Memo Kepada Ibu Bapa "Ciri-ciri Remaja". Cadangan Untuk Ibu Bapa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sukar. Kesukaran pada zaman ini banyak dikaitkan dengan akil baligh sebagai penyebab pelbagai kelainan psikofisiologi dan mental

Semasa pertumbuhan pesat dan penyusunan semula fisiologi badan, remaja mungkin mengalami kegelisahan, peningkatan kegembiraan, dan penurunan harga diri. Ciri-ciri umum pada zaman ini termasuk perubahan mood, ketidakstabilan emosi, peralihan yang tidak dijangka dari keseronokan ke keputusasaan dan pesimisme. Sikap pilih kasih terhadap saudara mara digabungkan dengan rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri. Neoplasma psikologi pusat pada masa remaja adalah pembentukan rasa dewasa remaja, sebagai pengalaman subjektif sikap terhadap diri sendiri sebagai orang dewasa. Dan kemudian perjuangan bermula untuk pengiktirafan hak-hak mereka, kemerdekaan, yang pasti menyebabkan konflik antara orang dewasa dan remaja.

Hasilnya adalah krisis remaja. Keperluan untuk membebaskan diri dari penjagaan ibu bapa dikaitkan dengan perjuangan untuk kemerdekaan, untuk memantapkan diri sebagai seorang. Reaksi tersebut dapat ditunjukkan dalam penolakan untuk mematuhi norma-norma yang diterima umum, peraturan perilaku, penurunan nilai-nilai moral dan spiritual generasi tua. Penjagaan kecil, kawalan berlebihan terhadap tingkah laku, hukuman dengan perampasan kebebasan dan kebebasan minimum memperburuk konflik remaja dan memprovokasi remaja untuk negatif dan konflik. Dalam tempoh sukar inilah kumpulan rujukan (signifikan) berubah untuk anak: dari saudara, ibu bapa kepada rakan sebaya. Dia menghargai pendapat teman sebayanya, lebih memilih masyarakat mereka, dan bukan masyarakat dewasa, kritikan yang ditolaknya, perlunya persahabatan, orientasi terhadap "cita-cita" kolektif semakin tajam. Dalam komunikasi dengan rakan sebaya, hubungan sosial dimodelkan, kemahiran diperoleh untuk menilai akibat dari tingkah laku atau nilai moral seseorang atau tingkah laku orang lain. Ciri-ciri sifat komunikasi dengan ibu bapa, guru, rakan sekelas dan rakan mempunyai kesan yang signifikan terhadap harga diri pada masa remaja. Sifat harga diri menentukan pembentukan kualiti peribadi. Tahap harga diri yang mencukupi membentuk keyakinan diri, kritikan diri, kegigihan, atau terlalu yakin dan keras kepala.

Membina hubungan dengan rakan sebaya, persaingan, ketidakpastian dengan kehidupan berikutnya, kurangnya keyakinan terhadap kebolehan mereka - terdapat banyak kesukaran dan tekanan untuk mereka, dan kita, ibu bapa, berusaha untuk menolong mereka, sering kali mengambil bahagian penting dari mereka. Tetapi justru dengan mengatasi kesulitan-kesulitan inilah yang mereka alami. Memberi mereka "pil ajaib", melakukan sesuatu UNTUK anak itu, kita tidak membuat mereka bahagia, tetapi kita meringankan penderitaan mereka dan … tidak membiarkan mereka berkembang. Ya, sukar baginya sekarang, tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk belajar hidup. Dan apa yang akan terjadi pada masa dewasa, ketika tidak akan ada ayah, ibu dan orang yang akan membuang pil tepat pada waktunya? Bilakah dia akan SENDIRI DENGAN DIRI? Jalan keluar dari situasi dan keadaan yang paling tidak menyenangkan dan sukar bagi seorang remaja adalah dengan mengenali dirinya sendiri, dan perkara paling besar yang dapat dilakukan oleh ibu bapa adalah membantunya melakukannya.

TIADA anak yang sukar! Tingkah laku yang tidak diingini oleh anak yang bermasalah sering merupakan cubaan mentalnya untuk "bertahan, dengan segala cara" dalam keadaan yang tidak menyenangkan baginya. Oleh itu, adalah mustahak bagi kanak-kanak untuk memahami, menyokong, mengetahui apa yang dia fikirkan, apa yang dia rasakan. Dan untuk ini, perlu menetapkan peraturan dalam keluarga: peraturan saling menghormati, pertimbangan yang tidak berharga, dan penggunaan "I-message", untuk berkomunikasi dalam "bahasa perasaan", kemahiran yang dianjurkan untuk disatukan dan digunakan dalam keluarga.

I-message atau I-ujaran adalah cara melakukan perbualan. Anda adalah mesej: "Anda terlambat lagi", "Anda tidak melakukan apa yang saya minta anda lakukan", "Anda selalu melakukan perkara anda sendiri", semuanya bermula dengan tuduhan terhadap orang lain, dan biasanya meletakkan orang itu dalam posisi bertahan, dia secara tidak sedar mendapat perasaan bahawa dia sedang diserang. Itulah sebabnya, dalam kebanyakan kes, sebagai tindak balas terhadap ungkapan seperti itu, seseorang mula membela diri, dan cara terbaik untuk mempertahankan, seperti yang anda ketahui, adalah serangan. Akibatnya, "percakapan" seperti itu mengancam akan meningkat menjadi konflik.

"I-message" mempunyai beberapa kelebihan berbanding "You-message":

1. Ini membolehkan anda meluahkan fikiran dan perasaan dalam bentuk yang tidak menyinggung perasaan lawan bicara.

2. "I-message" membolehkan pembicara untuk mengenali anda dengan lebih baik.

3. Apabila kita bersikap terbuka dan ikhlas dalam meluahkan perasaan, pembicara menjadi lebih ikhlas dalam meluahkan perasaan mereka. Pembicara mula merasakan bahawa dia dipercayai.

4. Mengekspresikan perasaan kita tanpa perintah atau teguran, kita memberi peluang kepada pihak lawan untuk membuat keputusan sendiri.

Kaedah

1. Mulakan frasa dengan penerangan tentang fakta yang tidak sesuai dengan tingkah laku orang lain. Saya tekankan, betul-betul kenyataan! Tiada emosi atau penilaian seseorang sebagai orang. Contohnya, seperti ini: "Apabila anda terlambat …".

2. Seterusnya, anda harus menggambarkan perasaan anda berkaitan dengan tingkah laku ini. Contohnya: "Saya kecewa", "Saya bimbang", "Saya kecewa", "Saya bimbang."

3. Kemudian anda perlu menjelaskan apa kesan tingkah laku ini kepada anda atau orang lain. Sebagai contoh dengan penundaan, kelanjutannya mungkin seperti ini: "kerana saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku," "kerana saya tidak tahu alasan anda terlambat," "kerana saya mempunyai sedikit masa untuk berkomunikasi dengan anda,”dan seterusnya.

4. Pada bahagian akhir frasa, anda mesti memberitahu tentang keinginan anda, iaitu tingkah laku seperti apa yang ingin anda lihat dan bukannya tingkah laku yang menyebabkan anda tidak berpuas hati. Saya akan meneruskan contoh dengan kelewatan: "Saya benar-benar ingin anda menghubungi saya jika anda tidak dapat datang tepat pada waktunya."

Anak itu perlu diberi lebih banyak kebebasan dan tanggungjawab untuk tindakannya, tidak memutuskannya, tidak memaksa atau bersikeras, untuk meninggalkan posisi menuduh, sambil memberikan sokongan, membimbingnya dengan kompeten

"Soalan Ajaib" membimbing anak:

Apa yang kamu mahu?

Mengapa anda mahukan ini?

Bayangkan bahawa anda sudah mendapat apa yang anda mahukan. Apa yang akan anda lakukan? Sejauh mana anda akan bergembira? Adakah ini yang anda mahukan?

Mengapa anda fikir anda tidak memilikinya?

Apa yang boleh mempengaruhi perubahan keadaan?

Apa yang akan kamu lakukan?

Apa akibatnya bagi anda dan orang lain?

Apa bahagian paling sukar untuk anda?

Nasihat apa yang akan anda berikan kepada orang lain jika dia berada di tempat anda?

Bayangkan dialog dengan orang paling bijak yang anda kenali. Apa yang akan dia suruh buat?

Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan seterusnya. Apa pendapat kamu?

Sekiranya orang lain mengatakan atau melakukannya, apa yang akan anda rasakan, fikirkan? Apa yang anda akan buat seterusnya?

Apa yang anda akan menang dan apa yang anda akan kalah jika anda melakukan ini?

Apa yang mesti dapat? Di mana dan bagaimana anda akan belajar ini?

Siapa yang boleh menolong anda dan bagaimana?

Bilakah anda akan mula melakukan ini?

Adakah anda pasti akan mencapai matlamat anda dengan ini?

Apakah kesukaran dan rintangan yang mungkin berlaku?

Apa yang akan anda lakukan dalam kes ini?

Contoh dialog, diambil dari luasnya Internet, dan, terima kasih kepada pengarang! (contoh, tentu saja, dibesar-besarkan dan diperkuat untuk memahami tekniknya):

Anak: Saya mahu X-BOH

Ibu: Kenapa?

Anak: Saya akan bermain. Ini bagus. Anda boleh bergerak ke sana.

Ibu: Mengapa anda masih belum memilikinya?

Anak: Kerana anda tidak membeli!

Ibu: Mengapa saya tidak membeli?

Anak: Kerana anda tidak mempunyai wang.

Ibu: Tidak sama sekali, tidak sama sekali?

Anak: Ya, tetapi anda tidak akan membelanjakannya di X-VOX

Ibu: Kenapa?

Anak: Kerana anda membelanjakannya untuk perkara lain.

Ibu: Yang mana?

Anak lelaki: Mungkin yang lebih diperlukan.

Ibu: Apa yang boleh membuat perbezaan?

Anak: Sekiranya kita berbelanja lebih sedikit?

Ibu: Apa yang anda rela berputus asa demi X-BOH?

Anak: Dari filem dan gula-gula

Ibu: Bolehkah anda mengira berapa yang akan anda simpan dalam sebulan dengan cara ini?

Anak lelaki: Lebih kurang seribu orang

Ibu: Berapa bulan anda akan berjimat untuk X-VOX seperti ini?

Anak lelaki: Satu setengah tahun.

Ibu: Bolehkah anda menunggu satu setengah tahun? Hidup setengah tahun tanpa filem dan gula-gula?

Anak lelaki: Tidak

Ibu: Ada idea lain?

Anak: Adakah saya akan bekerja?

Ibu: Di mana anda akan dibawa bekerja pada usia 11 tahun? Siapa yang akan membayar anda?

Anak lelaki: Tidak ada tempat. Tak tahu.

Ibu: Sehingga anda mengetahui ini, sehingga anda mengetahui bagaimana menjana wang, apa lagi yang boleh anda tawarkan untuk mencapai matlamat anda?

Anak: Anda perlu menjana lebih banyak.

Ibu: Hebat. Bolehkah anda memberitahu saya bagaimana saya boleh menjana lebih banyak?

Anak lelaki: Bekerja lebih kuat.

Ibu: Di mana saya boleh mendapatkan masa untuk ini?

Anak: Perkara lain yang tidak boleh dilakukan.

Ibu: Contohnya? Saya tidak boleh berjaga, makan, berehat. Ke mana lagi masa saya pergi?

Anak: Anda masih pergi ke kedai, memasak, mencuci pinggan.

Ibu: Apa lagi?

Anak: Anda masih mengosongkan.

Ibu: Apa yang tidak boleh saya buat? Siapa yang akan melakukannya untuk saya?

Anak: Saya boleh mengosongkan, mencuci pinggan.

Ibu: Super! Saya baru hendak membeli mesin basuh pinggan mangkuk. Harganya sama dengan X-BOX. Tetapi jika anda mencuci pinggan, maka saya tidak memerlukan mesin basuh pinggan mangkuk. Adakah anda bersedia mencuci pinggan setiap hari sekiranya kami membeli X-BOX?

Anak lelaki: Sudah tentu!

Ibu: Adakah anda bersedia untuk mencuci pinggan selama enam bulan sehingga kami menabung untuk mesin basuh pinggan lagi?

Anak lelaki: Sedia.

Ibu: Dan jika anda tidak memenuhi perjanjian itu? Sekiranya saya membeli XBOX dan anda enggan mencuci pinggan? Apa yang perlu saya buat?

Anak: Baiklah, akan adil sekiranya anda mengambil X-BOX dari saya.

Ibu: Dan jika anda cukup bermain dalam dua hari, adakah anda akan bosan dengan X-BOH dan anda akan berhenti mencuci pinggan? Maka saya tidak akan mempunyai wang untuk mesin basuh pinggan mangkuk, tidak ada pinggan mangkuk yang bersih. Bagaimana perasaan saya? Bagaimana perasaan anda sekiranya anda adalah saya?

Anak: Bahawa saya ditipu.

Ibu: Adakah anda akan terus mempercayai orang yang menipu anda?

Anak lelaki: Tidak.

Ibu: Adakah anda akan terus berunding dengannya, melakukan sesuatu untuknya?

Anak lelaki: Tidak.

Ibu: Adakah anda akan mempunyai keinginan lain setelah anda menerima X-BOX?

Anak lelaki: Sudah tentu.

Ibu: Maksudnya, jika anda, setelah menerima X-VOX, melanggar syarat-syarat perjanjian kami, maka saya tidak akan berusaha memenuhi keinginan anda yang seterusnya? Adakah anda faham bahawa adalah memenuhi kepentingan anda untuk memenuhi syarat kontrak?

Anak lelaki: Sudah tentu.

Ibu: Apa yang boleh menghalang anda memenuhi syarat?

Anak: Saya boleh letih.

Ibu: Bagaimana anda mencadangkan untuk menyelesaikan masalah itu?

Anak: Biarkan saya mendapat cuti dari hidangan pada hari Ahad.

Ibu: Baiklah. Berurusan?

Anak lelaki: Setuju.

Bandingkan dengan dialog lain:

Anak: Saya mahu X-BOH

Ibu: Biarkan saya membeli, tetapi untuk itu anda akan selalu mencuci pinggan sepanjang tahun, kecuali pada hujung minggu. Dan jika tidak, saya tidak akan membelikan anda apa-apa lagi.

Nampaknya perjanjian itu sebenarnya sama. Tetapi hasilnya berbeza. Dalam kes kedua, syarat dikenakan kepada kanak-kanak oleh orang dewasa. Dalam kes pertama, anak itu sendiri (dengan bantuan soalan utama) membuat perjanjian, yang bermaksud bahawa tahap kesedaran dan tanggungjawab untuk mematuhi syarat-syarat kontrak akan lebih tinggi. Dan anak itu juga memperoleh pengalaman dalam menyelesaikan masalah hidup.

Pendekatan ini mewujudkan suasana penciptaan bersama antara ibu bapa dan anak. Di pihak ibu bapa, ini mengikuti kepentingan anak dan membimbing anak dengan bantuan "soalan sihir". Di pihak kanak-kanak, ini adalah pencarian kreatif, kajian pilihan mereka, keberanian membuat keputusan, aktiviti yang kuat. Elemen utama bagi anak di sini adalah kesedaran dan tanggungjawab: "Saya tahu bagaimana saya dapat mengubah hidup saya."