10 Tanda Ketagihan Tidak Sihat Berbanding Normal Dan Sihat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kami memutuskan untuk menulis mengenai hubungan yang tidak berfungsi dan ketagihan dan bagaimana membezakannya daripada hubungan yang baik dan bahagia. Seseorang mungkin bertanya: tidak jelas? Adakah sukar untuk mengetahui sama ada anda menjalin hubungan baik atau buruk?

Jawapannya sukar.

Sekiranya anda berada dalam keadaan putus asa, jika anda tidak mempunyai tempat untuk pergi, jika tidak ada orang di sekitar anda yang dapat memahami dan menyokong anda, jika anda telah belajar dengan cara apa pun untuk meyakinkan diri anda bahawa apa yang berlaku kepada anda adalah perkara biasa, dan terutama jika anda telah mengajar diri anda untuk memutuskan hubungan secara sistematik dan tidak merasa sakit - maka akan sangat sukar bagi anda untuk memahami apa jenis hubungan anda. Walaupun hubungan ini seperti neraka.

Oleh itu, artikel ini ditujukan terutamanya kepada orang-orang yang berada dalam hubungan buruk dan merosakkan sekarang. Mungkin teks ini akan membantu anda memahami dengan lebih baik apa yang berlaku, segera dapatkan bantuan daripada pakar dan mengatasi keadaannya. Ini juga merupakan artikel untuk mereka yang pernah berada dalam hubungan yang sama, tetapi berjaya keluar dari mereka - kemungkinan besar akan berguna bagi pembaca sedemikian untuk memahami apa sebenarnya yang terjadi pada mereka pada masa lalu, dan apa yang perlu anda perhatikan agar tidak berada dalam keadaan serupa di masa depan. Dan akhirnya, ini adalah artikel untuk pelatih, psikologi dan psikoterapis yang ingin memahami apa hubungan ketagihan dan proses apa yang berlaku di dalamnya.

Mengenai ketagihan

Mari kita jelaskan dengan segera: apabila kita membincangkan hubungan dalam artikel ini, kita bermaksud hubungan yang berbeza. Bukan hanya peribadi, tetapi juga yang lain - hubungan perniagaan, persahabatan, keluarga, rakan kongsi perniagaan, dll. Sebarang jenis hubungan ini boleh menjadi buruk dan merosakkan, dan semua 10 tanda akan muncul di dalamnya, yang akan dibincangkan di bawah. Walaupun dalam hubungan peribadi dan rapat, tanda-tanda ini ditunjukkan dengan jelas, mekanisme serupa untuk hubungan apa pun. (Penting juga untuk memperjelas bahawa istilah "codependency" atau "codependent relationship" sering digunakan dalam literatur - ini adalah bagaimana mereka biasanya mencirikan hubungan dengan seseorang yang mempunyai semacam ketagihan. Dalam artikel ini kita akan menggunakan istilah "hubungan bersandar" yang lebih luas, yang merangkumi konsep hubungan yang bergantung pada kod).

Mari juga sebutkan beberapa perkataan mengenai ketagihan secara umum. Sangat pendek untuk menjelaskan beberapa perkara umum.

Sebab untuk sebarang ketagihan adalah bahawa kita mengalihkan tanggungjawab untuk keadaan dalaman kita kepada sesuatu yang luaran. Inilah contoh yang sangat mudah. Katakan ada keadaan relaksasi dan ketenangan dalaman, tetapi seseorang tidak dapat masuk ke dalamnya begitu sahaja, sesuka hati - kemudian dia pulang, membuka sebotol bir, minuman dan berehat. Selagi kita mempunyai banyak pilihan untuk dipilih, kita bebas. Sebagai contoh, untuk menghilangkan tekanan dan berehat selepas bekerja, anda boleh pergi yoga, atau bermeditasi, atau bermain bola sepak dengan rakan, atau pergi ke sesi urut, atau bekerja dengan keadaan anda dalam sesi dengan jurulatih. Ketagihan menjadi merosakkan apabila kita kehilangan semua cara lain untuk memasuki keadaan yang diingini, dan kita hanya mempunyai satu cara - dalam kes ini, alkohol.

Perkara yang sama berlaku dengan ketagihan hubungan. Hanya keadaan yang diinginkan dan kepuasan keperluan penting yang kita kaitkan bukan dengan tindakan atau zat, tetapi dengan seseorang. Kita memperlihatkan sifat-sifat kita yang lain, yang, menurut kita, kita sendiri kekurangan, dan kemudian kita mulai percaya bahawa kita tidak akan menemui kualiti ini di mana pun kecuali orang ini. Hanya orang ini yang dapat melindungi kita, akan mengasihi kita, memberi kita sokongan dalam hidup, dll. Semakin kita mempercayai ini, semakin banyak kita kehilangan kemampuan untuk memenuhi keperluan kita dengan cara yang berbeza, bukan hanya melalui orang ini, dan hubungan yang lebih bergantung menjadi. Dan, seperti ketagihan, lama-kelamaan, apa yang berlaku sebelumnya, sudah mula membahayakan kita. Pada mulanya, alkohol dapat memasuki keadaan dalaman yang diingini, tetapi jika ketagihan itu berkembang, maka seluruh kehidupan mula menurun, dan tidak ada kesan keadaan dalaman yang baik. Begitu juga dalam hubungan - harapan untuk kebahagiaan, cinta, sokongan, dll. lama-kelamaan, mereka berubah menjadi putus asa, murung, marah, kecewa.

Namun, pada masa yang sama, kita perhatikan bahawa ketagihan dalam hubungan bukanlah sesuatu yang sangat buruk. Tahap ketagihan yang normal sangat penting untuk hubungan, jika tidak, kita tidak akan dapat membentuk ikatan dan ikatan emosi yang berpanjangan. Masalah timbul apabila ketagihan menjadi berlebihan.

Untuk dapat melihat kecenderungan merosakkan hubungan dalam masa, dan untuk dapat membezakan hubungan yang sihat dari yang ketagihan, anda perlu mengetahui tentang 10 tanda hubungan ketagihan.

1 tanggungjawab yang keliru

Dalam hubungan yang sihat, setiap peserta bertanggungjawab untuk keadaannya sendiri dan kepuasan terhadap keperluannya (material, emosi dan eksistensial), tanpa berusaha untuk mengambil lebih banyak atau mengalihkan tanggungjawab kepada yang lain. Setiap orang bertanggungjawab terlebih dahulu untuk dirinya sendiri.

Dalam hubungan yang bergantung, tanggungjawab adalah keliru. Kami mahu seseorang bertanggungjawab terhadap keselamatan, kesejahteraan dan kebahagiaan kami. Atau mereka sendiri cenderung memikul tanggungjawab yang berlebihan terhadap yang lain. Dalam beberapa cara, ini menampakkan diri dalam pembahagian tanggungjawab. Sebagai contoh, seorang wanita menjangkakan bahawa seorang lelaki akan memberikannya bantuan dan kewangan kepadanya, dan untuk ini dia akan bertanggungjawab terhadap rumah, kehidupan seharian dan anak-anak - ini adalah contoh tipikal dari tanggungjawab bingung, walaupun sangat luas sehingga ia hampir menjadi varian dari norma. Dalam kes yang lebih teruk, kita mengalihkan tanggungjawab untuk semua aspek kesejahteraan kepada pasangan kita, atau kita sendiri memikul tanggungjawab untuk menyelamatkan yang lain. Atau, yang juga biasa, kedua-duanya pada masa yang sama. Sebagai contoh, seorang wanita dapat menyelamatkan suami yang alkohol selama bertahun-tahun, menderita dalam hubungan ini, tetapi berharap cepat atau lambat suami berhenti minum dan bertanggung jawab untuknya dan keluarganya.

2. Sempadan kabur

Dalam hubungan yang sihat, kita peka terhadap batasan psikologi dan fizikal pasangan kita dan dapat menegaskan batasan kita. Kita merasa pada masa ketika tindakan atau kata-kata kita melampaui batasan dari apa yang dibenarkan oleh orang lain. Pada masa yang sama, kita sendiri mengetahui batas-batas kita dan dapat mengatakan "tidak" pada masa ketika kita tidak menyukai apa yang orang lain lakukan atau katakan. Prinsip ini berfungsi sama di semua bidang. Dalam bidang hubungan seksual, adalah kemampuan untuk mengatakan "tidak" tepat pada masanya jika pasangan menawarkan sesuatu yang tidak sesuai dengan kita. Dalam perniagaan, adalah kemampuan kita untuk mempertahankan pandangan kita dalam hubungan dengan rakan niaga.

Dalam hubungan yang bergantung, sempadan kabur. Kami kehilangan kemampuan untuk memahami di mana wilayah saya berakhir dan wilayah orang lain bermula. Penggabungan terbentuk, di mana kita sering mengikuti salah satu daripada dua senario: kita mengorbankan keperluan dan kebebasan kita dan kehilangan keupayaan untuk mengatakan tidak - dan kemudian batas-batas kita dilanggar secara sistematik; atau kita sendiri, tidak menghadapi tentangan, semakin melanggar batas orang lain dan merampas haknya untuk merdeka. Proses merosakkan ini berkembang secara beransur-ansur dan dapat berjalan jauh, sehingga hilangnya sempadan sepenuhnya.

3. Hierarki peranan

Dalam hubungan yang sihat, semuanya sangat sederhana - mereka dibina berdasarkan kedudukan yang sama, dari kedudukan "dewasa - dewasa". Sebahagian besar masa, peserta dalam hubungan sedemikian berjaya menghormati pasangan mereka, menurut pendapatnya. Dalam hubungan seperti itu, kita selalu berdamai satu sama lain sebagai dua orang dewasa yang bebas. Kami terpaksa mencari kompromi, walaupun ini tidak selalu menyenangkan.

Dalam hubungan yang bergantung, polarisasi berlaku. Peranan anak-ibu bapa termasuk dalam diri kita - salah satu pasangan mengambil peranan sebagai anak yang tidak berdaya dan lemah, yang kedua menjadi orang dewasa yang kuat dan penyayang. Pada mulanya, permainan seperti itu boleh menjadi sangat menyenangkan dan mengasyikkan - pasangan yang dominan merasakan kehebatan dan kekuatannya, bawahannya - keselamatan yang selesa dan ketiadaan keperluan untuk memutuskan apa-apa, kerana ketua akan mengurus semuanya. Tetapi jika pembahagian peranan seperti itu menjadi tetap dan menjadi kronik, maka struktur hierarki dominasi-subordinasi terbentuk dalam hubungan. Dalam keadaan seperti itu, orang dewasa berubah menjadi penceroboh, dan anak - menjadi mangsa. Tangan yang kuat dengan cepat mulai tidak bertahan, tetapi melumpuhkan, kerana pasangan yang lebih rendah telah kehilangan kemampuan untuk mempertahankan batasan mereka, dan bahagian atas, tanpa menghadapi perlawanan, tidak lagi dapat mengatasi serangan yang tidak terkawal. Ini adalah bagaimana kekerasan fizikal rumah tangga berkembang dalam hubungan keluarga dan kekerasan psikologi dalam persahabatan dan perniagaan.

4. Larangan kesedaran dan ekspresi perasaan

Dalam hubungan yang sihat, perasaan disahkan, dan pasangan bebas untuk bercakap antara satu sama lain mengenai reaksi emosi mereka. Pada saat yang sama, semua perasaan, baik positif dan negatif, telah disahkan. Rakan kongsi dapat secara langsung menyatakan kegusaran, kebencian, kecemburuan, dan emosi lain antara satu sama lain ketika mereka mengalaminya, tanpa terlalu menekan atau mengabaikan reaksi mereka. Dengan pendekatan ini, emosi negatif tidak stagnan, tetapi beredar secara bebas dalam pasangan dan menyembuhkan hubungan: bergantung pada reaksi emosi mereka dan reaksi yang lain, pasangan membina batas dan belajar untuk berunding. Sebaik-baiknya, ini membawa lebih banyak pengalaman positif ke dalam hubungan - menjadi lebih mudah bagi pasangan untuk mengalami dan menunjukkan perasaan positif yang sebenar antara satu sama lain - cinta, rasa terima kasih, rasa hormat, minat, dll.

Dalam hubungan yang bergantung, emosi ditindas. Dilarang atau tidak selamat untuk membincangkan reaksi sebenar anda. Perbualan yang jujur mengenai perasaan dan pengalaman dianggap mustahil atau tidak dapat diterima. Lebih-lebih lagi, dalam hubungan seperti itu, seringkali ada larangan bukan hanya pada ekspresi, tetapi juga pada kesadaran akan perasaan mereka. Akibatnya, rakan kongsi secara sistematik menekan reaksi emosi mereka, simpanan emosi negatif yang tidak diproses dan tidak terkumpul terkumpul dalam hubungan. Oleh itu, dari semasa ke semasa, ledakan emosi yang tidak terkawal berlaku - pertengkaran, skandal, episod keganasan, dll. Namun, mereka tidak membawa kepada penyelesaian tekanan emosi yang nyata, tetapi hanya memperburuk keadaan, kerana perasaan malu dan rasa bersalah ditambahkan pada pengalaman negatif yang terkumpul, yang, pada gilirannya, juga ditindas dan meracuni hubungan.

5. Komunikasi yang terganggu

Ini sangat menunjukkan dan pada masa yang sama sukar untuk didiagnosis untuk bukan pakar, jadi kami akan memikirkannya dengan lebih terperinci.

Dalam hubungan yang sihat, komunikasi adalah langsung, terbuka, jujur. Di dalamnya, kita berinteraksi sebagai orang dewasa, orang yang bebas, masing-masing bersedia menerima kedudukan dan sudut pandang yang lain. Pada masa yang sama, sebahagian besar komunikasi berlaku mengenai perasaan - kita menetapkan reaksi emosi dan keperluan di belakangnya. Kami membincangkan perkara yang penting bagi kami, tanpa berusaha memanipulasi pasangan secara eksplisit atau tersembunyi.

Bentuk komunikasi yang rosak dalam hubungan yang tidak berfungsi dan bergantung. Kami tidak bersentuhan dengan diri sendiri dan oleh itu tidak dapat menghubungi orang lain. Kita tidak mengatakan apa yang sebenarnya kita rasakan, kita tidak secara langsung menyatakan keperluan kita, jadi kita hanya boleh memanipulasi pasangan kita secara tidak sedar, berusaha "membawanya" ke keputusan atau tingkah laku yang diinginkan. Kerana terputus dari perasaan, kita kurang memahami keinginan kita, tetapi tanpa sadar berusaha untuk merealisasikannya, oleh itu, perpecahan berlaku dalam komunikasi, penunjuk yang disebut adalah ikatan berganda.

Ikatan ganda adalah mesej komunikasi di mana dua keperluan atau perintah yang bertentangan disiarkan secara serentak. Yang pertama menerangkan bil berganda adalah Gregory Bateson. Dia percaya bahawa ikatan berganda adalah penyebab skizofrenia (dia bahkan mencipta istilah "ibu skizofrenogenik" untuk merujuk kepada wanita yang komunikasi dengan anak-anak mereka penuh dengan ikatan berganda). Selepas itu, teori mengenai peranan menentukan ikatan berganda dalam perkembangan skizofrenia tidak disahkan, tetapi didapati bahawa ikatan berganda adalah tanda penting hubungan yang tidak berfungsi dan merosakkan. Pendedahan yang berpanjangan kepada hubungan ikatan ganda menyebabkan tekanan dan trauma psikologi kronik ("trauma berpanjangan").

Jadi apakah pengikat berganda?

Ini adalah keadaan di mana dua perkara bertentangan diperlukan dari kita pada masa yang sama. Sebilangan besar komunikasi dalam kes ini berlaku pada tahap non-verbal, semi-sadar dan, sebagaimana adanya, "tersirat". Sebahagian daripada mesej boleh disuarakan sebahagian atau tidak sama sekali, tetapi pada masa yang sama mereka hadir di lapangan dan mempengaruhi orang yang dituju. Beberapa contoh bil berganda biasa:

Dalam komunikasi anak-ibu bapa:

1. "Inilah masanya untuk anda menjadi mandiri dan dewasa."

2. "Anda masih kanak-kanak dan anda tidak boleh hidup tanpa penjagaan kami"

Dalam hubungan peribadi:

1. "Anda mesti bekerja lebih keras untuk menyara keluarga anda."

2. "Anda harus lebih memperhatikan saya dan meluangkan masa dengan keluarga anda."

Atau:

1. "Anda mesti menjadi wanita yang cantik dan menjaga diri anda"

2. "Anda bersikap tidak sopan ketika anda membiarkan lelaki lain memperhatikan anda."

Dalam perniagaan:

1. "Anda selalu mengganggu cadangan anda dan berusaha mengawal semuanya."

2. "Anda tidak bertanggungjawab apabila anda sedikit memperhatikan projek"

Pengikat ganda mempunyai beberapa ciri khas:

1. Kedua-dua bahagian mesej saling bertentangan. Ini bermaksud mustahil untuk memenuhi syarat satu bahagian mesej tanpa melanggar syarat yang kedua.

2. Oleh itu, tidak kira bahagian mesej yang anda ikuti, akibatnya anda akan menjadi buruk. Oleh itu, setiap bahagian mesej dapat dirumuskan semula seperti berikut: "Anda tidak baik ketika …" atau " Anda teruk jika …"

"Anda buruk apabila anda kelihatan buruk dan tidak menjaga diri sendiri"

"Kamu teruk ketika lelaki lain memperhatikan kamu."

3. Kejahatan khas ikatan berganda ditunjukkan dalam apa yang disebut sebagai kelumpuhan kesedaran. Ia dialami oleh seseorang yang menjadi mangsa double bind. Pertentangan syarat diganti, mustahil untuk memikirkannya. Dengan kata lain, sangat sukar untuk melihat ikatan rangkap jika anda tidak mengetahui terlebih dahulu ciri komunikasi dan hubungan yang perlu anda perhatikan.

4. Tidak mungkin untuk membincangkan ikatan berganda dengan orang yang menyiarkannya kepada kami. Dalam pengertian ini, bahagian ketiga mesej kadang-kadang dipilih - larangan tidak sedar mengenai perbincangan jujur tentang apa yang berlaku: "Anda tidak baik ketika anda cuba bercakap dengan saya mengenai ikatan ganda saya."

6. Identiti trauma

"I" kita terbentuk dalam hubungan dengan orang lain. Sebagai salah seorang guru kami, Steve Gilligen, mengatakan, "Kami datang ke dunia ini melalui orang lain."Dan bukan hanya dari segi fizikal, ketika dua sel ibu bapa kita saling terhubung, tetapi juga secara psikologi - ketika kita dilahirkan, kita belum memiliki keperibadian, dan tugas bulan dan tahun pertama kehidupan adalah membentuk ego dan persepsi sihat terhadap diri kita. Ini berlaku hanya dalam hubungan dengan orang lain, pertama sekali, dengan ibu bapa dan orang yang melakukan fungsi keibubapaan (nenek, datuk, saudara kandung, dll.). Sekiranya kita bernasib baik, dan hubungan pertama ini sihat dan penuh dengan kasih sayang dan sokongan, maka terbentuklah I yang sihat dan gambaran positif diri kita. Sekiranya kita menghabiskan tahun-tahun pertama kehidupan dalam hubungan yang tidak berfungsi dan tidak sihat, di mana orang dewasa sendiri berada dalam keadaan psikologi yang sukar, maka kita akan sangat trauma.

Anehnya, proses serupa berlaku pada kita pada masa dewasa, hanya dengan lebih perlahan dan tidak begitu ketara. Saya bukan sahaja terbentuk, tetapi juga terus wujud secara eksklusif dalam hubungan dengan orang lain. Ini disahkan oleh banyak kisah tragis orang yang telah lama terpencil - contohnya membuktikan bahawa tanpa hubungan dengan manusia, keperibadian itu musnah. Hari ini ahli psikologi dan ahli neurofisiologi mengetahui bahawa diri kita bukan individu, tetapi sekurang-kurangnya interpersonal - iaitu, ia bergantung pada hubungan dengan orang penting, dan pada tahap tertentu adalah kesinambungan hubungan ini.

Oleh itu, cara orang terpenting dalam hidup anda melihat anda mempengaruhi cara anda merasa sebagai orang. Secara sederhana, peraturan ini dapat dirumuskan seperti berikut. Sekiranya orang penting bagi anda, dengan siapa anda berada dalam hubungan rapat, bekerja rapat atau bahkan tinggal di wilayah yang sama, menganggap anda bodoh, maka anda akan mula menjadi bodoh. Sekiranya anda dianggap tidak menarik, maka anda sendiri akan mula kecewa dengan daya tarikan anda dan akhirnya kehilangan kecantikan dan daya tarikan anda. Sekiranya rakan sekerja dan pihak pengurusan menganggap anda pakar yang tidak baik, maka semuanya akan mula hilang, dan pada mulanya anda sendiri tidak akan memahami ke mana kemahiran dan bakat anda pergi, dan kemudian anda akan terpaksa bersetuju dengannya (melainkan jika anda mendapat keluar dari hubungan ini dalam masa). Ini bukan mistik, tetapi kesan lapangan berdasarkan fenomena yang disebut "mirroring" dalam psikoanalisis, dan "penajaan" dalam NLP generasi ketiga (tidak boleh dikelirukan dengan penajaan material atau kewangan).

Dalam hubungan yang bergantung, kita menjadi mangsa "penajaan negatif". Kita dilihat lemah, tidak menarik, tidak kompeten, dan tidak mampu melakukan apa-apa - dan akibatnya, jika hubungan seperti itu berlanjutan untuk waktu yang cukup lama, kita sendiri mula memandang diri kita seperti itu, dan begitulah kita menjadi kenyataan.

Dalam hubungan yang sihat, kami mendapat sokongan, perhatian, dan penerimaan yang cukup. Kami menyebut sikap ini pada tahap identiti "penajaan positif." Hasilnya, kita dapat menggabungkan kualiti dan sumber daya yang dilihat oleh orang lain dalam diri kita, dan mereka mula menampakkan diri dalam realiti dan kehidupan.

7. Keadaan dalaman yang buruk

Dalam hubungan yang sihat, keadaan kita selalu baik. Kita mengalami emosi yang positif bagi pasangan kita - kasih sayang, rasa syukur, kelembutan, rasa hormat, dan lain-lain. Namun, ini sama sekali tidak bermaksud bahawa kita sama sekali tidak marah, atau tidak bertengkar dengan pasangan kita. Sebaliknya, kemampuan untuk mempertahankan kedudukan seseorang, menyatakan keagresifan, konflik dan menyelesaikan konflik secara konstruktif adalah semua ciri hubungan yang sihat. Dalam hubungan seperti itu, konflik dan krisis yang muncul tidak diabaikan, tetapi diselesaikan tepat pada waktunya, yang memungkinkan hubungan itu berkembang dan bergerak ke tingkat yang baru.

Dalam hubungan yang bergantung, selalunya kita berada dalam keadaan buruk - murung, murung, cemas, gelisah. Pada masa yang sama, kerana pengaruh faktor-faktor sebelumnya (tanggungjawab yang keliru, batas kabur, larangan kesedaran dan ekspresi emosi, ikatan berganda, dan lain-lain), sukar bagi kita untuk membezakan perasaan kita dan mengaitkannya dengan keperluan. Dengan kata lain, kita merasa tidak enak, tetapi kita tidak memahami dengan tepat apa yang kita rasakan dan tidak memahami mengapa. Apa yang seseorang mampu dalam keadaan seperti itu adalah tidur berhari-hari atau melakukan tindakan tidak produktif yang rutin.

Walau bagaimanapun, memandangkan hubungan yang tidak berfungsi sebagai penyebab kemurungan, atau gangguan mood yang lain, adalah perlu untuk mengecualikan pengaruh faktor hormon atau faktor fisiologi lain, oleh itu, dalam kes seperti itu, perlu berjumpa doktor. Walau bagaimanapun, perlu diingat bahawa dengan pendedahan yang berpanjangan terhadap faktor psikogenik, latar belakang hormon dan biokimia tubuh secara beransur-ansur dibina semula, oleh itu, dengan gangguan afektif dalam hubungan disfungsi jangka panjang, faktor psikologi mempengaruhi fisiologi, dan fisiologi memperkuat negatif keadaan emosi dan mencegah faktor psikologi daripada diatasi. Lingkaran setan terbentuk, yang membawa kepada keadaan "tidak berdaya belajar".

8. Penebat

Hubungan yang sihat menyokong kita dan membantu kita berkembang. Lebih-lebih lagi, kehidupan kita tidak terbatas hanya pada hubungan ini. Dalam hubungan yang sihat, kami menjaga hubungan keluarga, persahabatan, dan profesional di luar hubungan. Kami menjalani kehidupan sepenuhnya, berkomunikasi dengan orang yang menarik dan sayang kepada kami, dan menyedari diri dalam bidang kehidupan yang penting bagi kami, selain hubungan. Kita termasuk dalam komuniti sosial dan profesional dan kita tidak menghadapi dilema - keluarga atau pekerjaan, hubungan dengan isteri atau rakan-rakan. Hubungan yang sihat secara harmoni sesuai dengan kehidupan kita dan tidak mengasingkan kita dari orang lain.

Dalam hubungan yang tidak berfungsi, kita jatuh dari kehidupan dan kehilangan keupayaan untuk mencari dan menerima sokongan di luar hubungan. Secara beransur-ansur, hubungan kami dengan orang lain dikurangkan minimum, keluarga yang menyokong, persahabatan dan hubungan profesional musnah, dan kami mendapati diri kami sendirian. Ini membawa kepada kenyataan bahawa orang yang dapat menyokong kita hilang dari kehidupan kita. Sering kali kita tidak dapat berkongsi dengan siapa pun apa yang sebenarnya berlaku pada kita dalam hubungan yang buruk, kerana kita takut akan perasaan malu, rasa bersalah, atau hanya menganggap orang tidak akan memahami kita. Ini seterusnya menjauhkan kita dari orang-orang di sekitar kita dan meningkatkan perasaan kesepian.

9. Takut keluar dari hubungan

Dalam hubungan yang sihat, kami bebas mengakhirinya sesuka hati pada bila-bila masa. Satu-satunya sebab kita terus kekal dalam hubungan ini adalah kerana kita merasa baik di dalamnya dan kita sendiri mahu mereka terus. Dalam hubungan yang baik, dua orang membuat keputusan segar untuk bersama setiap hari.

Dalam hubungan yang bergantung, kita merasa tidak enak, tetapi kita tidak merasa bebas - kita merasakan bahawa kita dihubungkan dengan hubungan ini. Kami tidak mempunyai pilihan selain tinggal di dalamnya, atau pilihan lain yang kami lihat nampaknya kurang menyenangkan bagi kami. Sebagai contoh, kami yakin bahawa orang lain tidak dapat mengatasi tanpa kami, dan itulah sebabnya kami membuat keputusan untuk menyelamatkannya dengan tetap bersamanya dalam hubungan (tanggungjawab bingung). Atau kita sendiri takut bahawa di luar hubungan kita tidak akan dapat bertahan dan menghadapi kehidupan. Ini kerana identiti dan kemampuan kita untuk bergantung pada diri sendiri pada saat ini sudah trauma, dan hubungan sosial yang dapat menyokong kita di luar hubungan hampir musnah sepenuhnya. Oleh itu, selalu menakutkan untuk meninggalkan hubungan ketagihan, walaupun kesakitan dan pengalaman negatifnya sangat kuat.

10. Kehilangan kepercayaan pada masa depan

Dari hubungan yang sihat, masa depan dianggap positif dan penuh dengan peluang. Kami merasakan bahawa kami bebas memilih jalan kami sendiri setiap saat. Kami merasakan bahawa kami adalah tuan dalam kehidupan kami, dan kami percaya bahawa banyak peristiwa cerah dan indah menanti kami di masa hadapan.

Dalam hubungan yang bergantung, kerana pengaruh semua faktor sebelumnya, masa depan nampak suram dan putus asa. Kita merasakan bahawa dalam hubungan ini kita ditakdirkan, tetapi kita juga gagal mempercayai bahawa semuanya akan berlaku dengan baik di luar hubungan. Ada perasaan bahawa yang terbaik dalam hidup sudah ada di belakang kita, kita merasa seperti "bahan buangan". Kehilangan kepercayaan di masa depan adalah akibat dan petunjuk penting untuk tinggal lama dalam hubungan yang merosakkan dan tidak bergantung pada usia - dalam keadaan yang tidak baik, keadaan seperti itu boleh berlaku walaupun pada usia 25 tahun, atau bahkan lebih awal.

Mendiagnosis hubungan

Semua 10 faktor yang membezakan hubungan yang sihat dari yang tidak berfungsi dan ketagihan, kami telah diringkaskan dalam satu jadual untuk kejelasan.

Anda boleh menguji hubungan anda dan menentukan seberapa sihat dan harmoni (seperti yang kami sebutkan, hubungan itu boleh menjadi hubungan peribadi, keluarga, perniagaan, persahabatan, atau hubungan lain). Untuk melakukan ini, cukup untuk menilai setiap parameter pada skala dari -10 hingga +10.

Terdapat beberapa peraturan yang kami cadangkan untuk diikuti semasa menilai:

1. Menilai dengan jujur. Mungkin dalam hubungan anda terbiasa mengabaikan atau membenarkan beberapa manifestasi atau tindakan pasangan anda secara sistematik. Gunakan ujian ini sebagai peluang untuk menghadapi kebenaran dengan jujur.

2. Menilai secara intuitif. Semasa menjawab, tidak hanya bergantung pada analisis rasional situasi, tetapi juga pada reaksi emosi yang timbul sebagai tindak balas terhadap satu atau parameter lain. Rasionalisasi yang berlebihan sering kali menolong kita untuk tidak mengetahui masalahnya. Dan hubungan terutamanya hubungan emosi.

3. Anggarkan dengan cepat. Jawapan yang anda dapati dalam 30 saat pertama kemungkinan adalah jawapan paling dekat dengan keadaan sebenar. (Walau bagaimanapun, ini tidak menghalangi anda untuk lulus ujian ini lagi setelah beberapa ketika, ketika anda melihat apa yang sebenarnya berlaku dalam hubungan anda, dan mungkin mula memperhatikannya lagi).

Komen penting

Sudah tentu, hampir tidak ada hubungan yang sihat di mana semua parameter berada di sekitar +10. Sejauh ini, sayangnya, kami tidak menjumpai hubungan seperti itu. Tetapi, untungnya, ada juga sedikit nisbah yang berada di paling bawah skala untuk kebanyakan parameter. Sebilangan besar nisbah kira-kira berada di tengah, antara -5 hingga +5 untuk kebanyakan parameter. Sekiranya keputusan purata anda lebih tinggi, anda boleh mengucapkan tahniah kepada diri sendiri - anda berada dalam kumpulan yang bertuah. Sekiranya lebih rendah, maka kemungkinan besar sudah tiba masanya untuk mengubah sesuatu. Anda juga boleh melakukan ujian ini pada masa yang sama dengan pasangan anda, tetapi saling bergantung, dan kemudian membandingkan hasilnya. Ini adalah cara yang baik untuk memahami bagaimana pasangan anda menilai hubungan anda dan apa yang berlaku di dalamnya. Sudah tentu, idealnya, dengan hasil yang sangat berbeza atau negatif, kesinambungan diagnosis harus menjadi perbincangan yang membina mengenai apa yang sedang berlaku, atau kerja pasangan dengan jurulatih keluarga atau psikoterapis.

Bagaimana jika saya menyedari / memahami bahawa saya berada dalam hubungan ketagihan yang merosakkan?

Pertama, soalan ini terlalu besar dan kritikal untuk dijawab secara kompeten dalam kerangka satu artikel, bahkan sama besarnya dengan yang satu ini. Dalam catatan blog yang akan datang, kami akan memperincikan strategi terapi jangka panjang untuk menangani hubungan ketagihan dan tidak berfungsi. Ini akan menjadi artikel yang ditujukan terutamanya kepada profesional - pelatih, psikologi dan psikoterapis.

Oleh itu, sekarang cadangan terbaik yang dapat kita berikan adalah meminta pertolongan dari pakar yang kompeten: ahli terapi keluarga atau jurulatih yang pakar dalam bekerja dengan hubungan yang kompleks dan saling bergantung. Tanpa bantuan luaran profesional, seringkali sukar untuk memahami apa yang berlaku dan membuat keputusan yang tepat.

Pakar akan menolong anda, pertama sekali, untuk memutuskan sama ada patut bekerja untuk memperbaiki hubungan (idealnya, ini harus menjadi keputusan bersama kedua-dua rakan kongsi), atau perlu melakukan jalan keluar secara beransur-ansur dan paling mesra alam hubungan ini. Pada masa yang sama, penting untuk memahami bahawa bekerja dengan hubungan disfungsi jangka panjang yang diabaikan selalunya merupakan proses yang panjang dan beransur-ansur, kerana untuk keluar dengan selamat dari hubungan ketagihan, di satu pihak, penyusunan semula dan penyembuhan dalaman pelanggan dunia adalah perlu, dan sebaliknya, pemulihan hubungan yang menyokong dengan dunia.

Malangnya, kerja seperti itu tidak akan cepat.