Mengamalkan Ibu Bapa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Ada banyak perkara yang menyebabkan, baiklah, mari kita merendahkannya, ketidakselesaan anak-anak dalam hubungan dengan ibu bapa mereka. Ini adalah cubaan untuk memaksakan sesuatu yang tidak disukai oleh seseorang. Ia berlaku, sebaliknya, kurangnya perhatian dan minat pihak ibu bapa, seperti yang dilihat oleh anak-anak. Salah faham adalah perkara biasa. Dan selalunya terdapat ketidakcocokan minat, iaitu, ibu bapa menginginkan satu perkara, tetapi seseorang percaya bahawa ia berbahaya bagi dia, dan dia memerlukan sesuatu yang sama sekali berbeza. Apakah sebab ketidakselesaan ini yang sering kita alami oleh anak-anak dengan ibu bapa kita? Adakah terdapat sebab biasa untuk fenomena ini? Dan sejauh mana alasannya pada ibu bapa, sejauh mana - pada anak?

- Fenomena ini benar-benar universal. Hampir semua orang dewasa mengalami semacam ketidakselesaan ketika berkomunikasi dengan ibu bapa mereka dan menderita. Tidak perlu membicarakan kesalahan orang lain, perkataan "anggur" sama sekali tidak sesuai. Tetapi jika kita bercakap mengenai hubungan sebab-akibat, tentu saja, tanggungjawab untuk masalah ini terletak pada ibu bapa. Ketidakselesaan ini ditimbulkan pada masa kanak-kanak, ketika ibu bapa berkomunikasi dengan kita, dengan anak-anak, dengan satu cara atau cara lain, sekurang-kurangnya agak enggan …

Adakah masalah dalam bentuk komunikasi atau sikap salah ibu bapa terhadap anak dan diri mereka sendiri?

- Dalam dalaman. Bentuk komunikasi luaran hanyalah akibat dari hubungan dalaman. Oleh itu, jika bentuknya tidak betul, maka sikap dalamannya diputarbelitkan.

Apakah intipati herotan?

- Setiap orang yang hidup mempunyai rasa takut untuk dirinya sendiri. Ini adalah perasaan biasa, sangat penting dari sudut penyesuaian. Tetapi, selain ini, ada juga ketakutan untuk orang lain - untuk anak, untuk jiran, untuk saudara, untuk teman, untuk suami, untuk isteri. Ini adalah dua perasaan yang sangat berbeza, mereka mengalami dengan cara yang berbeza dan dinyatakan dengan cara yang berbeza.

Ketakutan untuk diri sendiri dirasakan dan dinyatakan secara luaran dalam bentuk protes, kerengsaan, pencerobohan. Dan rasa takut terhadap orang lain dirasakan dan dinyatakan secara luaran dalam bentuk simpati.

Bayangkan orang yang sukar dengan penerimaan diri yang rendah, tidak selamat, sedikit sedar. Orang ini pasti akan mempunyai ketakutan yang sangat kuat untuk dirinya sendiri, yang akan dinyatakan, seperti yang telah disebutkan, dalam bentuk peningkatan kerengsaan, kritikan, dan kepenggunaan. Dia akan mempunyai kebutuhan yang tidak tertahankan untuk "menarik selimut ke atas dirinya sendiri." Sekarang mari kita bayangkan bahawa orang seperti itu mempunyai anak. Ibu bapa yang baru mengembangkan, tentu saja, rasa takut terhadap anak, iaitu simpati terhadap anak itu. Tetapi rasa takut pada diri sendiri tidak hilang dan tidak berkurang dengan sendirinya. (Ini hanya dapat berkurang dengan usaha yang sangat istimewa dan sejumlah keberuntungan.) Oleh itu, apabila ibu bapa seperti itu berhadapan dengan beberapa jenis penyakit anaknya - tingkah laku buruk, kesombongan, rasa tidak bertanggungjawab, bahkan kesakitan - dia langsung mengembangkan kedua-dua perasaan, kedua-duanya ketakutan. Dan semakin banyak ibu bapa tidak berfungsi secara psikologi, semakin banyak rasa takut akan diri sendiri, iaitu, dalam bentuk luaran - kerengsaan, protes, pemberontakan. Di sinilah ungkapan tradisional “Siapa yang memberi anda kebenaran? Apa yang baru anda fikirkan? Berapa lama anda boleh mengulangi perkara yang sama? " dan lain-lain. Semua bentuk protes, intonasi, kosa kata ini mengkhianati ketakutan ibu bapa terhadap diri mereka sendiri, walaupun ketakutan terhadap anak itu dinyatakan.

Dia sendiri berfikir bahawa dia risau akan anak itu …

- Ya sudah tentu. Dan kanak-kanak langsung melihat penggantian ini, tanpa mengira usia dan kelayakan psikologi mereka. Mereka, tentu saja, tidak menjelaskan hal ini kepada diri mereka sendiri dengan kata-kata yang rumit dan pintar seperti kita sekarang, tentu saja, tetapi mereka merasakan bahawa mereka diperlakukan dengan buruk, bahawa ibu bapa mereka tidak takut kepada mereka, tetapi "menentang" mereka. Oleh kerana itu, kanak-kanak seperti itu, pada gilirannya, menjadi tidak selamat, orang yang tidak berfungsi, meneruskan rantai selama ribuan tahun ini, menjadi pautan lain di dalamnya …

Seorang kanak-kanak yang dibebani ini sejak kecil merasa tidak diterima sepenuhnya, tidak betul sepenuhnya. Dan dengan ini dia hidup sepanjang hayatnya. Perasaan ini tidak akan berubah - hanya umur pasport yang berubah. Perasaan bahawa "Saya buruk, salah, dan jika sesuatu berlaku, saya akan dihukum dan dihukum" - ini adalah kurangnya penerimaan diri - ia tidak akan sampai ke mana-mana.

Sekali lagi, tidak ada kesalahan di sini - ini jelas dari keterangan kami - tidak ada di antara kita yang memilih ketakutan kita untuk diri kita sendiri. Kekuatan ketakutan ini ditentukan dalam diri kita masing-masing oleh sejarah masa kecil kita, sejarah hubungan ibu bapa-anak kita.

Oleh itu, apabila beberapa ahli psikologi memberitahu anak-anak bahawa "sebenarnya, ibu bapa mahukan apa yang baik untuk anda, anda tidak faham," anak-anak masih betul apabila mereka mengatakan bahawa kita lebih tahu bagaimana sebenarnya, apa yang mereka mahukan kepada kita - baik atau buruk. Maksudnya, pemahaman kanak-kanak biasanya betul, bukan?

- Cukup betul. Oleh itu, rayuan tetap tidak berdaya: "Baiklah, ini adalah ibu bapa anda, baiklah, fahamilah bagaimana mereka menyayangi anda, anda mesti memaafkannya." Sebenarnya, ini juga berlaku, semua ibu bapa (mengikut norma klinikal) mengasihi anak-anak mereka. Satu-satunya persoalan adalah betapa mereka suka. Dan ini benar-benar menampakkan dirinya hanya dalam situasi perlanggaran, percanggahan kepentingan, konflik. Dan di sini anak-anak melihat bahawa ketakutan ibu bapa terhadap dirinya lebih besar daripada ketakutan bagi saya, terhadap anak.

Apakah akibat daripada hubungan tidak sihat dengan ibu bapa bagi kita yang sudah dewasa?

- "Kesihatan yang buruk" hubungan ini memburukkan keadaan psikologi kita. Ini tidak dapat dilihat oleh mata biasa kita, tetapi sangat dapat dilihat oleh ahli psikologi. Jiwa manusia disusun sedemikian rupa sehingga ketidakselesaan dalam hubungan dengan ibu bapa merosakkan keyakinan diri kita, kejayaan kita, kemampuan untuk membezakan pengalaman dalaman kita sendiri yang halus.

Dan itulah sebabnya.

Amat memalukan apabila ibu bapa "masalah" kita menyukarkan hidup kita untuk anak-anak. Kami dimarahi, tidak diizinkan tidur ketika kami mahu, pulang ketika kami mahu, mendengar muzik yang kami mahukan, dan memakai seluar jeans apa pun yang kami mahukan. Ini semua tidak menyenangkan. Tetapi kerosakan terbesar yang dapat dilakukan oleh ibu bapa yang bermasalah ini kepada seorang anak adalah kerana dia menjadikan anak itu melawan dirinya sendiri dengan semua masalah ini.

Dan ini adalah yang paling merosakkan untuk lintasan kehidupan seseorang. Keperluan untuk menggembirakan ibu bapa, keperluan untuk memenangkan pertolongannya, untuk mempunyai hubungan yang selesa dengannya adalah keperluan yang paling asas, yang paling mendasar dari jiwa. Sebenarnya, ini adalah "hubungan" pertama, keperluan sosial jiwa, yang umumnya berkembang dalam kesedaran. Keperluannya adalah "pra-budaya", seseorang boleh mengatakan, zoologi. Sekiranya anak itu tidak mengikuti ibu bapa, ia akan dimakan oleh macan tutul di semak. Ini adalah persoalan mengenai kelangsungan hidup spesies tersebut.

Dan seseorang tetap menjadi anak orang tuanya sepanjang hidupnya, pada usia berapa pun. Oleh itu, jika seorang kanak-kanak dari mana-mana umur - sekurang-kurangnya empat, sekurang-kurangnya empat puluh empat - tetap menjadi tunjuk perasaan terhadap ibu bapanya, dia mengalami percanggahan dalaman yang tidak dapat diatasi, "perlanggaran", dia menjadi orang yang sangat tidak berfungsi.

Dalam bentuk apa, ketidakbahagiaan ini muncul dalam diri kita masing-masing - ini tidak lagi penting. Seseorang menjadi jengkel, agresif, yang lain sinis, yang ketiga rentan … Ini bergantung pada perlembagaan psikotaip, setiap psikologi.

Oleh itu, jika kita tidak berusaha untuk "menyembuhkan" hubungan ini, kita akan kekal sebagai orang yang tidak selamat secara psikologi. Lebih-lebih lagi, kita pasti akan memperlakukan anak-anak kita sendiri dengan kesalahan yang sama seperti yang kita alami oleh ibu bapa kita.

Bolehkah saya menggambarkannya?

- Seorang ibu bapa berkata kepada anak perempuannya yang sudah dewasa: "Apabila anda akhirnya menikah, berapa banyak yang dapat anda main-main, sehingga anda akan menjalani seluruh hidup anda di gadis tua!" - dan seterusnya, mengatakan sesuatu yang tidak sesuai, tidak menyenangkan. Seorang anak perempuan dewasa, secara semula jadi, berkata: "Hentikan, saya melarang anda membicarakannya, kebosanan anda hanya menjadikannya lebih buruk."Walaupun dalam dialog mikro ini, kita sudah melihat protes, reaksi jengkel yang dibentuk pada anak perempuan dewasa ini terhadap apa yang dianggapnya salah. Ini adalah bagaimana dia akan terus bertindak balas terhadap apa yang kelihatan salah kepadanya pada anak-anaknya, atau pada anak buahnya, atau bahkan pada teman wanitanya.

Apa nak buat? Lagipun, kita bergantung pada ibu bapa kita dan tidak dapat memperbaikinya, menghilangkan rasa takut dan kompleks mereka?

- Untuk mendapatkan jawapan kepada pertanyaan abadi ini: "Apa yang harus dilakukan?", Mari kita tanyakan soalan pertengahan: mengapa ibu bapa memperlakukan kita seperti ini? Mengapa mereka begitu dangkal, memusatkan diri, sehingga secara formal menerapkan beberapa kebenaran umum yang biasa bagi saya, tanpa mengira keadaan dan perasaan saya yang halus? Sekiranya anda benar-benar mengemukakan soalan ini - bukan dalam bentuk seruan retorik: "Baiklah, mengapa mereka seperti ini?" - maka jawapannya, nampaknya tidak akan sukar dijumpai. Lebih-lebih lagi, kita telah merumuskannya.

Ibu bapa tidak memilih ketakutan mereka sendiri dan kaedah asuhan yang timbul daripadanya. Bukan mereka yang membentuknya, sama seperti protes kami terhadap mereka tidak dibentuk oleh kami. Mereka mempunyai ibu bapa mereka sendiri, masa kecil mereka, dan dari situlah mereka dibebaskan dengan masalah dalaman ini.

Dan apakah sikap yang tepat terhadap mereka?

Sama seperti kita ingin diperlakukan pada saat-saat ketakutan kita - kerengsaan kita, kemurahan hati kita - pada saat-saat ketika seseorang berpaling kepada kita, dan kita membentaknya. Sekiranya kita mengatakan kepada seseorang, "Mengapa kamu mengganggu dengan pertanyaan yang tidak sesuai?" - bagaimana kita mahu orang itu bertindak balas terhadap perkara ini? Dalam kes yang paling ideal?

Jelas sekali, kami ingin reaksi rakan-rakan kami - isteri, suami, kawan - bersimpati, dilayan dengan pemahaman. Mereka tidak akan bertindak balas dengan pukulan, tetapi akan berkata: "Oh, maafkan saya, entah bagaimana, mungkin saya tidak berfikir pada waktu yang tepat." Kita masing-masing memahami: jika saya membentak seseorang atau tidak menolong seseorang, atau mendera seseorang - baik, itu bermakna ia berjaya untuk saya, ini bermaksud bahawa saya entah bagaimana tidak selesa. Saya tidak buruk, saya berasa tidak enak. Dan ini bukan pembenaran diri yang licik - ini adalah pemahaman yang betul mengenai hubungan sebab-akibat. Lebih mudah untuk memahami perkara ini tentang diri anda daripada orang lain, kerana anda melihat dapur rohani anda dari dalam, tetapi anda tidak melihat orang lain. Seluruh helah adalah untuk dapat memproyeksikan pemahaman ini, visi ini ke semua "dapur" lain, kepada orang lain - mereka disusun dengan cara yang sama. Khususnya, dapur ibu bapa kita. Formula ini - "mereka tidak buruk, tetapi mereka merasa tidak enak" - mesti diterapkan sepenuhnya kepada mereka. Sekiranya anda benar-benar memikirkan perkara ini mengenai ibu bapa anda, keadaan dalaman dan hubungan luaran sangat berubah, lintasan kehidupan juga berubah.

Bagaimana "benar-benar membawanya ke kepala"?

- Anda mesti mula bersikap terhadap mereka, berdasarkan formula ini. Maksudnya, bersikap berhubungan dengan mereka dengan cara yang sama seperti kita bersikap berhubungan dengan orang yang "jelas" sakit, yang tertulis di wajahnya, tentang siapa pengertian ini tidak perlu "diselesaikan" dengan sukar. Cara kita menangani anak yang ketakutan, dengan rakan yang kesal yang berada dalam masalah. Kami menyokong, menolong, menjaga orang seperti itu. Inilah cara anda harus berkelakuan terhadap ibu bapa anda.

Sekiranya anda ingin memperbaiki hubungan anda dengan ibu bapa anda, anda tidak perlu melakukan latihan auto atau meditasi, tetapi anda perlu mengubah sesuatu dari segi tingkah laku, gerak isyarat, dan tindakan. Jiwa adalah aktiviti utama. Struktur jiwa ditentukan oleh struktur aktiviti. Kita mesti mula menjaga mereka, kita harus mulai melindungi mereka, kita harus mulai menyelidiki mereka. Kita perlu bercakap dengan mereka tentang perkara yang paling menyenangkan untuk dibincangkan kepada mana-mana orang di dunia - mengenai dirinya.

Dalam psikologi, keseluruhan langkah-langkah ini disebut "mengadopsi ibu bapa."

Siapa yang membuat istilah ini?

- Ia dicipta dan diperkenalkan oleh psikologi Natalya Kolmanovskaya.

Terdapat perkataan "infantilisme" - ini adalah ketika orang dewasa tetap tidak matang sepenuhnya, tetap menjadi anak kecil dalam arti buruk kata itu. Perbezaan antara kematangan sebenar dan infantilisme ditentukan, pertama sekali, dalam hubungan dengan ibu bapa. Bagi anak kecil, ibu bapa adalah sesuatu yang membuat saya berasa baik atau buruk. Dan bagi orang yang matang, ibu bapa adalah sesuatu yang boleh menjadi baik atau buruk dari saya.

Seseorang bayi dalam perbualan dengan ibu bapa lebih tertumpu pada perasaannya sendiri, pada ketakutannya: akan ada sesuatu yang tidak menyenangkan sekarang? Adakah mereka akan memberitahu saya sesuatu yang mementingkan? Tanya mengenai sesuatu yang tidak sesuai?

Orang dewasa biasanya memberi tumpuan kepada ibu bapanya. Bayangkan apa yang dia takutkan, apa yang dia mahukan, dari keraguan diri yang dideritanya, bagaimana saya dapat memberikan keyakinan ini kepada mereka. Meminta lebih banyak daripada bercakap. Bertanya bagaimana hari itu, adakah ibu bapa berjaya makan siang, adakah merokok, siapa yang memanggilnya, apa yang mereka tonton di TV. Secara realistik membayangkan pengalaman mereka pada waktu siang. Dan bukan hanya pada siang hari, tetapi juga semasa hidup mereka. Bagaimana keadaannya pada masa kanak-kanak, bagaimana dengan orang tua, bagaimana mereka dihukum - mereka tidak dihukum, apa yang terjadi dengan wang, apa kesan seksual pertama.

Dan, selain itu, dan bahkan lebih penting daripada itu, untuk menyelidiki dan menyokong mereka di peringkat material dan organisasi. Hidup tidak terdiri daripada psikologi, tetapi, secara kiasan, kentang. Untuk menilai siapa yang mengaitkan bagaimana dengan siapa, anda perlu "mematikan suaranya", membuang komen dan hanya melihat gambar - siapa yang mengupas kentang untuk siapa. Adalah perlu untuk menyokong mereka dari segi kewangan. Untuk memaksakan perbelanjaan kepada mereka, yang mereka, malu, hindari. Untuk mengetahui apa makanan istimewa yang mereka sukai, dan sekurang-kurangnya untuk satu sen, tetapi sebulan sekali untuk membeli makanan istimewa ini. Bawa untuk menonton filem yang ditonton oleh semua orang, tetapi mereka tidak mendengarnya. Dan seterusnya, dan seterusnya … Pada tahap inilah interaksi utama berkembang.

Dan kemudian apa yang berubah? Sekiranya seorang kanak-kanak dewasa - pembaca kita - telah lama melakukan usaha sedemikian (tidak perlu membina khayalan, ini adalah perkara yang sangat inersia, memerlukan banyak bulan), menjadi tidak wajar bagi ibu bapa untuk berkomunikasi dengan orang dewasa ini kanak-kanak, masih secara dangkal, menyusun, formal atau terpisah. Dia mula memandang anak dewasa ini dengan pertanyaan di matanya, dia mula memperhitungkannya lebih banyak.

Tetapi ini adalah hasil sekunder - baik dari segi masa dan kepentingan. Dan yang lebih penting, dan yang berkembang lebih cepat, adalah ini. Apabila anda melabur pada seseorang untuk waktu yang lama - sekurang-kurangnya walaupun pada ibu bapa anda - anda akan mula melihatnya walaupun dengan fikiran anda, tetapi dengan perasaan, benar-benar sebagai objek penjagaan anda, sebagai anak yang tidak dicintai untuk siapa anda berusaha isi kekurangan ini. Dan kemudian semua negatif orang tua ini, semua pengucilan ibu bapa tidak lagi dapat dirasakan oleh jiwa anda dengan perbelanjaan anda sendiri. Walaupun di belakang, bahkan di retrospeksi. Dan orang itu menjadi "lebih cerah", orang itu mula merasa lebih yakin dan puas. Mula takut untuk dirinya kurang.

Semasa saya bercakap mengenai mengatasi masalah kelahiran bayi dengan ahli psikologi yang lain, saya sering diberitahu tentang istilah seperti "pemisahan" dari ibu bapa, iaitu pemisahan dari mereka. Jelas bahawa, satu atau lain cara, masalah pergantungan emosi kepada ibu bapa, pada pendapat ibu bapa, perlu ditangani. "Pemisahan" adalah sejenis gangguan sederhana dari pergantungan ini. Dan kaedah anda terdengar lebih berperikemanusiaan - "pemakaian ibu bapa." Adakah ini benar-benar jalan yang berbeza, atau adakah perkara yang sama dengan nama yang berbeza?

- Ini adalah cara yang sama sekali berbeza - tidak boleh dikatakan sebaliknya. Pemisahan selalu sesuatu yang tiruan. Seseorang diundang pada suatu ketika untuk membuat keputusan spekulatif bahawa saya memotong sesuatu yang hidup, penting dalam hubungan saya dengan ibu bapa saya. Di samping itu, penyokong pemisahan ini, sebagai peraturan, tidak menentukan, tidak menentukan skopnya. Dalam beberapa kes, mereka mengatakan bahawa cukup untuk berpindah ke apartmen lain dan tinggal dengan wang mereka sendiri (sementara sifat interaksi psikologi tidak dikomentari). Dalam kes lain, mereka mengatakan: "Kita harus memutuskan hubungan dengan mereka sama sekali dan menghentikan semua hubungan." Masih belum jelas bagaimana lebih tepat, bagaimana membuat pilihan ini, berapa banyak yang perlu untuk berpisah dan melepaskan diri dari ibu bapa.

Menurut saya, perpisahan hanyalah penghormatan kepada perasaan protes kami, ketika ibu bapa benar-benar "muak", dan tidak ada keinginan dan kekuatan untuk berinteraksi dengan mereka. Tetapi ini adalah masalah dalaman, dari mana mustahil untuk melepaskan beberapa langkah luaran. Ya, berpindah ke apartmen yang berasingan mungkin bagus, tetapi bukan untuk melupakan masalah itu, tetapi untuk mempermudahnya.

Malangnya, apabila ibu bapa sangat bermasalah, godaan untuk berpisah boleh menjadi sangat kuat. Dan jika seseorang tunduk pada godaan ini, mengalah, berpisah dengan mereka atau menjauh dari mereka, - baiklah, dia tidak boleh disalahkan, ini bermakna dia benar-benar tidak mempunyai kekuatan yang cukup. Ini bermaksud bahawa dia merasa sangat buruk dari mereka. Masalahnya ialah dia masih perlu membayar semua negatif ini. Dia belajar pemisahan ini sebagai pelajaran hidup: ini adalah bagaimana menangani orang yang tidak menyenangkan, salah. Kita mesti menjauhkan diri dari mereka. Dan kemudian seseorang, ketika berhadapan dengan pasangan yang tidak selesa dalam hidup, tidak berusaha untuk memperbaiki secara tidak langsung, mengubah ketidakselesaan ini, tetapi berusaha untuk menjauhinya dengan tindakan organisasi seperti itu. Malangnya, "kemahiran" ini, pelajaran ini akan berlaku untuk hubungan pahlawan kita yang paling intim - cinta, ibu bapa-anak. Oleh itu, cadangan "pemisahan" tidak dekat dengan saya.

Saya akan cuba berdebat dengan itu. Anda lebih banyak bercakap mengenai pemisahan material - iaitu untuk pergi, untuk berhenti berkomunikasi. Tetapi pemisahan, seperti yang saya fahami, bukan sahaja bersifat material, tetapi juga kewangan, dan yang paling penting, emosional. Maksudnya, anda boleh tinggal di satu pangsapuri dan, bagaimanapun, berpisah. Nampaknya kaedah anda adalah satu-satunya cara pemisahan emosi. Kerana jika anda tidak melakukan seperti yang anda katakan, sebenarnya anda tidak berpisah

- Saya tidak betul-betul memahami apa maksud pemisahan emosi?

Baiklah, anda mengatakan bahawa seorang anak bergantung pada pendapat ibu bapanya - dan ini kadang-kadang menjadi tekanan kepadanya. Dan katakan bahawa anda perlu berhenti bergantung padanya, buatlah agar, sebaliknya, ibu bapa bergantung kepada anda. Adakah ini mendorong pemisahan?

- Mari kita jelaskan terminologi. Semua orang yang hidup di dunia bergantung pada pendapat orang lain. Ini tidak dapat dielakkan, ini dengan sendirinya adalah perkara biasa. Tahap kebergantungan ini tidak normal - apabila seseorang sangat bergantung pada bagaimana dia diperlakukan. Dan jelas bahawa ketajaman ini secara langsung berkaitan dengan keyakinan dalaman atau keraguan diri. Semakin seseorang tidak yakin akan dirinya sendiri, semakin dia bergantung pada siapa yang memandangnya bagaimana, apa yang mereka fikirkan tentangnya, apa yang mereka katakan dan bagaimana mereka akan memberi komen mengenai tindakan dan keadaannya. Dalam pengertian ini, adalah betul untuk menghilangkan kepekaan yang berlebihan, dari pergantungan pada pendapat orang lain. Tetapi ini bukan kekhususan masalah anak-ibu bapa kita. Apabila kita membicarakan kekhususan ini, pertama sekali kita harus menyingkirkan bukan secara umum pergantungan pada pendapat ibu bapa tentang aku - kita perlu menyingkirkan penderitaan yang menyebabkan cara mereka yang tidak menyenangkan untuk berkomunikasi denganku.

Inilah yang sebenarnya kita bicarakan. Ini adalah topik rungutan dari sebilangan besar orang yang beralih kepada ahli psikologi: "Anda tahu, saya mempunyai ibu bapa yang sangat sukar." Selalunya keadaan yang sama muncul berkaitan dengan rayuan yang sama sekali berbeza, ketika seseorang mengatakan bahawa dia mempunyai masalah dengan anak-anak, atau dengan hubungan cinta, atau dengan pekerjaan. Dalam sebilangan besar kes, akar semua masalah ini - apabila mungkin untuk menelusuri asal usulnya - adalah ketidakselesaan dalam hubungan dengan orang tua. Mungkin apa yang saya gambarkan boleh disebut pemisahan emosi, tetapi bagi saya ini adalah semacam keganasan terminologi terhadap pembinaan ini: menurut saya adalah perlu untuk membincangkan tentang pemakaian ibu bapa. Ini bukan satu-satunya istilah yang betul. Anda sebaliknya boleh bercakap mengenai persahabatan sebenar dengan mereka. Tetapi tidak dalam arti kata yang kosong, kosong: "Mari kita berkawan!", Tetapi secara bermakna: untuk menjalin hubungan yang sama dengan ibu bapa anda yang anda miliki dengan rakan atau teman wanita terdekat anda.

Bagaimana jika, berdasarkan perbincangan kami dengan anda, kami mempertimbangkan situasi tertentu yang saya saksikan? Salah seorang kenalan saya berkahwin, tetapi ibu saya tidak menerima suaminya. Ibu adalah satu-satunya ibu bapa - saya tidak ingat apa yang berlaku pada ayah di sana. Dia tidak menerima suami anak perempuannya dan bersumpah dengan kejam, sehingga dia terpaksa tinggal terpisah dari isterinya di asrama. Dan semua ini bertentangan dengan fakta bahawa kesihatan ibunya merosot dengan teruk, dia menjadi terbaring di tempat tidur dan, oleh itu, memerlukan perawatan, dan oleh itu wanita muda itu tidak dapat meninggalkan ibunya dan tinggal bersama suaminya. Seperti yang anda ketahui, ibu-ibu yang tidak mahu berpisah dengan anak-anak mereka sering menghadapi masalah kesihatan pada masa "betul". Dan beberapa ahli psikologi menasihati: "Jangan memperhatikan ini, maka kesihatannya akan bertambah baik," iaitu, anda pergi. Ini seperti kedudukan berpisah - untuk meninggalkan ibu dan tinggal bersama suaminya. Tetapi dia tetap bersamanya, tinggal bersamanya selama tiga tahun, menderita antidepresan, kerana sangat sukar baginya, kerana ibunya terus bersumpah liar. Walaupun suaminya tidak hadir, dia masih mencerca puterinya dengan teruk. Semua ini sangat sukar, tetapi ketika dia meninggal, hati nurani anak perempuannya di hadapan ibunya jelas. Adakah anda fikir dia memilih jalan yang betul?

- Jalan cerita yang sangat baik untuk komen. Pada pendapat saya, pilihan utama di sini bukanlah antara meninggalkan suami saya, di satu pihak, dan kehidupan bekas ibu saya, di sisi lain, tetapi dalam bidang yang sama sekali berbeza. Yaitu: bagaimana berhubungan dengan rasa takut dan protes ibu saya.

Salah satu pilihan adalah memperlakukan ibu dengan protes balas, bahkan tetap bersamanya: "snap" padanya, bertengkar, membuktikan dia salah.

Kedua … bagaimana lagi anda dapat merawat semua ini dari ibu anda? Bagaimana kita mahu orang berhubungan dengan penderitaan kita - tidak kira seberapa agresifnya dinyatakan? Jelas sekali, kami ingin dilayan dengan simpati dan memahami. Begitulah seharusnya wanita malang ini memperlakukan ibunya. Tampaknya bagi saya dia masih berpindah ke suaminya, tanpa rasa takut akan skandal, tidak ada "letupan atom". Dan dalam kerangka disposisi ini, saya melakukan yang terbaik untuk menghibur ibu saya: “Mama, saya faham bahawa ada sesuatu yang menangkis anda pada suami saya, sesuatu yang menakutkan anda. Anda mesti memberitahu saya, anda membuka mata saya, pendapat anda sangat penting bagi saya. " Dan untuk mengatakan semua ini bukan teknikal, tetapi bermakna, kerana pendapat ibu saya sangat penting. Mungkin anda benar-benar tidak menyedari sesuatu, dan sangat berharga baginya untuk membuka matanya. Dan kemudian komen ibu untuk bertemu dengan penuh makna. Katakan ibu menggerutu: "Dia akan menenggelamkan kamu dan meninggalkanmu, dia akan menjatuhkan kamu dan melarikan diri, dia akan menggunakan tempat tinggalmu." Setiap kedudukan ini harus dikomen ketika anda, anak perempuan dewasa, melihatnya. Tetapi, sekali lagi, komen ini dapat disuarakan sama ada memprotes dan bersimpati. Anda boleh mengatakan: "Tidakkah anda berani bercakap seperti itu tentang orang yang saya sayangi!" Ini akan menjadi tindak balas protes - dan ini akan menjadi asas dalam reaksi protes yang sama terhadap pahlawan kita terhadap semua rakannya yang lain dalam hidup. Atau anda boleh mengatakan: "Ibu, baiklah, ya, saya faham bahawa ini berlaku, saya faham bahawa anda takut kepada saya dan bagi saya itu sangat berharga, anda adalah satu-satunya orang yang menyokong saya. Tetapi lihat - kita mempunyai hubungan seperti itu. Ini adalah bagaimana kita menghabiskan masa kita, ini adalah bagaimana kita berkomunikasi. Lihat, adakah anda benar-benar melihat bahaya seperti ini? " - "Ya, saya lihat, ini awak, orang bodoh buta, anda tidak perasan apa-apa!" - "Ibu, ada baiknya kamu menyarankan, aku akan ikut, aku akan memperhatikan bahaya ini." "Pada saat anda memperhatikan, akan terlambat! Buang segera! " - "Ibu, saya tidak boleh meninggalkan kekasih saya. Nah, bayangkan bahawa anda mencintai seseorang, dan mereka memberitahu anda - tinggalkan dia! Walaupun mereka bercakap dengan meyakinkan, bukankah itu mudah? " Tujuan percakapan seperti itu bukanlah untuk memburuk-burukkan ibu, tetapi berpegang pada intonasi yang tidak agresif, intonasi perbincangan yang nyata, ramah terhadap ibu. Dan kemudian, dari percakapan ke perbualan, dari minggu ke minggu, ketegangan pasti akan reda - baik dari sisi ibu saya, dan yang paling penting, dari "kita"! Dan ini adalah jaminan bahawa dia juga akan berkomunikasi dengan saudara-mara yang lain yang bermasalah dan berjaya bersama mereka.

Mengapa anda fikir ia akan menenangkan ibu anda?

- Kerana di sebalik skandal ibu, serta skandal dan teriakan pada umumnya, selalu ada permintaan: "Tunjukkan bahawa kamu menganggapku." Dan jika kami menunjukkan bahawa ya, kami rasa dengan anda, tunjukkan untuk waktu yang lama, bukan satu atau dua malam, tetapi enam bulan, - permintaan ini dipenuhi. Ibu, mungkin, terus mengatakan sesuatu seperti itu, tetapi dengan nada yang berbeza, dialog sudah boleh dilakukan.

Maksudnya, tujuannya bukanlah untuk mengubah kedudukan ibu bapa, tetapi untuk mengubah kedudukan mereka sendiri

- Cukup betul.

Sekiranya kita meneruskan topik ibu, ada masalah yang terkenal - "anak mama". Maksudnya, seorang anak yang dibesarkan dengan ibunya, ibu tidak mahu berpisah dengannya, ibu menganggapnya sebagai lelaki, ibu sendiri tidak menginginkan kewujudan lelaki lain. Dan kemudian anak lelaki ini, ketika dia dewasa, mula menghadapi masalah dengan gadis, dengan wanita. Dan jika dia berkahwin, ibu akan mula mengganggu keluarga muda dengan segala cara. Adakah terdapat keunikan dalam cadangan pemuda ini, berbeza dengan apa yang kita katakan sebelumnya, agar tetap menjadi lelaki sejati, dan bukan "anak mama"?

- Rasuk sebenar yang boleh memuatkan, struktur ini bukan hanya kasih sayang ibu terhadap anaknya - tidak sama sekali - tetapi dia perlu menguasai. Ini adalah seorang ibu yang membuat keputusan untuk anak itu sendiri. Dan berpaut, sangat berpegang pada kedudukan dominannya.

Dan sekali lagi kita bertanya kepada diri kita sendiri - mengapa begitu? Dalam keadaan apa seseorang harus berada dalam keadaan yang perlu untuk menekankan kepentingannya? Jelas, apabila dia sangat meragukan bahawa dia sendiri, tanpa manifestasi luaran yang kuat ini, akan dapat memperoleh perhatian, rasa hormat, menunggu untuk diperhitungkan. Di sebalik otoritarianisme seperti itu, kegelisahan hanyalah ketakutan. Takut jika saya menawarkan sesuatu dengan intonasi yang benar-benar membuat anda bebas memilih, anda akan menggunakan kebebasan ini bukan untuk saya. Sekiranya saya memberitahu anda dengan lembut, tanpa tekanan: "Nah, apa yang lebih menyenangkan bagi anda hari ini - di sana, pergi ke pesta atau menonton filem dengan saya?" - bagaimana jika anda benar-benar meninggalkan saya, bagaimana jika saya sesuatu yang tidak begitu penting bagi anda?

Ini sangat menakutkan bagi ibu-ibu yang pada masa kanak-kanak merasa tidak diterima sepenuhnya, tidak disukai. Oleh itu keraguan diri mereka yang mendalam, takut akan tidak berharga mereka. Oleh itu, dalam hal apa pun mereka tidak membiarkan peluang seperti itu, mereka berkata: "Tidak ada, tidak ada apa-apa untuk pergi ke sana, hari ini anda akan tinggal di rumah." Terdapat anekdot seperti itu. Ibu menjerit melalui tingkap kepada anak yang sedang berjalan: "Seryozha, pulang!" Dia berkata: "Apa, saya sejuk?" - "Tidak, anda mahu makan!" Inilah yang dimaksudkan dengan "anak mama": ini adalah anak yang dilantik oleh ibu.

Dan inilah sebab-sebab kurangnya maskuliniti anak. Anda bertanya bagaimana orang ini boleh menjadi benar-benar berani. Agar saranan kami menjadi bermakna, mesti dinyatakan apakah kejantanan itu. Dan kejantanan adalah, pertama sekali, tanggungjawab. Kewanitaan adalah penerimaan tanpa syarat. "Kepada siapa pencuri, siapa perompak - dan anak kesayangan ibu" - ada pepatah Rusia yang luar biasa, yang, pada pendapat saya, menggambarkan kewanitaan sebenar. Dan, tentu saja, ibu seperti itu tidak pernah mempunyai anak lelaki sebagai perompak. Dan kejantanan adalah tanggungjawab: "Saya seorang lelaki - saya jawab."Seorang lelaki yang bertanggungjawab tidak berteriak: "Siapa yang membenarkan anak itu mengambil kertas saya dari meja?" Dia faham bahawa sejak dia meninggalkan kertas di atas meja di tempat kanak-kanak itu, itu adalah tanggungjawabnya sendiri.

Mengapa dia sering tidak berkembang pada kita lelaki? Dari mana datangnya rasa tidak bertanggungjawab?

Terdapat petunjuk penting: perasaan negatif utama pada manusia (kerana, sebenarnya, pada haiwan) adalah rasa takut. Dan semua perasaan negatif lain - kemarahan, dengki, cemburu, kesepian, dan sebagainya, dan sebagainya - adalah turunan ketakutan yang berbeza. Oleh itu, jika anda melihat bahawa ada sesuatu yang salah dengan seseorang, pertama sekali, cari apa yang dia takutkan.

Apa yang boleh ditakuti oleh seorang lelaki, menghindari tanggungjawab, menyerahkannya kepada orang lain? Nampaknya takut akan kegagalan. Sebenarnya, dia tidak takut akan kegagalan, tetapi reaksi orang tersayang terhadap kegagalan ini. Sekiranya di masa kecil dia sudah terbiasa dengan fakta bahawa jika terjadi kegagalan, dia akan diberitahu: "Orang miskin, betapa beruntungnya kamu, biarkan aku menolongmu," maka kegagalan tidak akan mengerikan baginya. Tetapi sejak kecil dia terbiasa dengan komen yang sama sekali berbeza. Kepada mereka yang telah berbicara dengan kami hari ini: “Apa yang baru kamu fikirkan? Siapa yang memberi anda kebenaran? Mengapa anda melepaskan pena bolpoin ini? Siapa yang akan mengumpulkan? Adakah dia mengganggu anda? " Dan sejak itu, kanak-kanak itu takut untuk mengambil inisiatif.

Satu orang - sekarang dia mempunyai status lebih kurang seorang oligarki - menceritakan kepada saya kisah sejak kecilnya. Bagaimana, pada usia sekitar sembilan tahun, dia membongkar satu set TV - dan ketika itu adalah masa Soviet yang mati, itu adalah nilai yang sangat besar - dan tidak dapat menyatukannya. Tidak ada yang mengatakan sepatah kata pun kepadanya, mereka bahkan tidak memarahinya entah bagaimana. Dan pada usia empat belas tahun dia sudah bekerja di sebuah studio televisyen, dan pada usia empat puluh empat, ketika kita berdialog dengannya, dia lebih dari sekadar orang yang berpengalaman.

Mari kembali kepada "anak mama". Bagaimana dia dapat keluar dari bayangan yang tidak menyenangkan ini, menjalani hidupnya dan menjadi, khususnya, percaya diri, iaitu orang yang berani? Atas dasar yang sama: untuk memahami bahawa di sebalik otoritarianisme ibu saya atau egoisme ibu saya, yang fasih berbicara, yang sangat melekat pada saya, sudah menjadi anak dewasa, adalah rasa takutnya, keraguan dirinya. Mesti dia harus menghadapnya terlebih dahulu, dan tidak berusaha menjauhkan dirinya darinya dengan sekuat tenaga. Adalah perlu untuk menghilangkan rasa takutnya, untuk menunjukkan bahawa dia sendiri senang tinggal bersamanya di Tahun Baru, walaupun ada saranan lain yang enak. Tetapi jangan hanya tinggal dan, menggentel jari anda di atas meja, menonton TV sepanjang malam - tetapi menjadikannya percutian sebenar. Sekiranya dia melihat penumpuannya padanya lebih dari sekali setiap tiga ratus enam puluh lima hari, dan, jika mungkin, beberapa kali sehari, dia akan berhenti takut dengan "pemisahannya". Si ibu tidak akan merasa takut akan kehidupan anaknya yang lain, menyedari bahawa kehidupan ini tidak mengancam hubungan mereka.

Sekiranya, sebaliknya, dia bergegas dan cuba memecahkan tali pusat ini - baiklah, pergi ke pangsapuri lain dan jangan memberitahu ibunya sama ada alamat atau nombor telefonnya, atau mendapati dirinya seorang isteri yang akan membuat penghalang sukar antara ibu dan anak - ini sangat mungkin untuk berjaya, tetapi bagaimanapun, ketakutan dalamannya, keraguan dalamannya tidak akan hilang dari ini, tetapi hanya akan bertambah buruk. Dan kepada seorang isteri baru, yang dengan demikian dapat menjauhkan anaknya dari ibunya, maka bumerang siulan ini akan kembali.

Adakah kesukaran seperti itu berlaku paling kerap dengan ibu tunggal? Kerana dia tidak mempunyai sokongan lain dalam hidup, bukan?

Tidak sama sekali, tidak semestinya. Hubungan seperti itu sering dijumpai dalam keluarga yang lengkap. Anda benar mengatakan tentang ketiadaan sokongan, tetapi kami bercakap mengenai ketiadaan sokongan dalaman, bukan sokongan luaran. Seorang ibu yang berwibawa, dia juga menghancurkan suaminya, jika dia mempunyai seorang, dengan cara yang sama. Dan dia masih tidak mendapat kepuasan yang sebenarnya dalam hal ini, kerana suami, seperti anak lelaki, menganggapnya tidak begitu banyak kerana keperluan dalaman kerana ketakutan.

Adakah terdapat kekhasan dalam hubungan anak perempuan dengan ibu seperti itu? Tidak seperti hubungan dengan anaknya - bagaimanapun, dia tidak mempunyai tujuan untuk menjadi berani?

- Tidak ada perbezaan mendasar, dalam arti bahawa anak dari mana-mana jantina - jika dia tidak mengadopsi, tidak mengadopsi ibu ini - ditakdirkan menjadi orang yang sangat tidak berfungsi, tidak selesa untuk jirannya. Cuma bentuk masalah ini akan berbeza. Anak lelaki itu akan menjadi tidak bertanggungjawab, bayi, dan gadis itu kemungkinan besar akan lebih histeris dan mudah marah. Tetapi, satu atau lain cara, kedua-duanya akan mempunyai masalah utama - ini adalah keraguan diri.

Mari bercakap tentang perkara-perkara yang menyenangkan. Apa yang akan menjadi hasil dari "pengangkatan orang tua" ini selama ini, jelas, bahawa cukup banyak masa? Apakah intinya? Apa ganjarannya?

- Ia akan menjadi sangat panas di dalam. Rasa ketahanan diri, keyakinan diri akan berkembang. Bukan keyakinan diri luaran, tetapi perasaan itu yang membolehkan anda membuka pintu bilik dengan bebas di mana dua puluh orang asing duduk dan melakukan pekerjaan penting, dan mudah untuk bertanya: "Maaf, adakah Ivan Mikhailovich tidak ada di sini?" Perasaan yang memungkinkan - jika anda adalah salah satu dari dua puluh orang - untuk menjadi yang pertama mengatakan: "Kawan, mungkin kita akan membuka tingkap, tetapi itu tersumbat?"

Nah, dalam hubungan dengan suami, isteri, dengan lawan jenis, mungkin semuanya akan menjadi lebih baik?

- Ya, tentu saja, kerana tugas untuk benar-benar menerima masalah ibu bapa anda adalah apa yang diharapkan oleh semua rakan kami dari kami. Sekiranya kita bercakap tentang wanita dewasa, maka pekerjaan penerimaan tanpa syarat dari ayahnya adalah pekerjaan yang sama yang diharapkan suaminya sendiri tanpa syarat. Setelah menguasai kemahiran ini dalam hubungan dengan ayahnya, dia kemudian akan berkelakuan sama dengan lelaki itu. Sekiranya dia tidak dapat menguasainya dengan ayahnya, lelaki itu akan menjadi sukar baginya.

Saya juga ingin menyelesaikan situasi peribadi seperti itu, apabila ibu bapa tidak menerima yang anda pilih, pengantin lelaki, pengantin perempuan. Terdapat konsep tradisional "berkat ibu bapa". Kepentingan besar diberikan kepada sama ada ibu bapa menerima pilihan anda. Diyakini bahawa jika mereka menerima, maka ini adalah jaminan kebahagiaan masa depan. Tetapi selalunya mereka tidak menerima, dan nampaknya anda lebih tahu siapa yang sesuai dengan anda. Inilah bagaimana untuk berada dalam keadaan seperti itu? Kebetulan mereka tidak menerimanya setelah mereka berkahwin di sana dan memulakan tentangan mereka sendiri setelah fakta tersebut

- Pencegahan akan dilakukan secara optimum di sini, yang memungkinkan untuk mengelakkan keadaan ini. Oleh itu, adalah perlu untuk mulai mengadopsi ibu bapa anda seawal mungkin, sebelum masalah seperti itu timbul. Sekiranya, sebelum bertemu dengan yang terpilih ini, yang tidak akan diketahui oleh ibu bapa bagaimana reaksi mereka, selama beberapa waktu anda menjadi dekat dengan ibu bapa anda, berjaya berkawan dengan mereka, maka mereka akan menunjukkan keprihatinan mereka terhadap pilihan anda dengan lebih toleran, supaya dapat membincangkannya dengan tanpa rasa sakit.

Tetapi hidup adalah hidup, dan jika itu mengejutkan kita, dan kita tidak menjaga ibu bapa kita pada waktunya, tetapi hidup secara spontan, berusaha memerangi mereka, dan kemudian berlakunya pertembungan ganas sehingga mereka pasti tidak menerima orang ini, - dalam keadaan ini sukar untuk memberikan nasihat yang jelas. Kadang-kadang betul untuk menyembunyikan hubungan ini, atau bahkan membekukannya, dan mula dekat dengan ibu bapa anda. Kadang-kadang masih diperlukan untuk menghalalkan hubungan, menyokongnya secara terbuka, dan pada masa yang sama berurusan dengan ibu bapa, menghibur mereka, sekali lagi mendekati mereka. Tetapi seperti yang kita lihat, dalam semua kes satu perkara yang sama mesti dilakukan - untuk menenangkan keradangan ibu bapa, untuk mengatasinya. Jika tidak, anda pasti akan "dijangkiti" sendiri.

Tetapi kebetulan ibu bapa benar-benar melihat sesuatu yang sangat buruk dalam pilihan ini, yang sebenarnya

- Ia berlaku. Oleh itu, adalah penting bahawa kita mempunyai peluang untuk memanfaatkan apa yang mereka lihat. Tetapi untuk kesempatan ini, sekali lagi, seseorang mesti mengubah intonasi dialog terlebih dahulu. Sementara ibu bapa berteriak kepada kami: "Kamu bodoh, bagaimana kamu tidak faham ?!"

Apa yang ingin anda tambahkan pada akhir topik ini?

- Sangat penting untuk memahami bahawa semua usaha ini untuk mengadopsi ibu bapa, untuk keselesaan mereka, untuk kesejahteraan mereka, seharusnya tidak dilakukan kerana kita, anak-anak dewasa, wajib melakukan ini. Kita pasti tidak perlu. Tidak ada seorang pun di dunia yang berhak menuduh kita tidak memperhatikan ibu bapa kita, kerana mengabaikan. Sekiranya kita mengabaikannya, itu bermakna kita tidak mempunyai kekuatan untuk lebih memperhatikan mereka. Anda hanya perlu memberitahu diri anda dengan tepat bagaimana anda seharusnya berkelakuan dalam diri anda sendiri, "mementingkan diri sendiri", tetapi minat yang difahami dengan betul. Usaha ini harus dilakukan bukan untuk ibu bapa, tetapi untuk diri sendiri. Anda hanya perlu melakukan ini kerana akan lebih baik untuk anda.