MENETAPKAN STRANGE

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Ilya Latypov Sumber:

Terdapat kebenaran yang popular dan jelas: orang berbeza antara satu sama lain, kita tidak sama, dan perbezaan ini mesti dipelajari untuk menerima. Kapten Jelas bersenjata sepenuhnya. Kata-kata ini mudah dan menyenangkan untuk diucapkan, sementara merasa seperti orang yang sangat maju dan bijak: ya, saya mengakui bahawa orang lain bukan saya, dan bahawa dia mempunyai minat lain daripada saya. Namun, pertembungan dengan kenyataan Orang Lain (hampir menulis Alien) adalah sama sekali berbeza, dan sering sangat sukar, di ambang kisah kemustahilan.

Sangat mudah untuk mengakui bahawa teman lelaki / teman wanita, isteri / suami, anak / ibu bapa anda mempunyai hobi dan keperluan yang tidak sesuai dengan anda. Sangat mudah apabila anda tidak perlu berkongsi sesuatu dengan orang lain, dan dengan yang sangat spesifik. Dan sangat sukar apabila keperluan ini ada. Kemudian semua kata-kata indah dilupakan, dan toleransi digantikan oleh keinginan sengit untuk mendapatkan apa yang anda mahukan, merobohkan, menghancurkan - atau melankolis yang tertekan, pengasingan dan perasaan putus asa sepenuhnya.

Selalunya ini dapat dilihat pada ibu bapa yang “tiba-tiba” mengetahui bahawa anak-anak mereka yang dewasa atau dewasa sama sekali tidak sesuai dengan idea mereka tentang apa yang seharusnya menjadi anak, atau secara amnya menjalani cara hidup yang jauh dari sekadar diterima. Dan ada keinginan untuk anak-anak membesar sebagai "orang yang layak", dan hanya anak-anak yang dapat merealisasikan hasrat ini. Pernah seorang ayah, bertengkar dengan anaknya sendiri, mengatakan kepada saya: "Dia berhak menjadi orang lain, tetapi dia tidak berhak untuk menjadi begitu!" - dan dia tidak menyedari percanggahan kata-katanya. "Saya tidak membataskannya dengan cara apa pun, tetapi seandainya saja ia sesuai dengan kerangka yang diberikan."

Kesedaran sebenar bahawa orang lain tidak diciptakan untuk memenuhi keinginan kita (bahkan anak-anak kita), bahawa ini bukan mainan yang wajib untuk bertindak balas terhadap semua dorongan emosi kita, bermula tepat dengan pertemuan ini dengan kenyataan bahawa orang lain tidak bertindak balas usaha kita untuk melakukannya. Kami sangat menginginkan sesuatu dari yang lain - dan dia tidak peduli atau, lebih buruk lagi, menjijikkan. Dengan manusia berusaha untuk keintiman maksimum, mencapai titik penggabungan, ini adalah pukulan kuat dan tiba-tiba, bak air sejuk di kolar. "Bagaimana hidup dengan kamu seperti itu ?!"

Salah satu "bak air" yang paling awal adalah orang tua yang kekal "Tidakkah anda dapat melihat, adakah kita sibuk / bercakap?" Dan adalah perkara biasa bahawa ibu bapa tidak selalu bertindak balas, bahawa mereka tidak selalu bersedia untuk menyisihkan segalanya dan semua orang untuk berpaling kepada anak - kerana ini adalah salah satu keadaan di mana anak mula menyedari bahawa ibu bapa dan orang dewasa secara umum mempunyai lebih banyak yang lain, kehidupan mereka sendiri, dan keperluan mereka, yang tidak berkaitan dengan anak dengan cara apa pun. Ia tidak menyenangkan, mengecewakan, menyakitkan - tetapi itu normal dan semula jadi. Patologi adalah kebodohan yang berterusan oleh ibu bapa mengenai kebersamaan dan keterpisahan mereka sendiri (kesediaan sesaat untuk bertindak balas terhadap sebarang keperluan kanak-kanak, bahkan tidak dinyatakan), dan terus-menerus mengabaikan, di mana anak itu menerima mesej yang mengerikan: "anda berlebihan, anda selalu berlebihan, anda mengganggu, akan lebih baik jika anda tidak berada di sana.

Walaupun begitu, keperluan untuk kedekatan dengan orang lain sangat jelas dalam diri kita bahawa, walaupun terdapat "pelajaran" dari ibu bapa kita, keinginan untuk bersatu dan keinginan untuk mengabaikan perbezaan tetap kuat. Dan orang dewasa sudah mengimpikan orang yang, dalam segala hal dan selalu, akan memenuhi kerinduan ini kepada orang yang dekat dan tersayang. Tetapi orang lain tidak bertanggungjawab atas kenyataan bahawa dia berada dalam mimpi dan khayalan kita. Dan untuk apa yang dia lakukan dalam khayalan ini dengan kita dan kita. Kegagalan untuk membezakan antara orang sebenar dan alat untuk memuaskan keinginan menyebabkan kaburnya batas. Dan impian percutian di pergunungan berubah menjadi impian percutian bersama di pergunungan. Tidak masalah sama ada orang lain mahu percutian ini, atau jika dia hanya membenci gunung. Impian pangsapuri yang sangat bersih berubah menjadi impian bagi semua orang untuk menginginkan kebersihan yang sempurna ini dan membersihkan pangsapuri. "Bagaimana orang normal tidak menginginkan kebersihan yang sempurna ?!" - Sebagai contoh, seorang isteri muda marah, mendengar kata-kata suaminya bahawa membersihkannya sebulan sekali.

Rasa sakit kerana mengetahui bahawa sesuatu yang sangat dekat dan sayang tiba-tiba berubah menjadi asing dan menolak boleh menjadi begitu kuat, dan sangat sukar untuk ditanggung, sehingga sering ada dua bentuk reaksi terhadapnya. Dalam satu kes, pengalaman bahawa kita sangat berbeza dalam beberapa bahagian penting dan tidak bertepatan sama sekali menjadi sejenis karat atau asid, yang cepat atau perlahan, tetapi pasti, menjauhkan semua hubungan - walaupun di mana kelihatannya ada kebetulan Bagaimana anda boleh hidup dengan "orang asing seperti itu yang dia tidak cintai / inginkan / kenal …" ?! Pilihan lain adalah menutup mata anda terhadap perbezaannya. Jangan menunjukkannya dengan cara apa pun. Jangan sekali-kali membincangkan keinginan anda, tetapi segera tanyakan apa yang dikehendaki oleh orang lain - dan jawab secara serentak. "Adakah anda mahu pergi ke pawagam?" - "Dan kamu?" - "Saya bertanya dahulu". Atau "Adakah anda mahu ke sana" - "Adakah anda?" - "Ya" - "Kalau begitu mari kita pergi." Untuk mengetahui bahawa kita tidak setuju dalam sesuatu adalah permulaan dari penggabungan, di mana tidak ada "Aku" dan "kamu", tetapi ada "kita", tetapi penemuan ini selalu menyakitkan.

Bagaimana menjadi? Menerima dan menyukai sifat tanpa syarat? Tetapi ini juga merupakan varian penggabungan, dan selain itu, penerimaan tanpa syarat, pada pendapat saya, adalah pembinaan mitologi yang mustahil di dunia nyata. Kita mungkin tidak menyukai sesuatu pada orang lain atau perbuatannya, dan kita berhak untuk merasakan apa-apa tentang perkara ini. Menerima kebersamaan dari Yang Lain adalah berhenti berusaha melakukan sesuatu dengan orang ini untuk menghilangkan "kekurangan". Penerimaan kekasih orang lain adalah penolakan usaha untuk memperbaikinya, dan bergantung pada ciri dan kualiti yang menjadi sumber bagi kita. Dan jika kualiti ini tidak ada - mengapa kita ada?

Tidak ada orang di dunia ini yang dapat memenuhi semua keinginan kita, sesuai untuk kita dalam segala hal. Kita ditakdirkan untuk berulang kali menemui ibu bapa, anak-anak, rakan, orang tersayang, rakan sekerja yang bukan sahaja tidak peduli, tetapi juga kejutan yang tidak menyenangkan dengan keanehannya. Dan "kejutan" ini menjadi sangat menyakitkan apabila memberi isyarat: orang ini tidak akan memenuhi keperluan kita, misalnya, kebanggaan terhadap putra juara kita. Itu untuk anak lelaki. Saya mahu. Tetapi dia tidak mahu menjadi juara. Apa nak buat …

Salah satu perkara yang tidak ternilai yang dipelajari oleh pesakit dalam menjalani psikoterapi adalah batasan hubungan. Dia belajar apa yang dapat dia terima dari orang lain, tetapi juga - dan ini jauh lebih penting - apa yang dia tidak dapat terima dari orang lain (I. Yalom)