MENGINGATKAN KECEDERAAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ketika saya berhenti merokok, banyak orang bertanya kepada saya bagaimana perasaan saya, "bagaimana rasanya bernafas dalam-dalam", "anda merasa seperti anda sudah pulih", dan lain-lain. Ia mengejutkan saya sendiri, tetapi saya tidak melihat banyak perbezaan. Semua kemudahan dan kelebihan hanya timbul pada kenyataan bahawa, seiring berjalannya waktu, pemahaman tentang kemerdekaan itu muncul ketika hidup anda berjalan seperti biasa, tanpa melihat kembali "di mana hendak merokok", "ketika sudah mungkin berhenti sejenak asap "dan" omg, hanya ada satu rokok ".

Saya menjangkakan perkara yang sama dengan terapi kemurungan. Oleh kerana dia tidak akan dapat mengubah hidup saya dengan ketara - dia tidak akan memberikan wang, dia tidak akan mengembalikan orang mati, dia tidak akan menjaga anak-anak untuk saya, dan saya sudah tahu bagaimana mencari positif di persekitaran. Pada umumnya, saya akan terus berfikiran positif, makan coklat dan seminggu sekali membuat kerja keras untuk melakukan tugas-tugas di sekitar rumah, tetapi pada suatu hari, ketika pulang dari tempat kerja, saya melihat ke belakang sambil melintas jalan (kereta selalu sukar dilihat di belakang tudung) dan Tiba-tiba saya berfikir, bagaimana jika saya tidak memusingkan badan saya, tetapi hanya melangkah dan itu sahaja? Siapa yang akan hilang sekiranya saya tiada? Siapa yang akan membeli? Berfikir tentang rakan sekerja, rakan, anak-anak dan orang yang dikasihi, otak saya melukis bagaimana kehidupan mereka akan berlanjutan dalam irama yang sama dan jika sesuatu berubah, tidak lama. Saya menangis tanpa sebab dan, tidak kira bagaimana saya menghiburkan diri, saya tidak dapat berhenti.

Setengah jam berlalu - satu jam. Apabila tidak mungkin berhenti menangis selepas 2 jam, saya merasa takut dengan diri sendiri, saya panik dan memanggil ambulans. "Neurosis. Mari kita suntik ubat penenang. Kesannya akan sementara, pergi ke doktor esok." Di satu pihak, kesedaran tentang betapa tidak berharganya kewujudan saya menimpa saya, saya menyedari bahawa saya tidak memutuskan apa-apa dan tidak mempengaruhi apa-apa. Sebaliknya, saya menyedari bahawa saya tidak dapat mengawal diri saya walaupun dalam tangisan dasar, apa yang boleh kita katakan mengenai dorongan yang lebih serius? Tidak ada lagi yang menarik. Setelah pakar psikiatri mengatakan bahawa rawatan akan mula berfungsi tidak lebih awal dalam sebulan, saya mula mencari ahli psikologi pada masa yang sama.

Saya tidak mengharapkan sesuatu yang ajaib dari psikoterapi itu sendiri. Perkara pertama yang saya perlukan adalah merasakan tanah di bawah kaki saya, untuk memastikan bahawa semuanya sesuai dengan kepala saya dan bahawa semua yang saya lakukan tidak akan membawa saya kembali ke tangisan yang tidak terkawal itu. Saya perlu memahami apa yang berlaku kepada saya dan bagaimana menanganinya. Dari pil, nampaknya kepala saya hampir pecah, jadi saya meminta untuk bertemu lebih kerap, supaya pakar itu, hanya mendengarkan saya dari luar, akan memberi maklum balas bahawa semuanya sesuai dengan saya, bahawa saya tidak gila dan saya menuju ke arah yang betul.

Kami tidak membincangkan perkara penting, kami tidak merancang sesuatu yang serius, kami tidak mempunyai katarsis atau pandangan. Satu-satunya perkara yang penting bagi saya pada masa itu adalah tidak ketinggalan dalam perjumpaan kami, kerana bagi saya bahawa kewajiban kepada orang lain, sekiranya sesuatu berlaku, dapat menghentikan saya. Anda mungkin berfikir bahawa dengan berkongsi tanggungjawab, anda hanya akan melontarkan masalah anda kepada orang lain, tetapi sebenarnya ia merangsang apabila anda menyedari bahawa tindakan anda juga akan mempengaruhi orang yang menarik anda keluar. Semakin banyak psikoterapi bekerja dengan saya, semakin banyak saya belajar mengenai corak dalam keadaan saya dan merasakan bahawa semuanya dapat diperbaiki, keyakinan yang hampir tidak dapat dilihat. Yang paling penting, saya kagum dengan kenyataan bahawa dia tidak memaksa saya untuk aktif, kami hanya tidak bercakap apa-apa, tidak menggali apa-apa sejak kecil, tidak mimpi buruk ibu bapa kami, tidak membuat senarai tujuan, tidak berlari ke mana-mana dan tidak menoleh ke belakang sesiapa. Dari semasa ke semasa saya ingin bertanya kapan kita akan mula mengubah sesuatu, tetapi saya ragu-ragu, kerana selepas pertemuan ini saya merasa seperti selepas mandi. Bukan dalam arti bahawa saya membersihkan diri, tetapi dalam arti bahawa untuk waktu yang lama mandi adalah satu-satunya tempat di mana saya dapat bersantai dengan diri sendiri, tanpa menjelaskan apa-apa kepada sesiapa pun, tanpa bertanya, tanpa membuat alasan … Hanya hangat tulang belakang saya dan memikirkan sesuatu yang tersendiri.

*****

Seperti yang mereka katakan, pada hari itu "tidak ada yang terdengar", tetapi bagaimana ia menerobos saya. Saya menyedari bahawa tangisan yang sangat menakutkan saya dan yang tidak dapat saya hentikan adalah tangisan jiwa saya mengenai semua kesedihan yang tidak terisi. Sudah terlalu lama saya kuat. Saya selalu percaya bahawa orang tidak peduli dengan penderitaan orang lain dan selalu berusaha untuk bersikap ceria dan positif. Sekiranya saya menghadapi masalah, saya tidak pernah meminta pertolongan, tetapi dengan berani mengatasi segalanya sendiri. Hanya selepas beberapa ketika saya dapat memberitahu orang lain "betapa sukarnya, tetapi saya berjaya." Ketika hati saya benar-benar tidak tertahankan, saya memikirkan tentang "anak-anak Afrika yang kelaparan" dan bahawa saya kuat, saya dapat mengatasinya, tetapi yang lain pasti memerlukan lebih banyak pertolongan. Tetapi yang paling penting saya selesai dengan kesedaran bahawa saya merasa bersalah kerana kesakitan dan kesedihan saya. Kerana anda tidak boleh mengeluh, anda tidak dapat menyusahkan orang yang anda sayangi dengan mood buruk saya, anda tidak boleh jatuh sakit, anda tidak boleh sedih atau cemas, anda tidak boleh letih atau tidak berguna, anda tidak boleh jadilah dirimu sendiri jika itu tidak menggembirakan orang lain … Walaupun aku masih kecil, julukan "Bell", kerana aku selalu berdering, ceria dan gemuk … Tidak ada yang menyukai orang yang mempunyai masalah …

Setiap minggu, dari pertemuan ke perjumpaan, saya hanya ingat dan menulis apa lagi yang perlu saya beritahu kepada psikoterapis, apa yang perlu dikeluhkan, apa yang perlu dicurahkan kepada jiwa saya. Setiap perkara buruk dari masa lalu, yang saya bungkus dengan "psikologi positif" dan "falsafah toleransi", saya perlahan-lahan membuka dan merawat ahli terapi saya. Dan bukannya menghentikan aliran hempedu ini dari "gadis yang tidak tahu berterima kasih, egois", dia hanya menarik lebih banyak daripada saya, mendengar setiap perinciannya. Dan saya menangis lagi, kerana pada masa itu saya perlu didengarkan dan diberi kesempatan sekurang-kurangnya selama sehari untuk tidak membuat keputusan … Dan mereka tidak mengatakan bahawa saya kuat dan saya dapat mengatasinya.

Saya tidak tahu bagaimana kesan psikoterapi. Nampaknya saya harus ceria, tidak memikirkan masalah, berminat pada masa depan saya, dan lain-lain. Tetapi perkara pertama yang saya ingat bukanlah saat ketika saya ketawa terbahak-bahak untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun … dan bukan hari, kerana semuanya produktif-aktif hari saya tetap penuh dengan kekuatan dan keinginan … serta perasaan yang salah ketika saya menyedari bahawa suami saya menarik bagi saya sebagai seorang lelaki, dan anak-anak saya sangat berbakat dan ikhlas …

Perkara pertama yang saya ingat adalah bagaimana saya mula menemui rasa makanan dan bau yang berbeza. Ya, saya merasakannya sebelum ini, tetapi sekarang sangat berbeza, terutamanya. Saya faham mengapa saya makan begitu banyak walaupun perut saya sudah kenyang. Rasa tidak cukup untuk saya dan saya tidak hanya dari segi kualiti, tetapi dari segi kuantiti. Dan sekarang, ketika saya membungkus diri dengan selimut dan menutup mata saya dari cahaya, saya merasakan tangan kecil menyentuh lembut wajah saya. Saya bangun setelah tidur lama. Saya merasakan, dan perasaan ini berasal dari zaman kanak-kanak, ketika hanya musim gugur bau daun yang terbakar, ketika rambut berbau berbeza dari embun beku dan matahari, ketika di udara Anda dapat menangkap bau kolam dan barbeku. Tubuh saya terasa hangat dan lembut, rambut saya seperti sutera, bahkan menginjak kasut musim sejuk yang berat, saya merasa ringan, seolah-olah semasa kecil saya berjalan dengan kasut di sepanjang jalan gunung yang berliku, sama mudah dan cepat. Saya mahu meletakkan linen yang sedikit berkanji dan segar dan menghirup aroma krim kosmetik. Begitu banyak bau, rasa dan sensasi muncul sejak kecil sehingga nampaknya saya semakin muda.

Saya belum menyelesaikan psikoterapi saya. Apabila sepanjang hidup anda mewakili sesuatu yang senang dilihat oleh orang lain, agak sukar untuk memahami di mana anda sebenarnya, dan di mana anda memainkan peranan tertentu. Kebetulan bahawa walaupun keluarga saya adalah orang yang paling disayangi dan paling dekat dengan saya, sukar bagi mereka untuk memberikan apa yang diberikan oleh psikoterapi kepada saya. Bukan untuk memaksakan pandangan anda tentang keadaan saya, tidak membicarakan apa yang saya rasakan sekarang dan mengapa ini berlaku kepada saya, bukan untuk menunjukkan bagaimana masalah ini atau masalah itu harus diselesaikan … Selepas psikiatri membatalkan rawatan, saya masih meneruskan untuk pergi ke ahli psikologi saya. Pada pandangan pertama, anda mungkin berfikir bahawa perbualan kami sia-sia dan tidak berguna. Tetapi sebenarnya, setiap kali saya hanya memastikan bahawa semua perjumpaan kami adalah mengenai saya. Mengenai saya seperti saya, dan bukan cara orang lain mahu melihat saya.

Tetapi jika anda tahu betapa manisnya susu …

Kes itu dijelaskan oleh Anastasia Lobazova untuk projek "Wilayah harapan yang tidak berasas"