6 Langkah Untuk Menghilangkan Tingkah Laku Pasif-agresif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah anda melihat pencerobohan pasif dalam tingkah laku anda? Ramai yang mempunyai reaksi pasif-agresif ketika bersentuhan, tetapi 90% orang tidak menyedarinya.

Mengapa penting bagi anda untuk bekerja dengan pencerobohan pasif anda?

Sekiranya anda tidak memberitahu orang secara langsung mengenai keperluan dan keinginan anda, rasa tidak puas hati, tentang perkara yang anda tidak setuju, rasa tidak puas hati dan kekecewaan anda akan bertambah dan bertambah. Anda mendapat semakin sedikit apa yang anda mahukan dari dunia, dan semakin banyak anda mendapat yang tidak diingini, tidak selesa untuk anda. Dan perkara yang paling berbahaya di sini ialah anda boleh ditinggalkan tanpa rakan, tanpa orang yang setia dalam kalangan anda, tanpa sokongan. Dan tanpa semua ini agak sukar untuk hidup! Dari pengalaman saya sendiri, saya akan mengatakan bahawa jauh lebih mudah untuk hidup dengan sokongan orang tersayang. Tetapi siapa yang akan menyokong orang yang tidak dapat difahami yang terus-menerus memberikan pesanan berganda? Lebih-lebih lagi, orang yang mengalami serangan pasif lebih cenderung kepada penyakit psikologi, gangguan, kemurungan (contohnya, gangguan obsesif-kompulsif, gangguan afektif bipolar, dll.). Oleh itu, agar anda dapat hidup dengan cekap dan selesa, anda harus belajar berkomunikasi secara langsung dengan orang lain, dapat memahami dan menerima diri anda dan orang di sekeliling anda.

Bagaimana memperbaiki diri sehingga pencerobohan pasif menjadi kurang?

Langkah # 0. Pertama, akui masalahnya ("Ya, saya mempunyai tingkah laku pasif-agresif dalam saat dan situasi seperti itu!"). Pastikan anda membuat catatan mental untuk diri sendiri apabila anda melihat tingkah laku ini dalam diri anda.

Langkah 1. Biarkan diri anda marah dalam diri anda. Biarkan diri anda menghadapi konflik langsung. Ingat bahawa konflik langsung hanya mendekatkan hubungan anda, malah mendekatkan anda untuk memenuhi keperluan anda. Dan ini sama sekali tidak bermaksud bahawa anda akan merosakkan hubungan dengan orang itu! Sekiranya anda gagal menyatakan kemarahan anda selengkap mungkin, anda akan memikirkan semula bagaimana menjelaskan kepada orang itu apa yang anda ingin katakan, hubungi dia lagi ("Mari kita bincangkan lagi!"). Kunci untuk berjaya dalam apa jua hubungan adalah bercakap sebanyak mungkin!

Langkah # 2. Bercakap mengenai rungutan anda, bincangkan perkara yang anda tidak suka, perkara yang anda tidak setuju. Carilah cara untuk menyatakan fikiran dan ketidaksetujuan anda. Penting untuk meningkatkan model ucapan anda setiap kali - jangan cuba mengatakan perkara yang sama dalam teks yang sama sebanyak 5 kali. Pilih teks yang berbeza untuk dibincangkan. Untuk mengumpulkan rungutan dalam diri anda bukanlah pilihan! Tidak perlu mengumpulkan tekanan psikologi, yang sekurang-kurangnya akan menyebabkan gangguan. Menunggu semuanya kembali normal dengan sendirinya, dan orang dengan cara telepati akan memahami apa yang anda maksudkan, apa yang anda mahukan dari dia - juga bukan pilihan! Pendekatan ini membicarakan pemikiran "ajaib" anak yang ada pada anak pada usia 2-3 tahun (kadang-kadang pada usia yang lebih tua, ketika anak-anak dengan tulus percaya bahawa semuanya berlaku dengan sendirinya). Ibu membaca fikiran saya dan membelikan saya gula-gula. Tetapi pada hakikatnya, ibu hanya meneka bahawa anak itu mahukan gula-gula, tidak ada sihir di sini. Matikan pandangan kekanak-kanakan anda tentang perkara - tidak ada yang akan meneka apa-apa, tidak ada yang wajib mengetahui dan memahami apa-apa, dan lebih-lebih lagi untuk memikirkan anda!

Momen terpisah ketika anda membincangkan perkara yang tidak anda gemari berkali-kali. Sebagai contoh, untuk kali keseribu anda mengulangi bahawa suami anda tidak meletakkan kaus kaki di bawah sofa, dll., Tetapi dia tidak melakukannya untuk kali keseribu. Tidak mengapa - bercakap 1001 kali, cari cara lain untuk menyampaikan rasa tidak puas hati anda kepadanya, cari pilihan bagaimana menangani masalah ini. Dan inilah perkara penting - selalu terangkan mengapa sesuatu tidak sesuai dengan anda. Sekiranya ini hanya kehendak anda, orang itu akan menganggap tingkah laku anda sebagai pasif-agresif (misalnya, "Anda membuat saya mencuci pinggan pada waktu malam, ketika saya sudah penat, maka saya akan memaksa anda untuk meletakkan kaus kaki anda di tempat yang saya katakan ! "). Untuk hubungan pasangan, penting bahawa keinginan berguna untuk kedua-dua pasangan. Walau bagaimanapun, ada kalanya perlu bagi orang itu sendiri, kemudian jelaskan mengapa ini penting bagi anda.

Langkah # 3. Jujur pada diri anda apa yang mengganggu anda. Anda mungkin terganggu dengan sampah yang tidak dibuang oleh suami anda, seperti yang dilakukannya semalam. Izinkan saya memberi anda contoh dari hubungan peribadi - kami bertengkar dengan pasangan hampir sepanjang minggu kerana dia menjadikan saya kopi dalam cawan kotor (saya tidak merokok, dan ada perceraian di atas). Sebenarnya, bagi saya keadaan ini adalah "jerami terakhir", tetapi sukar bagi saya untuk menjelaskan kepada pasangan saya bahawa alasan pencerobohan saya sama sekali tidak ada dalam cawan yang tidak dicuci itu, tetapi tidak cukup perhatian kepada saya.

Oleh itu, adalah mustahak untuk memahami apakah punca sebenar konflik - apakah keperluan anda yang belum dipenuhi? Dan tidak kira apa pun, keinginan ini penting untuk anda. Momen ini akan menolong anda untuk lebih jujur dengan diri sendiri, untuk menyedari bahawa keperluan anda juga penting, tidak kira betapa peliknya. Ia juga berlaku bahawa keperluan aneh perlu dijelaskan kepada orang lain dengan lebih terperinci.

Kesimpulan - tindakan agresif pasif anda mungkin disebabkan oleh fakta bahawa anda tidak memahami sepenuhnya perasaan dan kebencian anda. Setelah anda dapat menangani mereka, semuanya akan menjadi lebih jelas dan lebih difahami, termasuk kepada pasangan anda, jika anda menyampaikan maklumat tersebut kepada orang tersebut dengan betul.

Langkah # 4. Jangan menipu diri sendiri, jangan campurkan konflik. Mencampuradukkan konflik hanya akan memperdalam masalah yang mendasari, dan anda tidak akan dapat menangani apa yang anda perlukan sekarang. Pasangan anda hanya akan keliru dan menganggap anda seorang psikopat, seorang narsisis - atau apa sahaja! Dengan kata lain, bertengkar dengan anak adalah satu perkara, tetapi menuduh ayahnya mengabaikan sama sekali berbeza. Pertimbangkan setiap situasi yang memicu kemarahan anda secara berasingan dan bincangkannya dengan orang yang berkaitan dengannya secara langsung. Apa momen lain yang penting di sini? Anda semestinya perlu benar-benar keluar dari konflik dan hidup dengan aman dan damai, dan tidak menimbulkan kemarahan yang lain, jangan cuba membuktikan kepadanya bahawa dia bodoh, dsb. Sekiranya anda sekurang-kurangnya tidak sedarkan diri untuk membuktikan bahawa pasangan anda salah mengenai sesuatu, menyakitkan anda ("Dan sekarang, lihat bagaimana anda menyakiti saya!"), ini adalah bentuk tingkah laku pasif-agresif yang memancing tindak balas yang lebih agresif.

Tugas utama anda adalah menyelesaikan konflik sehingga orang itu memahami anda, dan tidak meminta maaf, tidak merasa bersalah di hadapan anda selama separuh hayatnya.

Langkah # 5. Beri masa untuk diri sendiri. Menyedari bahawa anda adalah orang yang agresif pasif, anda cenderung menunjukkan tingkah laku ini, sudah merupakan langkah yang agak besar, yang memerlukan banyak tenaga. Oleh itu, anda memerlukan masa untuk mencari masa depan yang cerah setelah melihat semua ini. Segera dan semuanya tidak akan berjalan dengan sempurna. Sekiranya mungkin, anda akan mengubah keadaan dalam sekelip mata, tanpa mempelajari psikologi dan psikoterapi. Walau bagaimanapun, ini agak sukar dan sering memerlukan iringan oleh beberapa orang, jadi berikan masa untuk diri sendiri, tetapi pastikan untuk menganalisis (apa yang tidak berjaya dan di mana, apa yang boleh dilakukan dengan lebih baik), tanpa menyalahkan diri sendiri pada masa yang sama, tanpa berasa malu - melihat keadaan sedikit dari luar.

Langkah 6. Berlatih meluahkan emosi anda. Mereka berkata begitu - tidak berjaya, mereka tidak memahami anda; mereka berkata demikian - orang itu tersinggung; mengulanginya secara berbeza, membincangkan situasi ini dengannya, jelas. Belajar untuk mengatakan yang sebenarnya. Belajar menolak jika anda tidak menyukai sesuatu. Belajar untuk bercakap mengenai ketidakpuasan anda jika anda benar-benar tidak berpuas hati. Belajar untuk tidak setuju hanya kerana anda takut orang itu akan menolak anda. Anda hanya boleh berlatih di persekitaran yang selamat. Contohnya, beritahu penjual apa yang sebenarnya anda fikirkan - dia kelihatan baik, hebat, salah satu penjual terbaik, pada pendapat anda, anda ingin menghubunginya ketika anda membeli roti, dll. Ketawa terbahak-bahak dalam filem, menari di perkahwinan, seperti yang anda suka dan mahukan. Ekspresikan diri! Perkara utama adalah memahami emosi anda dan keupayaan untuk menyatakannya dengan betul. Ini adalah jalan langsung untuk keluar dari model tingkah laku pasif-agresif anda.