2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Untuk tahap tertentu, kita semua cenderung berkelakuan ketika kita mengorbankan kepentingan kita dan melakukan perkara yang sesuai untuk seseorang, tetapi bukan untuk diri kita sendiri: kita mengambil pekerjaan orang lain, kita secara sukarela melakukan tugas yang paling sukar dan jauh dari tugas yang paling menarik, kita tidak boleh menolak permintaan, membeli perkara yang tidak perlu, memberitahu perkara yang tidak perlu, dll.
Bagi sesetengah orang, ini adalah pengecualian dari peraturan, sementara yang lain adalah perkara biasa. Sekiranya ini berlaku lebih kerap dan kerap, maka artikel ini sesuai untuk anda. Dia akan membantu anda memahami alasannya dan memberitahu anda bagaimana untuk meneruskannya.
Kita terbiasa mendengar tentang dadah, alkohol, ketagihan judi. Tetapi hari ini mereka semakin memperkatakan tentang pergantungan emosi pada orang lain.
Orang yang bergantung pada emosi sering bertindak merugikan mereka. Dan semuanya untuk menarik perhatian orang lain dan mendapat persetujuan orang yang mungkin tidak mereka kenal.
Nampaknya, untuk apa? Bagaimanapun, mereka tidak diprovokasi atau dipaksa. Tetapi mereka berharap bahawa perbuatan tanpa pamrih mereka akan dihargai. Dan tidak melihat reaksi yang diharapkan, mereka bersumpah dan memarahi diri sendiri, mereka menolak untuk mengambil lebih dari yang diperlukan. Tetapi mereka melakukan perkara yang sama pada masa berikutnya. Sekali lagi, mereka melakukan apa yang bertentangan dengan rancangan dan kemampuan mereka, dan dengan cara yang sesuai untuk seseorang, tetapi bukan untuk diri mereka sendiri.
Terlalu bergantung pada sokongan emosi orang lain dan semua percubaan untuk "menjana" ini menyebabkan kekecewaan sebahagian besarnya. Tidak semua orang dan tidak selalu bersedia untuk menghargai "dedikasi" seperti itu - dan, walaupun ada usaha kami, mereka tidak tergesa-gesa dengan rasa syukur.
Tetapi perkara utama adalah bahawa seseorang yang bergantung pada emosi tidak cukup dengan penilaian positif yang diterimanya - tidak kira betapa memuji dia. Punca kekecewaannya adalah bahawa penilaian luaran ini tidak menjadi dalaman.
Sudah tentu, untuk merasa yakin dan stabil, kita memerlukan perhatian dan persetujuan dari mereka yang kita hormati, hargai, sayangi. Kita semua bergantung pada mereka yang berkomunikasi dengan kita.
Tetapi jika kita merasakan bahawa kebergantungan itu mengganggu kita menjalani kehidupan kita sendiri, kita mesti berusaha melepaskan "jarum emosi" ini dan melindungi ruang peribadi kita. Bagaimana hendak melakukannya?
Tujuh langkah menuju kebebasan
Langkah 1. Fahami perinciannya
Kita perlu mengingati beberapa tindakan kita, yang kemudian kita sesali, bimbangkan, marah kepada diri sendiri dan tidak dapat menenangkan apa pun, berulang-ulang menggulung episod yang sama di kepala kita. Mari cuba fahami mengapa kita bersikap sedemikian sehingga mendorong kita melakukan tindakan yang tidak diingini dengan sengaja.
Penting untuk tidak memikirkan masalah ini secara global dan tidak cuba menilai keperibadian anda secara keseluruhan, tetapi untuk mendekati masalah tersebut seluas mungkin dan menganalisis situasi tertentu. Anda harus bertanya pada diri sendiri dengan tujuan, mengarahkan pertanyaan ke intinya: “Mengapa saya melakukan ini? Apa yang saya harapkan dan apa yang saya dapat pada akhirnya? Apa yang telah anda hilang? Sejauh mana semua ini sesuai dengan minat dan rancangan saya?"
Sekiranya anda menjawab soalan ini dan soalan lain, akan jelas mengapa kami bertindak sedemikian dalam kes ini. Sekiranya kita menyedari apa yang mendorong kita melakukan tindakan yang tidak rasional, maka lain kali kita akan berusaha menahan diri dari tindakan yang tidak perlu.
Semakin baik kita memahami diri kita dan motif yang mendorong kita, semakin yakin kita dapat mengurus tingkah laku kita dalam setiap situasi tertentu dan kehidupan kita sendiri secara amnya.
Langkah 2. Membentuk harga diri
Tingkah laku seseorang yang matang dan mandiri secara emosional lebih banyak diatur oleh kriteria penilaian dalaman daripada kriteria luaran. Sikapnya terhadap dirinya tidak berubah secara global, bahkan jika dia tidak dipuji, tidak disetujui, atau hanya tidak memperhatikan seberapa banyak usaha yang dilakukannya, pekerjaan apa yang dia lakukan.
Menghadapi reaksi negatif atau sikap tidak peduli dari orang lain, dia akan menganalisis keadaan - adakah itu layak atau tidak - dan membuat kesimpulan untuk dirinya sendiri.
Dan orang yang bergantung kepada emosi akan segera “menilai” dirinya sendiri: “Betapa bodohnya saya! Mengapa saya berbuat demikian! - dia akan memikirkan tindakan yang lima minit lalu membuatnya bangga dengan dirinya sendiri.
Kita perlu berusaha membentuk harga diri yang stabil - ia akan menjadi "inti", titik tolak yang akan memungkinkan kita untuk "menjalankan kebijakan bebas" dan tidak bergantung pada emosi orang lain, pada mood mereka. Dan untuk ini adalah penting untuk mengetahui sendiri, kelebihan dan kekurangan anda yang tidak dapat diragukan.
Langkah 3. Jangan tunggu penilaian daripada orang lain
Sudah tentu, senang untuk disokong. Tetapi anda perlu memahami bahawa orang lain tidak selalu dapat mengucapkan terima kasih, persetujuan, kekaguman kepada kita - dengan kata lain, memberi kita emosi positif. Tidak ada gunanya berusaha untuk ini.
Kita mesti ingat bahawa apa-apa ketagihan adalah usaha untuk merampas sumber orang lain. Oleh itu, anda perlu belajar menikmati pekerjaan yang dilakukan dalam apa jua keadaan dan tidak dipandu oleh pujian orang lain.
Langkah 4. Cari insentif dalaman
Setelah memahami mekanisme pergantungan emosi, seseorang harus berusaha untuk bergerak lebih banyak dari rangsangan luaran ke dalaman. Ini adalah bagaimana kestabilan emosi berkembang, inilah bagaimana tanggungjawab peribadi terhadap keadaan emosi seseorang muncul.
Oleh itu, perkara penting adalah pengiktirafan keperluan dan keinginan kita sendiri: semakin bebas kita dalam memuaskannya, semakin bergantung pada bagaimana kita dirasakan.
Kita mesti mencari sesuatu yang menyuburkan, menyokong, memberi inspirasi dan mengembangkan kita. Ia boleh menjadi nilai kerohanian, pekerjaan, hobi. Adalah perlu untuk meninggalkan "tempat untuk diri sendiri", untuk memenuhi keperluan seseorang (kadang-kadang adalah keperluan untuk bersendirian), untuk mencapai tujuan seseorang, mungkin tidak berkaitan langsung dengan idea orang lain.
Langkah 5. Selamatkan diri anda
Adakah ini bermaksud bahawa anda perlu sepenuhnya mengabaikan pendapat orang lain? Sudah tentu tidak. Adalah tidak wajar hanya bergantung pada pandangan anda sendiri. Oleh itu, anda tidak boleh menolak sepenuhnya pergantungan emosi terhadap persekitaran anda.
Kami memahami bahawa pendapat ibu bapa, jiran, rakan, guru, rakan sekerja, saling berkait, "mencair", membentuk diri kita, dunia dalaman kita. Penting untuk mencari jalan tengah di sini. Di satu pihak, untuk bersikap terbuka, berusaha untuk berkomunikasi dengan orang, dan di sisi lain, untuk tetap diri kita, bebas dan bebas.
Langkah 6. Terimalah diri anda
Semakin kita menyedari pergantungan emosi kita, semakin sedikit kita bergantung pada pendapat, mood dan reaksi orang lain, dan semakin baik kita memahami sifat tindakan tidak rasional kita. Dan anda tidak harus melaksanakan sendiri, tanpa henti membimbangkan perkara yang sama - baiklah, saya melakukannya dan melakukannya.
Perkara utama adalah memahami apa yang ditentukan olehnya, dan lain kali, mungkin, lakukan dengan cara yang berbeza, buat pilihan yang lebih bebas dan lebih bebas. Dengan cara ini kita akan dapat berhubungan dengan lebih tenang dengan tindakan kita, walaupun mereka "tidak menambah poin kepada kita" di mata orang lain, dan sifat peribadi kita, walaupun mereka tidak menimbulkan rasa hormat dan kekaguman, kerana kita tidak dapat baik untuk semua orang.
Langkah 7. Pisahkan diri anda dari orang lain
Untuk mengurangkan ketergantungan emosi, anda perlu membuat garis pemisah antara anda dan orang lain sepanjang masa: “Inilah saya, dan inilah dia. Saya dapat memiliki perasaan, keinginan saya, dan dia - itu, dan ini bukan ancaman bagi hubungan kami."
Tidak kira betapa pentingnya seseorang bagi kita, kita tidak boleh dan tidak semestinya mengalami emosi yang sama, menginginkan hal yang sama. Oleh itu, anda perlu secara beransur-ansur, langkah demi langkah, belajar membezakan antara keperluan anda dan keperluan orang lain, perasaan anda sendiri dan perasaan orang lain.
Ahli psikoterapi terkenal F. Perls mempunyai pepatah yang bijak: “Saya adalah saya, anda adalah awak. Saya sibuk dengan perniagaan saya, dan Anda dengan perniagaan anda. Saya berada di dunia ini untuk tidak menepati harapan anda, dan anda tidak harus memenuhi kehendak saya. Sekiranya kita bertemu, itu bagus. Sekiranya tidak, tidak ada yang dapat dilakukan."
Disyorkan:
Bunuh Diri. Cara Memahami Dan Mengenali. Pertolongan Yang Sesuai Dan Tidak Sesuai
Tekanan, kemurungan, pergolakan hidup kadang-kadang menjadi tidak tertahankan, mematahkan kita. Ketika penderitaan itu berlangsung lama dan tidak ada cara untuk meredakan keadaan. Tidak berdaya, kurang kawalan, memburukkan penderitaan. Sekarang ini boleh menjadi bukan hanya suasana hati yang buruk, tetapi gangguan serius yang dapat berakar, kembali dan meningkat jika bantuan psikologi dan kadang-kadang psikiatri tidak diberikan tepat pada waktunya.
Setiap Orang Memilih Kotak Mereka Sendiri. Di Mana Dan Mengapa Kita Lari Dari Diri Kita Sendiri
Kurang daripada setahun yang lalu, saya menulis catatan mengenai agama, esoterisme, dll. Masa berlalu, dan topik ini sekali lagi, dalam bentuk pertanyaan pelanggan, tergelincir. Saya teringat pada posting dan komen orang yang dekat dengan saya.
Akibat Krisis Usia, Seseorang Bergantung Pada Diri Mereka Sendiri, Dan Seseorang Hilang Dalam Kehidupan Ini
6-12 Zaman sekolah rendah Tiang Krisis: Kerja Keras - Kompleks Rendah Diri Sekolah, kursus, persekitaran membantu kanak-kanak menguasai pelbagai kemahiran: mengait, melukis, membersihkan bilik … Kanak-kanak membengkak dan bekerja. Ketekunan terbentuk.
Metodologi "Sumber Sejarah Kita Atau Mengapa Kita Beruntung Menjadi Diri Kita Sendiri?" / Baucar Baru Untuk Selanjutnya
Hampir mana-mana daripada kita, ketika kita dewasa, mengumpulkan beg kompleks dan tidak berpuas hati dengan diri kita sendiri. Dan jarang ada orang (dalam erti kata yang baik) memberikan diri mereka apa yang mereka layak. Tetapi ini adalah resipi sejagat untuk meningkatkan keupayaan peribadi, dan kemudian kesedaran terbaik.
Bagaimana Mahu Mencintai Diri Sendiri? Mengapa Anda Tidak Mencintai Diri Sendiri?
Isu cinta diri secara langsung berkaitan dengan harga diri seseorang. Bagaimana belajar untuk mencintai diri sendiri lagi? Sebagai permulaan, anda perlu mencari di bawah sedar bahawa sebab yang mempengaruhi lemahnya rasa simpati terhadap "
