MARI BERBICARA TENTANG EMOSI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ibu - letih, usang oleh bos yang mengecewakan, metro yang sesak, kelewatan gaji yang lain (yang hampir tidak pantas dipanggil begitu bangga) - pulang ke rumah. Seorang anak perempuan berusia lapan tahun menemuinya di pintu, dan segera bermula:

- Ibu, semua orang di kelas kami mempunyai set-top box komputer. Hanya dari saya … Mari beli esok! Saya baru nampak …

Membuang beg yang sarat dengan barang runcit di lantai, si ibu, dalam keadaan kesal - jika tidak marah - menyatakan secara langsung pendapatnya mengenai rakan sekelas anak perempuannya, tentang dirinya sendiri dan tentang konsol komputer, menambahkan serangkaian kata-kata kasar tentang ayah keluarga yang tidak terlibat dalam membesarkan anak.

Air mata mengalir di pipi gadis itu, dan melalui mereka:

- Ibu, anda jahat, anda tidak mencintaiku!

- Oh, saya marah! Saya tidak suka! Baiklah, terima kasih, anak perempuan, saya layak mendapatkannya …

Tangisan ibu, raungan anak perempuan, disertai dengan tangisan ayah yang marah.

NAMA UMUM

Sayangnya, keadaannya tidak biasa. Konflik keluarga sebagaimana adanya. Apa sebabnya? Siapa yang bersalah? Mungkinkah ini dapat dielakkan? Bagaimana menyelesaikannya? Soalan, yang tentunya dapat dijawab dengan mempertimbangkan semua nuansa dan aspek konflik. Tetapi sekarang saya ingin mengetengahkan satu perkara sahaja - salah faham. Kurang memahami keadaan emosi antara satu sama lain, pengalaman yang dilalui orang di sebelah kita.

Dalam situasi yang dijelaskan, si ibu percaya bahawa emosinya adalah kemarahan yang benar terhadap rasa tidak berterima kasih dan sikap tidak senang terhadap anak perempuannya. Analisis yang dilakukan bersama dengan ahli psikologi menunjukkan bahawa ini tidak berlaku. Kebimbangan utama adalah kebencian terhadap bos dan rakan sekerja dan ketidakpuasan terhadap kedudukan mereka di tempat kerja. Emosi negatif inilah yang meletus, jatuh pada anak perempuan yang tidak bersalah.

Dan dia, pada gilirannya, tidak dapat mengenali keadaan ibunya, menganggap ledakan emosi ini sebagai demonstrasi jijik padanya secara peribadi dan juga merasakan kebencian akut. Ungkapan terakhir ibu memprovokasi gadis itu, di samping itu, perasaan bersalah dan malu atas kata-katanya. Ini adalah sejenis "sejambak" pengalaman negatif yang timbul pada dua peserta dalam situasi tersebut. Dan di sebelahnya juga ayah, dihina "untuk syarikat."

Pengiktirafan emosi yang betul, penamaannya yang betul bukan sahaja memberikan pemahaman yang lebih baik mengenai proses yang berlaku dalam diri kita - tidak, masalahnya jauh lebih serius. Kata yang betul, tepat, yang jelas menentukan emosi, secara asasnya dapat mengubah semua tingkah laku kita. Sungguh, "setelah menamakan nama sebenar objek, anda mendapat kuasa daripadanya"!

Mari beri contoh lain. Kanak-kanak itu enggan pergi ke sekolah, dengan menyatakan bahawa dia tersinggung oleh rakan sekelasnya. Sebenarnya, emosi yang dialaminya adalah ketakutan. Takut tidak memenuhi standard dan norma kumpulan rakan sebaya. Kesalahpahaman tentang perasaan seseorang atau salah tafsirnya dapat menyebabkan di masa depan - dalam kehidupan orang dewasa - kepada kesilapan serius dalam hidup: anda boleh mengambil cinta hanya keinginan untuk mengaku diri sendiri dengan mengorbankan orang lain, atau keinginan untuk dijaga …

Terutama saya ingin bercakap mengenai memahami emosi-emosi yang sering menjadi teman pengaruh pedagogi kita terhadap anak. Emosi ini kadang-kadang secara sedar, kadang-kadang secara tidak sedar, kita membangkitkan pada anak-anak, menganggapnya sangat berguna dalam pendidikan. Ini mengenai emosi malu dan rasa bersalah.

Malu

Apa itu rasa malu? Dalam psikologi, rasa malu difahami sebagai keadaan emosi negatif yang dihasilkan oleh ketidakcocokan antara apa yang seharusnya seseorang sesuai dengan idea dan harapan orang lain, dan apa yang dia ada pada masa ini.

Emosi rasa malu pada tahap kehidupan tertentu memainkan peranan penting dan berguna bagi brek yang menghalang kita daripada melakukan tindakan yang tidak sepatutnya. Tetapi berapa banyak masalah psikologi yang menimpa orang dewasa yang belum dapat mengatasi infantilisme emosi ini! Betapa banyak rasa sakit yang tidak perlu dialami oleh anak, merasa malu: "Saya malu bahawa ibu bapa saya tidak beradab (sangat cerdas)", "Saya malu kerana saya sangat gemuk (sangat kurus)!", "Saya malu kerana tidak dapat berenang (skate pada roller skate, tarian) "dan sebagainya.

Nasib seorang kanak-kanak adalah dramatik, yang mana guru dan ibu bapa, atas alasan keselesaan mereka sendiri, memanipulasi rasa malunya, memaksanya bertindak malah merugikannya sendiri, seandainya dia "mematuhi". Hasilnya adalah penurunan harga diri anak, rasa tidak suka diri, persepsi diri sebagai sesuatu yang rendah diri, cacat, tidak dihargai dan simpati dari orang lain. Seseorang yang "gagal" dalam hidup sering kali dapat mencari alasan kegagalannya dengan rasa malu, malu, tetapi dia tidak dapat melakukan apa-apa mengenai ketidakmatangan emosinya.

PANDUAN

Rasa bersalah adalah emosi seperti rasa malu. Secara umum diterima bahawa perbezaan antara mereka adalah seperti berikut. Sekiranya seorang kanak-kanak mengalami emosi, tanpa mengira sama ada orang lain mengetahui tentang kesalahannya, maka kita berhadapan dengan rasa malu. Sekiranya pengalaman emosi dihubungkan tepat dengan ketidakcocokan dengan harapan orang lain, maka ini adalah rasa bersalah.

Seseorang yang selalu mengalami rasa bersalah berusaha sekuat tenaga untuk memenuhi harapan orang lain. Belum lagi bahaya "kompleks rasa bersalah" yang dapat timbul akibat tingkah laku seperti itu, perlu diingat pernyataan salah seorang pakar Amerika: "Saya tidak tahu formula untuk berjaya. Tetapi saya tahu formula kegagalan - cuba menggembirakan semua orang."

Ahli psikologi lebih dari satu kali memperhatikan fakta bahawa setakat ini banyak kaedah pendidikan berdasarkan teknik membangkitkan perasaan bersalah dan malu pada anak. Atas sebab-sebab tertentu, secara umum diterima bahawa jika anak itu merasa bersalah, maka kita, orang tua, melakukan pengaruh pendidikan, dan "objek pendidikan" kita menyedari semuanya dan "akan diperbaiki." Kebenaran dan kelucuan penyataan ini hanya setara dengan kesalahannya. Perasaan bersalah dan perasaan malu boleh mempunyai alasan yang sama sekali tidak bergantung kepada anggapan kita atau tahap kesedaran anak-anak mengenai kesalahan tersebut. Lebih-lebih lagi, sangat mustahak berharap anak dapat berkembang dengan jayanya, "didorong" oleh emosi negatif, khususnya rasa bersalah atau malu (bagaimana anda tidak dapat mengingat pepatah orang-orang kuno yang sarkastik: "Dihina oleh rasa malu, mereka tertarik kepada kebajikan ").

Perasaan bersalah pada seorang anak sering tidak konstruktif: ia dapat melemahkan, menghancurkan, menghilangkan keyakinan diri dan sikap diri yang positif, dan dapat merangkumi sejumlah pertahanan psikologi dalam bentuk kekasaran, kurang sopan, pencerobohan atau keterasingan. Dengan pertolongan mereka, anak itu menutup I dari pengaruh luaran. Kesannya, hubungan kepercayaan antara guru dan pelajar musnah.

PERANAN POSITIF

Sangat mungkin bahawa "cambuk" rasa bersalah dan emosi negatif yang lain dapat menjauhkan anak dari satu atau lain langkah melulu, tetapi sangat diragukan bahawa emosi negatif akan menjadi landasan yang baik untuk pengembangan keperibadian yang sihat.

Ahli psikologi telah lama membincangkan perkara ini. Selagi sekolah dan keluarga menggunakan emosi rasa bersalah, malu dan takut akan hukuman sebagai langkah utama untuk mengawal anak, tidak perlu lagi membicarakan sebarang asimilasi nilai dan norma moral yang bermakna, mengenai perkembangan peribadi kanak-kanak yang harmoni. Walaupun dengan latihan haiwan, peneguhan positif mempunyai kesan yang jauh lebih besar. Bagi pelajar sekolah yang lebih muda, sikap emosional yang positif dengan latar belakang semula jadi dari suasana gembira dan terkejut adalah kunci kejayaan dan motivasi untuk aktiviti pendidikan.

Tidak mungkin menghapuskan emosi negatif sepenuhnya dari kehidupan kanak-kanak. Ya, ini mungkin tidak perlu. Secara kiasan, rangkaian "gelombang emosi" harus cukup luas, tetapi pengalaman yang cerah dan menyenangkan harus menjadi bahagian utamanya.

Dalam bentuk asas tingkah laku kanak-kanak - reaktif - peranan kawalan utama adalah kepunyaan emosi. Bayi bertindak balas terhadap isyarat luaran dengan tindakan atau kata, pertama sekali secara emosional, dan tidak rasional.

Sekiranya anak melakukan tindakan yang disengajakan, maka di sinilah motivasi mengambil peranan utama. Tetapi itu tidak dapat dibayangkan tanpa aliran emosi yang kuat. Oleh itu, ahli psikologi mengatakan bahawa motivasi adalah emosi ditambah arah tindakan. Sekiranya tidak ada emosi, aktiviti yang disengajakan akan kehilangan tenaganya dan hilang. Tidak ada arah - hanya emosi yang tidak ada yang tersisa ("Untuk kapal yang tidak tahu ke mana hendak berlayar, tidak ada satu angin pun yang baik").

Fleksibiliti EMOSI

Oleh itu, untuk pembentukan aktiviti sedar kanak-kanak, perkembangan bidang emosi menjadi keadaan yang sangat diperlukan dan sangat penting.

Sekiranya seorang kanak-kanak belajar mengenali emosi dirinya dan orang lain, untuk memahami makna dan makna mereka, ini akan menjadi langkah serius untuk menguasai perasaannya, untuk mengembangkan kemahiran tindakan sewenang-wenang dan pengaturan kendiri mental.

Untuk pengembangan bidang emosi-sukarela anak dengan tujuan, perkara berikut boleh bermanfaat:

- latihan bentuk tingkah laku yang diperlukan ketika bermain situasi akut secara emosi;

- penjelasan teknik khas untuk mengubah keadaan seseorang sendiri;

- belajar bagaimana "melepaskan" emosi negatif tanpa membahayakan orang lain (melalui melukis perasaan mereka, melalui tindakan fizikal, melalui latihan pernafasan).

Pada masa yang sama, anda perlu tahu bahawa berusaha hanya untuk cara "damai" untuk mengekspresikan emosi dengan pengecualian sepenuhnya dari semua cara lain tidak selalu dibenarkan. Dalam kehidupan, terdapat konflik apabila pencerobohan emosi cukup tepat, dan kadang-kadang perlu. Secara umum, kita boleh mengatakan bahawa kaedah preskripsi, tidak jelas untuk bekerja dengan ruang emosi kanak-kanak adalah kontraindikasi. Lagipun, tingkah laku kita harus fleksibel, sesuai dengan keadaan, mustahil untuk meramalkan semua nuansa yang sebelumnya.

Anda seharusnya tidak menjadi hamba emosi anda. Kita mesti dapat bukan hanya mengenali, tetapi juga menundukkan emosi sehingga "banjir perasaan" tidak mengikis asas tingkah laku kita dan tidak membawa kita pergi seperti cip yang tidak berdaya tahan, lentur dan tanpa berat.

Ia berguna untuk mengembangkan kemampuan untuk "keluar dari situasi" sambil tetap berada di dalamnya secara fizikal. Seseorang kelihatan sedang melihat dari sisi, dari auditorium pada tahap persembahan, di mana wajah-wajah yang tidak dikenali, termasuk dirinya, turut serta.

Keupayaan untuk menjauh dari situasi ini membantu melepaskan diri dari cengkaman emosi mereka sendiri. Sekiranya anda mengalami, seperti kerengsaan, anda tidak perlu melawannya. Cuba "asingkan" dari diri anda. Perhatikan diri anda dari luar, cari dan analisa penyebab penampilannya. Anda dapat dengan mudah melihat betapa kecil dan remehnya alasan ini.

Sekali lagi, kami akan membuat tempahan: apa yang telah dikatakan tidak mengecualikan kemungkinan dalam beberapa keadaan untuk membuat keputusan secara intuitif, pada tahap emosi, yang kadang-kadang ternyata lebih efektif.

Igor VACHKOV, PhD dalam Psikologi