Perasaan Sunyi Dapat Membantu Kita Membuka Diri Dan Mencari Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikoterapi Austria terkenal, wakil analisis eksistensial Alfried Langle - tentang bagaimana perasaan kesepian dapat membantu kita membuka diri dan mencari cinta

Apabila saya melihat anda semua, saya tidak merasa sendirian. Saya harap anda juga melakukannya. Kesepian sudah biasa bagi setiap kita dan biasanya sangat menyakitkan. Kami ingin melepaskan diri dari itu, menenggelamkannya dengan segala cara yang mungkin - Internet, TV, filem, alkohol, pekerjaan, pelbagai jenis ketagihan. Kami merasa tidak tertanggung untuk merasa ditinggalkan.

Kesepian adalah pengalaman mengalami kekurangan hubungan. Sekiranya anda mengasihi seseorang, maka anda merindukan perpisahan dengan orang yang anda sayangi, apabila anda sudah lama tidak berjumpa dengannya. Saya merindui orang yang disayangi, saya merasa terhubung dengannya, dekat dengannya, tetapi saya tidak dapat melihatnya, saya tidak dapat bertemu dengannya.

Perasaan yang serupa dapat dialami dengan nostalgia, ketika kita merindukan tempat-tempat asal kita. Kita boleh merasa kesunyian di tempat kerja jika kita disyaratkan dengan syarat-syarat yang belum kita dewasa, dan tidak ada yang menyokong kita. Sekiranya saya tahu bahawa semuanya bergantung pada diri saya sahaja, mungkin ada ketakutan bahawa saya akan berubah menjadi lemah, perasaan bersalah yang tidak akan dapat saya atasi. Lebih teruk lagi jika berlaku pergolakan (buli) di tempat kerja. Kemudian saya akan merasakan bahawa saya hanya diserah koyak, saya berada di pinggir masyarakat, saya tidak lagi menjadi sebahagian daripadanya.

Kesepian adalah topik besar pada usia tua dan pada masa kanak-kanak. Tidak buruk jika anak itu menghabiskan beberapa jam sahaja - baginya itu adalah dorongan untuk berkembang. Tetapi kesepian yang berpanjangan sangat trauma bagi anak-anak, mereka berhenti mengembangkan "I" mereka.

Pada usia tua, kesepian tidak lagi mengganggu perkembangan, tetapi boleh menyebabkan kemurungan, paranoia, insomnia, keluhan psikosomatik dan pseudodementia - ketika seseorang tenang dan mula diam dari kesunyian. Sebelumnya, dia mempunyai keluarga dan, mungkin, anak-anak, dia bekerja selama beberapa dekad, adalah antara orang-orang, dan sekarang dia duduk di rumah sendirian.

Pada masa yang sama, kita dapat mengalami kesepian ketika kita berada di antara orang lain: pada percutian, di sekolah, di tempat kerja, dalam keluarga. Ia berlaku bahawa orang dekat, tetapi tidak cukup keakraban. Kami mempunyai perbualan yang dangkal, dan saya perlu benar-benar bercakap tentang saya dan tentang anda. Banyak keluarga membincangkan apa yang perlu dilakukan, siapa yang harus membeli apa, siapa yang harus menyediakan makanan, tetapi mereka diam mengenai hubungan, apa yang menyentuh dan peduli. Kemudian saya merasa kesunyian dan keluarga.

Sekiranya tidak ada yang melihat saya dalam keluarga, terutama ketika berhubungan dengan anak, saya sendirian. Lebih teruk lagi, saya ditinggalkan, kerana orang di sekitar tidak datang kepada saya, tidak menarik minat saya, tidak memandang saya.

Perkara yang sama berlaku dalam perkongsian: kita telah bersama selama 20 tahun, tetapi pada masa yang sama kita merasa sendirian. Hubungan seksual berfungsi, dengan kegembiraan lebih kurang, tetapi adakah saya dalam hubungan itu? Adakah mereka memahami saya, adakah mereka melihat saya? Sekiranya kita tidak bercakap-cakap dari hati ke hati, seperti yang kita lakukan ketika kita sedang jatuh cinta, maka kita menjadi kesepian, bahkan dalam hubungan yang baik.

Kita tidak boleh selalu bersedia untuk berkomunikasi, terbuka untuk orang lain. Kadang-kadang kita terjun ke dalam diri kita, sibuk dengan masalah, perasaan, memikirkan masa lalu, dan kita tidak mempunyai masa untuk yang lain, kita tidak melihatnya. Ini boleh berlaku tepat ketika dia sangat memerlukan komunikasi. Tetapi ini tidak merosakkan hubungan, jika kita dapat bercakap, berkongsi perasaan kita. Kemudian kita bertemu lagi. Sekiranya tidak, saat-saat ini tetap menjadi luka yang kita terima di jalan hidup.

Hubungan selalu mempunyai permulaan ketika kita pertama kali bertemu, tetapi hubungan tidak ada akhir. Semua hubungan yang saya terjalin dengan orang lain (rakan, kekasih) telah terpelihara dalam diri saya. Sekiranya saya bertemu dengan bekas kekasih saya 20 tahun kemudian di jalan, hati saya mula berdegup kencang - bagaimanapun, ada sesuatu, dan ia masih terus ada dalam diri saya. Sekiranya saya mengalami sesuatu yang baik dengan seseorang, maka ini adalah sumber kebahagiaan bagi saya di peringkat seterusnya dalam hidup saya. Setiap kali saya memikirkannya, saya mempunyai perasaan yang baik. Sejauh mana saya terus berhubung dengan orang yang saya ada atau pernah menjalin hubungan, saya tidak akan pernah bersendirian. Dan saya boleh hidup berdasarkan ini.

Sekiranya saya tersinggung, terluka, kecewa, tertipu, jika saya dinilai rendah, diejek, maka saya merasa sakit, berpaling kepada diri saya sendiri. Refleks semula jadi seseorang adalah berpaling dari apa yang menyebabkan kesakitan dan penderitaan. Kadang-kadang kita menenggelamkan perasaan kita sehingga timbul gangguan psikosomatik. Migrain, ulser perut, asma memberitahu saya: anda tidak merasakan sesuatu yang sangat penting. Anda tidak perlu terus hidup dengan cara ini, berpaling kepadanya, merasakan apa yang menyakitkan sehingga anda dapat mengatasinya - bersedih, bersedih, maafkan - jika tidak, anda tidak akan bebas.

Sekiranya saya tidak merasakan diri saya atau perasaan saya diredam, maka saya sendirian dengan diri sendiri. Sekiranya saya tidak merasakan badan saya, nafas saya, mood saya, kesejahteraan saya, semangat saya, keletihan saya, motivasi dan kegembiraan saya, penderitaan dan kesakitan saya, maka saya tidak menjalin hubungan dengan diri saya sendiri.

Lebih buruk lagi, saya juga tidak dapat bergaul dengan orang lain. Saya tidak dapat merasakan perasaan tentang anda, merasakan bahawa saya menyukai anda, bahawa saya ingin bersama anda, bahawa saya suka menghabiskan masa dengan anda, saya perlu dekat dengan anda, untuk membuka diri untuk merasakan anda. Bagaimana semua ini dapat berfungsi jika saya tidak mempunyai hubungan dengan diri sendiri dan tidak mempunyai perasaan terhadap diri sendiri?

Saya tidak dapat benar-benar berhubungan dengan yang lain, jika saya tidak dapat bertindak balas, jika tidak ada gerakan dalam diri saya, kerana perasaan itu terlalu terluka, kerana perasaan itu terlalu berat. Atau kerana saya tidak pernah memilikinya, kerana selama bertahun-tahun saya tidak dekat dengan orang lain.

Sekiranya ibu saya tidak pernah memeluk saya, tidak berlutut, tidak mencium saya, jika ayah saya tidak mempunyai masa untuk saya, jika saya tidak mempunyai rakan sejati yang boleh melakukan ini, maka saya mempunyai "membosankan" "dunia perasaan - dunia, yang tidak dapat berkembang, tidak dapat dibuka. Kemudian deria saya lemah, dan saya selalu bersendirian.

Adakah jalan keluar? Saya mungkin mempunyai perasaan, tetapi ini adalah perasaan saya, bukan perasaan anda. Saya dapat merasa dekat dengan anda, tetapi saya masih kembali kepada diri sendiri dan harus menjadi diri sendiri. Orang lain mempunyai perasaan yang sama, dia juga merasakan hal yang sama. Dia juga ada dalam dirinya.

Sekiranya orang lain melihat saya, ke arah saya, maka dengan berbuat demikian mereka akan membiarkan saya memahami: “Saya melihat anda. Kamu di sini."

Sekiranya orang lain berminat dengan apa yang saya lakukan, jika mereka melihat apa yang telah saya lakukan, mereka akan melihat batasan dan perbezaan kita. Mereka memberitahu saya: "Ya, anda mengatakannya"; "Itu pendapat anda"; "Anda membakar kek ini." Saya merasa dilihat, yang bermaksud bahawa saya diperlakukan dengan hormat. Sekiranya orang lain mengambil langkah seterusnya dan memandang serius saya, mereka mendengarkan kata-kata saya - “Apa yang kamu katakan itu penting. Mungkin anda boleh menerangkan? " - maka saya merasakan bahawa mereka tidak hanya melihat saya, tetapi mengenali nilai saya. Saya boleh dikritik - mungkin yang lain tidak menyukai sesuatu, tetapi ini memberi saya kontur keperibadian. Sekiranya orang lain datang kepada saya, mengikuti saya, saya tidak bersendirian.

Martin Buber mengatakan bahawa "Saya" menjadi "Saya" di sebelah "Anda". "Saya" memperoleh struktur, kemampuan untuk berkomunikasi dengan diri sendiri - dan kemudian belajar untuk berkomunikasi dengan orang lain. Kami mempunyai keperibadian - sumbernya. Sumber ini sendiri mula bercakap dalam diri kita, tetapi untuk ini "Saya" mesti didengar. "Saya" ini memerlukan "Anda" yang akan mendengarkannya. Oleh itu, melalui pertemuan dengan orang lain, perjumpaan dengan diri sendiri menjadi mungkin. Dengan berjumpa dengan yang lain, saya boleh pergi sendiri. Dan pada masa yang sama saya mempunyai kehidupan dalaman, keperibadian di dalam diri saya berbicara dengan "Saya" saya, dan melalui "Saya" berbicara kepada "Anda" dan dengan demikian menyatakan dirinya. Sekiranya saya hidup dalam keadaan yang koheren ini, maka saya menjadi diri saya sendiri. Dan kemudian saya tidak lagi bersendirian."

Untuk kuliah asal Alfried Langle, lihat laman web Tesis. Perbincangan Kemanusiaan”.