Jenis Cinta Dan Perbezaannya: Semangat, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Cinta Mutlak, Matang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Cinta … Perkataan yang tidak asing lagi sejak kecil. Semua orang memahami bahawa ketika anda dicintai, itu baik, tetapi apabila anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya semua orang yang memahaminya dengan cara mereka sendiri. Selalunya perkataan ini digunakan untuk merujuk kepada sesuatu yang ternyata tidak cukup cinta atau tidak sama sekali cinta. Dengan apa yang dia tidak bingung … Dengan semangat, cemburu, bahkan dengan kekerasan fizikal. Ingatlah kebijaksanaan yang popular: "Beats - ini bermaksud dia mencintai", atau usaha lain yang popular untuk menentukan tanda-tanda penting cinta: "Cemburu bermaksud dia mencintai."

Tetapi ia sering dikelirukan dengan ketagihan emosi. Sering kali, orang hanya meletakkan tanda yang sama antara konsep-konsep ini, dengan alasan seperti ini: “Cinta, tentu saja, ketergantungan, dan sangat kuat. Cinta sejati mengandaikan bahawa saya tidak dapat hidup tanpa orang yang dikasihi. Yang terbaik, jika dia tidak dapat hidup tanpaku” Komponen mitos sangat mempengaruhi idea mengenai tajuk perbincangan kita. Mitos dua bahagian, yang tersebar di seluruh dunia, tetapi mesti saling mencari dan bergabung, sangat popular di kalangan pencinta masa dan zaman yang berbeza. Tidak diragukan lagi, mitos yang sangat indah, tetapi kita mesti ingat bahawa ini adalah mitos, iaitu gabungan ajaib dari ketidaksesuaian dalam kehidupan duniawi yang sebenarnya.

Tetapi sebenarnya, perwujudan hubungan ideal seperti itu tetap menjadi impian. Ngomong-ngomong, mimpi tidak bermaksud usaha yang tidak perlu dan tidak berguna. Ia bahkan sangat diperlukan dan sangat berguna, kerana ia menunjukkan arah aspirasi kita, memberi aspirasi ini kekuatan, dan mengubah hidup kita menjadi lebih baik dengan tindakan kita yang diarahkan dan diperkuat olehnya, sebuah mimpi. Tetapi kita tidak boleh lupa bahawa impian adalah ideal. Setiap orang, walaupun sedikit memahami realiti hubungan kekasih jangka panjang, memahami bahawa tidak ada persoalan mengenai penggabungan. Lebih-lebih lagi, keinginan untuk penggabungan sepenuhnya dalam kehidupan nyata boleh membahayakan kehidupan ini sendiri, lebih tepatnya, bagi orang-orang yang menjalaninya.

Untuk memahami, pada pandangan pertama, soalan mudah, adalah perlu untuk menyelidiki dan memisahkan konsep "cinta", "semangat", "jatuh cinta".

Jadi cinta. Ini ialah hadiah. Inilah yang ditawarkan oleh seseorang kepada yang lain, tanpa menuntut balasan apa-apa, tanpa bersikeras untuk menerima dan menggunakan tawarannya. Cukup dengan merumuskan pesan cinta "suci", tidak bercampur dengan yang lain, ternyata: "Saya sayang kamu. Ini adalah hadiah saya untuk anda. Sekiranya anda menerimanya, ia akan menghangatkan dan menguatkan anda. Anda boleh berenang di dalamnya selama yang anda suka."

Hasrat adalah perkara lain. Ini adalah hasutan, keterlibatan, tarikan orang lain ke dalam gerakan "di orbitnya sendiri." Pemikat yang bersemangat, memancarkan tenaga yang luar biasa, melumpuhkan kemampuan kritikal si penggoda, sehingga membatasi kemampuannya untuk memilih secara bebas. Mesej hubungan seperti ini adalah seperti berikut: “Saya ingin menghubungkan anda dengan saya, untuk menjadikan anda sebagai harta benda. Sama ada anda mahukan atau tidak, tidak menjadi masalah. Saya sangat menginginkannya sehingga anda tidak dapat menentang saya. " Seperti yang anda lihat, perbezaan dengan cinta, seperti yang kami tunjukkan di atas, sangat besar. Gairah dalam bentuknya yang murni tidak meninggalkan hak untuk memilih, melenyapkan halangan, melemahkan hasutan, menjadikannya objek yang dapat dibuang sepenuhnya.

Lalu, apa yang jatuh cinta? Dia tidak lebih dari kombinasi dalam bahagian yang berbeza antara cinta dan hasrat pertama dan kedua. Tingkah laku seorang kekasih boleh sangat berbeza dengan tingkah laku yang lain. Kenapa? Tepat kerana ramuan dalam cinta mereka berbeza. Yang satu dikuasai oleh semangat, yang lain adalah cinta. Sangat menarik bahawa manifestasi ekstrem dari tiang yang satu dan yang lain untuk kestabilan, keteguhan hubungan boleh sama berbahaya. Bayangkan seseorang yang mencintai dengan cinta yang benar-benar murni tanpa sedikitpun percampuran semangat, memberikan kebebasan sepenuhnya kepada orang yang dicintai, menonton dengan melepaskan diri bagaimana objek cinta itu bermula dan memutuskan hubungan dengan orang lain, menerima atau menolak kekasih kita … - Saint, - kamu berkata. Dan anda akan betul. Kerana cinta yang ideal, paling suci dan tidak terganggu seperti ini tidak dapat menahan kekasih. Sekiranya dia melakukannya, itu akan bertentangan dengan intinya. Hubungan antara orang dalam versi hubungan ini secara beransur-ansur semakin lemah.

Sekarang bayangkan yang lain melampau. Gairah tanpa kekotoran - ujian paling suci, dengan kekuatan penuh, tanpa batasan dalam bentuk cinta. Apa yang berlaku? Mimpi ngeri dan seram. Kerosakan itu bersifat rohani, psikologi, dan, secara fizikalnya, fizikal. Berhati-hati dengan semangat murni! Lebih baik jangan terlalu dekat. Ini akan menyerap dan mencerna anda, iaitu, ia akan membunuh (kadang-kadang tidak hanya secara kiasan) jika anda menjadi objeknya. Sayangnya, ini bukan khayalan. Terdapat kes-kes ketika kekasih mencederakan kekasih mereka, dan kadang-kadang bahkan membunuh mereka, didorong oleh semangat semata-mata, yang mereka tidak mahu pimpin. Kemudian saudara-mara akan mengatakan tentang mereka: "Saya sangat mencintai sehingga saya membunuh (hampir terbunuh)." Gairah menyimpan objeknya pada tali yang sangat pendek, iaitu, tidak seperti hubungan "cinta murni", hubungan antara pencinta bersemangat cukup dekat, bahkan terlalu dekat.

Terima kasih Tuhan, dalam kehidupan kita yang sebenarnya, manifestasi murni seperti itu jarang berlaku. Oleh itu, hubungan yang stabil dan stabil timbul antara orang, orang menghadapi saat-saat sukar dan bahkan krisis dalam komunikasi mereka, dan mereka yang sangat berbakat dalam hal ini berjaya menjaga hubungan selama beberapa dekad yang tidak malu disebut cinta.

Ngomong-ngomong, mari kita ketahui dari mana pengrajin itu berasal - pembangun hubungan cinta. Adakah itu hadiah semula jadi atau kemahiran yang diperoleh? Untuk persoalan ini, tentu saja, perlu dijawab bahawa kebolehan ini diperoleh dalam proses kehidupan, mereka diperoleh, dan tidak dijumpai, bahawa ia berlaku atau dinyatakan secara spontan.

Pada masa remaja, remaja awal, hanya sedikit orang yang tahu bagaimana mencintai "cinta yang matang". Ungkapan "cinta matang" sama sekali tidak sesuai dengan masa muda. Dan dari mana kematangan perasaan berasal dari makhluk muda? Oleh itu, belia suka dengan sebaik mungkin. Dan dia tahu bagaimana mencintai "cinta tidak matang", jatuh ke dalam pergantungan emosi. Malah ada istilah "kecanduan cinta". Dalam versi hubungan ini, seseorang sepertinya larut dalam objek kebergantungan, siap mengorbankan prinsip yang paling penting untuknya, membiarkan objek ini melakukan perkara dengan dirinya sendiri yang tidak akan pernah dia izinkan sebelumnya. Penagih cinta mengalihkan wewenang untuk mengawal dirinya ke objek ini yang tertanam dalam keperibadiannya. Lebih-lebih lagi, yang terakhir diperkenalkan, sering tanpa menyedarinya atau mencurigai hanya ketika pergantungan telah terbentuk, kerana tidak selalu menetapkan tujuan untuk diperkenalkan. Hanya saja penagih itu sendiri membuka pintu jiwanya terlalu luas.

Orang yang dibesarkan seperti idola keluarga pada masa kanak-kanak atau yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak berfungsi (sebagai pilihan - keluarga alkoholik) sangat rentan terhadap pembentukan ketagihan emosi (serta ketagihan dengan sifat yang berbeza). Dalam kes pertama, sebagai peraturan, anak itu mempunyai hubungan emosi yang sangat erat dengan salah satu orang dewasa, paling sering dengan ibu. Banyak karya psikoanalis dikhaskan untuk topik ini. Dalam kes kedua, sejak kecil, seseorang terbiasa sering mengalami situasi tertekan dan kemudian mencarinya pada masa dewasa.

Ketagihan emosi memungkinkan untuk mengalami tekanan yang kuat sepanjang masa. Situasi pelik diciptakan: seseorang menderita dan, pada masa yang sama, menikmati emosi yang dialami.

Dalam hubungan cinta yang bergantung, seseorang memperlakukan objek cinta dengan tepat sebagai objek. Dia ingin mengetahui pemikiran orang yang disayangi, perasaan, untuk melihat setiap langkah yang diambilnya. Dia menuntut agar kekasih sentiasa ada, memenuhi semua permintaan, terus membuktikan cinta dan kesetiaannya. Persoalannya timbul: mengapa dia memerlukannya? Hakikatnya adalah lebih mudah untuk menjalin hubungan dengan objek: masukkan ke dalam poket anda - dan pesan. Anda juga boleh memotong sudut tajam untuk keselesaan agar tidak menyentuh semasa berjalan. Dengan objek pasif, anda lihat, jauh lebih mudah. Dan dengan orang yang masih hidup - sakit kepala yang berterusan. Saya mahu berbaring di sofa bersamanya sendirian, tetapi dia mahu pergi ke konsert. Apa yang perlu dibuat mengenainya? Pada masa yang sama, dia masih terus berusaha untuk berkomunikasi dengan orang lain, tetapi saya faham bahawa komunikasi ini berbahaya - tiba-tiba dia akan terbawa oleh orang lain dan meninggalkan saya. Oleh itu, saya berusaha untuk mengetahui semua fikiran dan perasaannya, saya bertanya apa yang dia fikirkan, saya cemburu kepadanya walaupun hanya untuk mimpi, kerana saya tidak dapat mengaksesnya. Sayang sekali. Secara umum, tidak mudah dengan mata pelajaran ini. Objek jauh lebih mudah.

Cemburu adalah pendamping berterusan cinta yang tidak matang, bergantung, cinta. Sekiranya seseorang "objektif" seperti ini kepada kekasihnya, adalah wajar dia berusaha untuk memiliki objek bergantung cinta. Dan apa-apa pencerobohan pada objek ini (walaupun itu adalah petunjuk pencerobohan) bertemu dengan penolakan sengit: saya, jangan mendekat. Untuk melindungi "milik saya" ini, seseorang sering menjangkakan kejadian: belum ada yang berpura-pura dan tidak menceroboh, tetapi yang bergantung adalah berjaga-jaga, melihat yang tidak kelihatan, mendengar yang tidak dapat didengar, berfikir yang tidak dapat difikirkan. Apa pendapat anda, untuk tujuan apa? Untuk menunjukkan kepada semua orang bahawa pengawal tidak tidur dan melindungi barang mereka. Dan pertunjukan cemburu di tanah kosong tidak lebih dari tembakan amaran: Tuhan melarang …

Tetapi secara paradoks, hal itu terjadi seperti "Tuhan melarang", kerana orang yang cemburu selalu menyimpan "objek" nya di medan pengkhianatan semantik. Sekiranya masuk akal, akan ada fakta. Pengkhianatan dapat terwujud, dan apa yang masih harus dilakukannya, begitu lama ditunggu-tunggu. Dan jika tidak, hidup dengan mendengar gambar amaran berterusan adalah keseronokan di bawah purata. Oleh itu, tentu saja, cemburu, jika ia mengeratkan hubungan, maka tidak lama, jika ia memelihara mereka - maka hanya sangat sederhana - semata-mata berdasarkan fakta langkah nyata yang nyata untuk pengkhianatan.

Bagaimana orang jatuh ke dalam perangkap kecanduan cinta? Sangat ringkas. Pada mulanya, ada kesediaan untuk ditangkap. Dasar kesediaan ini adalah keperluan neurotik untuk cinta, yang pada gilirannya terbentuk dan berakar pada seseorang terlebih dahulu, sebagai peraturan, pada masa kanak-kanak. Kemudian kita bertemu dengan seseorang yang, dengan rela atau tidak, memainkan senario tertentu yang diperlukan untuk pembentukan ketagihan pada penagih kita. Senario ini mengandaikan pemandangan berikut: penampilan seperti itu di tempat yang tepat pada waktu yang tepat dalam situasi yang sesuai, yang "tenggelam dalam jiwa" seseorang yang bersedia untuk tenggelam seperti itu. Adegan seterusnya: menanamkan harapan dengan sengaja atau tidak sengaja di masa depan penagih cinta untuk hubungan emosi yang stabil. Ini diikuti dengan pemandangan yang menimbulkan keraguan tentang realiti kedekatan emosi. Selanjutnya, pemandangan akhir dan terakhir dapat bergantian berkali-kali, berubah, yang memberi penderitaan emosi yang kuat kepada pahlawan kita. Ini banyak membantu menguatkan pergantungan emosi. Harapan adalah keputusasaan, kepastian adalah keraguan, dll. dan lain-lain.

Dalam kes di mana kecanduan cinta adalah saling, saling, pada awalnya bandul tidak begitu ketara. Kedua-duanya mempunyai kesan bahawa mereka berada di puncak kebahagiaan. Pendulum membuat dirinya terasa sedikit kemudian, ketika kenyataan membuat penyesuaiannya sendiri, dan kekasih mendapati bahawa kekasih tidak dapat atau tidak ingin mengabdikan dirinya sepenuhnya kepadanya.

Sahabat setia kecanduan cinta yang lain adalah menipu diri sendiri. Oleh kerana nilai utama penagih adalah pengalaman emosi menyenangkan tertentu dari pemilikan objek kebergantungan, dia menipu dirinya sendiri dengan segala cara yang mungkin dalam kes-kes tersebut apabila jelas bagi pandangan orang luar bahawa dia tidak disayangi dan tidak akan menjalin hubungan dengannya. Kerana kebenaran tidak selaras dengan mengalami emosi yang menyenangkan itu. Jauh lebih teruk untuk kebenaran. Dia didorong ke halaman belakang kesadarannya dan berusaha sedaya upaya untuk mengabaikannya. Walaupun kebenaran dari semasa ke semasa masih bergerak di suatu tempat di kedalaman, dan ini menyebabkan semacam penggera yang tidak dapat dijelaskan.

Satu atau lain cara, ketika ketagihan terbentuk, seseorang dalam banyak manifestasi sangat berubah. Perubahan ini diperhatikan oleh saudara-mara, rakan-rakan, saudara-mara, dan kadang-kadang mereka cuba menolong. Seseorang bergurau, dan seseorang dengan serius, bukan tanpa alasan, menyebut keadaan kekasih sebagai penyakit. Ini sebenarnya.

Mari kita beralih kepada bentuk cinta "maju" - matang. Orang dewasa mampu mencintai dengan cinta yang matang. Lebih-lebih lagi, hubungan dengan usia tidak selalu langsung. Kadang-kadang kematangan perasaan ditunjukkan oleh usia dua puluh, dan kadang-kadang bahkan pada usia 40-50, seseorang membina hubungan mengikut jenis yang bergantung. Cinta yang matang memerlukan memupuk perasaan. Dan mereka dibesarkan dalam badai kehidupan, dengan syarat seseorang keluar dari badai ini dengan pengalaman baru, dengan pandangan yang berbeza tentang dunia dan dirinya di dalamnya.

Apa itu cinta matang? Adakah ia wujud dalam kehidupan sebenar? Atau mungkin ini adalah cita-cita yang tidak dapat dicapai yang tidak direalisasikan dalam kehidupan duniawi kita?

Mari kita senaraikan apa sebenarnya yang tidak terdapat dalam bentuk cinta ini. Pertama, cinta tanpa cemburu. Kedua, tanpa sekatan kebebasan orang yang disayangi. Ketiga, tanpa menggunakan orang yang dikasihi untuk tujuan mereka sendiri, iaitu, tanpa memanipulasi sebarang pesanan (contohnya, "Jika anda mencintai saya, maka anda tidak akan pergi ke bola sepak dan meninggalkan saya sendirian").

Dan sekarang mari kita tentukan apakah tanda-tanda wajib cinta yang matang. Ini, pertama sekali, pematuhan batas "keadaan" keperibadian satu sama lain, iaitu ketiadaan syarat seperti: "Anda mesti menghabiskan malam ini dengan saya, kerana saya mencintaimu," "Berhenti berkomunikasi dengan anda rakan, "dll.

Lebih-lebih lagi, kepercayaan itu ada di sana, tanpa bukti. Ini adalah hubungan yang berkembang dan kreatif, kerana hanya dalam kebebasan dan kegembiraan dapat terjadi pengembangan dan kelahiran yang baru. Ini adalah hubungan yang stabil secara emosional: tanpa histeria, penyesalan, jaminan cinta abadi (jaminan tidak diperlukan sama sekali dalam bentuk cinta ini), tetapi, bagaimanapun, tetap, hangat dan boleh dipercayai, kerana tidak ada tempat untuk kebohongan di dalamnya. Kesetiaan wujud selagi hubungan itu sendiri wujud. Tidak ada gunanya meyakinkannya. Sekiranya tidak ada cinta, tidak akan ada gunanya membicarakan kesetiaan.

Beginilah cinta yang matang. Adakah anda pernah melihat yang ini? Sekiranya tidak, jangan terkejut, kerana ini lebih jarang daripada cinta ketagihan. Tanya kenapa? Kerana cinta yang matang adalah hasil mental dan, jika anda suka, kerja rohani. Dan seperti yang kita tahu, hanya sedikit orang yang suka bekerja. Lebih-lebih lagi, di kawasan seperti hubungan sesama manusia. Jauh lebih mudah untuk membiarkan diri Anda mengikuti arus, jatuh cinta dengan penuh semangat, mengatur skandal berkala dari masa ke masa, memasang, menuntut sesuatu, untuk memanipulasi, dan, setelah menyejukkan diri, hanya menjalani hidupnya sendiri atau memulakan hubungan baru yang akan berkembang mengikut senario yang sama. Terdapat anggapan (psikoterapis Vladimir Zavyalov) bahawa kecanduan cinta adalah pertahanan terhadap cinta yang matang, iaitu, tidak semua orang ingin masuk ke dalam "kawasan dewasa" ini. Bagaimana anda tahu?

Oleh itu, terpulang kepada anda untuk memupuk perasaan anda atau menjaganya agar tetap muda, hijau dan tidak matang.

Nah, pada akhirnya, jika anda mendapat gambaran bahawa anda dan saya mengetahui hampir semua hal mengenai cinta, tinggal mengingat definisi yang diberikan oleh ahli falsafah Alexei Losev kepada subjek perbincangan kami: "Cinta adalah rahsia dua." Jadi itu sahaja. Komen, seperti yang mereka katakan, adalah berlebihan.

Lyudmila Shcherbina, Doktor Psikologi, Profesor Madya.