2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pada suatu masa, makhluk yang ideal dan sempurna hidup. Kesempurnaan mereka adalah bahawa mereka benar-benar holistik, atau, seperti yang dikatakan oleh ahli psikologi sekarang, orang dewasa atau individu yang matang. Setelah androgini menjadi bangga dengan kebebasan, kekuatan dan keindahan mereka dan cuba menyerang para dewa. Untuk ini, para dewa membaginya menjadi dua dan menyebarkannya ke seluruh dunia. Dan sejak itu, orang-orang ditakdirkan untuk menemui separuh mereka
Kita semua memerlukan cinta, "untuk mencari jodoh anda," seperti yang dikatakan oleh nenek kami. Cinta adalah salah satu tenaga yang memberi kita kekuatan. Itulah sebabnya setiap orang berusaha untuk mewujudkan keluarga - dunia kecil di mana keharmonian dan cinta dapat memerintah. Bagi banyak orang, ini adalah makna utama kehidupan. Setelah bertemu dengan orang itu, kami percaya bahawa kami telah menemui jodoh kami. Tiba-tiba, seseorang yang tidak kita kenal sebelumnya dikurniakan dengan kita yang sangat penting. Kita cenderung memberikan kepadanya sifat-sifat yang sebenarnya tidak dimiliki olehnya. Ia menjadi sempurna.
Dengan prinsip apa kita memilih pasangan hidup?
Dalam beberapa cara dia mungkin serupa dengan ayah atau ibunya, mungkin dalam penampilan, beberapa sifat, pekerjaan, tingkah laku. Dan yang paling penting, dia agak serupa dengan diri kita sendiri. Kami menyukai sebahagian dari diri kita di dalamnya, kita mengenal pasti diri kita dengannya. Lagipun, "separuh" adalah sebahagian daripada diri saya. Kami cuba membina hubungan yang kami anggap ideal. Dan siapa yang mengatakan bahawa orang ini harus mempunyai gambaran dunia yang sama? Sekiranya gambarannya tentang dunia sangat berbeza dengan gambar anda, dia akan menentang perkara yang tidak wajar baginya. Dan untuk menolak sifat-sifat yang diberikan kepadanya. Atau memanfaatkan keadaan. Terdapat banyak senario. Hasilnya adalah satu - orang bersurai dan menyimpan ingatan mereka tentang bekas orang yang mereka sayangi. Kadang-kadang sepanjang hidup saya. Perpisahan sering kali sangat menyakitkan bagi satu atau kedua-dua pasangan. Kerana harapan akan cita-cita yang lain, dan oleh itu cita-cita diri, tidak menjadi kenyataan. Bertahun-tahun kemudian, kami mengingati cinta ideal pertama kami. Seiring berjalannya waktu, kualiti yang lebih positif juga dikaitkan dengan objek cinta daripada sepanjang hubungan. Atau negatif, kerana anda bernasib baik. Lagipun, anda tidak boleh mengambil dan membuang separuh dari diri anda, bukan ?! Ia seperti memotong lengan atau kaki. Sakit hantu.
Keadaan sangat memburukkan lagi apabila berlaku perceraian, ketika ada kehidupan bersama, anak-anak. Orang nampaknya telah bersurai, tetapi terus bersikap seolah-olah mereka masih hidup bersama. Tuntutan dibuat antara satu sama lain, tuntutan. Dan di sini timbul persoalan besar - mengapa begitu sukar untuk dilupakan, melepaskan mantan? Persoalannya adalah kematangan keperibadian kedua-dua pasangan.
Analisis transaksional menunjukkan bahawa terdapat tiga keadaan ego di setiap kita: Ibu Bapa, Dewasa, dan Anak.
- Keadaan ego ibu bapa mengandungi sikap dan tingkah laku yang diambil dari luar, terutama dari ibu bapa. Secara lahiriah, mereka sering dinyatakan dalam sikap prejudis, kritis dan prihatin terhadap orang lain. Secara dalaman, mereka dialami sebagai nasihat orang tua yang terus mempengaruhi Anak batin kita. Dalam hubungan, ini dinyatakan dalam pelaburan orang tua yang mempunyai hak penjagaan yang berlebihan, peranan semacam "Ibu" (Ayah), yang yakin bahawa separuh akan hilang tanpanya, mati kelaparan, membeku, dll. Ketika rehat berlaku, sikap "Saya mempunyai tahun terbaik untuk anda, dan anda …" Kebencian, rungutan, rungutan … Tetapi tidak ada yang meminta untuk meletakkan tahun-tahun terbaik di mezbah.
- Keadaan ego Anak mengandungi semua dorongan yang timbul secara semula jadi pada anak. Ini juga berisi catatan pengalaman, reaksi dan sikap awal anak-anak terhadap diri dan orang lain. Ia dinyatakan sebagai tingkah laku "kuno" (kuno) zaman kanak-kanak. Seorang anak kecil bergantung sepenuhnya kepada ibu bapanya (Orang Lain yang besar). Dalam keadaan ini, seseorang percaya bahawa semua orang di sekelilingnya berhutang sesuatu, dan terutama yang pertama. Sekiranya bekas isteri berperanan sebagai Anak dalam hubungannya dengan suami, dia bergantung sepenuhnya kepadanya, tidak dapat menjalani hidupnya sendiri, "tidak dapat hidup tanpanya." Dalam pengertiannya, mantan suami berkewajiban untuk menyokongnya hingga akhir zamannya, walaupun dia sendiri adalah alasan perceraian. Dan jika dia menolak, maka dia boleh menggunakan segala macam manipulasi dan muslihat untuk mengganggunya. "Saya tidak akan memberinya hidup." Kenapa? Dan oleh itu. Bekas suami berperanan sebagai Anak sekiranya isteri adalah Ibu Bapa dalam hubungan keluarga. Selalunya lelaki seperti itu mula minum - satu ketagihan (pada objek yang ketara) digantikan oleh yang lain. Memang, dalam keadaan ini, dia sama sekali tidak berdaya. "Lihatlah bagaimana aku mencintaimu, betapa buruknya aku, aku kecil, kasihanilah aku." Selebihnya kehidupan anak dikhaskan untuk mencegah bekas pasangan bernafas, dan bukannya membina hubungan baru seperti Orang Dewasa.
- Keadaan ego orang dewasa tidak bergantung pada usia orang itu. Ia difokuskan pada persepsi realiti semasa dan mendapatkan maklumat objektif. Orang dewasa itu teratur, disesuaikan dengan baik, akal, dan bertindak dengan meneroka realiti, menilai pilihannya, dan mengira pilihannya dengan tenang. Orang dewasa boleh dibandingkan dengan androgini yang mandiri yang tidak memerlukan Orang Lain untuk merasakan keseluruhannya. Seseorang dalam keadaan Dewasa meninggalkan hubungan untuk selamanya, mengingati bekas kekasihnya dengan senyuman. Dia tidak akan menuntut pertemuan yang tidak perlu, menyelesaikan masalah, skandal atau memanipulasi anak-anak. Dia dengan tenang membina hubungan baru, dan sering kali berjaya, kerana kegagalan masa lalu tidak menghalangnya untuk mempercayai masa depan yang bahagia.
Pada setiap saat, kita masing-masing berada di salah satu daripada tiga keadaan ego ini.
Bahagian yang paling sukar adalah untuk orang yang berada dalam kedudukan Anak atau Ibu Bapa. Kerana mereka terjalin dalam hubungan yang saling bergantung, ketika dalam satu atau lain cara mereka membina kehidupan mereka di sekitar yang lain, hidup berdasarkan minat, impiannya, dan bukan kehidupan mereka sendiri. Hal ini juga dikatakan mengenai ini "meletakkan yang lain dalam bentuk objek separa dalam dirinya." Sebenarnya, dia bergabung dengan dia, dengan yang lain, dengan orang yang dikasihi. Oleh itu, ketika berpisah, sangat sukar untuk kehilangan sebahagian daripada diri anda. Oleh itu, kemurungan yang berpanjangan, keengganan untuk mempercayai, menerima dan melepaskan keadaan semasa. Ternyata secara fizikal objek cinta sudahpun menjauh, hilang, tetapi pada tahap psikik masih ada di hati, di jiwa. Dan kemudian semua cinta, semua kebencian dicurahkan pada orang yang ada di dalamnya … Keengganan untuk hidup ketika berpisah adalah keinginan untuk membunuh bahagian diri yang pernah berlaku. Depresi adalah pencerobohan yang diarahkan sendiri.
Sudah tentu, putus hubungan dengan pasangan tercinta menyakitkan bagi semua orang. Kehilangan "separuh anda", objek penting, adalah trauma yang perlu dialami. Ini dianggap sekuat kematian orang yang disayangi, itu adalah kesedihan. Dan seseorang lebih teruk lagi - kemarahan, dengki, keinginan untuk membalas dendam ditambahkan ke dalam kesedihan. Kerja kesedihan (kerana kehilangan objek penting) juga mesti berjaya. Bagi sesetengah orang, ini adalah salah satu cara untuk menjadi orang dewasa. Dan hanya bergantung pada kita posisi mana kita akan berada ketika kita keluar dari hubungan - menggerutu, menyalahkan semua orang di atas masalah dan kesusahan mereka, anak-anak bayi, menyalahkan semua orang atas masalah mereka dan menunggu seseorang menyelesaikan masalah kita, atau orang dewasa, yang akan membina hubungan baru dan kehidupan keluarga yang bahagia.
Apa yang anda boleh buat untuk lebih mudah mengatasi kerugian? Bagaimana untuk melupakan bekas kekasih anda?
Jalan ini tidak mudah, tetapi tentu saja cadangan dapat diberikan:
- Terimalah kenyataan bahawa dia sudah tiada.
- Jangan cuba mengembalikan apa yang sudah mati. Anda tidak boleh merekatkan cawan yang pecah.
- Jangan menyusahkan diri anda dengan memikirkan bagaimana dan dengan siapa dia ada dalam kehidupan lain. Jangan tanya rakan anda tentang dia.
- Cari minat dan hobi anda. Bina kehidupan anda sendiri.
- Ubah persekitaran. Orang baru = hobi baru = sikap baru.
- Huraikan nilai dan keutamaan peribadi anda. Ikut keutamaan peribadi anda setiap masa.
- Fahami bahawa orang utama dalam hidup anda adalah anda!
Pada masa yang sama, tentu saja, seseorang mesti memahami bahawa mustahil untuk melupakan yang pertama. Tetapi untuk mengingati mereka dengan senyuman, sebagai sesuatu yang baik, cukup. Ini bermaksud memaafkan rungutan anda dan mengucapkan terima kasih atas pengalaman yang baik. Emosi negatif, kerengsaan, kemarahan, cemburu, iri hati - hanya menghalangi anda untuk hidup. Sekiranya anda tidak dapat mengitar semula mereka, hubungi pakar.
Bagaimana anda melangkah keluar dari kedudukan Ibu Bapa atau Anak dan menjadi Dewasa?
- Lakukan tanggungjawab untuk diri sendiri. Tidak ada yang berhutang apa-apa kepada anda dan tidak wajib melakukan apa-apa.
- Membiarkan orang lain bertanggungjawab terhadap diri mereka sendiri. Anda juga tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa pun dan tidak berhutang apa-apa.
- Belajar memberi kebebasan kepada orang lain. Setiap orang berhak atas pendapat dan kehidupan mereka sendiri.
- Biarkan diri dan orang lain salah. Tidak ada yang sempurna di dunia ini.
- Dengan sepenuh hati, doakan kebahagiaan anda dan fokus pada kehidupan bahagia anda sendiri. Anda layak mendapatkannya!
Disyorkan:
KENAPA BEBERAPA ORANG SANGAT MENGENAL?
Mari kita fikirkan sejak awal lagi. Ada orang tertentu, mari kita panggil dia Vasechka. Vasechka yang berjalan di planet ini, melakukan beberapa fungsi, memainkan peranan sosialnya dan muncul di hadapan orang lain dengan topeng sosial tertentu.
BAGAIMANA DAN KENAPA ANDA MENGHILANGKAN DIRI ANDA DALAM HUBUNGAN
Bagaimana kita mahu keintiman dan menjauhinya, mengapa ini berlaku dan adakah jalan keluar? Sama ada seseorang mengetahui pengalaman hubungan rapat, atau tidak, setiap orang berusaha untuk mendekatkan diri. Ada yang lebih bernasib baik, ada yang kurang bernasib baik, tetapi tidak menjadi masalah jika anda mengenal kedekatan sejak kecil atau, sebaliknya, mempunyai pengalaman yang berbeza, adalah mungkin untuk menjalin hubungan yang erat, walaupun dalam konteks masa lalu.
Mengapa Saya Tidak Bernasib Baik Dalam Hidup Saya? Kenapa Kenapa
Selama bertahun-tahun sepanjang hidup, orang bertanya kepada diri mereka sendiri: Mengapa saya mahu menjadi kaya, dan sepanjang hidup saya tidak melakukan apa-apa selain memenuhi keperluan; Mengapa saya tidak dapat bertemu pasangan hidup yang layak;
KENAPA KITA MENGHILANGKAN MENGISI DIRI KITA?
Beginilah cara kerja jiwa - kita telah dewasa, tetapi kita secara tidak sedar memotong dari diri kita sendiri apa yang tidak diterima oleh ibu bapa dan orang dewasa yang penting dalam diri kita semasa kecil. Sebagai contoh: ✅ Orang yang diberitahu "
KENAPA RAKYAT MENGHUBUNGI DAN MENGHILANGKAN?
Tidak kira dari mana asalnya. Sama ada psikoterapi, persekitaran baru, serangan kilat, atau hanya perkembangan yang mengganggu kehidupan, semua orang berubah. Dan secara beransur-ansur imej orang yang anda hubungkan dengan kehidupan anda sedang berubah.
