2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pasangan yang sudah berkahwin tidak selalu berusaha menyelesaikan masalah seksual. Mereka boleh menjadi gangguan dari masalah yang lebih kompleks yang berkaitan dengan hubungan antara satu sama lain atau dalam memilih pasangan. Dan mereka yang berani membuat perubahan dalam kehidupan intim mereka mungkin menunggu penemuan yang tidak dijangka.
Helen Kaplan menulis dalam karyanya "Terapi Seksual": "… jika pasangan yang sudah berkahwin mempunyai konflik dan masalah pendam dalam hubungan tersebut, maka sering kali kita dapat memerhatikan penentangan terhadap intervensi terapi seks dari pihak pasangan ini. Mereka dapat mengatasi peningkatan tingkah laku seksual mereka. Seringkali pesakit itu sendiri menyabotase rawatan, kerana dia meramalkan normalisasi bidang seksual pasangannya dan menganggap normalisasi itu sebagai ancaman peribadi.
Pasangan mungkin berfikir bahawa semacam dilema dalam hubungan seks adalah penyebab ketidakbahagiaan dan ketidakpuasan mereka, tetapi pada kenyataannya semuanya mungkin jauh lebih mendalam. Selalunya, sebelum mula bekerja dengan keluhan seksologi, anda harus menangani hubungan itu, dan ini adalah proses yang lebih lama.
Kebencian yang tertekan dan ketidakmampuan untuk menunjukkan kemarahan, rasa malu untuk menyatakan permintaan mereka, sering menyebabkan daya tarikan yang berkurang, sakit dan kekejangan faraj semasa coitus, kesukaran dengan ereksi dan orgasme.
Semua gejala ini membantu untuk tidak melihat sudut tajam, tidak menyentuh topik yang menyakitkan dan "berbahaya" dalam hubungan. Sekiranya anda menyingkirkan mereka, maka beberapa orang, yang dihindari dengan teliti, kebenaran tentang diri anda dan orang lain akan terbongkar. Dan tentu saja, ini memerlukan keperluan untuk mengubah sesuatu dalam tingkah laku mereka, dan sama ada orang selepas itu akan sesuai satu sama lain adalah persoalan. Terdapat banyak ketakutan dalam hal ini, tetapi juga kemampuan untuk mewujudkan ikatan jiwa yang lebih dalam.
Adalah mustahak untuk menjalin komunikasi dan mengembalikan kepercayaan pada pasangan! Kerana, selepas itu, peluang mencapai keharmonian seksual sangat meningkat!
Tetapi, kadang-kadang pisang hanyalah pisang! Idea berbeza mengenai bagaimana keakraban harus berlaku. Ketidakkonsistenan dalam jenis perlembagaan seksual dan ketidakupayaan untuk bersetuju dengan kekerapan dan jumlah hubungan. Pilihan taktil yang berbeza. Seseorang ingin memberi perhatian lebih kepada satu aspek interaksi dan dia diam-diam menunggu yang lain meneka. Apabila tempoh minat terhadap pengalaman dan percubaan baru dalam satu pasangan tidak bergema dengan yang lain. Takut berkongsi khayalan erotik anda. Sekiranya dalam pasangan tarikan akan hilang kerana kebosanan, yang mungkin menyembunyikan rasa tidak senang dengan teknik seks yang tidak sesuai. Apabila benar-benar ada masalah seksologi dan tidak ada kesulitan yang signifikan dalam hubungan. Dalam kes ini, anda boleh terus mencari penyelesaian masalah tertentu ini.
Bagaimana keadaan pasangan tertentu, apa sebenarnya kesukaran, yang akan menentukan jalan keluar dari kebuntuan, didiagnosis pada rundingan awal.
Disyorkan:
Fantasi Seksual, Permainan Seks, Penyelewengan Seksual
Selalunya, khayalan seksual difahami sebagai pemikiran seksual mengenai kandungan yang tidak realistik. Atau sesuatu yang belum ada dalam pengalaman nyata, tetapi pemikiran mengenainya menggembirakan dan ada perasaan bahawa pada kenyataannya anda mungkin menyukainya (yang bukan fakta).
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Keperluan Kita Pada Zaman Kanak-kanak Dan Masalah Pada Masa Dewasa
Terdapat lima keperluan asas, kepuasan mempengaruhi bagaimana keharmonian dan holistik seseorang akan berkembang. 1. Lekapan selamat . (kestabilan, keamanan, cinta, cinta dan penerimaan tanpa syarat) Kita disayangi untuk siapa diri kita.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Untuk Mengetahui Jika Pasangan Adalah Narsisis Pada Awal Hubungan?
Bagaimana untuk menentukan pada awal hubungan bahawa pasangan anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti anda, dan dengan siapa anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sedar pada masa akan datang dan tidak mengalami kesakitan yang luar biasa?
Seseorang Itu Bukan Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif trend yang agak muda dalam psikoterapi moden dan kaunseling psikologi. Ia berasal pada pergantian abad 70-80an abad XX di Australia dan New Zealand. Pengasas pendekatan tersebut adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing ahli psikologi ini sudah mempunyai beberapa idea mereka sendiri, gabungan dan pengembangan selanjutnya menyebabkan munculnya arah baru dalam psikologi.
