Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?

Isi kandungan:

Video: Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?

Video: Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?
Video: 7 Sikap Dewasa Yang Wanita Inginkan Dari Pria Idamannya 2024, Mac
Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?
Apa Yang Saya Mahukan Dari Hubungan Dan Apa Yang Sebenarnya Saya Perlukan?
Anonim

Setiap daripada kita mempunyai matriks tidak sedar tertentu, dengan memeriksa dengan mana kita memilih pasangan untuk diri kita sendiri.

Terdapat banyak sudut pandangan yang berbeza mengenai topik ini. Ahli psikoanalisis membincangkan mengenai kompleks Oedipus atau Electra, pengikut Berne membincangkan pelbagai jenis permainan yang dimainkan oleh orang lain, dan ahli sains saraf bercakap mengenai perbandingan biologi, yang bermula dengan betapa kita menyukai bau orang lain.

Keperluan asas kami

Perhatian, Penilaian, Cabaran dan Sokongan adalah Keperluan Asas yang menemani seseorang sepanjang hidup dan merupakan asas kepada pembentukan dan pengembangan hubungan. Pada masa yang sama, penting untuk memahami bahawa ketidakseimbangan nilai-nilai ini membawa kepada apa yang kita sebut penyejukan, kekecewaan dan, pada akhirnya, penghancuran ikatan antara rakan kongsi (dan saya sekarang bercakap mengenai konteks yang lebih luas daripada romantis hubungan, saya melihat kecenderungan yang sama dalam perkongsian perniagaan).

Bekerja dengan orang-orang dan memerhatikan liku-liku hidup rakan dan pelanggan, saya perhatikan bahawa dalam kehidupan mereka, dengan keteraturan yang dicemburui, kisah berikut berlaku: seseorang mencari jodohnya, mencari dan mencari, memilih lama masa dan akhirnya mencari. Kami saling menyukai, mula hidup bersama, dan ternyata, walaupun mematuhi semua parameter luaran, sosial dan juga ciri intelektual, apa yang dirasakan seseorang ketika berada dekat dengan pasangan seperti itu sebenarnya tidak seperti apa dia berusaha untuk … Bagaimana ia berfungsi dan apa yang harus dilakukan mengenainya?

Tidak ada yang lebih berharga daripada Perhatian

Langkah pertama untuk memulakan hubungan adalah Perhatian. Sebaliknya, perhatian yang sangat luar biasa bahawa, seperti sinar matahari yang hangat dan lembut, kita mengarahkan kepada pasangan pada awal hubungan. Dalam sinar ini, seseorang ingin mendedahkan sisi terbaiknya, menunjukkan kemampuannya yang paling luar biasa, secara umum, Menjadi Versi Diri Terbaik.

Ramai di antara kita yang biasa dengan perasaan ini, ia datang pada tahap pertama hubungan, ketika kita jatuh cinta dan ketika kita berjuang untuk mendapatkan cinta pasangan kita sebagai balasan. Ini adalah sensasi yang menggembirakan - mata terbakar, pound tambahan meleleh di depan mata kita, tenaga terpancar dan kita hanya melihat manifestasi terbaik dalam pasangan kita. Dan ini adalah bagaimana kita mengalami cinta pada tahap emosi.

Jatuh cinta pada MRI

Dari sudut pandang ilmu saraf, pada masa ini kita mengalami ribut hormon yang nyata dengan koktail dopamin, adrenalin, endorphin dan oxytocin yang luar biasa (bertanggungjawab terhadap perasaan jangkaan, peningkatan kegembiraan, keseronokan dan hubungan).

Gabungan hormon-hormon ini, yang mengamuk dalam darah, hanya dari satu penyebutan yang dicintai, muncul pada MRI dinamik dalam bentuk kilatan aktiviti otak, setanding dengan cahaya utara. Ini juga menambah opiat endogen (terbentuk di dalam badan itu sendiri), yang menjadikan kita tidak sensitif terhadap ketidakselesaan fizikal. Pada masa ini, julukan yang paling menggembirakan antara satu sama lain dilahirkan, keperluan untuk pelukan, ciuman, seks, hanya masa yang dihabiskan bersama meningkat dengan mendadak. Orang pada masa ini berusaha untuk Mergence (Anda adalah hati saya, Anda adalah jiwa saya / Anda adalah hati saya. Anda adalah jiwa saya) dan hanya melihat ini:

a) apa yang anda suka, kagumi, hargai, b) bagaimana ia serupa.

Secara kasar, otak limbik, yang bertanggungjawab untuk hubungan sosial dan emosi yang terbentuk dan dikuatkan oleh hubungan ini, mengendalikan, sementara neokorteks, yang bertanggungjawab untuk pemikiran logik dan kritis, gugup merokok di lorong.

Tahap pertama adalah asas hubungan

Tahap pertama sangat penting untuk keseluruhan sejarah hubungan berikutnya. Pada masa inilah ikatan yang terjalin menjadikan hubungan dengan orang ini eksklusif, pada asasnya berbeza dari yang lain. Adalah sangat pelik bagaimana teks alkitabiah yang dinyatakan secara longgar "Bersantai dari ayah dan ibu anda dan mematuhi isteri anda, suami anda" menerangkan ini.

Saya tidak mampu ini

Orang yang mengalami kesukaran untuk membuat ikatan yang unik cenderung mengalami pengalaman trauma dalam sejarah peribadinya, seperti kehilangan ibu bapa pada awal kanak-kanak, atau telah dimasukkan ke kemudahan perubatan, atau mendapati diri mereka berada dalam situasi di mana kasih dan perhatian penuh ibu bapa tidak tersedia. kerana pelbagai sebab, misalnya, kerana penyakit serius atau kehilangan orang yang disayangi.

Bagi orang yang mempunyai riwayat hidup yang serupa, di satu pihak, sangat sukar untuk mempercayai seseorang dan menunjukkan cinta, di sisi lain, setelah mempercayai, mereka sering kali terjerumus dalam hubungan yang saling bergantung, dalam usaha tidak sedar untuk mengimbangi apa yang tidak diterima pada zaman kanak-kanak.

Semasa menjalin hubungan, sangat penting untuk menyedari dengan apa jenis beg cerita keluarga yang anda hadapi. Apa yang anda mahukan dalam hubungan untuk diri sendiri, dan apa yang sebenarnya anda perlukan. Juga penting untuk mengetahui apa yang anda mahukan, anda boleh menawarkan pasangan anda. Dan ini pada asasnya berbeza dari senarai harapan yang kadang kala saya dengar ketika bekerja dengan pelanggan.

Ia harus …

Dia mesti …

Pada masa yang sama, orang jarang menyedari keperluan sebenar di sebalik kehendak ini. Apa yang mereka sangat perlukan.

Sebagai contoh, kanak-kanak perempuan sering menyuarakan keinginan untuk mempunyai orang yang kuat dan boleh dipercayai di dekatnya. Apa sebenarnya maksudnya?

Pilihan 1: Saya tidak disayangi semasa kecil.

Sekiranya, dengan permintaan seperti itu, seorang wanita muda mengalami pengalaman penolakan emosi pada masa kanak-kanak, dia akan menjadi dekat dengan mana-mana lelaki yang cukup gigih untuk memeluknya dan memeluknya, tertidur, sambil sering menunjukkan tidak sensitif atau bahkan kejam perlakuannya terhadap orang lain. Anak batinnya sangat bersemangat untuk "menangani" sehingga untuk waktu yang lama dia tidak dapat menilai ancaman emosi atau fizikal sebenar yang ditimbulkan oleh pasangan itu.

Keperluan sebenar bagi gadis ini ialah dia dapat menjalin hubungan di mana pasangannya bersedia untuk mengambil banyak fungsi ibu bapa yang prihatin: dia akan berhati-hati, penuh kasih sayang, dapat diramalkan dan dapat membentuk batas yang jelas dan sangat sensitif terhadap emosi untuk melakukannya dengan konsisten tetapi lembut. Keperluan emosi utama yang tidak sedar untuk orang seperti itu adalah Damai. Dan lebih kerap daripada itu, dia akan memproyeksikan keperluan ini berhubung dengan pasangan yang mungkin memerlukan sesuatu yang sama sekali berbeza.

Hasilnya: jika dia cukup menerima emosi ini, dia akan berpeluang untuk "menumbuhkan" titik putih ini dalam sejarah peribadinya dan tumbuh secara emosional untuk menjadi lebih matang - perkongsian.

Pilihan 2: Saya memerlukan pasangan bertanding.

Permintaan yang sama ("Saya mahukan pasangan yang kuat dan boleh dipercayai") boleh dilakukan dengan seorang gadis yang berjaya dan berdikari secara sosial, yang dengan ini bermaksud sejenis pasangan tunjang untuk pencapaian sosialnya. Tanpa menyedari hal ini, dia akan memberikan sedikit perhatian untuk mencari dan memupuk hubungan dan komuniti dan dengan cepat akan beralih ke tahap hubungan seterusnya - Pembezaan - melihat perbezaan dan kemampuan untuk menghadapinya.

Keperluan sebenarnya dalam kes ini adalah untuk mencari pasangan hidup yang boleh dicabar atau diberi Penilaian yang tidak berat sebelah secara langsung dan siap untuk melakukannya sebagai tindak balas, kerana dia dengan tulus percaya bahawa inilah yang diperlukan orang dekat - lain yang tidak menyenangkan, kerana yang lain tidak peduli."

Mesej seperti ini sangat sering dikaitkan dengan pertumbuhan awal anak, ketika kehidupan menimbulkan keadaan di mana tanggungjawab harus dipikul dan dipikul dan tidak ada kesempatan untuk mengeluh atau meminta pertolongan dari orang yang disayangi.

Keputusan. Sekiranya seorang wanita tidak menyedari keunikannya ini, dia akan benar-benar terkejut bahawa hubungan itu bermula dengan sangat ganas, tetapi kemudian berakhir dengan cepat. Keperluan emosional utama bagi orang seperti itu, sebagai peraturan, adalah Minat dan Dorongan dalaman. Iaitu, dia memerlukan rangsangan intelektual atau fizikal baru yang berterusan, dan untuk ini, pasangan mesti mengembangkan keterbukaan terhadap pengalaman baru dan keinginan untuk terus berkembang, belajar dan bertambah baik, anda mesti setuju, ini agak berbeza daripada "kuat dan boleh dipercayai".

Saya telah memberikan dua contoh ini untuk menunjukkan skala di mana permintaan benar dapat berbeza-beza, yang kelihatan sangat mirip pada tahap "mahu". Dan tentu saja, dalam kenyataannya, terdapat banyak pilihan lain.

Sebagai orang dan pakar, penting bagi saya bahawa orang mempunyai peluang bukan hanya untuk jatuh cinta, tetapi untuk menjalin hubungan yang mempunyai kebarangkalian kejayaan yang jauh lebih tinggi daripada 50/50. Dan ya, untuk ini anda perlu belajar memahami diri anda dan keperluan sebenar anda. Omong-omong, ini tidak kurang pentingnya bukan hanya ketika memilih pasangan, tetapi juga untuk memilih perniagaan dalam hidup anda 😉 Pelbagai kaedah baik untuk ini: dari membaca buku dan menghadiri seminar hingga bekerja secara peribadi dengan jurulatih. Perkara utama adalah bahawa hasil karya ini bukan hanya kesan buruk, tetapi perubahan nyata pada tahap kepercayaan dan tingkah laku, sehingga kemudian tidak akan "menyakitkan sangat, selama bertahun-tahun tanpa tujuan …"

Empat soalan untuk merealisasikan "Apa yang sebenarnya saya perlukan dalam hubungan?":

1) Apabila hubungan terbentuk dan berkembang dengan cara yang paling baik bagi saya, bagaimana rasanya?

2) Agar hubungan dapat berkembang dengan cara yang paling baik bagi saya, apa yang saya perlukan?

3) Perhatian dan Sokongan dari pasangan yang saya perlukan untuk menjadi orang yang saya mahukan?

4) Apa Penilaian, Cabaran dari pasangan akan menjadi yang paling berkembang bagi saya dalam hubungan kita?

Nasib baik dalam memahami diri anda dan apa yang sebenarnya anda perlukan!

Disyorkan: