HUBUNGAN HUBUNGAN. ADA OUTPUT?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya sejuk dan kesepian ketika hujan dan tidak begitu mengalu-alukan musim luruh Moscow. Saya benar-benar tersesat dan tidak tahu ke mana hendak pergi dan apa yang perlu dilakukan seterusnya. Saya mahukan banyak kehangatan, kedekatan, pemahaman dan penerimaan. Saya fikir saya dapat menjumpai semua ini dalam hubungan dengan seorang lelaki. Tetapi, saya harus menghadapi kenyataan yang menyakitkan, ketika impian pemuda tentang hidup bahagia, seperti dalam dongeng, para pangeran hampir musnah. Namun, dengan latar belakang kegelisahan dan kekecewaan, di suatu tempat masih ada secercah harapan untuk pertemuan baru.

Dan pada suatu hari, mungkin, saya dapat mengatakan ini walaupun tanpa ironi - dia menulis kepada saya dalam satu rangkaian sosial! Dan bahkan membentangkan bunga mawar maya, boleh anda bayangkan! Tidak banyak yang saya tahu ketika itu bahawa ini adalah permulaan hubungan saling bergantung yang paling menyakitkan dalam jarak tiga tahun. Maka saya tidak tahu bahawa, setelah memasukkannya, saya tidak akan sama lagi.

"Asli", sambil memanggil saya. Dan itulah cangkuk yang saya cintai. Dan juga, semasa dia menganalisis, dia sangat mirip dengan ayah dan juga jauh, tidak dapat diakses. Ini menjadikannya lebih menarik dalam khayalan saya. Dia melihat saya, memerhatikan saya, menarik perhatian dan bercakap dari hati ke hati, memanggil saya sayang. Dan dia mengatakan bahawa sekarang dia akan menjaga saya. Dan, sememangnya, dia mengambil berat sebanyak mungkin di Internet. Tetapi itu cukup untuk saya mencair. Kami berkomunikasi setiap hari. Dan di tempat kerja pada waktu pagi saya menunggu pesanannya dan pada waktu makan tengah hari. Bagaimana anda tidur, apa yang anda makan, apa yang anda lakukan? Dan pada waktu malam yang paling menarik bermula! Dia menghantar sms dan mengajak saya ke sesi komunikasi petang. Kami berjumpa berjam-jam mengenai segala sesuatu, mengenai filem, muzik, hubungan, perasaan, tentang makanan, makanan ringan, tentang kehidupan. Melemparkan banyak emotikon dan juga saling mencium. Dan pada saat-saat ini saya merasakan perpaduan kami dan penggabungan sepenuhnya. Itu adalah kegembiraan dan kebahagiaan. Kami sentiasa berhubung.

Segala-galanya menyanyi - saya diperlukan! Lelaki seperti itu menarik perhatian saya! Ya, hampir Tuhan - iaitu, saya meletakkannya di atas alas. Dari namanya sahaja, jantung mula berdegup kencang.

Saya tahu bahawa dia sudah berkahwin dan mempunyai seorang anak lelaki, tetapi hubungan dengan isterinya pelik. Pada mulanya, ini tidak banyak mengganggu saya, kerana hanya komunikasi jarak jauh tanpa keakraban, dan keakraban tidak mungkin dilakukan. Tetapi saya masih tertanya-tanya berapa banyak hubungan yang boleh merosakkan walaupun tanpa hubungan seks. Dia merangkak ke dalam jiwa saya, memenuhi seluruh dunia dan pemikiran saya, menelannya seperti gurita, dan saya hanya gembira dengan itu.

Semuanya baik-baik saja semasa dia menulis kepada saya setiap hari, tetapi ada hari-hari ketika dia menghilang … Dan saya dihadapkan dengan kekosongan di dalam dan perasaan bahawa saya ditinggalkan dan jika dia tidak menulis dan tidak memberitahu saya, halo, sayang, Saya akan mati. Saya tidak boleh hidup di dunia ini tanpa dia. Ia seperti saya sendiri

Saya hanya memikirkannya dan terus melakukan dialog tanpa henti di kepala saya.

Dia adalah lelaki maya saya, pulau kehangatan dan penerimaan saya. Dan saya sama sekali tidak mahu berpisah dengannya.

Saya akan memberitahu anda bagaimana keadaannya. Orang-orang dengan siapa kami menyewa apartmen bersama-sama menertawakan hubungan kami dan, mungkin, pada masa yang licik, dengan tepat memutar jari ke kuilnya. Mereka dapat melihat dari luar bahawa saya tinggal di dunia maya dan hubungan. Rakan-rakan saya menasihati saya untuk berpisah dengannya, bahawa saya tidak memerlukannya dan merosakkan hidup saya, tetapi saya tidak dapat. Saya yakin bahawa mereka tidak memahami apa-apa, hubungan apa yang kita ada, bahawa ini adalah cinta dan keintiman sejati. Sekarang, melihat kembali tahun-tahun dalam hidup saya, saya memahami apa jenis neraka emosi yang saya jalani. Saya akan cuba melukis gambar besar.

Satu-satunya perkataan Native - menjadikan saya gembira dan kagum. Saya bertindak balas terhadap perkataan ini seperti tetikus Roquefort dari kartun Chip dan Dale hingga keju. Saya menjadi gila dengan kegelisahan jika dia tidak menulis kepada saya. Seolah-olah hidup berhenti dan tidak ada yang berminat. Dan kemudian saya merasakan bahawa saya tidak diperlukan sama sekali dan mustahil untuk bertahan hidup. Seolah-olah saya dicabut dan dilucutkan kekuatan.

Saya seorang pelayan tetap. Saya sedang menunggu pesanannya, dan ketika saya menerimanya, saya bersukacita seolah-olah Tuhan sendiri turun dari surga dan mengalihkan pandangannya kepada saya.

Saya merasa benar-benar hidup hanya bersamanya, dan tanpanya saya mati. Nampaknya saya sebenarnya akan mati sekiranya dia tidak berada dalam hidup saya.

Saya percaya bahawa tidak ada yang lebih cantik daripada lelaki dan saya tidak akan bertemu dengan orang lain yang lebih baik daripada dia. Memuliakannya ke langit. Saya tidak melihat realiti apa yang berlaku, tidak memerhatikan lelaki lain. Saya hanya mempunyai dia - lelaki yang paling "sayang dan hanya". Yang lain bahkan tidak memegang lilin kepadanya. Tumpuan saya selalu pada sama ada dia menulis dan apa. Sekiranya ada sesuatu yang baik - saya terbang, jika dia berada dalam mood yang tidak baik - saya sedih, menyalahkan diri saya kerana tidak baik untuknya. Seluruh dunia telah menyempit untuk memperlakukan saya dengan hanya satu orang.

Saya bermain bersama untuk membuatnya seperti itu. Saya menahan emosi saya. Menyokong topik perbincangan yang menarik baginya, agar dia tidak meninggalkan hidup saya.

Saya berpusing-pusing, setuju, melepaskan diri dan keinginan saya, agar tidak kehilangan sentuhan dengan "Tuhan" ini, kerana jika dia pergi saya tidak akan bertahan, dan jika saya bertahan tidak akan ada lelaki lain dalam hidup saya.

Saya mula hidup dengan idea, fikiran, impian, dan bahkan masa lalunya, larut dalam dirinya dan kehilangan diri saya sepenuhnya.

Kisah-kisah mengenai mantan "ideal" saya menenangkan fikiran saya. Dia banyak bercakap tentang cintanya, muda dan dia menyesal kerana mereka tidak berjaya. Saya menenangkannya dan terbakar dengan keinginan yang bersemangat untuk membuktikan bahawa saya lebih hebat daripada yang dulu, dan suatu hari nanti dia akan melihat dan memahaminya. Pemikiran bahawa dia berada di suatu tempat tanpa saya dan berkomunikasi dengan seseorang menjadi gila. Beraninya dia memberikan tenaganya, berkongsi hidupnya dengan orang lain selain saya! Saya menjadikannya ideal, mengatakan betapa berjaya, tampan dia, seorang lelaki yang prima dan tidak gemuk sama sekali, dan secara amnya saya suka lelaki dengan perut. Saya cuba memujinya.

Ketika dia mempunyai masalah besar dalam perniagaan, saya serius memikirkan untuk menjual odnushka saya di Minsk untuk membantunya dan dia menghargai betapa kerenah saya dan hubungan kami menjadi lebih kuat. Terima kasih Tuhan itu tidak berlaku!

Saya tidak mahu melihat sisi lain dari dia, bahawa seorang lelaki, sebenarnya, menipu isterinya, menghabiskan banyak masa maya dengan saya. Dia membenarkannya ketika kembali dari Moscow ke Minsk, tempat dia tinggal. Ternyata dia tidak tergesa-gesa untuk bertemu dengan saya dan tiba-tiba menjadi sibuk buat saya. Saya diam-diam marah kepadanya kerana semua ini, tetapi saya tidak mengatakan apa-apa kepadanya. Tetapi di dalamnya ada sesuatu. Bagaimana ia berlaku? Saya tiba, bersedia memberikan segalanya kepadanya, tetapi dia tidak mahu melihat "sayang" nya.

Tiada masa atau keinginan? Kami begitu dekat di tahap jiwa. Oleh itu, saya nampaknya dengan ikhlas. Dan saya menahan kemarahan saya di dalam, mungkin, saya sendiri tidak menyedarinya.

Suatu ketika, saya melihat komennya kepada wanita lain, ada kata-kata - Saya merindui anda dan bunga maya yang sama. Peluh sejuk mengalir di atasku!

Saya tidak mengatakan apa-apa kepadanya, saya menelannya dan entah bagaimana merasionalisasikannya untuk diri saya sendiri. Pemikiran - adakah dia benar-benar mempunyai beberapa seperti saya kelihatan begitu kejam dan tidak dapat ditoleransi sehingga saya menyembunyikannya di belakang tujuh kunci di ruang rahsia bawah sedar saya.

Dan tetap saja dia terus hidup dengan harapan bahawa suatu hari nanti dia akan memahami betapa cantik, sayang, luar biasa aku, yang sama dan, pada akhirnya, kita akan bersama.

Tidak ada pilihan bahawa kita akan berpisah, nampaknya hubungan kita selamanya. Ini adalah sesuatu yang istimewa dan tidak ada yang dapat memahaminya.

Seolah-olah saya bukan diri saya sendiri, saya hanya hidup, tercermin dalam dirinya, seperti di cermin. Saya tidak memerlukan diri saya dan merasa diperlukan hanya ketika dia memandang saya dan ketika dia memerlukan saya. Dan dalam hubungan kami tidak ada tempat untuk orang lain.

Di suatu tempat yang dalam, saya samar-samar menebak bahawa hubungan kita menuju ke jurang. Mereka tidak akan berakhir dengan sesuatu yang baik, dan kita mesti berpisah. Tapi putus asa pada mereka dan terus terjerumus dalam penderitaan yang melelahkan jiwa ini.

Dan semua kerana dibiarkan tanpa setitik cinta sesat ini seperti mati.

Saya hidup dalam khayalan mimpi buruk selama tiga tahun, sehinggalah tiba jam X. Seperti yang anda bayangkan, hubungan ini sudah lama wujud.

Apa yang membuat saya sedar, anda bertanya? Apa yang membuat saya melihat, bangun dan menamatkan hubungan yang sakit ini?

Hidup itu sendiri menentukannya. Saya percaya bahawa seseorang memimpin dengan penuh perhatian dan menolong kita sepanjang hidup sehingga kita belajar pelajaran penting kita. Keadaan berkembang sedemikian rupa sehingga saya kembali ke kampung halaman dan secara beransur-ansur mula melihat dengan jelas, untuk melihat kenyataan seperti adanya.

Saya yakin bahawa jarak antara bandar adalah penghalang kepada kebahagiaan kita sepenuhnya. Cuma dia tidak cukup mengenali saya. Dan inilah saya, dan dia tidak tergesa-gesa untuk bertemu dengan saya. Sebaliknya, komunikasi menjadi semakin jarang. Saya mengalami kebimbangan dan kegelisahan yang semakin meningkat.

Mungkin dari luar kelihatan tidak masuk akal, tetapi setelah tiga tahun berkomunikasi seperti itu, pemikiran saya - bahawa hubungan kami tidak normal, walaupun orang lain dari luar memberitahu saya ini secara langsung ke wajah saya.

Sebaliknya, pemikiran ini datang kepada saya sebelumnya, tetapi saya rajin menghindarinya. Saya mula memerhatikan diri saya dan reaksi saya terhadap mesejnya.

Dan saya menyedari bahawa ini adalah sesuatu yang sangat tidak sihat. Bagaimanapun, komunikasi dengannya kadang-kadang membangkitkan saya ke syurga, lalu saya jatuh seperti burung yang terluka dan merasa seperti tidak ada yang diperlukan, cacat dan hancur. Seolah-olah alat kawalan jauh untuk saya dan emosi saya ada di tangannya dan, yang paling teruk, saya memberikannya sendiri.

Dan kemudian dia menghilang selama seminggu, saya menjadi gila, di mana dia? Tidak lama kemudian, ada pesanan - "Hai sayang, saya bersama isteri di Paris dan saya sangat bosan." Dan … saya menjadi histeris. Saya tidak dapat menenangkan untuk masa yang lama.

Setelah beberapa lama, dia menulis bahawa dia banyak berfikir tentang kita dan menyedari bahawa kita tidak akan berjaya, mari tetap berkawan.

Dan kemudian saya sangat marah kepadanya. Tudungnya terkoyak sepenuhnya. Segala sesuatu yang terkumpul selama 3 tahun datang kepada saya. Saya ingat berjalan melalui hutan, terisak-isak dan memberitahunya dengan lantang - siapa awak untuk memperlakukan saya dengan cara ini, menipu kepala saya, menipu isteri saya.

Siapa awak untuk mempengaruhi saya, hidup saya? Siapa awak untuk memanggil saya sayang? Saya tidak sayang kepada awak. Kacau awak! Ini diikuti beberapa kali oleh tikar bertingkat. Saya bahkan mula meludah, saya mahu muntah dia dari diri saya tanpa jejak.

Saya melepaskan perasaan saya. Di kepala saya, seperti kilatan, soalan dan jawapan baru muncul dengan sepantas kilat.

Mengapa saya melekat kepadanya seperti anjing? Mengapa saya meletakkan hidup saya di tangannya? Mengapa saya mengharapkan darinya apa yang tidak dia berikan dan tidak pernah dapat memberikannya?

Sekiranya seseorang mempunyai cinta untuk dirinya sendiri di dalam, maka dia tidak akan mengejar dan meminta dari orang lain sehingga dia kehilangan nadi. Mengapa saya melakukan semua ini?

Selepas itu, idea pusat baru muncul dalam sekejap - saya tidak akan lagi memberi anda kekuatan untuk mengatur hidup saya! Saya mengambilnya untuk diri saya sendiri. Saya mendapat kembali kekuatan saya, yang saya berikan kepada orang asing! Dan anda tahu, saya berasa lebih baik!

Sejurus selepas itu, saya menukar nombor telefon saya, berhenti dari rangkaian sosial umum kami. Itu sukar, saya masih ketinggalan, dan kerana kebiasaan saya menunggu mesej dari dia. Saya memeriksa telefon saya seratus kali sehari. Kemudian dia teringat bahawa dia telah menukar nombor itu.

Setelah beberapa lama, dia merasa kebebasan, mula bertemu dengan rakan-rakannya dan kadang-kadang ketawa. Dan setelah beberapa lama dia sudah melihat dengan penuh minat pada lelaki lain. Namun, dia terus merindukannya, membandingkan orang lain dengannya.

Setelah memutuskan hubungan kami, menyedari bahawa saya masih memikirkannya dan tidak dapat melupakan, saya memutuskan untuk membaca apa yang mereka tulis mengenai topik ini di Internet.

Dan dia terjun ke dalam kajian hubungan yang saling bergantung. Saya terkejut tanpa henti kerana kisah saya sama sekali tidak unik!

Ramai orang, tanpa mengira jantina, menjalani ini dalam pelbagai variasi. Dan selalunya sepanjang hidup mereka tidak dapat keluar dari rawa ini.

Saya menyukai satu gambar yang sangat tepat. Saling bergantung seperti dua kembar yang tidak dapat hidup dan berkembang bersama.

Untuk melakukan ini, mereka mesti dipotong secara pembedahan. Dan hanya ada satu jalan keluar - ia akan sangat menyakitkan dan akan banyak darah, tetapi tidak ada jalan lain. Ini mesti dialami. Jika tidak, kedua-duanya akan mati.

Akar hubungan ini lahir sejak kecil, sehingga sekitar 6 bulan, ketika ibu dan bayi pada dasarnya adalah satu makhluk. Rasanya seperti satu badan dan satu jiwa untuk dua orang. Ia hangat, baik, selesa, selamat, berkhasiat dengan ibu, seperti di syurga, tetapi jika ibu tidak lama, ia sama dengan kematian.

Sekiranya bayi merasakan bahawa ibu dan segala yang harus diberikannya tidak mencukupi, maka dia akan merasa bimbang dan takut mati.

Anak ibu seperti itu mengawasinya dan menangkapnya sekilas, ingin berhubungan dekat, untuk mendapatkan semua keperluan asas dan, pada umumnya, untuk terus hidup.

Tetapi jika kasih sayang ibu, penjagaan, pelukan, makanan, kehangatan tidak mencukupi, maka asas tingkah laku saling bergantung akan terbentuk.

Pada masa dewasa, ini berubah menjadi pencarian cinta tanpa syarat. Rindu akan sesuatu yang semestinya menjadi milik kita, tetapi tidak diterima sepenuhnya dalam hubungan awal kita dengan Ibu. Rindu akan cinta dan penerimaan tanpa syarat.

Ibu dianggap sebagai dewa, bahagian penting dari diriku, yang bergantung pada hidupku. Di masa depan, ini diproyeksikan kepada lelaki itu dan, oleh itu, nampaknya sangat baik dengannya, tetapi tanpanya ia hanyalah kematian. Dia (dewa ini = ibu) menarik perhatian saya!

Ia dialami kerana saya tidak wujud tanpa yang lain. Tiada had. Tidak ada sokongan, rasa kenyang, bahawa ibu, kehangatannya, cinta tanpa syarat, makanan, penerimaan sudah cukup. Lagipun, ini adalah keperluan asas setiap orang. Dan jika ada sesuatu yang tidak mencukupi, maka ada keinginan kompensasi untuk menebus kekurangannya.

Oleh itu, kita mula berpegang teguh pada orang lain dengan harapan mendapat apa yang hilang.

Ngomong-ngomong, wanita sering mengatakan bahawa mereka mencari cinta tanpa syarat sejati, sehingga kita secara keseluruhan, mencari bahagian mereka, pasangan jiwa, untuk bergabung dalam ekstasi surgawi.

Mereka berusaha untuk merasakan kebahagiaan kesatuan dengan seorang lelaki, bergabung, di mana tidak ada batasan, saya atau dia. Di mana kita bersatu dan melakukan semuanya bersama. Seperti dalam lagu itu dinyanyikan - "Saya adalah anda, anda adalah saya dan kami tidak memerlukan sesiapa pun."

Sayangnya, saya mungkin perlu membuat kesal, kerana pencarian cinta tanpa syarat dan harapannya dari seorang lelaki kemungkinan besar akan menjadi kecewa.

Ini mustahil kerana cinta orang dewasa adalah bersyarat, dan keinginan untuk cinta tanpa syarat adalah kerinduan akan kasih sayang seorang ibu yang dia rasakan untuk anaknya.

Seorang lelaki dewasa yang dewasa tidak dapat mengalaminya dan memberikannya kepada wanita yang dicintainya. Dia mencintai dengan cinta yang lain, bukan ibu.

Wanita yang menginginkan cinta ideal tanpa syarat, yang mendapati diri mereka berada dalam hubungan yang saling bergantung, selalu mengalami keadaan dalaman yang tidak mencukupi, kekosongan dan lubang hitam yang tidak dapat dipenuhi dengan apa-apa.

Harga diri mereka diremehkan, dan hanya perlu bagi seorang lelaki yang kurang lebih baik untuk memperhatikannya, membelai, mengasihani, menunjukkan perhatian, maka segalanya, dia siap mencintainya, melayani, untuk menjadi seperti anjing yang setia dengan tali leher, untuk menahan bullying untuk pemberian kecil. cinta sejati.

Harga diri wanita yang telah diberi cukup cinta berbeza dengan yang sebelumnya. Mereka memilih lelaki terbaik sendiri, tidak mungkin menjadikan mereka hamba mereka, membuat mereka berkorban, untuk menahan kehinaan.

Mereka tahu apa yang mereka mahukan dalam hidup, apa yang mereka layak, mereka yakin pada diri mereka sendiri, mereka tidak boleh bercerai kerana kasihan, dan semuanya berjalan lancar dan indah bagi mereka. Kerana pada awalnya mereka disayangi dan tahu hak mereka untuk bahagia.

Sayangnya, saya adalah jenis pertama, dan saya memerlukan banyak jalan untuk keluar dari hubungan yang bergantung pada kod yang merosakkan.

Apa yang telah menolong saya dan dapat membantu anda memulakan penyembuhan dan keluar dari hubungan ini?

Pertama, saya menyedari bahawa hubungan ini tidak sihat dan tidak dapat diteruskan seperti ini. Saya menyedari bahawa apa yang disebut "cinta" saya terhadap lelaki ini adalah kerinduan tanpa henti untuk kehangatan ibu, penjagaan ibu bapa dan percubaan untuk menemukan keadaan ini lagi melalui hubungan dengannya.

Kedua, saya sangat marah kepadanya, menunjukkan pencerobohan yang nyata, mendorongnya menjauh dari saya dan menjadi lebih mudah bagi saya. Semuanya kerana di dalamnya terdapat banyak kemarahan yang tersekat padanya. Lagipun, bertahun-tahun saya telah menyesuaikan diri dengannya, menelan kebencian hanya untuk mengekalkan ilusi bahawa kita bersama dan dia tidak meninggalkan saya.

Anda hanya boleh memisahkan dari yang sudah cukup dan saya sudah mempunyai lebih dari cukup! Saya muak dengan hubungan beracun ini.

Pemisahan hanya dapat dilakukan melalui pencerobohan sejati dari setiap sel makhluk anda. Anda tidak boleh berbuat demikian dengan saya. Mengapa saya menyeksa diri seperti itu? Saya adalah! Saya manusia! Saya mahu bahagia, tidak menderita.

Ketiga, saya harus mengakui bahawa saya tidak berdaya untuk mempengaruhi dia, membuatnya benar-benar mencintai dirinya sendiri dan mengubah keadaan. Dia sudah berkahwin, dan dia hanya memerlukan saya sebagai rakan dalam talian. Saya akhirnya melihat realiti, bukan ilusi saya.

Keempat, ketika saya berpisah dengannya, saya tiba-tiba merasa lega! Saya menyedari bahawa tanpa dia akhirnya saya dapat bernafas dengan bebas dan saya belum mati! Saya melihat bahawa terdapat banyak lelaki baik dan bebas yang lain. Saya menyedari bahawa saya berhak untuk lebih dari sekadar jiwa yang melelahkan jangka panjang dan mengambil masa komunikasi Internet saya yang berharga dengan lelaki yang sudah berkahwin.

Kelima, saya mula belajar mendengar diri, keinginan, perasaan dan belajar mencintai diri sendiri. Pertama sekali diperlukan oleh anda sendiri. Dia berhenti berbohong dan mengkhianati dirinya sendiri. Dia mula belajar psikologi dan bekerja dengan psikoterapis.

Bertahun-tahun berlalu sejak itu dan ini tidak pernah berlaku dalam hidup saya. Dan sekarang saya ingin mengatakan - terima kasih, seorang lelaki dari masa lalu saya!

Anda adalah salah seorang guru saya yang paling penting. Terima kasih kerana mengajar saya untuk mencintai diri saya dengan sebenar-benarnya! Saya membebaskan diri dari belenggu ini dan menjadi bebas.

Keluar dari hubungan yang bergantung pada kod bukanlah proses yang mudah dan ia disembuhkan terutamanya oleh psikoterapi jangka panjang. Kaedah, teknik, latihan, maraton, pil sihir dan nasihat jangka pendek dari siri "lakukan dengan cara ini" tidak berguna di sini.

Dalam hubungan dengan psikologi / psikoterapi, kepercayaan yang hilang di dunia, orang, lelaki yang menyebabkan banyak kesakitan diisi semula, harga diri bertambah, luka dari banyak trauma masa kanak-kanak sembuh, cinta diri, kemandirian muncul, dan, yang paling penting, keadaan dalaman berubah secara mendadak.

Dan dari keadaan dalaman yang baru, cinta diri dan kecukupan, anda pasti dapat bertemu pasangan baru, membina hubungan yang sihat dan menikmati kehidupan.

Ahli psikologi Irina Stetsenko