Bagaimana Untuk Menyokong Saudara Dengan Barah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Selalunya, ketika saudara-mara pesakit barah menoleh kepada saya, mereka mempunyai banyak persoalan mengenai bagaimana berkelakuan lebih baik, apa dan bagaimana untuk mengatakan, bagaimana menolong dengan betul, dll. Sudah tentu, mustahil untuk "memahami kehebatan", dan walaupun cadangan ini, yang dikembangkan oleh Karl dan Stephanie Simonton, saya terpaksa membahagikan kepada 2 nota, kerana jumlah maklumat yang sangat banyak. Pada masa yang sama, saya rasa sebilangan dari mereka akan memberi arahan kepada mereka yang mencari jawapan untuk ini dan banyak soalan lain. Jadi, "bagaimana untuk menyokong saudara dengan barah":

Galakkan ekspresi perasaan

Setelah mengetahui tentang penyakit mereka, pesakit sering menangis. Mereka meratapi kemungkinan kematian mereka sendiri dan hilangnya perasaan bahawa mereka akan hidup selama-lamanya.

Mereka bersedih dengan kehilangan kesihatan mereka dan bahawa mereka bukan lagi orang yang kuat dan bertenaga. Kesedihan adalah tindak balas semula jadi terhadap situasi tertentu, dan keluarga harus berusaha memahami dan menerima ini. Apabila seseorang yang menghadapi kematian menahan perasaannya dan tidak menunjukkan bahawa dia sedang kesakitan, ini bukan tanda keberanian. Keberanian adalah menjadi orang yang sebenarnya, walaupun mereka yang berada di sekitar anda menilai anda berdasarkan piawaian yang menentukan bagaimana anda "seharusnya" berkelakuan.

Satu-satunya pertolongan yang sangat penting yang dapat diberikan keluarga kepada pesakit dalam keadaan ini adalah kesediaan untuk menempuh semua kesulitan dengannya. Sekiranya pesakit tidak mengatakan bahawa dia ingin bersendirian, bersamanya, berikan dia kehangatan dan keintiman fizikal sebanyak mungkin. Peluk dan sentuh dia selalu. Jangan takut untuk berkongsi perasaan anda.

Apabila pemahaman anda bertambah dan persepsi anda tentang apa yang berlaku berubah, perasaan yang disebut "tidak layak" atau "salah" juga akan berubah. Tetapi mereka akan berubah lebih cepat jika anda dan pesakit, bukannya mengusir mereka, biarkan diri anda mengalaminya. Lebih-lebih lagi, tidak ada yang menyumbang untuk menanamkan perasaan "tidak layak" lebih daripada usaha kita untuk menyingkirkannya. Apabila kesedaran menolak perasaan, perasaan ini "berada di bawah tanah" dan terus mempengaruhi tingkah laku manusia melalui keadaan tidak sedarkan diri, di mana orang itu secara praktikalnya tidak mempunyai kawalan. Dan kemudian anda menjadi ketagih dengan perasaan ini. Tetapi jika perasaan diterima, adalah lebih mudah bagi seseorang untuk membebaskan diri dari mereka atau mengubahnya.

Apa sahaja perasaan anda atau orang yang anda sayangi, ini adalah perkara biasa. Apa sahaja yang dirasakan oleh pesakit adalah perkara biasa. Sekiranya anda mendapati diri anda cuba mempengaruhi perasaan orang lain, hentikan diri anda. Ini hanya boleh menyebabkan rasa sakit dan gangguan hubungan antara anda. Tidak ada yang merosakkan hubungan lebih daripada perasaan seseorang bahawa mereka tidak boleh menjadi diri mereka sendiri.

Dengarkan dan balas tanpa menjejaskan integriti anda

Apabila orang yang anda cintai mengalami krisis emosi, anda bersedia melakukan apa sahaja untuk menolongnya. Dalam kes ini, yang terbaik adalah dengan bertanya kepada pesakit: "Bolehkah saya menolong anda?", Dan kemudian dengarkan dia dengan teliti. Ingatlah bahawa dalam masa yang sukar ini orang sering salah faham antara satu sama lain, jadi cubalah mendengar permintaannya yang sebenarnya di sebalik kata-kata pesakit.

Sekiranya pesakit merasa kasihan pada dirinya pada masa ini, dia mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Oh, tinggalkan aku sendiri! Yang terburuk yang boleh berlaku sudah berlaku! " Oleh kerana anda mungkin tidak begitu jelas mengenai apa yang ada di sebalik jawapan tersebut, anda boleh memeriksa sama ada anda memahaminya dengan betul dengan mengulangi: "Oleh itu, anda mahu saya meninggalkan anda sendiri?", Atau: "Saya tidak begitu faham, adakah anda mahu untuk meninggalkan atau tinggal? " Oleh itu, pesakit akan mengetahui bagaimana anda memahami permintaannya.

Kadang-kadang, sebagai tindak balas kepada soalan, anda akan mendengar tuntutan yang mustahil atau hanya ledakan perasaan yang terkumpul. Kemudian, bertanya: "Bolehkah saya menolong anda?", Anda akan menerima jawapan seperti: "Ya, anda boleh. Anda boleh mengambil penyakit sial ini sendiri supaya saya dapat hidup seperti orang lain! " Anda boleh tersinggung dan marah kerana ini: anda menawarkan cinta dan pengertian kepada orang itu, dan anda memperolehnya. Dalam kes sedemikian, anda mempunyai keinginan untuk menendang atau menarik diri.

Dari semua kemungkinan reaksi, penarikan diri ini adalah yang paling merosakkan hubungan. Kesakitan dan kebencian yang terkawal hampir tidak dapat dielakkan menyebabkan keterasingan emosi, dan ini menyebabkan rasa sakit dan kebencian yang lebih banyak. Pada akhirnya, walaupun tindak balas kasar yang meninggalkan hubungan emosional antara anda lebih baik daripada keterasingan. Sebagai contoh, cuba jawab dengan cara berikut: “Saya faham bahawa sangat sukar bagi anda, anda marah, dan saya tidak dapat langsung meramalkan suasana hati anda. Tetapi ketika saya mendengar ini sebagai tindak balas, saya sangat tersinggung. Jawapan ini menunjukkan bahawa anda menerima perasaan orang yang disayangi dan pada masa yang sama tidak menyembunyikan perasaan anda sendiri.

Adalah sangat penting agar anda berusaha untuk tetap setia kepada diri sendiri. Sekiranya menanggapi tawaran untuk membantu anda menerima permintaan yang jelas mustahil, adalah perlu untuk membuat pesakit memahami bahawa kemungkinan anda terbatas: “Saya ingin menolong anda, tetapi saya tidak dapat melakukan ini. Mungkin saya dapat menolong anda dengan perkara lain? Jawapan seperti itu tidak menutup kemungkinan untuk meneruskan hubungan dan menunjukkan bahawa anda mencintai dan bimbang akan orang yang anda sayangi, tetapi pada masa yang sama anda menentukan batasan di mana anda boleh dan ingin bertindak.

Kesukaran lain timbul apabila pemenuhan permintaan pesakit memerlukan kepentingan anggota keluarga dikorbankan. Kesukaran ini sering dapat diselesaikan jika kedua-dua pihak sangat berhati-hati dengan apa yang ada di sebalik permintaan tersebut.

Agar komunikasi menjadi ikhlas dan benar-benar menolong menghadapi kesulitan, perlu peka terhadap apa yang anda dengar dan katakan. Berikut adalah beberapa petua yang dapat membantu orang yang anda sayangi.

Cuba elakkan ungkapan yang menolak atau menolak perasaan pesakit, seperti: "Jangan konyol, Anda tidak akan mati sama sekali!", "Jangan fikir begitu!" atau: "Berhenti merasa kasihan pada diri sendiri sepanjang masa!" Ingat bahawa tidak ada yang dapat anda lakukan mengenai perasaan orang sakit. Anda hanya boleh mendengarnya. Anda tidak perlu memahaminya. Dan tentu saja, jangan cuba mengubahnya, jika tidak, anda hanya akan mencapai bahawa orang yang anda sayangi akan menjadi lebih teruk, kerana dia akan membuat kesimpulan bahawa perasaannya tidak dapat diterima oleh anda.

Anda tidak harus mencari jalan keluar untuk masalah pesakit untuknya atau "menyelamatkan" dia dari pengalaman yang sukar. Beri dia peluang untuk meluahkan perasaannya. Jangan cuba menjadi ahli psikoterapi untuk orang yang anda sayangi: dari ini dia dapat menyimpulkan bahawa anda tidak menerimanya sebagaimana adanya, dan perasaannya semestinya berbeza. Perkara terbaik yang dapat anda lakukan untuknya ialah menerima dan mengakui apa yang sedang dirasakannya. Sekiranya anda boleh, ringkaskan secara ringkas apa yang sedang dia lalui dengan ungkapan seperti: "Itu semua membuat anda sangat kecewa" atau: "Betapa tidak adil semuanya!" Bahkan kesepakatan sederhana atau sesuatu seperti "Sudah tentu saya faham" boleh menjadi lebih baik daripada kata-kata dari mana pesakit dapat memahami bahawa pengalamannya tidak dapat diterima oleh anda.

Perhatikan jika anda bercakap lebih banyak daripada yang anda dengar, dan jika anda menyelesaikan frasa untuk orang sakit. Sekiranya demikian, pertimbangkan apakah kebimbangan anda sendiri berada di belakangnya dan adakah lebih baik jika anda membiarkan pesakit melakukan perbualan.

Bercakap kurang boleh menyebabkan senyap selama beberapa minit dalam komunikasi anda. Dalam keadaan yang dijelaskan, orang biasanya mempunyai pekerjaan dalaman yang serius, jadi wajarlah anda dan pesakit terjun ke dalam diri mereka dari semasa ke semasa, dan ini tidak bermaksud bahawa anda tidak menyenangkan satu sama lain. Kesunyian seperti itu kadang-kadang boleh membawa kepada kenyataan bahawa orang yang biasanya terpelihara mula berkongsi perasaannya yang lama.

Sekiranya anda tidak terbiasa dengan kesunyian ini ketika berkomunikasi - dan sebahagian besar daripada kita cuba untuk mengisi jeda yang timbul dalam perbualan - diam boleh menyebabkan anda tertekan. Cobalah untuk membiasakannya dan jangan merasa janggal. Apabila orang tidak merasa tidak selesa semasa berhenti sebentar, mereka mula lebih menghargai perbualan, kerana mereka tidak percaya bahawa mereka harus bercakap dengan segala cara, dan bercakap hanya apabila mereka benar-benar merasa memerlukannya.

Ingat bahawa perasaan anda sering berbeza dengan perasaan orang yang sakit

Anda mungkin sibuk dengan masalah praktikal kehidupan seharian, dan orang yang sakit di sebelah anda ketika ini dikuasai oleh ketakutan akan kematian dan berusaha mencari makna dalam keberadaannya. Kadang-kadang anda mendapat perasaan bahawa anda mula memahami perasaannya, dan tiba-tiba ternyata moodnya tiba-tiba berubah, dan anda sekali lagi mendapati diri anda dalam kebingungan sepenuhnya. Semua ini dapat difahami: anda dan orang yang anda sayangi mengalami situasi kehidupan yang berbeza dan, secara semula jadi, bertindak balas terhadapnya secara berbeza.

Di beberapa keluarga, ketika orang bertindak dengan cara yang sama terhadap segala sesuatu, itu dianggap sebagai bukti bukti cinta dan pengabdian. Dan jika suami melihat sesuatu yang berbeza dari isteri, dia mungkin berfikir bahawa dia menjauh darinya; apabila reaksi anak-anak sangat berbeza dengan reaksi ibu bapa mereka, ia boleh ditafsirkan sebagai pemberontakan. Keperluan bahawa setiap orang mempunyai perasaan yang sama, "dapat diterima" selalu mempunyai kesan yang merosakkan pada hubungan antara orang, tetapi pada masa pergolakan emosi yang kuat, ia menjadi halangan yang hampir tidak dapat diatasi. Benarkan perbezaan muncul.

Masalah penyakit jangka panjang

Dengan mengatakan bahawa dalam keluarga yang menghidap barah, perlu mewujudkan suasana kejujuran, keikhlasan dan berusaha untuk tidak mengorbankan keperluan keluarga demi kepentingan pesakit, para penulis melanjutkan dari kenyataan bahawa penyakit ini biasanya berlangsung untuk banyak orang bulan, atau bahkan bertahun-tahun. Sekiranya anda gagal mengekalkan hubungan terbuka dan anda selalu "menyelamatkan" pesakit (ini dijelaskan dengan lebih terperinci dalam catatan kedua), anda akan ditipu. Apabila seseorang cuba memainkan peranan positif, tetapi pada masa yang sama tidak mengalami emosi positif, ini membawa kepada pembaziran tenaga yang besar. Kegagalan untuk membincangkan secara jujur dan terbuka kemungkinan kekambuhan dan kematian dalam keluarga anda boleh menyebabkan hubungan pengasingan dan kekokohan.

Selain itu, ketidakjujuran dalam kata-kata akan mempengaruhi keadaan fizikal anggota keluarga. Penyakit jangka panjang dan mungkin membawa maut adalah tekanan yang tersendiri, dan jika anda gagal menangani masalah yang timbul secara terbuka, ia boleh memudaratkan kesihatan anda.

Sudah tentu, kejujuran dalam keadaan ini dikaitkan dengan kesakitan, tetapi pengalaman penulis menunjukkan bahawa rasa sakit ini tidak ada artinya dengan kesepian dan pengasingan yang berlaku ketika orang tidak dapat menjadi diri mereka sendiri.

Ketegangan keadaan dan keperluan emosi saudara mereka sendiri sering menyebabkan mereka tidak selalu dapat memberikan sokongan emosi yang sangat diperlukan oleh pesakit. Namun, tidak ada yang mengatakan bahawa dia hanya dapat menghubungi saudara terdekat untuk mendapatkan kemesraan dan sokongan, dan banyak pesakit menerima caj emosional yang besar di luar keluarga, dari rakan dan kenalan. Sekiranya anda melihat percubaan pesakit untuk menjalin hubungan di luar keluarga, ini tidak bermakna keluarga tersebut tidak dapat menyelesaikan tugasnya - sangat sukar bagi saudara terdekat untuk memenuhi sepenuhnya semua keperluan emosi pesakit, tanpa melupakan kepentingan mereka sendiri.

Rujukan berkala kepada ahli psikologi kaunselor boleh memberi manfaat besar kepada pesakit dan ahli keluarga. Dia akan membantu menyelesaikan banyak kesulitan dan memberikan sokongan yang sering diperlukan dalam situasi yang sering menimbulkan rasa bersalah pada semua orang yang terlibat. Kaunseling keluarga seperti itu sering membantu mewujudkan suasana keterbukaan dan keamanan di mana orang dapat mengatasi masalah mereka dengan lebih mudah. Kaunseling juga dapat memberi manfaat kepada pesakit dalam menangani penyebab psikologi barah.

Masalah lain yang memerlukan keterbukaan dan kejujuran dari semua ahli keluarga adalah kesulitan kewangan yang tidak dapat dielakkan berkaitan dengan penyakit jangka panjang. Selalunya kerana mereka, saudara-mara pesakit mengalami rasa bersalah ketika mereka menghabiskan sejumlah wang untuk keperluan mereka, kerana di masyarakat kita diterima bahawa semua dana yang ada harus dibelanjakan untuk keperluan pesakit. Ini juga menyebabkan rasa bersalah pada diri pesakit, kerana dia meletakkan keluarganya dalam keadaan kewangan yang sukar.

Sekiranya pesakit dan saudara-saudaranya percaya bahawa kematian tidak dapat dielakkan, semua pengalaman ini menjadi berlebihan. Keluarga sering menegaskan bahawa pesakit membelanjakan wang untuk dirinya sendiri, sementara pesakit percaya bahawa ini adalah "pembaziran wang" dan itu harus diberikan kepada mereka yang masih memiliki "seluruh hidup mereka di depan". Sebilangan kecil dapat dengan mudah menangani masalah ini dan mencari keseimbangan antara semua kepentingan kewangan. Ini hanya dapat dicapai dengan keterbukaan dan kreativiti dalam menyelesaikan kesukaran.

Bersambung