Bagaimana Memberi Sokongan Psikologi Dengan Betul?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dari semasa ke semasa kita berhadapan dengan penderitaan orang yang disayangi.

Kata "trauma" yang biasa kita gunakan untuk mengaitkan dengan kejutan serius tidak hanya merujuk kepada peristiwa seperti kematian orang yang disayangi, keganasan rumah tangga atau buli sekolah. Apa-apa kejadian yang menyebabkan kita mengalami ketidakselesaan mental berulang-ulang selama bertahun-tahun adalah trauma.

Sebab mengapa kita TIDAK BOLEH menyokong orang yang kita sayangi ketika sukar dan buruk bagi mereka adalah kerana kita terbiasa membahagikan emosi menjadi betul dan salah

Orang macam apa yang bebas berkongsi perasaannya ketika dia takut bahawa dia akan diberitahu bahawa perasaannya salah, dan anda perlu berusaha memperbaikinya?

Berkongsi emosi "betul" kadang-kadang sukar juga. Seorang teman jarang tahu bagaimana membahagiakan rakannya. Selalunya persahabatan didasarkan pada kenyataan bahawa setiap pihak berusaha mengatasi yang lain. Secara lahiriah, ini menampakkan dirinya sebagai demonstrasi pencapaian dengan Seseorang cenderung untuk berkongsi perasaannya, bagaimanapun, reaksi, yang kita temui di mana-mana, membawa kepada pembentukan sikap seperti "Saya tidak akan bercakap, supaya tidak mengotorkannya."

Situasi dari siri "Shared Joy - Double Joy" bernilai beratnya emas hari ini. Kita semua tahu bagaimana, secara sedar atau tidak, membaca tenaga iri hati yang dicurahkan oleh orang lain kepada kita. Apabila keadaan berulang beberapa kali, menjadi wajar bagi kita untuk menyembunyikan kebahagiaan kita daripada orang lain. Lagipun, lebih baik menjaga kegembiraan anda "sedikit lebih lama" daripada membuang getaran berharga tanpa mendapat sokongan yang diharapkan. Oleh itu, jika anda mempunyai orang yang anda sayangi, setelah berkomunikasi dengan siapa kegembiraan pasti akan mengekalkan "kegembiraan" - anda mempunyai kekayaan yang jarang berlaku.

Mengenai emosi "salah", pada saat manifestasi mereka oleh orang yang disayangi, kami segera bergegas untuk membetulkannya. Emosi ini merangkumi kebimbangan, kerengsaan, kesedihan, dan kemarahan. Adakah anda mengenali dialog berikut?

Gadis itu memberitahu rakannya bahawa dia sedih dan buruk, dia tidak mahu meninggalkan rumah. Sebagai tindak balas, rakan itu mengatakan bahawa percakapannya mengembang gajah dari lalat, dan anda perlu melihat kehidupan dengan positif.

Sejauh mana keberkesanan sokongan ini? Pertama, sikap "berfikiran positif" tidak membuat perbezaan dengan sendirinya. Bahkan di antara kita yang lebih kerap daripada orang lain dalam suasana hati yang gembira tidak selalu dapat memastikan jari kita sentiasa berfikir.

Dan kedua dan yang paling penting, tanpa disedari, rakan yang menyokong tanpa niat jahat secara tidak lisan memberitahu rakan kedua bahawa emosinya tidak berlaku, bahawa emosi ini perlu diubah, kerana salah untuk merasakan emosi ini.

Tingkah laku ini wajar. Ia berasal dari zaman kanak-kanak. Seperti yang dikatakan oleh ahli psikologi kegemaran saya, Teal Swan, kita hidup di zaman kegemilangan ibu bapa yang penuh emosi. Kita diberikan untuk memahami sejak usia dini bahawa beberapa manifestasi emosi disetujui dan diakui oleh ibu bapa, dan ada yang menyebabkan pencerobohan, ketidakpercayaan dan penyusutan pada mereka. Untuk terus hidup dalam keluarga, kita belajar menekan emosi "tidak selesa" bagi ibu bapa. Beberapa pengaturcaraan berlaku: kita belajar untuk berkongsi pendapat bahawa ada emosi yang betul, dan kita harus berusaha untuknya, sementara yang lain salah, dan kita mesti menghindarinya dengan segala cara.

Menindas emosi "salah" dalam diri kita, kita secara semula jadi tidak dapat mengenali kepentingannya pada orang lain. Oleh itu - semua usaha untuk membetulkan keadaan emosi orang yang dikasihi, dalam praktiknya merendahkannya dan dengan itu menimbulkan lebih banyak kesakitan bagi orang yang disayangi.

Merendahkan perasaan orang yang disayangi adalah tingkah laku paling berbahaya yang dapat dibayangkan. Menilai emosi sebenar yang dialami oleh orang lain hanya akan memperburuk konflik antara realiti yang sedang mereka alami dan keperluan untuk merasa senang. Frasa penilaian merangkumi ucapan berikut:

• "Anda mempunyai PMS."
• "Anda mengembang gajah dari lalat" ("Jangan mengembang gajah dari lalat").
• "Ya, lupakan saja."
• "Tenanglah."

Harap maklum bahawa kebanyakan frasa di atas mengandungi suasana penting (lakukan ini, jangan lakukan ini). Sekiranya anda ingin belajar menyokong orang yang disayangi dan tidak mencederakannya, anda mesti menghindari perasaan yang tidak mustahak dalam menangani dia.

Sebagai contoh, bertentangan dengan cara kita digunakan untuk bertindak balas terhadap seseorang yang menyuarakan kehadiran pemikiran bunuh diri, ungkapan "Ayo, hidup itu indah" adalah reaksi terburuk, yang selanjutnya memicu konflik dalaman.

Kesalahan kedua adalah bermain psikoterapis yang tidak diundang

Kesalahan ini sering dilakukan oleh kita yang biasa dengan proses psikoterapi perbualan pada tahap teori. Kadang-kadang, mereka yang memberikan kaunseling psikologi profesional melakukan ini dalam kehidupan peribadi mereka. Bahaya tingkah laku ini adalah bahawa ia membuat jarak antara anda dan rakan anda yang trauma dan dengan itu menghalang perbualan sulit antara dua orang yang benar-benar saling mencintai. Oleh itu, semuanya ada tempatnya.

Bagaimana rupanya? Salah satu pihak mengambil peranan sebagai psikoanalis, menceritakan kembali orang yang trauma bagaimana perasaannya. Kaedah ini boleh berfungsi jika dilakukan dengan cekap, tetapi dalam kebanyakan situasi, unjuran berlaku. Pembicara, yang memainkan peranan psikoterapis, mengenakan kepada orang yang disayangi gabungan perasaan yang jauh atau tidak relevan dengan kes ini. Pengenaan perasaan itu berbahaya kerana dapat membawa seseorang yang sudah menderita ke dalam jiwa jiwa sendiri dan meninggalkannya di sana sementara "terapis" mendapat kesempatan untuk memantapkan dirinya dalam bakat empati. Tingkah laku seperti itu selalunya tidak ada hubungannya dengan keinginan untuk menolong orang yang dikasihi dengan ikhlas dan hanya memenuhi keperluan seseorang untuk pengesahan diri.

Menyedari motif sebenar anda ketika bercakap dengan orang yang anda sayangi adalah langkah pertama. Oleh itu, walaupun anda yakin dengan penyelesaian yang boleh anda tawarkan, janganlah mengatakannya pada minit pertama perbualan yang terus terang.

Jadi bagaimana anda PERLU bertindak?

Langkah 1. Kenali realiti emosi yang dialami oleh orang lain.

Apa maksudnya ini dalam praktik? Apabila seseorang yang dekat dengan anda berkongsi perasaan mereka, biarkan mereka berbicara tanpa menilai atau menafsirkan kisah mereka. Peranan anda bukan untuk memberikan jalan keluar, tetapi untuk membantu orang lain mengetahui bagaimana perasaannya sehingga dia dapat menyelesaikan konflik dalaman itu sendiri. Mendengarkan seseorang tanpa mengarahkannya ke arah mana-mana lintasan adalah kunci untuk berjaya mengatasi perasaan yang tidak menyenangkan dan mengenalinya sebagai sebahagian daripada keperibadian anda. Adakah anda mahu orang yang anda sayangi menunggang puncak gelombang keberuntungan? Ini adalah bagaimana psikoterapis yang sangat profesional beroperasi.

Langkah 2. Menunjukkan pengecaman emosi secara lisan. Mungkin kelihatan seperti ini:

"Saya faham bagaimana perasaan anda sekarang. Adalah normal dan wajar untuk merasa seperti itu dalam situasi seperti itu."

"Perasaan anda tentang ini benar-benar wajar. Saya juga akan merasakannya jika saya jadi awak!"

Langkah 3. Anda boleh berusaha membersihkan emosi untuk diri sendiri, tetapi serahkan kata terakhir kepada orang yang mengalaminya. Jangan memaksakan.

Di sini anda boleh mengemukakan soalan penjelasan. Contohnya, tanyakan:

"Saya ingin memahami mengapa anda merasa seperti ini."

"Apa yang mencetuskan pemikiran ini dalam diri Anda?"

"Adakah ini kali pertama anda merasa seperti ini? Adakah anda pernah mengalaminya sebelum ini?"

Dengan petunjuk ini, anda mengundang orang itu untuk menyelami emosi mereka dan memahaminya. Di masa depan, ini dapat menyebabkan kesadaran akan pentingnya semua emosi, pengiktirafan dan penyatuan mereka menjadi keperibadian yang sihat.

Langkah 4. Dengarkan orang lain dengan teliti. Bersikap terbuka terhadap sebarang jawapan bahawa jika anda merasa bahawa orang itu ingin menarik diri dari jawapannya, bersiaplah untuk menerima pilihannya dan tinggalkan dia sendiri.

Sekiranya seseorang yang mengalami emosi meminta anda untuk menyatakan pendapat anda mengenai perkara ini atau menjemput anda untuk memberi nasihat, di sini anda boleh melakukannya. Berhati-hatilah, kerana semua usaha di sini dapat dibatalkan dengan menurunkan emosi secara tidak sengaja atau memasukkan gambaran panjang mengenai pengalaman peribadi anda yang berkaitan dengan ini atau emosi yang serupa. Ingat bahawa fokusnya adalah pada orang yang anda bercakap. Sekiranya anda merasa sesuai untuk menceritakan kisah anda sendiri, jangan teliti penerangan terperinci mengenai kehidupan seharian. Bercakap dengan tepat dan pastikan bahawa tumpuan tetap kepada orang yang ingin anda yakinkan.

Biasanya, intensiti emosi mengering setelah 15 minit. Bantu orang yang anda sayangi menjalani 15 minit dengan pemahaman bahawa dia diperlukan, bahawa mereka bersedia untuk mendengarkannya. Bahawa dia tidak bersendirian menghadapi penderitaannya. Bahawa anda mengakui bahawa penderitaan ada dan anda bersedia membantu atau menyelesaikannya jika perlu. Inilah intipati sokongan psikologi yang munasabah.

Dalam keluarga, berusahalah untuk mewujudkan suasana yang mengundang untuk mengekspresikan emosi dan secara bebas meluahkan perasaan sebenar yang mengiringi emosi yang relevan dengan ahli keluarga pada waktu tertentu. Bayangkan betapa lebih senang hidup di dunia di mana orang secara terbuka berkongsi perasaan mereka. Keperluan untuk anggapan buntu dan pemikiran yang menyakitkan, meletihkan secara psikologi, akan hilang sebagai tidak perlu.

Penting untuk diperhatikan bahawa kebebasan emosi tidak bermaksud kekosongan emosi. Paradoksnya adalah bahawa orang-orang yang terpaksa menekan manifestasi emosi mereka menjadi tidak sah secara emosional. Pada saat voltan melampau, penapis kawalan mati - dan orang itu menjadi "buruk".

Sebilangan besar daripada kita memilih untuk menekan emosi kita atau menyimpannya kepada diri kita sendiri dengan alasan bahawa dari pengalaman kita sendiri, kita yakin bahawa kita tidak akan diberikan sokongan yang mencukupi yang kita perlukan. Memahami emosi dan mengendalikannya dengan cekap adalah kunci untuk hubungan bahagia dengan orang lain dan dengan diri sendiri.

Lilia Cardenas, psikologi integral, psikoterapis