, dia, mereka …" Dalam kes kami, situasi itu difahami oleh wanita itu sebagai: "Saya tidak mempunyai hubungan kerana lelaki hanya menginginkan seks." "Lelaki hanya mahukan seks, jadi saya tidak mempunyai hubungan yang serius, tetapi saya mencari hubungan dengan lelaki ini." Setuju - lingkaran setan.
Adalah mustahil untuk keluar dari lingkaran setan ini sendiri, kerana kaedah dan kebiasaan tingkah laku "mangsa keadaan" telah terbentuk selama bertahun-tahun dan telah berubah menjadi sifat watak. Untuk memperhatikan sifat-sifat watak ini, untuk mencuba melihatnya dari luar, bersikap kritis terhadap cara hidup ini dan untuk mencuba bentuk komunikasi yang berbeza dengan lelaki, anda memerlukan orang yang berbeza.
Oleh itu, untuk keluar dari lingkaran setan ini, anda memerlukan bantuan pakar - psikologi yang membantu mengubah cara hidup biasa anda, iaitu pemahaman anda tentang apa yang berlaku.
Apakah cara hidup? Menginginkan hubungan tertentu dan menyalahkan lelaki atas kegagalan mereka.
Dan jika anda mengalihkan penekanan daripada menyalahkan lelaki dan cuba menyedari penglibatan anda sendiri dalam apa yang berlaku. Cuba jawab soalan:
"Apa yang saya lakukan sehingga lelaki hanya mahukan seks dari saya?"
Ternyata agar peristiwa dapat berkembang sebagaimana perkembangannya, seorang wanita melakukan banyak perkara tanpa menyedarinya.
Pertama, dia memilih jenis lelaki tertentu untuk berpacaran yang pada mulanya tidak ditetapkan untuk hubungan yang serius. Wanita itu nampaknya melihatnya, tetapi tidak mementingkannya, tidak menyedarinya, seperti banyak perkara lain.
Kedua, dia berpakaian dan berkelakuan dalam perjumpaan sedemikian rupa sehingga lelaki menafsirkannya sebagai mangsa yang mudah untuk memenuhi keperluan seksual dengan cepat.
Ketiga, dalam usaha untuk menyenangkan seorang lelaki, wanita mengambil banyak langkah aktif: mereka pergi ke jurusolek, ke gim, membeli pelbagai perkara. Aktiviti bertujuan menarik dan menarik perhatian dengan penampilan anda. Dan ia berjaya. Namun, hubungan tidak hanya berdasarkan penampilan. Mereka bertemu dengan pakaian mereka, tetapi wanita tidak hanya ingin bertemu, tetapi juga untuk terus berkomunikasi dan memindahkannya ke bidang hubungan yang serius. Untuk ini, parameter luaran tidak mencukupi. Kemudian pemahamannya masih dalam defisit: "Apa yang saya suka diri saya?", "Topik apa yang menggembirakan saya?", "Topik apa yang akan membantu saya mencari minat bersama dengan seorang lelaki?", "Apa jenis komunikasi yang saya mahukan", “Apa idea saya mengenai keintiman seksual dan setelah jam berapa saya akan siap untuk itu?” Wanita itu mengambil posisi pasif dalam komunikasi.
Oleh itu, secara beransur-ansur menjawab pertanyaan: "Apa yang saya lakukan sehingga lelaki hanya memerlukan seks dari saya?" wanita itu memahami bahawa bukan sahaja lelaki mempunyai kaitan dengan bagaimana hubungan itu berkembang. Bahawa dia juga bertanggung jawab atas hubungan ini dan merupakan peserta aktif dalam penciptaan gambar hubungan seperti itu, di mana hanya hubungan seks yang penting, dan keintiman mental dan rohani dikecualikan, tidak diambil kira, tidak menjadi keutamaan.
Apa halangan, dengan bantuan psikologi, yang dapat diatasi oleh wanita dari kisah yang diceritakan di atas, dan apa halangan yang harus diatasi oleh setiap wanita yang tidak senang dengan hubungan yang berlaku dalam hidupnya?
Berhentilah menyalahkan orang lain, terima tanggungjawab anda sendiri untuk apa yang berlaku dalam hidup anda. Secara semula jadi, kerana pemahaman ini, tingkah laku dan, dengan demikian, sikap berubah.
Nampaknya sederhana? Namun, tidak. Terdapat perangkap lain yang menghalang wanita daripada mengubah hidup mereka. Dan batu ini adalah faedah sekunder.
Ya Ya.
Pada pandangan pertama, nampaknya tidak masuk akal, tetapi dalam situasi seperti itu ada juga manfaat sekunder. Yang mana? Cuba pertimbangkan.
Ya, tidak memikul tanggungjawab, tidak memaksa, membiarkan perkara dan menyalahkan orang lain jauh lebih mudah daripada memahami sesuatu, menyedari, membuat usaha, bimbang. Oleh itu, menjalani cara hidup anda, walaupun tidak sepenuhnya selesa, jauh lebih mudah. Ini adalah faedah sekunder.
Oleh itu, pada tahap ini, seorang wanita mendapati dirinya berada di zon penentuan nasib sendiri: untuk bersusah payah, mengambil tanggungjawab untuk dirinya sendiri, menghabiskan masa dan wang untuk pergi ke psikologi dan mengubah sesuatu dalam hidup, atau meninggalkan segala-galanya sebagaimana adanya dan terus menyalahkan orang lain. Di sini sekali lagi kita mengingati kata-kata Carl Jung: "Saya bukan apa yang berlaku kepada saya, saya adalah apa yang saya memutuskan untuk menjadi."
Oleh itu, agar hubungan tidak berkembang secepat yang biasa, dan berpeluang berkembang menjadi hubungan yang serius, wanita perlu membuat persediaan mengenai cara-cara tingkah laku mereka sendiri, menyedari peranan mereka dalam perkembangan hubungan tersebut, mengatasi halangan dan halangan tertentu dalam mewujudkan cara dan tingkah laku yang baru).
Disyorkan:
Lelaki Saya Mempunyai Teman Wanita. Apa Nak Buat?
Ramai wanita bimbang tentang kenyataan bahawa mereka yang dipilih mempunyai teman-teman wanita. Sama ada suami rasmi atau teman lelaki, kewujudan teman wanita sangat membimbangkan dan membuat anda berfikir. Seorang gadis yang baru-baru ini memulakan hubungan datang kepada saya untuk berunding, dan semuanya akan menjadi baik jika tidak kerana satu perkara:
Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?
Setiap daripada kita mempunyai matriks tidak sedar tertentu, dengan memeriksa dengan mana kita memilih pasangan untuk diri kita sendiri. Terdapat banyak sudut pandangan yang berbeza mengenai topik ini. Ahli psikoanalisis membincangkan mengenai kompleks Oedipus atau Electra, pengikut Berne membincangkan pelbagai jenis permainan yang dimainkan oleh orang lain, dan ahli sains saraf bercakap mengenai perbandingan biologi, yang bermula dengan betapa kita menyukai bau orang lain
Anak Saya Mengganggu Saya. Apa Nak Buat?
Ramai ibu bapa merasa kesal dengan anak mereka. Pada masa yang sama, ketika kerengsaan meningkat, emosi menjadi panas, dan kerengsaan berubah menjadi kemarahan, dan kadang-kadang menjadi marah. Ia menjadi semakin sukar untuk dikendalikan, dan sekarang ada saatnya emosi menumpahkan pada anak, seperti unsur.
Hujah. Pertengkaran Yang Kerap Berlaku Dalam Hubungan. Apa Nak Buat? Mengapa Mereka Berlaku?
Hujah. Pertengkaran yang sering berlaku dalam hubungan … bagaimana ia berlaku: Tahap 1. Pertengkaran awal tidak sedar Yang pertama, pertengkaran asalnya tidak sedarkan diri dan timbul dari percanggahan pandangan antara dua orang yang berbeza mengenai subjek yang sama.
Saya Menarik Lelaki Yang Hanya Mahukan Seks
"Bagaimana anda berhenti menarik lelaki yang menginginkan seks dan mula menarik lelaki yang mahukan hubungan serius?" Selalunya saya menyinggung perasaan lelaki, kemudian saya pergi dan masih tidak putus asa bahawa saya akan mencari yang layak, saya mencari yang lain, dan sekali lagi saya kecewa.
