Eksklusiviti Seksual Atau Mengapa Kecurangan Sangat Menyakitkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Natalia Olifirovich

Ahli Psikologi, Ahli Terapi Keluarga, Ahli Terapi Gestalt

Ternyata mereka mempunyai perkahwinan terbuka. ("Sudah tentu, atas saranan suami yang tampan," pemikiran masuk). Permulaan hubungan terbuka adalah, yang mengejutkan saya, adalah isteri saya. Pada pasangan mereka, dia aktif secara seksual, tidak puas, lapar untuk pengembaraan dan semangat. Suaminya, seorang teknisi utama, hidup di bawah moto "Seandainya lapula itu baik." Setahun setengah, dia bertemu dengan seorang lelaki baru, memulakan perselingkuhan, menjalani sepanjang masa sejambak gula-gula dan seks yang penuh minat - yang mana dia memberitahu suaminya secara terperinci. Tetapi semangat itu semakin pudar, ia menjadi membosankan - dan dia dengan indahnya meninggalkan kekasihnya, merujuk kepada kesediaannya untuk menyakitkan separuh lagi.

Suami hidup, bekerja, mencintai isterinya dan diterima dengan segala keinginan dan kehendak. Dia tidak pernah menegurnya selama bertahun-tahun perkahwinannya. Tetapi pada suatu hari, tiga tahun sebelum peristiwa yang dijelaskan, dia melakukan perjalanan perniagaan selama sebulan. Dan seminggu kemudian saya memanggil isteri saya, untuk pertama kalinya dia ingin memanfaatkan perkahwinan terbuka.

Si isteri sangat gembira dan berkata - tentu saja, bukan persoalan! Pada waktu pagi dia memanggilnya kembali, dengan kering melaporkan bahawa semuanya sangat baik dan tidak ada yang istimewa untuk diberitahu. Dia terkikik manis, mengajukan pertanyaan - "bagaimana dia", "siapa yang lebih baik", "dan apa sosoknya" - dan menerima jawapan pelit yang sangat terkendali. Dan setelah setengah jam dia dilindungi … Dia mula mewakili wanita ini. Fikirkan tentang dia. Bandingkan diri anda dengan saingan khayalan. Semakin dia berfikir, semakin cantik orang asing yang misterius itu, dan semakin pucat, semakin membosankan dan lebih biasa dia kelihatan … Menjelang petang semuanya menjadi sangat buruk. Dia meminta untuk mengirim foto kepadanya, menceritakan tentangnya, memberikan pautan ke profilnya di rangkaian sosial. Dia dalam keadaan panik.

Setelah suami saya pulang dari perjalanan perniagaan, intensiti tidak berkurang. Sebaliknya, dia mahukan lebih banyak perincian. Suami bosan dengan tekanan ini. Enam bulan kemudian, dia menghidap eksim - seperti yang dikatakan oleh doktor, dengan latar belakang tekanan. Dia menambah 25 kg. Dia berhenti menjaga dirinya. Dia menjadi taksub dengan satu pemikiran.

Adakah anda tahu yang mana?

Dia tidak sayang saya!

Dan pasangan yang dulu cantik dan bobrok ini duduk di hadapan saya. Suami menangis dan bertanya: "Apa yang saya buat salah? Mengapa anda menghukum saya?" Dan isteri saya juga menangis dan mengulangi satu ungkapan: "Saya tidak tahu bahawa ia sangat menyakitkan … Sakitnya sangat gila …"

Suami saya tidak terluka. Cukup menarik diri dan jauh, dia tidak memahami dorongan emosi yang halus, tidak membaca puisi, tidak memanggang kek pada 8 Mac. Dia menjana wang, mendirikan rumah, memberikan kereta dan membiarkan "kehendak kecil" sebagai tindak balas untuk meminimumkan keperluan yang mustahil baginya - banyak komunikasi, banyak semangat, seks yang jelas dengan merealisasikan fantasi gila … Tetapi dia tidak tahu bahawa perjanjian itu berjalan sehala. Dan sekarang, tiga tahun kemudian, dia terus mengulangi: "Aku mencintaimu," dan dia, tidak mendengarkannya, memandangku dan bertanya: "Adakah mungkin mencintaiku seperti itu? Wanita gemuk? Seorang pesakit? Dia menipu saya, jika tidak, dia tidak akan pernah memandang wanita lain."

Saya mengaku sangat keliru. Malah jawapan untuk soalan "Apa yang anda harapkan dari kerja kami" berbeza. Dia mahukan kedamaian dan tidak terlalu menyakitkan. Dia mahu semuanya sama.

Tetapi seperti sebelumnya, selepas pengkhianatan tidak berlaku. Tidak pernah. Kerana setelah menipu, anda selalu membina hubungan dari awal. Dari sudut baru. Sekalipun menurut Anda bahwa Anda telah "memaafkan segalanya", bahwa "itu terjadi", bahwa "semua orang berubah". Walaupun anda mempunyai perkahwinan terbuka dan anda jenis pengkhianatan kawalan, kerana telah dilegalkan, pada saat ini anda tidak boleh bersikap acuh tak acuh. Kerana pengkhianatan adalah penghapusan tenaga dari pasangan, itu adalah penipisan hubungan, ia adalah pemutus tali yang mengikat anda.

Pasangan itu pergi tanpa mendengar satu sama lain, walaupun saya berusaha sedaya upaya. Nampaknya luka isteri saya tidak sembuh dengan parut selama 3 tahun. Dan walaupun akal sehat mengatakan bahawa "tetapi diri sendiri!", Tidak ada yang berjaya dalam pasangan ini. Tidak ada. Bukan penjelasan saya. Tidak ada empati. Tidak faham. Enam bulan kemudian, peserta yang menghantarnya kepada saya memberitahu bahawa isteri saya telah mengajukan cerai. Si isteri enggan menjalani terapi peribadi. Dia hanya dikemas dalam kesedihannya. Dia tidak membiarkan sesiapa pun masuk.

Menipu sebagai pelanggaran keunikan

Kenapa? Mengapa ini berlaku dan berlaku? Mengapa curang dalam hubungan rapat masih trauma, melumpuhkan, tidak menentu orang?

Jawapannya mudah. Kita semua mahu menjadi unik kepada seseorang. Untuk ibu. Untuk Ayah. Untuk seorang gadis dari tadika. Untuk guru pertama. Untuk rakan. Untuk yang dikasihi.

Tetapi hampir selalu sepertiga muncul di dyad - saudara lelaki atau perempuan, lelaki atau perempuan lain, lelaki atau wanita lain … Dan sepanjang hidup kita yang kita mahukan, kita meminta, kita memohon untuk menjadi unik atau unik dalam sesuatu - dan untuk ini kita banyak melakukan. Kami berkelakuan baik. Kami belajar dengan baik. Kami cuba menjana wang, memasak borscht, mengayunkan bisep, menurunkan berat badan, berpakaian dengan bergaya - agar kita tidak ditolak, ditinggalkan, ditinggalkan dalam kesepian yang pahit dan putus asa.

Kesakitan penolakan dialami oleh semua orang - terkenal dan tidak berakar, kaya dan miskin, muda dan tidak begitu. Betapa tepatnya Marina Tsvetaeva menyatakan perkara ini:

Semalam saya memandang ke mata saya

Dan sekarang - semuanya kelihatan ke tepi!

Semalam saya duduk di hadapan burung, -

Semua larks hari ini adalah burung gagak!

Saya bodoh dan awak pintar

Hidup, dan saya tercengang.

Oh, tangisan wanita sepanjang masa:

"Sayangku, apa yang telah aku lakukan padamu ?!"

… Saya akan meminta kerusi, saya akan meminta tempat tidur:

"Untuk apa, untuk apa saya bertahan dan menderita?"

Dicium - ke roda:

Cium yang lain , - mereka menjawab …

Sebaik sahaja kita lebih disukai daripada seseorang, kita akan menghadapi kenyataan bahawa kita kehilangan sebahagian dari diri kita. Bahagian yang timbul dan berkembang tepat dalam hubungan ini. Apa yang kami bina sebagai pasangan. Apa yang timbul antara kami sebagai akibat dari banyak pertukaran kehangatan, kelembutan, seksualiti, semangat, pengesahan bahawa yang lain itu penting, bermakna, dan disayangi.

Sering kali, pelanggan yang ditipu merasa hancur. Seolah-olah sebahagian dari jiwanya, kepercayaannya pada orang dan dunia, kenaifannya hilang dengan pengkhianatan.

Menariknya, "dikhianati" mempunyai dua makna. "Setia" bermaksud setia. Dan "dikhianati" adalah ketika seseorang mengkhianati anda. Dua perkataan mempunyai makna yang berbeza. Pengkhianatan mempunyai konteks yang luas dan selalu dikaitkan dengan kekecewaan, pelanggaran kesetiaan, kewajiban mungkir. Ia merosakkan dunia yang dibina oleh hubungan berbulan-bulan dan bertahun-tahun. Ia menimbulkan luka dalam yang kadang-kadang tidak pernah sembuh.

Menipu sebenar dan khayalan

Kita hidup dalam dunia pengkhianatan yang berpotensi setiap jam, setiap minit, setiap saat. Otto Kernberg berpendapat bahawa "ada kemungkinan ada enam orang di tempat tidur yang sama dalam fantasi: pasangan itu sendiri, saingan Oedipal yang tidak sedarkan diri masing-masing, dan cita-cita Oedipal yang tidak disedari masing-masing." Maksudnya, walaupun nampaknya anda hanya dua orang, tidak ada, tidak, dan kemudian seorang gadis cantik yang tidak realistis berkelip untuk siapa, tentu saja pasangan anda dapat menukar anda, maka yang lain adalah lelaki yang ideal dengan anda pasti lebih baik, daripada dengan pasangan. Tetapi ada perbezaan antara fantasi dan realiti - dan seseorang, menyedari bahawa ada lelaki dan wanita lain di dunia, tetap setia kepada pasangannya, dan seseorang tidak …

Saya akan memberikan satu lagi petikan dari Otto Kernberg: "Untuk pertanyaan kekal" Apa yang wanita mahukan? "Dan" Apa yang lelaki mahukan? "Wanita Wanita, kerana perubahan objek utama yang tidak dapat dielakkan, mahukan seorang lelaki bergabung peranan bapa dan ibu, dan ingin melihat kepadanya seorang ayah, seorang anak lelaki, seorang saudara kembar dan seorang lelaki seksual dewasa. Pada pelbagai peringkat, kedua-dua lelaki dan wanita mungkin mempunyai keinginan untuk memainkan hubungan homoseksual atau menukar peranan seksual dalam usaha untuk mengatasi batas antara jantina, yang pasti dapat membatasi kepuasan narsis dalam keintiman seksual - keinginan yang kuat untuk perpaduan cinta sepenuhnya objek dengan unsur Oedipal dan pra-Oedipal. yang tidak pernah dapat diwujudkan. "Oleh itu, pasangan secara tidak sedar dapat menyokong pencerobohan orang ketiga yang secara maksimum akan mewujudkan ideal untuk satu dan saingan untuk yang lain. dan keinginan, kemungkinan pelbagai identifikasi memusnahkan dan memperkayakan kehidupan pasangan. Oleh itu, kesakitan pengkhianatan juga dapat disertai dengan keseronokan untuk mengenal pasti pasangan curang yang mempunyai orang yang mempunyai jantina yang sama dengan pesaing. adakah tidak akan melukis apa yang berlaku sebentar tadi. Dalam keadaan ini, ada juga kemungkinan untuk mengenal pasti dengan pesaing / pesaing anda, yang dipilih oleh pasangan anda, pengalaman kemenangan yang berkaitan dengan kenyataan bahawa anda lebih disukai daripada yang lain. Perasaan, pengenalan dan khayalan yang cukup berbeza dapat hadir pada masa yang sama.

Perasaan ketika menipu

Tetapi tidak kira bagaimana kita merasionalisasi, tidak kira bagaimana kita mempertahankan diri - mereka mengatakan, aku tidak peduli, atau "kita setuju", atau "aku tahu segalanya," pengkhianatan selalu melanggar kontrak cinta. Tidak kira sama ada ditandatangani atau tidak. Tetapi apabila pelanggaran ini menjadi jelas, pasangan yang ditipu mengalami pelbagai perasaan. Dia boleh:

1. Marah sangat, marah dalam usaha melindungi dan mempertahankan ruang, hubungan mereka. Kemungkinan pertemuan dengan pesaing, panggilan, sms-ki, datang ke tempat kerja dan pelbagai tindakan yang merosakkan. Saya masih ingat bagaimana seorang wanita pintar, setelah mengetahui pengkhianatan suaminya, dengan ketangkasan Sherlock Holmes mengetahui pesaingnya dan datang ke rumahnya. Ketika dia tidak membuka pintu, seorang isteri yang baik dan menahan diri membakar permaidani pintu dengan lampu yang lebih ringan, mula berteriak bahawa dia akan membakarnya (… bahasa cabul …). Pesaing membuka pintu, dan wanita itu menarik rambutnya, menyeretnya ke apartmen dan memukulnya. Akibatnya, si suami pergi pula, si isteri tidak dapat menjelaskan dorongannya, tetapi berbicara tentangnya dengan senang hati.

2. Tersinggung, kecewa, mengalami kesakitan psikologi yang teruk. Kadang-kadang, dari kesakitan ini, pihak yang tertipu boleh menjadi sakit secara fizikal. Kami ingat barisan pertahanan eselon Mitscherlich. Pada awal krisis, barisan pertahanan pertama dihidupkan, dan orang itu berusaha mengatasi pertolongan alat psikik secara eksklusif di peringkat psikososial: dengan bantuan interaksi sosial, komunikasi, dialog, penjelasan; kemudian dengan bantuan mekanisme pelindung; lebih jauh - dengan bantuan perkembangan keperibadian neurotik. Sekiranya barisan pertahanan pertama tidak berfungsi dan tidak mungkin untuk mengatasi cara psikik, pertahanan eselon kedua diaktifkan - somatisasi. Otto Kernberg membezakan tahap perlindungan ketiga yang lain - pembentukan gejala psikotik. Semua orang mengatasi dengan cara mereka sendiri: seseorang hanya berusaha untuk berunding, seseorang somatik, dan seseorang benar-benar mengalami psikosis.

3. Rasa bersalah: "Jadi ada sesuatu yang salah dengan saya", "Oleh itu, saya melakukan sesuatu yang salah." Ini adalah tuduhan diri, pencerobohan secara automatik, percubaan untuk mengubah vektor kemarahan yang ditujukan kepada lawan, dari dia kepada diri sendiri. Ini membolehkan anda menyelamatkan pasangan anda, menyelamatkannya dari kemarahan yang merosakkannya sendiri, dan memelihara hubungan.

4. Mengalami rasa malu yang membara: "Mereka menipu saya - saya akan menjadi bahan ketawa kepada semua orang, apa yang orang fikirkan." Malu sering menyebabkan kenyataan bahawa seseorang cuba menyembunyikan apa yang berlaku, "tidak mengambil kain kotor di depan umum," menyimpan rahsia keluarga dan menderita sendirian. Selalunya orang setelah pengkhianatan mengasingkan diri dari komunikasi, takut publisiti, malu, tuduhan.

5. Jangan putus asa dalam pasangan dan dalam hubungan secara umum: "Tidak semestinya usaha - cepat atau lambat, semuanya menjadi rosak."

Kami tahu bahawa semua perasaan diselaraskan, iaitu, mereka ditujukan pada beberapa objek - orang yang hidup atau mati, sebenar atau maya. Dan perasaan curang dapat ditujukan kepada tiga objek - diri, pasangan, dan saingan / saingan. Dan ketika pengkhianatan berlaku, semua perasaan ini direalisasikan, dan penting untuk memahaminya agar tidak memecahkan kayu.

Rakan curang juga mengalami pelbagai perasaan dan pengalaman. Selain kegembiraan, ketakutan, rasa malu, dia dapat mengalami rasa sakit, sedih, putus asa, mengenal pasti dengan pasangannya yang tertipu.

Hubungan baik sebagai pasangan

Hubungan pasangan sukar dibina. Agar mereka terbentuk, beberapa syarat mesti dipenuhi.

1. Memilih orang yang tepat yang sesuai dengan nilai, cita-cita, cita-cita anda.

2. Kesediaan untuk membangun dan mengembangkan hubungan jangka panjang yang mendalam, memikul tanggungjawab.

3. Perkembangan keakraban, keakraban, termasuk pembentukan batas-batas pasangan, yang mampu "tidak melewati" dorongan agresif dan merosakkan sistem dan kumpulan di sekitarnya (keluarga ibu bapa dan masyarakat secara keseluruhan) bertujuan untuk menghancurkannya.

4. Keupayaan untuk menahan kekecewaan yang berkaitan dengan idealisasi awal pasangan, dan konflik nyata pada pasangan, disebabkan oleh hubungan awal mereka dengan ibu bapa mereka, dan oleh perbezaan pandangan mengenai perkara yang berbeza, termasuk bidang seksual.

5. Kehadiran hubungan seksual di mana konflik seksual yang ada antara keinginan dan aspirasi yang tidak sedar dan kemampuan sebenar pasangan dapat diselesaikan.

Sekiranya pasangan telah menjalin hubungan selama bertahun-tahun, keakraban dalam hubungan seksual semakin kuat atau putus kerana pengaktifan senario tidak sedar tertentu. Otto Kernberg menulis bahawa senario sedemikian didasarkan pada tingkah laku disosiatif dan sangat spesifik kerana hakikat bahawa keinginan saling terkait dengan ketakutan di dalamnya. Pasangan boleh mula melakukan senario seperti itu, dan jika ada lebih banyak pencerobohan daripada cinta, hubungan cinta itu hancur, walaupun pasangan itu berusaha menahan dorongan yang merosakkan.

Filem Roman Polanski Bitter Moon (1992) mengisahkan kisah pasangan, Oscar dan Mimi. Mereka bertemu di dalam bas, ada 20 tahun perbezaan antara mereka, tetapi semangat menghapus semua batasan dan batasan. Tetapi lama-kelamaan, hubungan cinta mereka dari penuh semangat berubah menjadi persatuan yang membosankan biasa. Oscar mula menjauhkan diri dari Mimi dan mencari sensasi baru, sementara Mimi berusaha menjaganya. Oscar mempermalukan Mimi, menipu dirinya, membuatnya melakukan pengguguran, selepas itu gadis itu menjadi steril. Akhirnya, Oscar menipu Mimi untuk pergi ke negara lain. Dua tahun kemudian, dia mengalami kemalangan dan berada di hospital. Mimi menghampirinya, dan, memanfaatkan keadaannya yang tidak berdaya, membuang bekas kekasihnya dari tempat tidur. Oscar cedera parah, selepas itu dia lumpuh. Mimi mula menjaganya, meletakkan Oscar dalam keadaan bergantung sepenuhnya.

Dalam pasangan, hubungan sado-maso terbentuk, di mana Mimi terus membalas dendam dengan kejam terhadap Oscar: dia melakukan hubungan seks dengan kekasih hitamnya di telinga Oscar, selalu menghabiskan masa di pesta dan pulang ke rumah sama ada pada lewat malam atau di pagi. Mimi memberikan Oscar pistol yang dimuat untuk ulang tahunnya, mengisyaratkan bahawa sudah tiba masanya dia menembak dirinya sendiri. Pada masa yang sama, pasangan itu dijaga bersama dan bahkan memformalkan hubungan mereka. Mereka menjadi suami isteri, walaupun cinta mereka telah lama hancur di bawah pengaruh dorongan agresif dan merosakkan.

Di kapal, Oscar dan Mimi ditemui oleh beberapa orang Inggeris yang telah kehilangan semangat mereka - Nigel dan Fiona. Mimi melibatkan mereka dalam permainannya. Dia mengajak Nigel untuk menjadi kekasihnya, kemudian menolaknya dan menghabiskan malam cinta dengan isterinya Fiona. Pada akhir filem, Oscar membunuh Mimi dan dirinya dengan pistol yang dia sumbangkan.

Apa nak buat

Bekerja dengan pasangan suami isteri dalam situasi perselingkuhan melibatkan:

1. Menyingkap idea mengenai keadaan semasa di setiap pasangan suami isteri. Penting agar semua orang bersuara dan didengar. Pendapat pasangan boleh berbeza secara radikal, jadi pada tahap ini adalah penting untuk memusatkan perhatian pasangan hanya pada fakta.

2. Penerangan mengenai situasi pengkhianatan dengan mendalam dan dengan perincian yang diperlukan oleh rakan kongsi. Ahli terapi perlu mengetahui apa yang diinginkan oleh setiap peserta terapi: untuk memulihkan atau menamatkan hubungan perkahwinan. Sekiranya pasangan datang untuk menghidupkan semula hubungan mereka, penting bagi ahli terapi untuk memahami:

3. Penjelasan tentang bagaimana setiap pasangan mengalami peristiwa ini, perasaan dan emosi apa yang dibangkitkannya. Pada tahap ini, anda perlu memberi peluang kepada rakan untuk saling memberitahu mengenai tuntutan dan rungutan mereka, sambil mengelakkan saling menghina dan tuduhan. Anda boleh menjemput mereka untuk menggunakan teknik pernyataan diri, memusatkan perhatian mereka pada perasaan mereka sendiri, misalnya: "Ketika saya mengetahui tentang pengkhianatan, saya merasa terhina dan menghina. Semua orang di sekitar saya sudah mengetahui tentang ini, sepertinya saya bahawa mereka menghina saya. menangis … dan menjerit kepada suaminya … ". Adalah penting bahawa ahli terapi mempunyai kemahiran refleksi empati, pengesahan empati, merumuskan semula tingkah laku setiap pasangan melalui lensa teori lampiran. Ahli terapi beralih dari perasaan sekunder ke perasaan primer, membantu pasangan menyedari keperluan untuk keintiman, cinta, dan kebolehpercayaan pasangan.

4. Membantu pasangan menyedari bagaimana mereka terlibat dalam kitaran interaksi yang merosakkan. Huraian urutan siklik (bulat) dalam interaksi membolehkan anda menjauh dari pencarian "betul" dan "salah".

Menipu mencirikan ketidakseimbangan dalam sistem keluarga. Orang mempunyai keperluan untuk menyeimbangkan aspek positif dalam kehidupan keluarga melalui penjagaan bersama, sokongan, cinta. Tetapi keperluan yang sama ada dalam situasi bahaya, kerosakan, penipuan atau pengkhianatan.

Apabila perubahan berlaku, sistem menjadi tidak seimbang, dan untuk mengembalikan keseimbangan, mangsa dan pelakunya harus menderita dan kehilangan sesuatu. Mangsa sering kesal dan marah, terobsesi dengan rancangan untuk membalas dendam, dll. Namun, "mengimbangi" sistem dengan pengkhianatan pembalasan bukanlah jalan keluar yang baik dari situasi ini. "Pengampunan" orang yang bersalah juga merupakan jalan keluar yang buruk, kerana dalam tradisi Kristian, Tuhan mengampuni. Oleh itu, pasangan dengan "pengampunan" -nya dapat menyebabkan ketidakseimbangan baru dalam sistem dan menyebabkan peringatan biasa pada dosa-dosa kecil yang "anda telah diampuni, dan anda …". “Pengampunan” pasangan menyebabkan kenyataan bahawa cinta antara pasangan suami isteri mati, dan mereka saling menimbulkan rasa sakit. Oleh itu, jika pasangan ingin tinggal bersama, keagresifan dan kemurahan hati diperlukan untuk mengekalkan hubungan mereka. Pencerobohan disebabkan oleh hakikat bahawa mangsa harus menerima pampasan untuk pengkhianatan, kemurahan hati - menyebabkan pasangan yang bersalah mengalami kerosakan lebih sedikit daripada yang menyebabkan mangsa.

Idea ini dianalisis secara terperinci dalam psikoterapi sistemik-fenomenologi: "… setelah kekejaman, mangsa jarang bersenjata. Hak untuk marah kepada orang lain" (G. Weber, 2007, h. 24).

5. Mendampingi rakan kongsi dalam memutuskan kemungkinan menjaga hubungan dan, jika mereka tidak ingin memusnahkan keluarga, bantuan untuk menyimpulkan perjanjian perkahwinan baru.

Sekiranya pasangan suami isteri memutuskan untuk tinggal bersama, adalah perlu untuk membincangkan apa pampasan yang diperlukan oleh pasangan yang ditipu. Sebagai contoh, boleh menjadi pilihan untuk melepaskan hobi atau terlibat dalam urusan keluarga, membeli sesuatu, mengagihkan semula tanggungjawab keluarga untuk jangka masa tertentu.

Contohnya. Si isteri telah cuti bersalin selama 3 tahun. Dia benar-benar sibuk dengan rumah dan anak itu. Semasa pergi bekerja, dia mendapat tahu bahawa suaminya berselingkuh dengannya dengan rakan sekerjanya. Setelah skandal dan ancaman, pasangan itu meminta pertolongan. Ia mengambil masa yang lama untuk bertindak balas, menjelaskan dan mendamaikan. Sebagai pampasan, isteri mengemukakan beberapa syarat. Suami terpaksa membawa anak ke kebun, menjemputnya dari kebun dan membayar isterinya selama setengah tahun kursus terapi keluarga. Satu persetujuan dicapai, dan pasangan itu memulihkan hubungan baik setelah jangka waktu tertentu.

Bekerja dengan pasangan mengandaikan kajian yang agak serius dan mendalam mengenai pengalaman pengkhianatan dan kitaran interaksi yang merosakkan yang menyebabkannya. Memulihkan kepercayaan adalah proses yang panjang dan tidak linear yang memerlukan "pelaburan" emosi yang signifikan dari setiap pasangan.

Terdapat faktor universal yang menyumbang kepada pemulihan hubungan pasangan yang mengalami kecurangan:

Adakah cinta, diserang oleh kebencian akan bertahan

Jawapan untuk pertanyaan Otto Kernberg - "Adakah cinta, diserang oleh kebencian, akan bertahan?" Adakah berbeza. Menipu juga merupakan manifestasi pencerobohan, kadang-kadang tidak sedarkan diri, kadang-kadang tidak sedar. Menipu adalah pembentukan triad, dari mana bekas pasangan dikecualikan atau berakhir di pinggiran. Pengkhianatan adalah kisah tentang pengkhianatan, tentang penolakan, tentang runtuhnya harapan, tentang penipuan dan kesakitan, tentang kebencian dan kemarahan.

Di mana-mana pasangan di mana ada cinta, semangat, kehangatan, kelembutan, ada juga kemarahan, kemarahan, kerengsaan - apa yang kita sebut sebagai "pencerobohan." Cinta adalah keinginan untuk bergabung dengan yang Lain, untuk menjadi satu kesatuan, untuk melampaui batas badan dan Diri anda. Gangguan adalah keinginan untuk mempertahankan kebebasan, untuk berdikari dan berdikari. Bagaimana keseimbangan kekuatan ini berkembang dalam satu pasangan, lebih-lebih lagi pada satu masa atau yang lain, adakah pasangan dapat memahami bahawa Yang Lain itu unik, bahawa keinginan untuk memilikinya dan pada masa yang sama menghancurkannya pasti akan menghadapi kenyataan bahawa ia tidak boleh digantikan oleh orang lain - ini adalah sebahagian daripada pembesar suara pasangan mereka.

Ada pasangan yang selamat dari pengkhianatan dan membina hubungan baru. Hubungan dari sudut baru. Dari tempat baru. Duka kecewa. Menyelamatkan kesakitan. Mereka yang mengaku bersalah. Dendam kebencian. Pasangan ini tinggal bersama.

Ada pasangan yang hidup dalam pembohongan kronik. Dalam khayalan. Dalam penipuan. Pasangan yang berulang kali mengalami kitaran "pengkhianatan - konflik - pendamaian - episod pendekatan - jarak - pengkhianatan" yang merosakkan. Mereka tetap bersama kerana bagi mereka cinta selalu dikaitkan dengan kesakitan, selalu "di pinggir", dan bagi salah satu pasangan, apa sahaja - rasa malu, kemarahan, kebencian - masih lebih ditanggung daripada kesepian dan penolakan.

Ada pasangan yang berkompromi. Memejamkan mata mereka untuk berzina. Menyebut diri mereka "poliamor", "cuckolds", "pasangan dengan hubungan bebas." Mereka mempunyai alasan tersendiri, kisah mereka sendiri, nilai mereka sendiri. Mereka memutuskan untuk tidak mengalami kesakitan, dengan anggapan bahawa kesetiaan adalah apriori mustahil, dan melakukan segalanya untuk meletakkan hati mereka dalam baju besi yang tidak dapat ditembus kerana cemburu.

Semua orang memutuskan kisah ini dengan cara mereka sendiri - kisah kesetiaan-perselingkuhan dalam hubungan cinta. Mungkin umat manusia akan bergerak ke tahap pembangunan yang baru, membina masyarakat yang sangat ideal di mana orang akan bebas dan bahagia.

Tetapi saya yakin walaupun pada masa itu akan ada orang yang mahu pasangan mereka hanya menjadi pasangan mereka. Supaya tangannya tidak menyentuh badan orang lain. Supaya bibir tidak mencium bibir lain dan tidak membisikkan kata-kata lembut kepada orang lain. Sehingga mereka sangat unik dan tidak dapat ditiru, satu-satunya dan saling dikasihi.

Kerana jauh dalam perkongsian kami, kami semua mahukan ini.

Eksklusiviti.

Senarai sumber yang digunakan:

1. "Dua jenis kebahagiaan. Sistem-Fenomenologi Psikoterapi oleh Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Hubungan cinta. Norma dan patologi" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Rahsia keluarga dalam karya ahli psikologi: pendekatan analisis sistem: Monograf / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 p.