Julia Gippenreiter: Kami Tidak Memberikan Apa Yang Anak Perlukan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sumber:

Yulia Borisovna Gippenreiter adalah orang yang dikenali dan disayangi oleh berjuta-juta ibu bapa di negara kita. Dia adalah orang pertama di Rusia yang menyatakan pemikiran inovatif dengan kuat dan berani: "Seorang kanak-kanak mempunyai hak terhadap perasaan." Lebih daripada 200 orang datang ke perjumpaan dengan ahli psikologi dan pengarang terkenal, yang dianjurkan oleh projek Traditions of Childhood. Lelaki, wanita, banyak dengan anak-anak - penonton mendengar dengan teliti apa yang dikatakan oleh Gippenreiter. Dan ini dapat difahami: Yulia Borisovna, dengan cara ironisnya yang unik, membicarakan mengapa anak-anak tidak boleh dipaksa melakukan kerja rumah mereka, membuang mainan, betapa pentingnya permainan dalam kehidupan anak, dan mengapa ibu bapa perlu menanggung kehausan bermain di anak-anak mereka.

Penonton mula-mula mendengar, dan kemudian mula bertanya, bercakap dengan lebih berani dengan ahli psikologi terkenal. Itu adalah bengkel komunikasi yang nyata - orang terbuka sepenuhnya dalam perbualan: mereka menanggung perasaan mereka, bercakap terus terang, tanpa menghormati "pihak berkuasa". Yulia Borisovna adalah penentang yang tegas dari mana-mana pihak berkuasa yang dikenakan dari atas. Dia benar-benar menikmati kebebasan untuk bercakap dengan pembicaranya.

Dialog ini, lebih baik daripada ceramah mana pun, menunjukkan metodologi Gippenreiter - menghormati individu dan aktif mendengar, suka bekerja seseorang dan jemputan untuk bermain. Pada orang dewasa, pada ibu bapa, pada orang …

Seorang kanak-kanak adalah makhluk yang kompleks

Keprihatinan ibu bapa berpusat pada bagaimana membesarkan anak. Alexei Nikolaevich Rudakov (profesor matematik, suami Yu. B. - Ed.) Dan saya juga terlibat secara profesional dalam beberapa tahun kebelakangan ini. Tetapi anda sama sekali tidak boleh menjadi profesional dalam perniagaan ini. Kerana membesarkan anak adalah kerja mental dan seni, saya tidak takut untuk mengatakan ini. Oleh itu, apabila saya berpeluang bertemu dengan ibu bapa saya, saya sama sekali tidak mahu mengajar, dan saya sendiri tidak menyukainya ketika mereka mengajar saya cara melakukannya.

Secara umum, saya fikir mengajar adalah kata nama yang tidak baik, terutamanya mengenai cara membesarkan anak. Perlu difikirkan tentang asuhan, pemikiran tentangnya perlu dikongsi, mereka perlu dibincangkan.

Saya mencadangkan untuk bersama-sama memikirkan misi yang sangat sukar dan terhormat ini - untuk membesarkan anak-anak. Saya sudah tahu dari pengalaman dan perjumpaan, dan soalan-soalan yang mereka tanyakan kepada saya bahawa kes ini sering kali bertumpu pada perkara-perkara sederhana. "Bagaimana membuat anak belajar pekerjaan rumahnya, membuang mainan sehingga dia dapat makan dengan sendok, dan tidak meletakkan jarinya di piring, dan bagaimana menyingkirkan kemarahannya, ketidaktaatan, bagaimana mencegahnya dari bersikap kasar, dan lain-lain. dan lain-lain.".

Tidak ada jawapan yang tegas untuk ini. Seorang anak adalah makhluk yang sangat kompleks, dan lebih-lebih lagi sebagai ibu bapa. Apabila anak dan ibu bapa, dan juga nenek berinteraksi, ternyata sistem yang kompleks di mana pemikiran, sikap, emosi, tabiat dipusingkan. Lebih-lebih lagi, sikap kadang-kadang salah dan berbahaya, tidak ada pengetahuan, saling memahami.

Bagaimana anda boleh menjadikan anak anda ingin belajar? Ya, dengan cara tidak, tidak memaksa. Bagaimana anda tidak boleh memaksa untuk mencintai. Oleh itu, mari kita bincangkan perkara yang lebih umum terlebih dahulu. Terdapat prinsip kardinal, atau pengetahuan kardinal, yang ingin saya kongsikan.

Tanpa membezakan antara permainan dan kerja

Anda harus bermula dengan jenis orang yang anda mahukan anak anda dewasa. Sudah tentu, setiap orang mempunyai jawapan: gembira dan berjaya. Apa maksud berjaya? Terdapat beberapa ketidakpastian di sini. Apakah orang yang berjaya?

Pada masa kini, secara umum diterima bahawa kejayaan adalah memiliki wang. Tetapi orang kaya juga menangis, dan seseorang dapat menjadi sukses dalam pengertian material, tetapi adakah dia akan memiliki kehidupan emosi yang sejahtera, iaitu keluarga yang baik, suasana hati yang baik? Bukankah fakta. Oleh itu, "kebahagiaan" sangat penting: mungkin orang yang bahagia yang tidak meningkat dengan baik secara sosial atau kewangan? Mungkin. Dan kemudian anda harus memikirkan pedal mana yang perlu anda tekan dalam membesarkan anak sehingga dia membesar.

Saya ingin bermula dari akhir - dengan orang dewasa yang berjaya dan bahagia. Kira-kira setengah abad yang lalu, orang dewasa yang berjaya dan bahagia seperti itu dijelajahi oleh psikologi Maslow. Akibatnya, beberapa perkara yang tidak dijangka muncul. Maslow mula meneliti orang-orang istimewa di antara kenalannya, serta biografi dan sastera. Keistimewaan subjeknya adalah bahawa mereka hidup dengan baik. Dalam pengertian intuitif, mereka mendapat kepuasan sepanjang hidup. Bukan sekadar kesenangan, kerana keseronokan boleh menjadi sangat primitif: mabuk, tidur juga semacam kesenangan.

Kepuasan itu berbeza - orang yang dikaji sangat gemar hidup dan bekerja dalam profesion atau bidang yang mereka pilih, mereka menikmati kehidupan. Di sini saya ingat baris Pasternak: "Hidup, hidup dan hanya, / Hidup dan hanya, hingga akhir." Maslow menyatakan bahawa menurut parameter ini, ketika seseorang yang hidup aktif menyerang, ada banyak sifat lain.

Orang-orang ini optimis. Mereka baik hati - ketika seseorang masih hidup, dia tidak marah atau iri hati, mereka berkomunikasi dengan baik, mereka, secara amnya, tidak mempunyai kalangan kawan yang sangat besar, tetapi mereka setia, mereka adalah kawan baik, dan mereka berkawan baik dengan mereka, berkomunikasi, mereka sangat menyayangi dan mereka sangat disayangi dalam hubungan keluarga, atau dalam hubungan romantis.

Semasa mereka bekerja, mereka kelihatan bermain; mereka tidak membezakan antara kerja dan bermain. Semasa mereka bekerja, mereka bermain, mereka bermain, mereka bekerja. Mereka mempunyai harga diri yang sangat baik, tidak berlebihan, mereka tidak cemerlang, mereka tidak berdiri di atas orang lain, tetapi mereka memperlakukan diri mereka dengan rasa hormat. Adakah anda ingin hidup seperti ini? Saya mahu. Adakah anda mahu anak membesar seperti itu? Tidak dinafikan.

Untuk balita - rubel, untuk deuces - cambuk

Berita baiknya adalah bahawa bayi dilahirkan dengan potensi ini. Kanak-kanak mempunyai potensi bukan sahaja psikofisiologi dalam bentuk jisim otak tertentu. Kanak-kanak mempunyai daya hidup, daya kreatif. Saya akan mengingatkan anda tentang kata-kata Tolstoy yang sering diucapkan bahawa seorang kanak-kanak berumur lima tahun kepada saya mengambil satu langkah, dari satu hingga lima tahun dia berjalan jauh. Dan sejak lahir hingga satu tahun, anak itu melintasi jurang. Kekuatan penting mendorong perkembangan kanak-kanak itu, tetapi untuk beberapa sebab kita menganggapnya sebagai sesuatu yang biasa: dia sudah mengambil objek, dia sudah tersenyum, dia sudah mengeluarkan suara, sudah bangun, sudah berjalan, sudah mulai bersuara.

Dan jika anda melengkung perkembangan manusia, maka pada mulanya ia naik tajam, kemudian melambatkan, dan di sini kita - orang dewasa - adakah ia berhenti di suatu tempat? Mungkin juga dia jatuh.

Hidup adalah tidak berhenti, apatah lagi jatuh. Agar keluk hidup tumbuh pada masa dewasa, perlu menyokong kekuatan vital anak sejak awal. Beri dia kebebasan untuk berkembang.

Di sinilah kesukaran bermula - apa maksud kebebasan? Catatan pendidikan segera bermula: "dia melakukan apa yang dia mahukan". Oleh itu, tidak perlu meletakkan soalan seperti itu. Seorang kanak-kanak mahukan banyak, dia naik ke semua celah, untuk menyentuh segalanya, untuk mengambil semuanya di mulutnya, mulutnya adalah organ kognisi yang sangat penting. Anak itu mahu memanjat ke mana-mana, dari mana-mana, baik, tidak jatuh, tetapi sekurang-kurangnya untuk menguji kekuatannya, naik dan keluar, mungkin memalukan, memecahkan sesuatu, memecahkan sesuatu, membuang sesuatu, menjadi kotor dalam sesuatu, naik ke lopak dan sebagainya. Dalam ujian ini, dalam semua aspirasi ini, ia berkembang, mereka perlu.

Perkara yang paling menyedihkan ialah ia dapat memudar. Rasa ingin tahu semakin pudar sekiranya kanak-kanak itu diberitahu untuk tidak mengemukakan soalan bodoh: jika anda dewasa, anda akan mengetahui. Anda juga boleh mengatakan: berhenti melakukan perkara bodoh, anda akan lebih baik …

Penyertaan kita dalam perkembangan anak, dalam pertumbuhan rasa ingin tahu, dapat memadamkan keinginan anak untuk berkembang. Kami tidak memberikan apa yang anak perlukan sekarang. Mungkin kita menuntut sesuatu daripadanya. Apabila kanak-kanak menunjukkan daya tahan, kita juga akan memadamkannya. Ini benar-benar mengerikan untuk memadamkan ketahanan seseorang.

Ibu bapa sering bertanya bagaimana perasaan saya tentang hukuman. Hukuman berlaku ketika saya, ibu bapa, menginginkan satu perkara, dan anak itu menginginkan yang lain, dan saya ingin mendorongnya. Sekiranya anda tidak melakukannya mengikut kehendak saya, maka saya akan menghukum anda atau memberi makan kepada anda: untuk lima tahun - satu rubel, untuk deuces - cambuk.

Perkembangan diri anak-anak harus ditangani dengan sangat berhati-hati. Kini kaedah pengembangan awal, pembacaan awal, persiapan awal ke sekolah sudah mulai tersebar. Tetapi kanak-kanak mesti bermain sebelum sekolah! Orang dewasa yang saya bicarakan pada awalnya, Maslow memanggil mereka pengaktiviti diri - mereka bermain sepanjang hayat mereka.

Salah satu pengaktiviti diri (berdasarkan biografinya), Richard Feynman adalah seorang ahli fizik dan pemenang Hadiah Nobel. Dalam buku saya, saya menerangkan bagaimana bapa Feynman, seorang peniaga pakaian kerja sederhana, membesarkan pemenang masa depan. Dia berjalan-jalan dengan anak itu dan bertanya: mengapa anda fikir burung membersihkan bulu mereka? Richard menjawab - mereka meluruskan bulu mereka setelah penerbangan. Bapa berkata - lihatlah, mereka yang telah tiba dan mereka yang duduk sedang meluruskan bulu mereka. Ya, kata Feynman, versi saya salah.

Oleh itu, si ayah menimbulkan rasa ingin tahu pada anaknya. Ketika Richard Feynman membesar sedikit, dia melilitkan kabel di sekitar rumahnya, membuat litar elektrik, dan membuat semua jenis loceng, sambungan bersiri dan selari mentol lampu, dan kemudian dia mula memperbaiki alat perekam di kejiranannya, pada usia 12. Sudah menjadi seorang ahli fizik dewasa yang menceritakan tentang masa kecilnya: “Saya bermain sepanjang masa, saya sangat berminat dengan semua perkara di sekitarnya, misalnya, mengapa air datang dari keran. Saya fikir, sepanjang lengkung apa, mengapa ada keluk - saya tidak tahu, dan saya mula menghitungnya, ia pasti sudah lama dikira, tetapi apa yang penting!"

Ketika Feynman menjadi saintis muda, dia mengusahakan projek bom atom, dan sekarang ada masa ketika kepalanya kelihatan kosong. "Saya fikir: Saya mungkin sudah keletihan," saintis itu ingat kemudian. - Pada masa itu, di kafe tempat saya duduk, beberapa pelajar melemparkan piring ke yang lain, dan ia berputar dan bergoyang-goyang di jarinya, dan fakta bahawa ia berputar dan dengan kelajuan berapa jelas kerana ada gambar di bahagian bawah daripadanya … Dan saya perhatikan bahawa ia berputar 2 kali lebih cepat daripada bergoyang. Saya tertanya-tanya apa hubungan antara putaran dan goyangan.

Saya mula berfikir, memikirkan sesuatu, berkongsi dengan profesor, seorang ahli fizik utama. Dia berkata: ya, pertimbangan yang menarik, tetapi mengapa anda memerlukannya? Rasanya begitu, kerana minat, saya jawab. Dia mengangkat bahu. Tetapi ini tidak memberi kesan pada saya, saya mula berfikir dan menerapkan putaran dan getaran ini ketika bekerja dengan atom."

Akibatnya, Feynman membuat penemuan besar, yang mana dia menerima Hadiah Nobel. Ia bermula dengan pinggan yang dilemparkan oleh pelajar di sebuah kafe. Reaksi ini adalah persepsi kebudak-budakan yang dikekalkan oleh ahli fizik. Dia tidak melambatkan hidupnya.

Biarkan anak itu bermain-main sendiri

Mari kembali kepada anak-anak kita. Bagaimana kita dapat menolong mereka agar tidak memperlambat hidup mereka. Bagaimanapun, banyak guru berbakat memikirkan perkara ini, misalnya, Maria Montessori. Montessori berkata: jangan campur tangan, anak itu melakukan sesuatu, biarkan dia melakukannya, jangan memintas apa-apa darinya, tidak ada tindakan, tidak mengikat tali kasut, atau memanjat di kerusi. Jangan katakan kepadanya, jangan kritik, pindaan ini membunuh keinginan untuk melakukan sesuatu. Biarkan anak melakukan kerja sendiri. Harus ada rasa hormat yang tinggi terhadap anak itu, atas ujiannya, atas usahanya.

Ahli matematik kenalan kami mengetuai lingkaran dengan anak-anak prasekolah dan mengajukan soalan kepada mereka: apa lagi yang ada di dunia, segi empat, segi empat sama atau segi empat tepat? Jelas bahawa terdapat lebih banyak segiempat sama, lebih sedikit segi empat tepat, dan juga kotak yang lebih sedikit. Kanak-kanak berumur 4-5 tahun mengatakan serentak bahawa terdapat lebih banyak dataran. Guru itu tersenyum, memberi mereka masa untuk berfikir dan membiarkan mereka sendiri. Setahun setengah kemudian, pada usia 6 tahun, anaknya (dia menghadiri bulatan) berkata: "Ayah, kami menjawab dengan tidak betul ketika itu, ada lebih banyak segi empat." Soalan lebih penting daripada jawapan. Jangan tergesa-gesa untuk memberi jawapan, jangan tergesa-gesa untuk melakukan apa sahaja untuk anak.

Tidak perlu membesarkan anak

Anak-anak dan ibu bapa dalam pembelajaran, jika kita berbicara tentang sekolah, mengalami kekurangan motivasi. Anak-anak tidak mahu belajar dan tidak faham. Banyak yang tidak difahami, tetapi dipelajari. Anda tahu sendiri - apabila anda membaca buku, anda tidak mahu menghafalnya. Penting bagi kita untuk memahami intipati, untuk hidup dan mengalami dengan cara kita sendiri. Sekolah tidak memberikan ini, sekolah memerlukan untuk mengajar perenggan dari sekarang.

Anda tidak dapat memahami fizik atau matematik untuk kanak-kanak, dan penolakan sains yang tepat sering timbul kerana salah faham anak. Saya memerhatikan seorang budak lelaki, yang, ketika duduk di tempat mandi, menembus rahsia pendaraban: “Oh! Saya menyedari bahawa pendaraban dan penambahan adalah perkara yang sama. Berikut adalah tiga sel dan tiga sel di bawahnya, seperti saya melipat tiga dan tiga, atau saya tiga dua kali! - baginya itu adalah penemuan yang lengkap.

Apa yang berlaku kepada anak-anak dan ibu bapa apabila anak itu tidak memahami masalahnya? Ia bermula: bagaimana anda tidak boleh, membacanya lagi, anda melihat soalan, menuliskan soalan, anda masih perlu menuliskannya. Baiklah, fikirkan sendiri - tetapi dia tidak tahu bagaimana berfikir. Sekiranya terdapat salah faham dan situasi mempelajari teks dan bukannya menembus intipati - ini salah, ini tidak menarik, harga diri menderita ini, kerana ibu dan ayah marah, dan saya adalah orang jahat. Akibatnya: Saya tidak mahu melakukan ini, saya tidak berminat, saya tidak akan melakukannya.

Bagaimana anda dapat menolong anak di sini? Perhatikan di mana dia tidak faham dan apa yang dia faham. Kami diberitahu bahawa sangat sukar untuk mengajar aritmetik di sekolah untuk orang dewasa di Uzbekistan, dan ketika para pelajar menjual semangka, mereka mengumpulkan semuanya dengan betul. Ini bermaksud bahawa apabila seorang kanak-kanak tidak memahami sesuatu, seseorang mesti meneruskan perkara praktikalnya yang dapat difahami olehnya. Dan di sana dia akan meletakkan semuanya, dia akan memahami segalanya. Oleh itu, anda boleh menolong seorang kanak-kanak tanpa mengajarnya, bukan seperti sekolah.

Ketika datang ke sekolah, kaedah pendidikan adalah mekanikal - buku teks dan peperiksaan. Motivasi hilang bukan hanya dari kesalahpahaman, tetapi dari "harus". Nasib malang bagi ibu bapa apabila aspirasi diganti dengan tugas.

Hidup bermula dengan keinginan, keinginan hilang - hidup hilang. Seseorang mesti menjadi sekutu dalam keinginan anak. Izinkan saya memberi contoh ibu kepada seorang gadis berusia 12 tahun. Gadis itu tidak mahu belajar dan pergi ke sekolah, dia membuat kerja rumahnya dengan skandal hanya ketika ibunya pulang dari tempat kerja. Ibu membuat keputusan radikal - dia membiarkannya sendiri. Gadis itu bertahan setengah minggu. Walaupun seminggu dia tidak tahan. Dan ibu saya berkata: berhenti, saya tidak datang ke urusan sekolah anda, saya tidak memeriksa buku nota, ini hanya urusan anda. Lulus, seperti yang dia katakan, sekitar sebulan, dan pertanyaan itu ditutup. Tetapi selama seminggu ibu saya tertekan kerana dia tidak dapat datang dan bertanya.

Ternyata, bermula dari usia ketika anak naik ke kerusi tinggi, anak itu mendengar - dan biarkan saya mengenakan anda. Lebih jauh di sekolah, ibu bapa terus mengawal, dan jika tidak, mereka akan mengecam anak itu. Sekiranya anak-anak tidak mematuhi, maka kita akan menghukum mereka, dan jika mereka taat, mereka akan menjadi membosankan dan kurang berinisiatif. Anak yang taat boleh lulus sekolah dengan pingat emas, tetapi dia tidak berminat untuk hidup. Orang yang bahagia dan berjaya yang kita tarik pada awalnya tidak akan berjaya. Walaupun ibu atau ayah mengambil pendekatan yang sangat bertanggungjawab terhadap fungsi pendidikan mereka. Oleh itu, saya kadang-kadang mengatakan bahawa tidak perlu membesarkan anak.