Tentang Rasa Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam artikel ini saya ingin bercakap sedikit tentang perasaan penting seperti rasa malu.

Saya tidak akan berpura-pura asli dan lengkap, saya hanya akan memberitahu anda mengenai visi saya mengenai isu ini.

Terdapat banyak definisi perasaan ini, secara peribadi saya suka yang berikut:

"rasa malu adalah keadaan yang menyakitkan untuk menyedari kecacatan asas seseorang sebagai manusia" (Ronald T. Potter-Efron),

serta:

rasa malu adalah hasil daripada gangguan hubungan di lapangan (Gordon Miller).

Malu muncul cukup awal di zaman kanak-kanak. Beberapa penyelidik berpendapat bahawa rasa malu dicatat walaupun pada bayi berusia 15 hari, sekurang-kurangnya pada masa itu anak menunjukkan tingkah laku yang pada usia kemudian disebut perasaan malu. Terdapat juga pendapat bahawa rasa malu ada pada seseorang sejak lahir. Sebaliknya, rasa malu beracun, berkembang pada kanak-kanak berusia sekitar tiga tahun. Dalam artikel ini, saya ingin menggambarkan perasaan ini pada orang dewasa dari sudut pandang terapi gestalt.

Malu adalah perasaan sosial yang berlaku ketika bersentuhan dengan orang lain. Selalunya ini adalah ibu bapa, termasuk ibu bapa angkat, datuk nenek, dan orang dewasa lain yang penting bagi anak.

Penting untuk memisahkan " biasa », « kreatif", Rasa malu dan malu" beracun ».

Malu kreatif. Ini perlu untuk mengatur hubungan dalam masyarakat. Ia diperlukan agar seseorang dapat hidup dalam masyarakat yang terdiri daripada masyarakat. Dengan perasaan dan rasa malu, anak itu belajar hidup dalam masyarakat. Anak belajar apa yang normal dan diterima dalam masyarakat tertentu, dan apa yang tidak. Contohnya, tidak biasa menghantar keperluan semula jadi di jalan, pergi telanjang, dll.

Malu menghentikan kita, ini berfungsi untuk memastikan bahawa kita berperilaku dalam kerangka norma dan peraturan perilaku yang diterima dalam masyarakat tertentu. Bayangkan saja apa yang akan berlaku dalam masyarakat jika setiap orang hanya melakukan apa yang dia mahukan pada masa ini - kekacauan akan memerintah!

Malu menyesuaikan keseimbangan antara citra diri kita - bagaimana kita memperlihatkan diri kita dan tindakan yang kita lakukan. Apabila terdapat ketidakcocokan antara apa yang kita lakukan dan siapa yang kita fikirkan, rasa malu akan timbul. Rasa malu juga timbul ketika kita "mengkhianati" beberapa nilai kita. Ia adalah penanda perkara yang sangat penting bagi kita. Sebagai contoh, daripada melakukan sesuatu yang sangat penting bagi kita, kita melakukan sesuatu yang lain - "menipu" diri kita sendiri, "mengkhianati" …

Malu adalah mekanisme yang membolehkan kita bertindak balas dengan lebih perhatian terhadap persekitaran kita. Ini adalah penanda "cabaran". Dia menunjukkan kepada kita bahawa kita keluar dari sesuatu yang biasa, melakukan sesuatu yang baru untuk diri kita sendiri. Dan adalah perkara biasa untuk merasa malu dalam keadaan ini. Lebih-lebih lagi, dalam kes ini, terdapat proses pertumbuhan psikologi seseorang. Contohnya, jika saya tidak pernah mencuba peranan sebagai wartawan, maka wajarlah "bimbang" sebelum membuat rakaman.

Selalu ada keperluan di sebalik rasa malu. Contohnya, keperluan untuk cinta, penerimaan, pengiktirafan, dll.

Apabila timbul biasarasa malu harus berhenti, berhenti sebentar dan bertanya pada diri sendiri: “Apa yang ingin saya terima dalam situasi ini dan dari siapa? Apa yang perlu saya lakukan untuk ini?"

Namun, sebaliknya, rasa malu menekan aktiviti: mustahil untuk bebas dan secara semula jadi bercakap, bertindak, dll. Malu membatasi kita dan menjadikan mustahil atau sukar untuk menyimpang lebih jauh dari "norma." Malu sepertinya memberitahu kami: "tunggu, jangan terburu-buru sampai waktunya …": malu mementingkan keselamatan kita.

Beracunrasa malu berkembang sekitar usia tiga hingga lima tahun. Seorang anak kecil bergantung sepenuhnya kepada orang dewasa, tanpa mereka tidak boleh bertahan. Sekiranya ibu bapa tidak memberi anak apa yang disebut "cinta tanpa syarat", tetapi berikan "kasih bersyarat" syarat ibu bapa. Ibu bapa secara lisan atau bukan secara lisan memberitahu anak apa yang harus dia lakukan agar layak mendapat cinta mereka. Mereka selalu dapat membandingkan anak mereka dengan orang lain, sukar atau mustahil untuk menggembirakan ibu bapa ini, ibu bapa seperti itu bersikap dingin dan menolak. Inilah caranya beracun rasa malu. Di sebalik rasa malu itu adalah rasa takut ditolak, rasa takut ditinggalkan. Secara umum, dalam banyak bahasa di dunia terdapat frasa yang serupa: "Malu pada anda!", "Anda semestinya malu!" dan seumpamanya. Maksudnya, ibu bapa sebenarnya memberitahu anak itu, apa dia mesti merasa! Dan sekiranya dia melakukan ini tidak mahu?!

Untuk pencegahan, sangat penting bahawa pada masa remaja anak melihat "ketidaksempurnaan" ibu bapanya. Dan ini adalah tugas ibu bapa: untuk menunjukkan bahawa mereka tidak sempurna, tidak sempurna, dan juga boleh salah. Kemudian, dengan melihat gambar ibu bapa yang “tidak sempurna” ini, anak dapat menerima gambaran dirinya sebagai “tidak sempurna”. Penting untuk mempunyai "hak untuk membuat kesilapan"!

Malu toksik timbul tanpa mengira keadaan, ini adalah perbezaannya dari " biasa ». Biasa, kreatif malu adalah keadaan, bergantung kepada keadaan. Beracun sama - seolah-olah ada sepanjang masa, bahkan pada waktu malam, bahkan di tempat tidur … Seseorang nampaknya merasa rendah diri sepanjang masa, dia "tidak seperti itu", bukan lelaki, bukan lelaki, tidak seorang wanita, bukan pakar. Dan diandaikan bahawa 8 bilion orang lain melihatnya, tetapi tidak menunjukkannya, atau mungkin menyedarinya. Maksudnya, selalu ada seseorang yang "lain" dalam keadaan malu, dan tidak begitu penting sama ada ia adalah orang yang sebenar, atau gambaran seseorang (termasuk seseorang yang telah meninggal dunia), gambar Tuhan, dll.

Lelaki dengan rasa malu beracun tidak mendapat cukup pengalaman berhubung dengan orang lain - dia selalu takut ditolak oleh orang lain. Bagi orang dewasa sekarang, penolakan boleh menyakitkan, bahkan sangat menyakitkan, tetapi tidak membawa maut. Bagi anak kecil, penolakan = ancaman terhadap kewujudannya. Dan bagi orang dewasa, beberapa abad yang lalu, penolakan bermaksud pengusiran dari masyarakat, dari kampung, dan ini pasti kematian, kerana seseorang tidak dapat bertahan sendirian.

Sekiranya seseorang merasa "tidak seperti itu", kemudian untuk mengimbanginya, dia dapat membayangkan dirinya sebagai "diri ideal" - untuk menghilangkan rasa malu. Hasilnya adalah rasa sombong dan bangga berbanding rasa malu. Dan cita-cita ini tidak dapat dicapai secara prinsip, dan tidak lama lagi timbul perasaan tidak penting seseorang. Tingkah laku ini adalah tipikal, misalnya, golongan narsisis.

"Imej ideal" dapat diberikan kepada orang lain yang dihubungi. Kemudian terdapat idealisasi imej orang lain ini dan susut nilai wajibnya berikutnya. Tidak ada perjumpaan sebenar dengan orang lain. Semasa mengidealkan yang lain, seseorang yang mempunyai rasa malu yang beracun, sebagaimana adanya, mengidentifikasikan dirinya dengan yang "ideal" ini dan tidak merasakan "rasa rendah diri" sendiri terhadap sesuatu. Sekiranya rasa malu tidak dapat ditanggung dalam bidang mental, pengenalan diri mungkin berlaku, misalnya dengan seorang guru di universiti; dalam bidang kuasa - dengan bos, kekuatan - dengan jurulatih sukan. Jika dalam bidang kecantikan - seperti dalam dongeng Pushkin: "Cahaya saya, cermin! beritahu saya, tetapi laporkan keseluruhan kebenaran: … "jika jawapannya positif, maka itu bagus, untuk sementara waktu semuanya berjalan lancar. Sekiranya jawapan itu tidak sesuai dengan anda, kemarahan akan berubah menjadi kemarahan: “Oh, anda kaca yang menjijikkan! Anda berbohong untuk menghina saya. " Dalam pengertian ini, rasa malu beracun adalah seperti ketagihan - "dos" seterusnya sentiasa diperlukan. Ia membantu, tetapi hanya sebentar.

Malu adalah salah satu yang pertama memutuskan hubungan. Seseorang mempunyai ketakutan yang berterusan dan sering kali tidak disedari bahawa dia "entah bagaimana tidak seperti itu" dan bahawa dia pasti akan ditolak. Oleh itu, agar tidak merasakan pengalaman yang tidak tertahankan ini, seseorang tidak akan menjadi lebih dekat dengan orang lain. Jika tiba-tiba berlaku sehingga mereka semakin dekat dengan orang lain, maka adalah mustahak untuk melancarkan mekanisme "penolakan antisipasi". Cari sendiri kelemahan orang lain dan tolak dia. Lagipun, jika saya berjaya meninggalkan / meninggalkannya sebelum dia dapat mempertimbangkan saya, maka dia tidak akan melihat saya seperti saya sebenarnya!

Seorang dengan beracun rasa malu itu teruk dengan rasa syukur. Dia mekanikal, tidak tulus, tanpa perasaan "kehangatan di dadanya."

Malu toksik tidak memberi kita hak untuk melakukan kesilapan. Sekiranya kesilapan = bencana, maka untuk mengelakkan rasa malu yang membara, orang itu memilih untuk tidak melakukan apa-apa. Tidak melakukan apa-apa tidak akan membuat kesalahan. Malu menghalang kita daripada mencuba kedudukan baru, meminta kenaikan gaji, menaikkan gaji, mendekati gadis, dll.

Selalu ada banyak tenaga dalam rasa malu, walaupun dalam beracun, tetapi di sana tenaga ini tidak digunakan dengan betul: ia diarahkan ke dalam, ke arah dirinya sendiri.

Terdapat juga keseronokan dalam rasa malu. Dan tahap kesenangan sebanding dengan tahap rasa malu: semakin kurang rasa malu (misalnya, "rasa malu") - semakin besar kesenangan dan sebaliknya.

Sekiranya ibu bapa anak itu cukup baik, menerima, mengasihi, maka beracun tidak timbul rasa malu. Orang itu nampaknya berkata kepada dirinya sendiri: “Ya. Saya cukup baik sendiri. Terdapat beberapa kekurangan, tetapi saya masih bagus."

Saya rasa akan selalu ada seseorang yang lebih baik daripada kita dalam beberapa cara. Dan akan selalu ada seseorang yang lebih teruk. Tetapi tidak akan ada yang sama seperti kita. Pengalaman bernilai anda sendiri muncul dalam pengalaman keunikan anda sendiri. Kumpulan pengalaman, kualiti, pengetahuan yang unik dan unik. Tidak ada yang memilikinya kecuali kita. Pada pendapat saya, idea ini sangat menyokong dan membantu untuk tidak takut dan tidak malu menjadi diri sendiri.

Bagaimana rasa malu ditunjukkan?

Pada tahap badan, kita menundukkan kepala dan melihat ke bawah, bahu dipahami dan diarahkan, seperti yang ada, ke depan, seolah-olah kita berusaha menjadi lebih kecil. Hiperemia (kemerahan) kawasan badan yang kelihatan - muka, tangan, décolleté. Mungkin ada peningkatan degupan jantung, berpeluh. Ada perasaan bahawa kita melakukan sesuatu yang "salah". Lelaki di beracun kerana malu dia merasa dirinya seolah-olah "aib, kotor, tidak penting, kecil, tidak berharga." Pada masa yang sama, fakta objektif yang membuktikan sebaliknya tidak diendahkan. Kami berkata: "Saya siap tenggelam ke dalam tanah," iaitu, rasa malu sangat tak tertahankan sehingga seseorang tidak hanya ingin lari dari orang lain, tetapi untuk melepaskan diri dari kenyataan, "keluarkan diri kita," seolah-olah kita tidak mempunyai hak menjadi antara orang sama sekali. Kita malu dengan kenyataan bahawa kita wujud, hakikat keberadaan kita. Sekiranya pada masa yang sama mungkin secara fizikal melarikan diri dari masyarakat orang lain - rasa malu akan mendalam, orang itu akan merasa lega, tetapi hanya untuk sementara waktu.

Anehnya, salah satu bentuk manifestasi rasa malu adalah apa yang biasanya disebut mengejutkan (jika dinyatakan lebih besar - tidak tahu malu). Seseorang nampaknya berusaha sekuat tenaga untuk membuktikan kepada dirinya sendiri, dan juga kepada orang lain, bahawa dia tidak mempunyai rasa malu. Dalam kes ini, orang itu "melarikan diri", tidak bertemu dengan rasa malunya, pengalaman itu tidak berlaku. Tenaga rasa malu, sebagaimana adanya, diarahkan ke luar. Pengalaman dalaman tidak berlaku, dan, ditinggalkan sendirian (dan kerana malu), perasaan malu hanya bertambah.

Jadi apa yang boleh anda lakukan mengenainya? DENGAN normal, tidak beracun anda tidak perlu melakukan apa-apa dengan rasa malu. Seperti yang saya tulis di atas, perlu. DENGAN beracun anda mesti berusaha.

Oleh kerana rasa malu adalah perasaan sosial dan timbul ketika bersentuhan dengan orang lain, juga perlu bekerja dengan rasa malu ketika berhubungan dengan orang lain. Dan yang terbaik, jika ia adalah orang yang rapat. Walaupun anda hanya memberitahu orang lain tentang apa yang anda malu, tahap rasa malu menurun atau hilang (kecuali rasa malu itu beracun ). Ia boleh menjadi rakan, teman wanita, pasangan, psikologi, psikoterapis. Inilah yang anda selamatkan, yang anda tidak takut untuk membukanya. Penyembuhan yang baik untuk rasa malu adalah perpaduan.

Seorang dengan beracun memalukan banyak introjek (berdasarkan kepercayaan tanpa refleksi kritikal terhadap pendapat, kenyataan orang lain). Introjects diasimilasi dan diekstrapolasi ke seluruh gambaran diri. Seseorang kemudian tidak malu dengan tindakan, tindakan, tetapi dirinya sendiri. Dalam kes ini, anda perlu bekerja dengan introjek. Sebagai contoh, salah seorang pelanggan saya pernah menyebut bahawa dia tidak merasa sepenuhnya lelaki dan malu kerana tidak berkhidmat dalam tentera. Sebagai tindak balas kepada kata-kata saya bahawa selama bertahun-tahun yang berlalu sejak perkhidmatan saya, tidak seorang pun yang pernah mengatakan kepada saya sesuatu seperti "adakah anda melayani? Man, saya hormati!" pada mulanya dia membeku, lalu menjawab bahawa selama tiga puluh tahun dia tidak menyangka bahawa itu tidak perlu.

Selalunya, rasa malu disamar sebagai rasa bersalah dan takut. Perbezaan antara rasa malu dan rasa bersalah adalah bahawa dalam rasa malu, "pemerhati" memandang kita, seperti dulu, dan bersalah, terhadap tindakan kita. Dengan rasa malu, seseorang menyedari dirinya sebagai sesuatu yang "tidak begitu, salah", dan sekiranya rasa bersalah, hanya tindakan yang salah, hanya tindakan atau tidak aktif, sedangkan orang itu sendiri "cukup baik". Penting untuk berkongsi perasaan ini dan memanggilnya dengan nama yang tepat. Walaupun, tentu saja, semua perasaan ini dapat hadir bersama.

Secara amnya, tugas psikoterapi bukan untuk menjadikan seseorang tidak malu. Matlamat psikoterapi adalah untuk membuat malu mudah alih. Adalah perlu untuk memulihkan proses mengalami rasa malu ketika bersentuhan dengan orang lain untuk mendapatkan pengalaman baru mengenai rasa malu yang tidak traumatik, dan mencari orang-orang yang dengannya anda boleh memalukan rasa malu dan tidak terpencil.

Sekiranya anda mengetahui perkara di atas sendiri, saya ingin mengatakan: tidak ada yang salah dengan itu - anda diajar seperti itu. Anda boleh hidup dengan rasa malu anda!