Fenomena Rasa Malu Dalam Hubungan Interpersonal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Perasaan beracun (beracun) - ini adalah perasaan, dialami sebagai kuat dan tidak menyenangkan, sementara tidak hidup, tidak berakhir, kronik. Ia boleh menjadi rasa malu, rasa bersalah, kemarahan yang kronik.

Sekiranya bercakap mengenai rasa malu beracun dalam hubungan, di sini saya akan membenarkan metafora. Pada suatu hari saya dalam filem "Snow White and the Hunter-2", terdapat adegan seperti itu: dinding telus berais muncul di antara suami dan isteri, dan oleh sihir jahat masing-masing melihat apa yang paling dia takut untuk melihat - si suami melihat bagaimana kekasihnya membunuh, dan si isteri melihat bagaimana kekasihnya mengkhianatinya, pergi. Sebenarnya, ini tidak benar, tetapi mereka tidak tahu mengenainya, dan tembok ini memisahkan mereka selama bertahun-tahun. By the way, dua watak utama filem ini Ratu Ibu Tiri Jahat Salji Putih dan Ratu Es (Salji) - ini adalah pola dasar wanita yang dilanda rasa malu beracun, membenci diri sendiri yang menyakitkan, tidak bertoleransi dengan persaingan dan memerlukan kekuatan, kekuatan yang lebih banyak. Lihat ceritanya, banyak perkara akan menjadi jelas mengenai rasa malu beracun.

Malu dari segi bentuk rasa malu, perasaan tidak selesa adalah reaksi fisiologi normal terhadap pendekatan orang lain ke zon keintiman saya. Saya menjadi kelihatan, seperti orang lain kepada saya. Menjadi jelas apa yang tidak dapat dilihat pada jarak sosial - bau, kecacatan penampilan, suhu badan. Yang lain dapat meneka tentang perasaan yang ingin saya sembunyikan, saya tidak tahu apakah dia menyukai apa yang dilihat dan dirasakannya sekarang, pada masa yang sama saya merasa malu dan, mungkin, teruja. Lebih-lebih lagi, kedua-dua orang dalam keadaan seperti itu merasa malu.

Sehingga saya melihat reaksi positif dari seseorang yang memerhatikan saya di zon keintiman, saya mungkin merasa dan mengalami rasa malu, kerana risiko penolakan masih ada. Namun, saya tahu bahawa saya cukup baik, jadi saya tetap berada di zon pengawasan, saya bergerak untuk menghubungi orang lain.

Biasanya, individu tidak lumpuh atau merasa malu. ( Di sini dan seterusnya, mereka menggunakan petikan dari buku Ronald T. Potter-Efron "Malu, Rasa Bersalah, dan Alkoholisme: Hasil Rawatan dalam Amalan Klinikal") Sebaliknya, mereka menyedari bahawa perasaan buruk ini bersifat sementara dan bahawa mereka akan segera kembali kepada kesihatan yang lebih baik. Mereka dapat menggunakan rasa malu mereka untuk menuju ke arah penguasaan, autonomi, dan rasa kekitaan.

Seseorang yang merasa normal, rasa malu yang sederhana dapat menahan keadaan ini. Namun, dia tidak menyenangkan, dan subjek akan melakukan apa sahaja untuk mengurangkan rasa tidak selesa ini. Daripada menafikan rasa malunya, dia akan menganggapnya sebagai isyarat perubahan. Dia akan mengubah tingkah laku dan dengan itu mula mengubah konsep umum dirinya. Ini membezakannya dengan orang yang benar-benar malu, terjebak dalam kebencian diri yang berterusan; orang seperti itu menerima cabaran untuk beralih dari rasa malu kepada rasa bangga. Matlamatnya adalah untuk merasa "cukup baik" untuk mengetahui bahawa ada tempat untuknya di dunia.… Dia mengharapkan orang lain melihat dan menerimanya, daripada mencerca. Dia dapat mengatur tingkah lakunya cukup untuk menyenangkan orang lain tanpa kerugian. perasaan autonomi asas. Dia boleh ditinggalkan sendirian tanpa rasa takut ditinggalkan.

Rasa malu (kreatif) terikat pada konteks hubungan; rasa malu toksik (kronik) wujud tanpa mengira konteksnya

Perlu diingat di sini bagaimana rasa malu terbentuk di awal kanak-kanak. Perasaan ini muncul di sempadan hubungan dengan persekitaran. Seorang kanak-kanak kecil secara beransur-ansur menyedari bahawa ada sempadan antara dia dan yang lain, bahawa dia adalah entiti yang berasingan dan orang lain dapat memerhatikan dan menghargainya; kos kesedaran diri adalah memalukan … Kerentanan ini terhadap orang lain berkembang dalam dua tahun pertama kehidupan.

Seorang kanak-kanak yang membesar di persekitaran rumah yang normal menerima mesej bercampur, lisan dan bukan lisan, yang akhirnya membantunya mengetahui kapan, di mana dan bagaimana dia dapat menunjukkan dirinya dengan betul kepada dunia. Dia mendapat perhatian penuh hormat.untuk memutuskan bahawa, walaupun dia mungkin tidak selalu berada di pusat alam semesta, dia pasti mempunyai tempat di dalamnya. Dia dapat berharap untuk selalu menjadi perhatian perhatian orang tuanya pada banyak kesempatan kecil sehari-hari, dan setidaknya kadang-kadang berkaitan dengan peristiwa "besar" seperti hari ulang tahun. Dia terbiasa dengan kenyataan bahawa ibu bapanya melihatnya dan menyetujui apa yang mereka lihat.

Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku. Dalam keluarga yang tidak berfungsi, ibu bapa dan adik beradik tidak dapat memberi anak perhatian positif (hormat) mungkin kerana mereka melihatnya sedikit. Sebahagian besar anggota keluarga seperti itu menghasilkan mesej yang memberitahu anak bahawa dia tidak baik atau tidak cukup baik. Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga "terikat malu" terdedah kepada dalamankan (anggap tidak wajar) ketidaksetujuan ibu bapa mereka. Mereka menjadi "bercampur malu" merasa malu di kedalaman keberadaan mereka.

Malu toksik (kronik) merujuk kepada diri sendiri, secara emosional dialami sebagai emosi yang kuat, disertai dengan perasaan tidak mencukupi, tidak sempurna, tidak berharga, menjijikkan.

Anak itu akhirnya dapat membuat kesimpulan bahawa mustahil untuk mencintainya.… Dia menyedari bahawa cinta dan kasih sayang yang dia terima dalam keluarga dapat dilenyapkan, mungkin di luar jangkaan dan tidak adil. Rasa takut akan ditinggalkan yang dia rasakan tidak dapat dikurangi kerana dia tidak lagi bertanya pada dirinya sendiri apakah dia akan ditinggalkan, tetapi hanya kapan dan bagaimana hal itu akan terjadi. Pengabaian menjadi pasti bagi orang yang sangat malu. Dengan satu cara atau yang lain, dia mungkin terus mencari cinta. Ini boleh membawa kepada pencarian pasangan yang tidak sesuai secara emosional, yang cinta dan penerimaannya tidak dapat dicapai atau tiba-tiba berhenti.

Orang yang malu secara kronik lakukan segalanya agar tidak merasa malu dalam hubungan dengan orang lain. Ketakutan dalam kes ini mendahului (menyembunyikan) rasa malu dan terdiri dari kenyataan bahawa yang lain akan melihat betapa benar-benar menjijikkan dan akan menolak saya, meninggalkan, meninggalkan, mengkhianati. Ketakutan ini juga disebut sebagai "pembalut rasa malu." Juga, pencerobohan dapat menjadi pertahanan terhadap rasa malu: “Saya tidak dapat bertahan dari pendedahan rasa malu saya. Saya akan menyerang jika anda terlalu dekat. " Kesempurnaan, kesombongan, unjuran rasa malu pada orang lain - semua ini digunakan seseorang untuk mengelakkan diri daripada menghadapi rasa malu.

Ketakutan untuk ditinggalkan adalah sumber utama rasa malu.

Pengabaian dan pengkhianatan nampaknya tidak dapat dielakkan oleh orang yang pada dasarnya memalukan. Orang yang malu tidak dapat membayangkan bahawa orang lain dapat menghargainya cukup untuk tinggal. Oleh itu, tema pengabaian dan pengkhianatan menggambarkan kehadiran individu yang memproyeksikan rasa malu mereka ke seluruh dunia. Cepat atau lambat, seseorang di sebelah mereka akan melihat betapa kejamnya mereka dan pergi. Orang seperti itu dapat hidup dipenuhi dengan ketakutan dan kemarahan atas nasib yang tidak dapat dielakkan. Kerana mereka telah mengeluarkan rasa malu mereka, mereka tidak menyedari bahawa tingkah laku mereka membuat mereka cenderung ditinggalkan.

Mungkin kesan malu yang paling serius berlaku di keintiman emosi, yang ditakrifkan sebagai pengalaman kedekatan perasaan. Kemesraan emosi menembusi alam peribadi, memperlihatkan kepada orang lain bahagian diri kita yang kita khuatir akan mencemarkan nama baik dan memalukan kita.

Seseorang yang malu sering kehilangan keupayaannya untuk berehat atau menjadi spontan; spontaniti boleh menyebabkan orang lain melihat kelemahannya. Seorang kanak-kanak dewasa dapat menahan penghinaan dengan menjadi waspada. Dia mesti memerhatikan dirinya dengan teliti. Dia dapat menyembunyikan ketakutan ini dengan memperlekehkan mereka yang mampu bermain, dan berfikir bahawa mereka hanyalah individu yang tidak bertanggungjawab.

Kesukaran utama dalam rawatan mereka masalah hubungan yang dilayan oleh "orang yang malu", dan ini mungkin:

- perfeksionisme yang tidak sihat dalam hubungan di mana tidak ada ruang untuk kesalahan, dan oleh itu tidak ada kehidupan;

- takut akan keakraban, keintiman, spontaniti;

- perubahan berterusan pasangan yang berkaitan dengan idealisasi (kekaguman) pada permulaan hubungan dan susut nilai dari masa ke masa;

- menggantikan keperluan keintiman dan cinta dengan keperluan pencapaian;

- ketidakmampuan untuk menjalin hubungan jangka panjang yang rapat, kerana - "Saya mahu anda berada dekat, tetapi saya takut anda akan melihat saya";

- krisis keunikan - dunia tidak berputar di sekitar saya;

- sebagai hasil dari semua perkara di atas - seseorang dapat mengalami kesunyian yang luar biasa dan merasakan kehebatannya sendiri untuk mengubah apa sahaja.

Jadi, kesukaran utama adalah bahawa dalam hubungan dengan psikologi, pelanggan "malu" akan melakukan perkara yang sama seperti hubungan lain - elakkan rasa malu dengan segala cara yang mungkin.

Ronald T. Potter-Efron menawarkan algoritma berikut untuk psikoterapi malu kronik:

Langkah satu: Buat persekitaran yang selamat untuk klien untuk menyatakan rasa malu mereka.

Pelanggan yang malu membawa banyak perasaan dan ketakutan lama ke dalam terapi; dia sangat takut ditinggalkan oleh ahli terapi di tengah proses dan ditolak setelah mendedahkan identiti tersembunyi.

Dalam terapi Gestalt, fasa ini disebut pra-kontak, dan di tempat ini adalah penting untuk menjadi diri sendiri - bukan orang yang ideal - psikologi yang mengetahui segalanya dan dapat melakukan segalanya, tetapi orang biasa yang dapat menghubungi sebagai dia adalah. Mempunyai hak untuk salah. Beri peluang kepada pelanggan kecewa dalam psikologi, semasa menghadapi idealisasi dan penyusutan. Tidak ada rasa syukur dalam susut nilai. Kekecewaan adalah tahap yang tidak dapat dielakkan dalam hubungan, ketika kita melihat orang yang sebenarnya, bukan imej yang ideal, dan kita meneruskan hubungan, dengan mempertimbangkan (memaafkan) kekurangan dan terima kasih atas pahala. Cinta tidak buta, ia dapat menerima yang lain sebagaimana adanya dan tetap dekat. Hanya dalam hubungan di mana kekecewaan mungkin seseorang dapat belajar mengalami rasa malu - iaitu bukan untuk melarikan diri, bukan untuk membeku - tetapi untuk mengubah rasa malu dari toksik menjadi kreatif.

Langkah kedua: Terimalah orang ini dengan rasa malunya.

Ini dapat dilihat seperti sokongan pada saat munculnya kegembiraan, tenaga penting, pengenalpastian suatu keperluan. Sekiranya rasa malu didapati secara fenomenologis sebagai rasa malu dan disahkan, penting untuk menunjukkan perhatian dengan hormat, jangan meninggalkan pelanggan pada masa ini. Dan hilangkan pathos dari keadaan … Humor adalah salah satu cara yang paling berkesan untuk mengatasi rasa malu.

Langkah ketiga: Meneliti sumber-sumber rasa malu.

Dalam terapi gestalt, ini adalah penyelidikan introjek pelanggan.

Penting untuk membantu klien memahami bahawa rasa malu mereka berasal dari kata-kata orang lain dan bukan dari realiti objektif.

Langkah keempat: Galakkan klien untuk mempersoalkan gambar diri mereka dengan memeriksa kesahihan mesej yang memalukan.

Apa pendapat anda tentang diri anda? Malu - bagaimana keadaannya? Apa awak? Apa yang dilihat oleh orang lain?

Langkah lima: Galakkan perubahan dalam imej diri yang mencerminkan harga diri yang realistik.

Sebagai kesimpulan, saya akan ingat sekali lagi bahawa rasa malu, seperti emosi apa pun, melakukan fungsi peraturan penting dalam hubungan. Masalah bermula apabila, kerana kurangnya perhatian dalam hubungan, pengalaman traumatik, pesan memalukan kronik, rasa malu mengambil bentuk toksik dan mempengaruhi diri seseorang, akibatnya, ia menjadi halangan untuk menjalin hubungan intim. Tidak dapat ditanggung seseorang untuk mengalami rasa malu, ia menampakkan dirinya sebagai campuran perasaan yang sangat menyakitkan - ketakutan, pencerobohan, keinginan untuk melarikan diri. Oleh itu, seseorang melakukan segala-galanya dalam hubungan untuk mengelakkan rasa malu. Dia melakukan perkara yang sama ketika berjumpa dengan ahli psikologi dan memahami bahawa dalam masalah yang mendalam, pengalaman memalukan toksik sangat sukar. Malu akan dielakkan dengan segala cara. Penting untuk membiarkan orang itu melihat bahawa tidak kira apa pun, psikolog bersedia untuk bersamanya dan menerimanya, sedangkan psikolog adalah orang biasa yang melakukan kesalahan, dan bukan gambaran yang ideal. Mengalami perhatian dengan hormat dalam hubungan masyarakat dapat menyembuhkan luka penolakan dan pengabaian yang mendalam. Penting bagi seseorang untuk menyedari bahawa apa yang diberitahu tentangnya merujuk kepada yang lebih besar bukan kepada dia, tetapi kepada mereka yang mengatakannya. Dan sekarang dia berkuasa untuk memutuskan apakah kata-kata ini sesuai dengan kenyataan.