Tentang Cinta .. Tentang Hubungan .. Tentang Komunikasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

… Cinta dalam arti penuh kata hanya dapat dianggap sebagai perwatakan yang ideal - iaitu, hubungan dengan orang lain, dengan syarat integriti "I" seseorang terpelihara. Semua bentuk tarikan cinta yang lain belum matang, ia boleh disebut hubungan simbiosis, iaitu hubungan hidup bersama.

Hubungan simbiotik mempunyai prototaip biologi - ini adalah kedekatan antara ibu dan janin di rahimnya. Mereka adalah dua makhluk yang berbeza, tetapi pada masa yang sama mereka adalah satu. Mereka tinggal bersama dan saling memerlukan. Embrio adalah bahagian dari ibu; ibu adalah dunianya, dia menerima daripadanya segala yang dia perlukan untuk hidup. Kehidupan ibu juga bergantung kepadanya.

Dalam simbiosis mental, dua orang bebas antara satu sama lain, tetapi secara psikologi mereka tidak dapat dipisahkan. Dengan kata lain, ini adalah kesatuan satu orang dengan yang lain, di mana masing-masing kehilangan kandungan peribadinya dan menjadi bergantung sepenuhnya kepada yang lain.

Bentuk pasif komunikasi simbiotik adalah MAZOHISM (penyerahan). Keperibadian masokistik mengatasi kesepian psikologinya, yang ada pada setiap orang, menjadi bahagian yang tidak dapat dipisahkan dari orang lain. "Yang lain" ini membimbingnya, membimbingnya, melindunginya; dia menjadi hidupnya, udara. Tanpa tunduk kepada keperibadian, masokis itu melebih-lebihkan kekuatan dan martabatnya, merendahkan dirinya dengan segala cara yang mungkin. Dia adalah segalanya dan saya bukan apa-apa; Maksud saya sesuatu hanya sejauh saya menjadi sebahagian daripadanya. Sebagai sebahagian daripadanya, saya terlibat dalam kemuliaan, kehebatannya.

Hubungan berdasarkan cinta masokistik sememangnya penyembahan berhala. Perasaan psikologi ini ditunjukkan bukan hanya dalam pengalaman erotik. Ini dapat dinyatakan dalam keterikatan masokistik kepada Tuhan, nasib, kepala negara, muzik, penyakit dan, tentu saja, kepada orang tertentu. Dalam kes terakhir, sikap masokistik dapat digabungkan dengan daya tarik fizikal, dan kemudian seseorang mematuhi bukan hanya jiwa, tetapi juga tubuh.

Bentuk manifestasi masokistik yang paling biasa adalah perasaan tidak mencukupi, tidak berdaya, dan tidak berharga. Orang yang mengalami ini cuba menyingkirkannya, tetapi di bawah sedar mereka ada kekuatan tertentu yang membuat mereka merasa rendah diri.

Dalam kes-kes yang lebih parah, bersama dengan kebutuhan untuk tunduk dan penindasan diri yang berterusan, ada keinginan yang kuat untuk menanggung penderitaan, kesakitan. Aspirasi ini dinyatakan dengan cara yang berbeza. Ada orang yang suka mengkritik orang yang mereka idola; mereka sendiri menanamkan tuduhan seperti yang tidak akan diciptakan oleh musuh terburuk mereka. Yang lain terdedah kepada penyakit fizikal, dengan sengaja membawa penderitaan mereka sehingga mereka benar-benar menjadi mangsa penyakit atau kemalangan. Ada yang menentang diri mereka yang mereka sayangi dan bergantung kepada mereka, walaupun sebenarnya mereka mempunyai perasaan yang terbaik untuk mereka. Mereka seolah-olah melakukan segalanya untuk mencederakan diri mereka sebanyak mungkin.

Dalam penyimpangan masokistik, seseorang dapat mengalami gairah seksual ketika pasangannya menyakitinya. Tetapi ini bukan satu-satunya bentuk penyimpangan masokistik. Selalunya, kegembiraan dan kepuasan dicapai oleh keadaan kelemahan fizikal seseorang sendiri. Kebetulan masokis itu hanya puas dengan kelemahan moral: dia memerlukan objek cintanya untuk memperlakukannya seperti anak kecil, atau menghina dan menghinanya.

Masokisme moral dan masokisme sebagai penyelewengan seksual sangat dekat. Sebenarnya, mereka adalah satu dan fenomena yang sama, yang berdasarkan keinginan asal seseorang untuk menghilangkan perasaan kesepian yang tidak tertanggung. Seseorang yang ketakutan mencari seseorang dengan siapa dia dapat menghubungkan kehidupan, dia tidak boleh menjadi dirinya sendiri dan berusaha untuk mendapatkan kepercayaan diri dengan menyingkirkan "I" miliknya. Sebaliknya, dia didorong oleh keinginan untuk menjadi sebahagian dari keseluruhan yang lebih kuat, untuk larut dalam yang lain. Meninggalkan keperibadiannya, dari kebebasan, dia mendapat kepercayaan dalam penglibatannya dalam kekuatan dan kehebatan orang yang dia sembah. Tidak yakin akan dirinya sendiri, ditindas oleh kegelisahan dan rasa tidak berdaya sendiri, seseorang cuba mencari perlindungan dalam keterikatan masokistik. Tetapi percubaan ini selalu berakhir dengan kegagalan, kerana perwujudan "I" miliknya tidak dapat dipulihkan, dan seseorang, tidak peduli seberapa banyak yang dia mahukan, tidak dapat bergabung sepenuhnya menjadi satu keseluruhan dengan yang dia pegang. Percanggahan yang tidak dapat diselesaikan selalu wujud dan akan terus wujud di antara mereka.

Hampir sebab yang sama mendasari bentuk hubungan simbiotik yang aktif yang disebut SADISM (dominasi). Orang yang sadis berusaha membebaskan dirinya dari kesepian yang menyakitkan, menjadikan orang lain menjadi bahagian dirinya. Sadist menegaskan dirinya dengan menundukkan dirinya sepenuhnya kepada orang yang dia sayangi.

Tiga jenis keterikatan sadis dapat dibezakan:

Jenis pertama terdiri dari keinginan untuk membuat orang lain bergantung pada dirinya sendiri, untuk memperoleh kuasa yang tidak terbatas kepadanya, menjadikannya "tanah liat yang taat" di tangannya.

Jenis kedua dinyatakan dalam keinginan tidak hanya untuk memerintah orang lain, tetapi juga untuk mengeksploitasinya, untuk menggunakannya untuk tujuannya sendiri, untuk mengambil alih segala sesuatu yang dia ada nilainya. Hal ini tidak berlaku untuk hal-hal material seperti, pertama sekali, untuk kualiti moral dan intelektual seseorang yang bergantung pada seorang sadis.

Jenis ketiga adalah keinginan untuk menanggung penderitaan pada orang lain atau melihat bagaimana dia menderita. Tujuan dari keinginan tersebut adalah untuk secara aktif menimbulkan penderitaan (menghina, mengintimidasi, menyakiti diri sendiri) dan memerhatikan penderitaan secara pasif.

Jelas, kecenderungan sadis lebih sukar untuk dipahami dan dijelaskan daripada yang masokistik. Selain itu, mereka tidak berbahaya secara sosial. Hasrat seorang sadis sering dinyatakan dalam bentuk kelembutan dan keprihatinan yang berlebihan terhadap orang lain. Selalunya seorang sadis membenarkan perasaan dan tingkah lakunya, dipandu oleh pertimbangan seperti: "Saya mengawal anda kerana saya tahu lebih baik daripada anda apa yang terbaik untuk anda", "Saya sangat luar biasa dan unik sehingga saya berhak menundukkan orang lain"; atau: "Saya telah melakukan banyak perkara untuk anda sehingga sekarang saya berhak untuk mengambil apa sahaja yang saya mahukan dari anda"; dan banyak lagi: "Saya mengalami penghinaan dari orang lain dan sekarang saya ingin membalas dendam - ini adalah hak undang-undang saya", "Dengan memukul pertama, saya melindungi diri saya dan orang yang saya sayangi daripada terkena."

Dalam sikap sadis terhadap objek kecenderungannya, ada faktor yang membuat tindakannya berkaitan dengan manifestasi masokistik - ini adalah pergantungan mutlak pada objek.

Contohnya, seorang lelaki mengejek wanita yang mencintainya dengan sedih. Apabila kesabarannya berakhir dan dia meninggalkannya, dia secara tidak disangka-sangka untuknya dan untuk dirinya sendiri jatuh dalam keputusasaan yang melampau, memintanya untuk tinggal, meyakinkannya akan cintanya dan mengatakan bahawa dia tidak dapat hidup tanpanya. Sebagai peraturan, seorang wanita penyayang mempercayainya dan tetap. Kemudian semuanya bermula berulang-ulang, dan seterusnya tanpa akhir. Wanita itu pasti bahawa dia memperdaya ketika dia meyakinkannya bahawa dia mencintai dan tidak dapat hidup tanpanya. Bagi cinta, semuanya bergantung pada apa yang dimaksudkan dengan kata ini. Tetapi pernyataan sadis bahawa dia tidak boleh hidup tanpanya adalah kebenaran murni. Dia benar-benar tidak dapat hidup tanpa tujuan aspirasi sadisnya dan menderita seperti anak yang mainan kegemarannya terkoyak dari tangannya.

Oleh itu, tidak menghairankan bahawa perasaan cinta itu menjelma pada seorang sadis hanya apabila hubungannya dengan orang yang disayangi akan putus. Tetapi dalam kes lain, sadis, tentu saja, "mengasihi" mangsanya, kerana dia mengasihi semua orang di mana dia menggunakan kuasanya. Dan, sebagai peraturan, dia membenarkan kegelisahan ini dalam hubungannya dengan orang lain dengan fakta bahawa dia sangat mencintainya. Sebenarnya, sebaliknya adalah benar. Dia sangat menyayangi orang lain kerana dia berkuasa.

Cinta sadis dapat mewujudkan dirinya dalam bentuk yang paling indah. Dia memberikan hadiah yang dicintainya, jaminan pengabdian abadi, menang dengan kecerdasan dalam percakapan dan tingkah laku yang disempurnakan, dengan setiap cara yang mungkin menunjukkan perhatian dan perhatian. Seorang sadis dapat memberi orang yang dia sayangi segala-galanya kecuali kebebasan dan kebebasan. Selalunya, contoh seperti itu terdapat dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak.

Apakah intipati motif sadis? Keinginan untuk menyakiti dan menderita bukanlah tujuannya sendiri. Semua bentuk sadisme dikurangkan menjadi satu keinginan - untuk benar-benar menguasai orang lain, menjadi tuannya yang mutlak, masuk ke dalam hakikatnya, untuk menjadi Tuhan baginya.

Mencari kuasa yang tidak terbatas atas orang lain, memaksanya berfikir dan bertindak sesuka hatinya, mengubahnya menjadi miliknya, sadis itu seolah-olah berusaha keras untuk memahami misteri sifat manusia, kewujudan manusia. Oleh itu, sadisme dapat disebut sebagai manifestasi ekstrem dari pengetahuan orang lain. Salah satu sebab utama kekejaman dan keinginan untuk kehancuran terletak pada keinginan penuh semangat ini untuk masuk ke dalam rahsia manusia, dan oleh itu menjadi rahsia "I" miliknya.

Keinginan yang sama sering dapat dilihat pada kanak-kanak. Kanak-kanak itu memecahkan mainan untuk mengetahui apa yang ada di dalamnya; dengan kekejaman yang luar biasa, dia merobek sayap rama-rama, cuba meneka rahsia makhluk ini. Dari sini jelas bahawa sebab utama untuk kekejaman terletak pada keinginan untuk mengetahui rahsia kehidupan.

Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, kedua-dua fenomena ini bersifat simbiotik dan oleh itu berkait rapat antara satu sama lain. Seseorang itu bukan sahaja seorang sadis atau masokis sahaja. Terdapat interaksi yang erat antara manifestasi aktif dan pasif dari hubungan simbiotik, dan oleh itu kadang-kadang agak sukar untuk menentukan mana dari dua nafsu yang dimiliki seseorang pada saat tertentu. Tetapi dalam kedua kes tersebut, keperibadian kehilangan keperibadian dan kebebasannya.

Mangsa kedua nafsu yang merosakkan ini hidup bergantung pada orang lain dan dengan perbelanjaannya. Baik sadis dan masokis, dengan cara mereka sendiri, memenuhi keperluan untuk berhubungan intim dengan orang yang disayangi, tetapi keduanya menderita ketidakberdayaan mereka sendiri dan kurangnya kepercayaan pada diri mereka sebagai orang, kerana ini memerlukan kebebasan dan kebebasan.

Gairah berdasarkan penyerahan atau penguasaan tidak pernah membawa kepada kepuasan, kerana tidak ada jumlah penyerahan atau penguasaan, tidak kira seberapa hebatnya, dapat memberi seseorang perasaan kesatuan sepenuhnya dengan orang yang dicintai. Orang sadis dan masokis tidak pernah bahagia sepenuhnya, kerana mereka berusaha untuk mencapai lebih banyak dan lebih banyak lagi.

Hasil semangat ini adalah kehancuran sepenuhnya. Jika tidak tidak boleh. Bertujuan untuk mencapai rasa kesatuan dengan yang lain, sadisme dan masokisme sekaligus menghancurkan rasa integriti orang itu sendiri. Mereka yang dimiliki oleh nafsu ini tidak mampu mengembangkan diri; mereka menjadi bergantung kepada siapa sahaja yang mereka patuhi atau yang diperbudak.

Hanya ada satu hasrat yang memenuhi keperluan seseorang untuk berhubung dengan yang lain, dan pada masa yang sama memelihara integriti dan keperibadiannya - ini adalah CINTA. Cinta membolehkan anda mengembangkan aktiviti dalaman seseorang. Pengalaman cinta menjadikan semua ilusi tidak berguna. Seseorang tidak perlu lagi membesar-besarkan martabat orang lain atau idea tentang dirinya sendiri, kerana kenyataan cinta memungkinkannya mengatasi kesepiannya, merasakan dirinya sebagai sebahagian daripada kekuatan kuat yang terkandung dalam tindakan cinta.

Dalam cinta, manusia adalah satu dengan seluruh Alam Semesta, dia menjumpai seluruh dunia untuk dirinya sendiri, namun tetap menjadi dirinya sendiri: yang istimewa, unik dan pada masa yang sama makhluk yang terbatas dan fana. Dari kekutuban perpaduan dan perpisahan inilah cinta lahir.

Pengalaman cinta membawa kepada situasi yang paradoks apabila dua orang menjadi satu, tetapi pada masa yang sama tetap menjadi dua keperibadian yang sama.

Cinta sejati tidak pernah terhad kepada satu orang. Sekiranya saya mengasihi satu-satunya - satu-satunya dan tidak ada orang lain, jika cinta untuk satu orang menjauhkan saya dari orang lain dan menjauhkan saya dari mereka, maka saya dengan cara tertentu melekat pada orang ini, tetapi saya tidak mencintainya. Sekiranya saya dapat mengatakan: "Saya mencintaimu," maka dengan itu saya katakan: "Di dalam kamu aku mencintai seluruh umat manusia, seluruh dunia, aku mencintai diriku di dalam kamu." Cinta adalah kebalikan dari mementingkan diri sendiri, ia menjadikan seseorang, secara paradoks, lebih kuat dan bahagia, dan oleh itu lebih berdikari.

Cinta adalah cara khas untuk mengetahui rahsia diri dan orang lain. Seseorang menembus makhluk lain, dan kehausannya akan pengetahuan dipadamkan oleh hubungan dengan kekasihnya. Dalam kesatuan ini, seseorang mengenali dirinya sendiri, yang lain, rahsia semua makhluk hidup. Dia "tahu" tetapi tidak "tahu." Dia datang ke pengetahuan bukan dengan berfikir, tetapi dengan berhubung dengan orang yang dia cintai.

Sadis dapat menghancurkan objek keghairahannya, untuk menghancurkannya, tetapi dia tidak dapat menembus rahsia keberadaannya. Hanya dengan mengasihi, memberikan dirinya kepada orang lain dan menembus dirinya, seseorang membuka dirinya, mendedahkan yang lain, membuka seseorang. Pengalaman cinta adalah satu-satunya jawapan untuk persoalan apa artinya menjadi manusia, dan hanya cinta yang dapat berfungsi sebagai jaminan kesihatan mental.

Bagi kebanyakan orang, masalah dengan cinta adalah yang pertama dan paling utama bagaimana untuk dicintai. Sebenarnya, dicintai jauh lebih mudah daripada mencintai diri sendiri. Cinta adalah seni dan anda harus dapat menguasainya seperti seni yang lain.

Cinta selalu merupakan tindakan, perwujudan kekuatan fitrah manusia, yang hanya mungkin dilakukan dengan syarat kebebasan sepenuhnya dan tidak pernah berlaku sebagai akibat dari paksaan. Cinta tidak boleh menjadi perwujudan perasaan pasif, ia selalu aktif, Anda tidak dapat "jatuh" ke dalam keadaan cinta, anda dapat "tinggal" di dalamnya.

Sifat cinta yang aktif menampakkan diri dalam beberapa kualiti. Mari kita perhatikan masing-masing secara terperinci.

Cinta pertama sekali menampakkan dirinya dalam keinginan untuk memberi, bukan untuk menerima. Apa maksud "memberi"? Untuk kesederhanaannya, soalan ini dipenuhi dengan banyak kekaburan dan kesukaran. Sebilangan besar orang memahami perkataan "memberi" dalam erti kata yang sama sekali tidak benar. "Memberi" untuk mereka bermaksud "memberi" sesuatu yang tidak dapat dibatalkan, dirampas dari sesuatu, mengorbankan sesuatu. Seseorang yang mempunyai psikologi "pasaran" boleh memberi dengan rela hati, tetapi sebagai pertukarannya dia pasti ingin menerima sesuatu; memberi tanpa menerima apa-apa adalah tertipu. Orang dengan sikap cinta ini biasanya enggan memberi, memberi, mereka merasa miskin. Tetapi ada orang yang "memberi" bermaksud "berkorban", meningkatkan kualiti ini menjadi kebajikan. Mereka nampaknya perlu memberi dengan tepat kerana itu menyebabkan penderitaan; keutamaan tindakan ini bagi mereka terletak pada kenyataan bahawa mereka melakukan semacam pengorbanan. Mereka memahami norma moral "lebih baik memberi daripada menerima" kerana "lebih baik menanggung kesukaran daripada mengalami kegembiraan."

Bagi orang yang suka aktif dan berbuah, "memberi" bermaksud sesuatu yang sama sekali berbeza. Memberi adalah manifestasi kekuatan tertinggi. Apabila saya memberi, saya merasakan kekuatan saya, kekuatan saya, kekayaan saya. Dan kesedaran tentang daya hidup saya, kekuatan saya mengisi saya dengan kegembiraan. Pemberian jauh lebih menggembirakan daripada menerima - bukan kerana ia adalah pengorbanan, tetapi kerana, dalam pemberian, saya merasakan bahawa saya hidup. Sangat mudah untuk mengesahkan kesahihan perasaan ini pada contoh-contoh tertentu. Ini dapat dilihat sepenuhnya dalam bidang hubungan seksual. Manifestasi tertinggi fungsi seksual lelaki adalah memberikan; seorang lelaki memberikan wanita bahagian tubuhnya, bahagian dirinya, dan pada saat syahwat - benihnya. Dia tidak dapat memberikan jika dia seorang lelaki normal; jika dia tidak dapat memberi, maka dia tidak mampu. Bagi seorang wanita, perbuatan cinta bermaksud perkara yang sama. Dia juga menyerah, memberi lelaki itu akses ke sifatnya; menerima cinta seorang lelaki, dia memberikannya. Sekiranya dia hanya dapat menerima tanpa memberikan apa-apa, maka dia dingin.

Bagi seorang wanita, proses "memberi" diteruskan dalam keadaan ibu. Dia memberikan dirinya kepada anak yang tinggal di dalamnya. Tidak memberi akan menderita baginya.

Dari sudut pandang material, "memberi" bermaksud "menjadi kaya." Bukan orang kaya yang mempunyai banyak, tetapi orang yang banyak memberi. Seorang penderita yang melindungi kekayaannya, dari sudut psikologi, kelihatan seperti pengemis, tidak kira betapa besar kekayaannya. Orang yang dapat dan ingin memberi adalah kaya, dia merasa mampu memberikan hadiah kepada orang lain. Orang yang tidak mempunyai apa-apa kehilangan kegembiraan untuk berkongsi dengan orang lain. Telah diketahui bahawa orang miskin memberi lebih rela daripada orang kaya. Tetapi apabila kemiskinan mencapai tahap yang tidak ada yang dapat diberikan, perpecahan keperibadian bermula. Ini tidak disebabkan oleh penderitaan kemiskinan, tetapi oleh kenyataan bahawa seseorang kehilangan kegembiraan memberi.

Tetapi, tentu saja, itu lebih penting apabila seseorang memberi kepada orang lain bukan kebendaan, tetapi nilai-nilai kemanusiaan. Dia berkongsi dengan orang yang dia cintai, dirinya, hidupnya, perkara paling berharga yang dia ada. Ini tidak bermaksud bahawa dia harus mengorbankan nyawanya demi orang lain - dia hanya berkongsi dengan dia semua yang ada dalam dirinya: kegembiraan, minat, pemikiran, pengetahuan, suasana hati, kesedihan dan kegagalannya. Oleh itu, seseorang, seperti itu, memperkaya orang lain, meningkatkan daya hidupnya dengan mengorbankan dirinya sendiri. Dia memberi tanpa tujuan untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasan, itu hanya menggembirakannya. Tetapi apabila seseorang memberi, dia pasti membawa sesuatu yang baru ke dalam kehidupan orang lain, dan "sesuatu" ini kembali kepadanya. Oleh itu, memberi, dia tetap menerima apa yang dikembalikan kepadanya. Dengan berkongsi dengan orang lain, dengan demikian kita mendorongnya untuk memberi, dan dengan demikian kita berpeluang untuk berbagi dengan dia kegembiraan yang telah kita hasilkan sendiri.

Apabila dua kekasih saling menyerahkan diri, "sesuatu" muncul dalam hidup mereka, di mana mereka tidak dapat mengucapkan terima kasih kepada nasib. Ini bermaksud bahawa cinta adalah kekuatan yang menghasilkan cinta. Kegagalan menjana cinta adalah mati pucuk rohani. Idea ini dinyatakan dengan jelas oleh Karl Marx: "Sekiranya kita menganggap seseorang itu manusia, dan sikapnya terhadap dunia adalah manusia, maka seseorang harus membayar cinta hanya dengan cinta, untuk kepercayaan - hanya dengan kepercayaan. Untuk menikmati seni, seseorang mesti dididik dengan betul; untuk mempengaruhi orang lain, anda mesti mempunyai kemampuan untuk mendorong mereka untuk bertindak, memimpin, menyokong mereka. Sekiranya kita menjalin hubungan dengan orang lain, maka mereka mesti mencerminkan kehidupan individu kita, sesuai dengan kehendak kami. Sekiranya cinta anda tidak berbalas, jika tidak menimbulkan cinta sebagai tindak balas; jika, dengan menunjukkan cinta anda, anda tidak mencapai perasaan yang sama pada orang lain dan juga tidak menjadi cinta, maka cinta anda lemah, maka ia telah gagal."

Jelas, kemampuan untuk mencintai, memberi, bergantung pada ciri-ciri individu dalam pengembangan keperibadian. Anda dapat belajar mencintai hanya dengan mengatasi sifat-sifat seperti ketergantungan, mementingkan diri sendiri, narsisisme, kecenderungan menimbun dan kebiasaan memerintah orang lain. Untuk mencintai, seseorang mesti percaya pada kekuatannya sendiri, secara bebas menuju ke arah tujuan. Semakin kurang sifat-sifat ini pada seseorang, semakin dia takut memberi, yang bermaksud dia takut untuk mencintai.

Cinta sentiasa menjadi perhatian. Ini paling jelas dinyatakan dalam kasih sayang seorang ibu terhadap anaknya. Sekiranya seorang ibu tidak menjaga bayinya, lupa memandikannya dan tidak peduli untuk memberinya makan, tidak berusaha membuatnya merasa selesa dan tenang, tidak ada yang akan meyakinkan kita bahawa dia mencintainya. Perkara yang sama berlaku dengan cinta pada haiwan atau bunga. Sebagai contoh, jika seorang wanita mengatakan bahawa dia sangat menyukai bunga, tetapi dia lupa menyiramnya, maka kita tidak akan pernah mempercayai cintanya.

Cinta adalah perhatian dan minat aktif dalam kehidupan dan kesejahteraan orang yang kita sayangi. Sekiranya tidak ada keprihatinan aktif dalam hubungan dua orang, maka tidak ada cinta di sana.

Berkaitan rapat dengan kepedulian adalah kualiti lain yang diperlukan dalam cinta - tanggungjawab. Tanggungjawab sering kali dikenal dengan tugas, iaitu dengan sesuatu yang dikenakan dari luar. Sebenarnya, ini adalah tindakan sukarela sepenuhnya. Tanggungjawab dalam cinta harus difahami sebagai tindak balas terhadap keperluan orang yang disayangi. Menjadi "bertanggungjawab" bermaksud mampu dan bersedia untuk "menjawab".

Ketika Tuhan bertanya tentang saudaranya, Kain menjawab: "Adakah saya penjaga saudara saya?" Oleh itu, dia seolah-olah menunjukkan ketidakpedulian sepenuhnya terhadap nasib saudaranya dan ketidaksukaannya terhadapnya. Lebih-lebih lagi, seperti yang kita ketahui, sikap tidak peduli ini menyembunyikan kejahatan yang jauh lebih dahsyat. Orang yang mengasihi selalu bertanggungjawab terhadap yang lain. Kehidupan abangnya mementingkan dirinya sendiri. Dia merasakan tanggungjawab yang sama untuk orang yang dikasihi seperti dirinya sendiri. Dalam kes cinta ibu, tanggungjawab ini terutama berkaitan dengan kehidupan dan kesihatan anak, keperluan fizikalnya. Dalam kasih sayang dua orang dewasa, kita berbicara mengenai tanggungjawab untuk keadaan fikiran orang lain, yang ditentukan oleh keperluannya.

Rasa tanggungjawab yang meningkat dapat dengan mudah berubah menjadi penindasan orang lain, dalam sikap kepadanya terhadap harta benda, jika tidak kerana kualiti lain yang menentukan cinta - rasa hormat.

Rasa hormat bukanlah rasa takut atau kagum. Menghormati orang lain bererti memperhatikannya, memerhatikannya (dalam erti kata yang baik); iaitu untuk melihatnya kerana dia benar-benar berada dalam semua keperibadiannya.

Sekiranya saya menghormati seseorang, maka saya berminat dia berkembang secara bebas, di sepanjang jalannya sendiri. Oleh itu, rasa hormat tidak termasuk penggunaan orang yang disayangi untuk tujuan mereka sendiri. Saya mahukan yang saya suka kembangkan dengan caranya sendiri dan untuk dirinya sendiri, dan bukan untuk melayani saya dan minat saya. Sekiranya saya benar-benar mencintai, maka saya tidak memisahkan diri daripada orang yang saya sayangi; tetapi saya mengenali dan mencintainya sebagaimana adanya, dan tidak seperti saya ingin melihatnya untuk memenuhi keinginan saya.

Jelas, saya dapat menghormati yang lain hanya jika saya sendiri adalah orang yang bebas, bebas dan tidak perlu menggunakan yang lain untuk tujuan saya sendiri. Penghormatan hanya dapat dilakukan ketika ada kebebasan, hubungan penguasaan tidak dapat menghasilkan cinta.

Tetapi mustahil untuk menghormati seseorang tanpa mengenalinya; dan semua sifat cinta yang lain tidak akan masuk akal jika tidak berdasarkan pengetahuan. Mencintai seseorang bererti tahu. Pengetahuan, yang merupakan salah satu tanda cinta, tidak pernah dangkal, ia menembus intinya. Ini hanya mungkin jika saya dapat mengatasi diri saya sendiri, untuk melihat orang lain melalui pandangannya, dari kedudukan kepentingannya sendiri. Sebagai contoh, saya tahu bahawa orang yang dekat dengan saya marah dengan sesuatu, walaupun dia tidak menunjukkannya, cuba menyembunyikan keadaannya, tidak menunjukkannya secara terbuka. Saya mengenalnya dengan lebih mendalam lagi sekiranya saya melihat keprihatinan atau kegelisahan terkecil yang bersembunyi di sebalik kegusarannya. Sekiranya saya melihat ini, maka saya faham bahawa kemarahan, kemarahannya hanyalah manifestasi luaran dari sesuatu yang lebih mendalam; bahawa dia tidak begitu marah kerana menderita.

Pengetahuan adalah ungkapan cinta dalam aspek istimewa yang lain. Keperluan mendalam untuk bergabung dengan orang lain untuk melepaskan diri dari penangkapan kesepian berkait rapat dengan keinginan untuk mengetahui "rahsia" orang lain. Saya pasti mengenali diri saya, tetapi di sebalik semua usaha saya, saya masih tidak mengenali diri sendiri. Saya boleh mengatakan perkara yang sama mengenai orang yang disayangi.

Paradoksnya adalah bahawa semakin dalam kita menembus kedalaman keberadaan kita atau wujud orang lain, semakin kita menjadi yakin akan kemustahilan untuk mencapai matlamat pengetahuan kita. Tidak kira seberapa keras kita berusaha, kita tidak dapat memahami misteri jiwa manusia. Hanya cinta yang dapat menolong kita dalam hal ini. Hanya itu yang memungkinkan kita, jika tidak memahami rahsia kewujudan manusia, maka paling tidak untuk mendekati sumber-sumber terdalamnya.