2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Komponen yang paling penting dalam hubungan antara lelaki dan wanita adalah seksualiti.
Sekiranya kita bercakap mengenai seksualiti sebagai konsep, ini adalah idea untuk diri sendiri sebagai wakil dari jantina sendiri, tingkah laku terhadap pasangan, mendapat kepuasan dari seks. Bukan rahsia lagi bahawa banyak pasangan
hubungan seksual secara beransur-ansur memudar dari masa ke masa. Tarikan antara satu sama lain, keinginan, kebaruan, kepekaan hilang, ketegangan dalam hubungan bertambah. Sekiranya anda tidak mengambil tindakan tepat pada waktunya, perkahwinan itu boleh runtuh. Pertama sekali, anda perlu menangani sebab-sebab psikologi dalaman untuk apa yang berlaku di setiap pasangan.
Bagaimana anda tahu jika kehidupan seks anda tidak berjalan sebagaimana mestinya?
Saya akan mengetengahkan beberapa kriteria:
- hilangnya daya tarikan seseorang sebagai pasangan untuk hubungan seksual;
- penurunan minat dalam badan anda dan mendapat kesenangan daripada meneroka badan anda dan cara-cara untuk memuaskannya;
- kehilangan minat dalam hubungan seksual, atau disebut penurunan libido;
- kehilangan keupayaan untuk menikmati seks, penampilan sensasi yang tidak menyenangkan, baik secara emosi dan fizikal;
- penurunan bilangan hubungan seksual pada pasangan yang sihat secara fizikal;
- kemunculan yang disebut. perasaan toksik - rasa malu, rasa bersalah, takut, benci, tidak percaya, jijik dalam semua perkara yang berkaitan dengan topik kehidupan seksual.
Adalah mungkin untuk mengatakan bahawa pasangan mempunyai masalah dengan kehidupan seks mereka jika ada tiga atau lebih kriteria. Kenapa ini terjadi? Semasa berunding dengan pasangan, yang sudah berkahwin dan belum berkahwin, saya melihat satu ciri - perubahan dalam model peranan tingkah laku dalam hubungan.
Tidak boleh melalui peringkat tertentu dalam hubungan. Pada peringkat pertama, tahap jatuh cinta, proses kimia di otak jauh lebih kuat dan aktif. Ia menyokong tarikan seksual dan minat dan kekaguman bersama. Dalam tempoh seperti itu, kehidupan seks biasanya cerah dan kaya, kadang-kadang mungkin tidak menggembirakan jika salah satu pasangan atau kedua-duanya mempunyai masalah psikologi dengan harga diri. Selanjutnya, biasanya, proses kimia mulai menurun dalam intensitas dan, dengan demikian, intensitas perasaan, emosi, dan sensasi fizikal menurun sedikit.
Sebab-sebab penurunan seksualiti
Selalunya, penurunan intensiti dianggap sebagai sesuatu yang tidak normal, dan pasangan mungkin saling mendakwa bahawa kehidupan seks tidak lagi membawa kesenangan awal. Namun, dalam kes ini, kita membicarakan proses semula jadi apabila, untuk tarikan dan intensiti sensasi fizikal semasa melakukan hubungan seks, cukup untuk mempelbagaikan kehidupan seksual dengan cara yang selamat dan telah dipersetujui sebelumnya.
Ini adalah penyebab pertama pertikaian seksual pada pasangan. Sangat penting untuk memahami bahawa kita bercakap secara khusus mengenai masalah dalam pasangan, dan bukan tanggungjawab satu pasangan. Oleh kerana hubungan seksual adalah hubungan, kedua-dua pasangan bertanggungjawab untuk semua yang berlaku di dalamnya, walaupun seseorang itu kasar dan yang lain membenarkannya atau tidak menyampaikannya kepada orang lain. Kejam, tetapi benar.
Keselamatan
Salah satu sebab kurangnya kehidupan seks yang memuaskan dalam hubungan adalah kurangnya rasa aman asas. Sekiranya anda membongkar pasangan menjadi pasangan yang terpisah, maka sering kali ini disebabkan oleh fakta bahawa salah satu daripada mereka mempunyai psikologi atau fizikal, yang berkaitan dengan ketidakamanan seksual. Ini tidak semestinya mengenai penderaan seksual seperti itu, ia boleh menonton filem yang salah pada usia yang salah, secara tidak sengaja melihat (pada usia dini) hubungan seksual ibu bapa, bertemu dengan pameran di jalanan, atau kekurangan literasi seksual asas di masa persetubuhan pertama, walaupun ia berlaku untuk cinta, secara sukarela.
Dalam kes ini, seseorang mengembangkan perasaan bahawa seks dan keselamatan adalah perkara yang tidak sesuai. Setiap perbuatan seksual orang seperti itu adalah kontrak dengan dirinya sendiri, kawalan berterusan proses dan ketiadaan kelonggaran fizikal dan emosi. Sebenarnya, ini adalah keganasan terhadap diri sendiri, yang tidak dapat menimbulkan kesenangan dan cepat atau lambat menyebabkan keletihan yang teruk. Untuk ketidakamanan asas ini untuk menimbulkan masalah serius dalam kehidupan seksual, adalah perlu bahawa pasangan kedua tidak cukup sensitif dan tidak cukup peduli untuk yang pertama dan dengan itu melucutkan keselamatannya. Sebab untuk tingkah laku ini sering kali kurang sensitif, bahkan pada diri sendiri. Seks bagi orang seperti ini sering kali lebih bersifat fisiologi daripada emosi. Tetapi untuk kehidupan seks yang berkualiti, kedua-dua komponen mesti ada. Di sini timbul ketidakcocokan: untuk satu, proses ini dikaitkan dengan ketidakselesaan emosi, dan yang lain - dengan keperluan fizikal.
Peranan dan perpindahan hubungan
Sebab lain adalah perubahan model peranan tingkah laku salah satu atau kedua-dua pasangan. Selalunya, hubungan seksual di sini pada mulanya dibina sedemikian rupa, di mana salah satu pasangan melakukan fungsi ibu bapa, dan yang kedua - anak. Sekiranya, misalnya, seorang lelaki berperanan sebagai pencari nafkah, terlalu peduli, terlalu lemah lembut, maka kemungkinan pasangan kedua akan memiliki apa yang disebut. pindah.
Peralihan adalah pemberian kualiti sosok ibu bapa kepada orang lain, dalam hal ini pasangan dalam hubungan. Kadang kala ini cukup menggembirakan jika pasangan ibu bapa adalah sosok penyayang yang benar-benar positif. Dan kadang kala pemindahannya cukup dramatik, apabila kualiti ibu bapa yang menindas dipindahkan kepada pasangan, yang tidak begitu peduli dengan kawalan. Sebagai contoh, pasangan yang sangat cemburu yang terlalu mengawal, terlalu terlibat dengan yang lain. Dalam kes ini, yang kedua tidak mempunyai pilihan selain menjadi anak yang takut dengan hubungan fizikal atau malu. Kerana di sebelahnya bukan orang yang setara orang dewasa, tetapi tokoh orang tua, dan antara ibu bapa dan anak-anak, hubungan seks biasanya tidak mungkin dilakukan.
Selalunya dalam praktik saya, saya bertemu dengan kes lain apabila seorang lelaki yang gagal secara psikologi mengambil posisi pasif, memainkan peranan sebagai suri rumah, sangat baik dan penyayang. Pada masa yang sama, seorang wanita memainkan peranan lelaki - dia memperoleh wang, membayar bil, menangani semua masalah domestik. Dia tidak mempunyai cara untuk merasa seperti seorang wanita, lemah dan tidak berdaya. Tetapi bukan dalam pengertian kanak-kanak, tetapi dalam aspek kewanitaan. Rasa dekat dengan lelaki. Dalam kes ini, keinginan seksual wanita hilang, kerana bahagian otak tidak diaktifkan, yang dalam kes kita harus diaktifkan di hadapan pasangan. Tidak mengapa apabila rakan kongsi sama, tetapi tidak wajar ketika mereka bertukar peranan. Lelaki dilucutkan peluang untuk merasa selesa dalam peranannya.
Literasi seksual
Sebab penting seterusnya adalah kekurangan asas literasi seks. Topiknya sering mendapat permintaan walaupun di sekolah. Kanak-kanak diajar mengenai seks dan keselamatannya. Tetapi atas sebab tertentu, pada kebanyakan orang dewasa (berusia lebih dari 30 tahun), saya menyedari rasa malu apabila membincangkan topik seks, atau pengasingan emosi sepenuhnya dari topik ini. Ia dapat difahami, kerana sejak sekian lama kita tidak melakukan hubungan seks sama sekali.
Ibu bapa tidak memberitahu anak-anak mereka bahawa tidak mengapa menjelajahi badan anda, tidak mengapa memberi kesenangan kepada diri sendiri dan berminat dengan tubuh orang lain. Adalah biasa untuk mengemukakan soalan mengenai kontrasepsi, orgasme, mimpi basah, atau pengguguran. Tetapi kebanyakan ibu bapa takut dengan soalan seperti itu, memandangkan itu sebagai tanda persetujuan kebudak-budakan. Apabila menghadapi rasa malu mereka sendiri, ibu bapa mencetuskannya pada anak-anak mereka.
Malahan mengejutkan betapa kerapnya saya harus menjelaskan kepada orang dewasa yang telah berkahwin selama lebih dari belasan tahun, beberapa perkara asas yang tidak mengapa anda mengatakan bahawa anda menyukai pasangan anda, bagaimana saya ingin mencuba, dan apa yang menyusahkan atau menyakitkan.
Perkembangan literasi seksual adalah syarat pertama untuk pemulihan kehidupan seksual. Jadi, setelah menonton filem pornografi, orang mengharapkan sesuatu yang serupa dari pasangan. Mereka bahkan tidak menyedari bahawa dalam filem-filem ini, hubungan seksual sebenarnya tidak sering berlaku sama sekali, apalagi orgasme.
Jangan ragu untuk membaca literatur yang berkaitan dan menghubungi pakar. Lagipun, banyak orang tidak memahami bahawa kekurangan kehidupan yang teratur dan seksual dalam pasangan adalah masalah yang sangat serius, tetapi dapat diselesaikan sepenuhnya. Sekiranya anda sendiri tidak dapat membina hubungan, sangat penting untuk berjumpa dengan ahli terapi keluarga dan ahli seks. Yang pertama mesti dipasangkan. Psikoterapi adalah sejenis orang tengah, penterjemah keperluan satu pasangan menjadi bahasa yang lain. Seorang ahli seks akan dapat memberitahu banyak perkara mengenai badan anda dan melegakan sekatan badan anda. Cari bahasa yang sama, kenali satu sama lain, belajar untuk bersenang-senang, supaya seks tidak hanya "pada hari cuti".
Artikel itu diterbitkan dalam edisi "Cermin Minggu Ini".
Disyorkan:
Tentang Hubungan Intim Dan Seks
Pengarang: ahli psikologi Ksenia Alyaeva. Tahap gairah dari keintiman dan tahap gairah seksual adalah hampir sama. Tetapi ramai di antara kita tahu apa yang harus dilakukan dengan gairah seksual, tetapi bukan bagaimana untuk tetap intim.
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Apa Yang Wanita Mahukan Dalam Hubungan Seks. Tuntutan Intim Wanita Terhadap Suami
Apa yang wanita mahukan dalam hubungan seks. Dulu ada klise yang mapan yang hanya diinginkan oleh suami, bahawa wanita tidak menginginkan apa-apa dalam hubungan seks, tidak mempunyai tuntutan untuk berhubungan intim, secara diam-diam memenuhi tugas perkahwinan mereka.
Seks Bukanlah Alasan Untuk Berhubungan Intim
Mari bercakap mengenai seks. Sedikit) Hanya ada tiga jenis seks yang utama. Seks # 1. selamat . Apabila tujuan seks hanyalah seks. Ia diperlukan untuk menghilangkan tekanan yang telah terkumpul selama sehari atau sepanjang hayat (tidak).
Hidup "untuk Diri Sendiri" Atau "letakkan Seluruh Hidup Anda Pada Orang Yang Tidak Tahu Berterima Kasih Ini"
Contohnya, gincu baru. Ya, sayang. Pada prinsipnya, hampir sama, tiub lebih cantik, butang supaya penutupnya tidak melayang, baik, kelekatan warna lebih tinggi, dan skema warna lebih elegan, tetapi, secara umum, gincu adalah gincu. Dan, (gadis-gadis akan memahami saya) hanya apabila anda membeli yang "
