Tentang Hubungan Intim Dan Seks

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: ahli psikologi Ksenia Alyaeva

Tahap gairah dari keintiman dan tahap gairah seksual adalah hampir sama.

Tetapi ramai di antara kita tahu apa yang harus dilakukan dengan gairah seksual, tetapi bukan bagaimana untuk tetap intim. Oleh itu, kesedaran tentang perlunya kedekatan rohani dapat dinyatakan melalui seksualiti. Namun, setelah mendapat kepuasan seksual atau erotik, tidak ada perasaan kepuasan dan kepuasan rohani - keperluan untuk sesuatu itu bukan dalam erotisasi hubungan dan bukan dalam hubungan seks.

Pada pendapat saya, ini berlaku kerana beberapa sebab

Pertama kita tidak di mana-mana diajar untuk mengenali perasaan kita, terutama garis halus mereka. Lebih-lebih lagi, di beberapa komuniti, kepekaan dinilai sebagai kelemahan, dan kualiti ini secara umum dapat dianggap memalukan. Terutama untuk lelaki. Yang mengurangkan kemungkinan mengembangkan kemahiran ini, yang, pada pendapat saya, diperlukan untuk kesejahteraan psikologi.

Kedua, kita mempunyai industri seks yang sangat maju. Terdapat banyak maklumat mengenai seks. Topik ini tidak seperti pantang larang seperti membicarakan perasaan dan aspeknya - membicarakan seks, dengan semua pantang larang mengenai topik ini, kini lebih biasa bagi saya, berbanding perasaan.

Oleh itu, apabila keperluan untuk kedekatan muncul dan perlu untuk entah bagaimana menyedarinya, tetapi tidak jelas bagaimana, ketiadaan kemahiran ini menyebabkan ketegangan yang "melepaskan" apa yang kelihatan seperti kedekatan dan di mana jelas apa yang harus dilakukan buat. Iaitu, gairah dari keintiman diakui sebagai gairah seksual.

Sekiranya anda selalu menggantikan yang lain, cepat atau lambat sesuatu seperti ketidakseimbangan akan berlaku. Contohnya, jika saya dahaga, tetapi makanlah, dan lakukan ini beribu-ribu kali, cepat atau lambat badan saya akan gagal - saya akan menambah berat badan, atau dehidrasi, atau disfungsi lain.

Oleh itu, hubungan hidup dan kaya dalam semua aspek antara dua orang hanya mungkin berlaku apabila kedua-duanya jelas merasakan diri mereka sendiri - apa yang diinginkan pada masa tertentu. Penyampaian secara langsung dan tenang mengenai "keinginan" dan "tidak mahu" anda menyiratkan di beberapa tempat konflik kepentingan. Tetapi ini sama sekali tidak bermaksud bahawa kata "konflik" bermaksud "skandal, intrik, penyelidikan." Berperang tanpa menyakiti atau menyakiti adalah kemahiran lain yang bernilai untuk menulis catatan yang berasingan, tetapi buat masa ini saya akan menumpukan perhatian pada keakraban.

Jadi, kedekatan. Sebenarnya, apa itu?

Saya memahami kedekatan sebagai pendekatan dua orang dari inti kewujudan. Apabila dua bertemu dari pengalaman inti mereka dan dapat kekal dalam pengalaman itu. Ringkasnya, ia dijumpai tanpa topeng dan pelindung.

Ini adalah pengalaman yang sangat mengasyikkan pada mulanya, kerana bukan hanya perasaan terang tertumpu di dalamnya, tetapi juga kerentanan seseorang sendiri.

Lagipun, apabila anda begitu dekat dengan seseorang, maka jika mereka memutuskan untuk meludah, mereka akan mendapatkannya. Dan oleh kerana ramai di antara kita dilancarkan pada saat-saat seperti itu, pendekatan yang dekat dengan kelemahan kita, pada pendapat saya, adalah langkah yang sangat berani.

Saya tahu bahawa beberapa, selepas trauma kanak-kanak, tidak berani mengambilnya sama sekali. Lebih mudah masuk ke dalam sinisme, kepandaian, humor, badut, menolak, lari … dalam pertahanan, pendeknya. Agar tidak mengambil risiko untuk menghidupkan kembali pengalaman itu, ketika orang yang sangat diperlukan tidak hanya menolak tawaran saya atau perbuatan saya, dia menolak AKU, saya pada hakikatnya, menyalahkan jalan keluar atas beberapa keburukan saya.

Oleh itu, agar hubungan intim dapat berlaku, adalah penting bahawa kepercayaan terbentuk dalam hubungan.

Oleh itu, dua kekasih bertemu … tidak, dua orang yang saling mencintai bertemu, dan pada satu ketika cinta mereka mula pecah, tidak dapat dilindungi oleh perbincangan mengenai topik-topik abstrak atau pekerjaan lain, dan sekejap tiba, di mana keduanya (atau hanya satu) "diliputi" oleh kegembiraan pendekatan dan penerimaan ini dalam pendekatan ini, dibumbui dengan kelembutan, cinta, kegembiraan bahawa pertemuan ini berlaku … bagikan, sampaikan.

Sebenarnya, pada masa ini, penggantian gairah dari keintiman untuk gairah seksual biasanya berlaku.

Ini juga berlaku dengan cara lain - bersama dengan pengalaman nilai hubungan ini, ada pengalaman buruk seseorang sendiri untuk hubungan ini dan, sebagai akibatnya, pelarian dari hubungan secara umum, atau dari pengalaman nilai hubungan.

Dan juga berlaku bahawa simpati dan keinginan untuk keintiman hanya dapat terjadi melalui seksualiti. Contohnya, keperluan untuk berkawan boleh berkisar mengenai seksualiti dan diwujudkan sebagai komunikasi dengan dalih seks dan topik yang berkaitan. Tetapi ini boleh diterima secara sosial.

Lebih membimbangkan sekiranya keperluan untuk melakukan hubungan intim dengan pasangan sesama jenis ditafsirkan oleh dirinya sebagai homoseksual dan menimbulkan rasa malu.

Yang lebih dahsyat adalah akibatnya apabila tafsiran mengenai keperluan mereka untuk keintiman dikelirukan dengan seksualiti dan seseorang menjadi malu dan beracun ketika bersentuhan dengan anak-anak. Dan dia membatasi persimpangannya dengan anak-anak secara maksimum untuk melindungi anak-anak dan dirinya dari dugaan pedofilia.

Bagaimana lagi?

Saya tidak tahu bagaimana melakukannya dengan betul dan saya tidak mempunyai resipi yang sesuai untuk semua orang.

Tetapi dari pengalaman saya dan pengalaman rakan sekerja dan pelanggan saya, saya tahu bahawa anda secara sedar dapat tinggal dekat, mengalaminya. Pengalaman ini dapat dimanifestasikan dengan air mata dari menyentuh apa yang sedang terjadi, dan dengan menyampaikan perasaan anda kepada pasangan anda, dan dengan menyatakan ketakutan anda yang mungkin muncul pada saat-saat seperti itu. Artinya, pengalaman ini dapat matang dan berkembang menjadi tindakan, menjadi ekspresi pengalaman ini, membagikannya dengan pasangan, berkongsi pengalaman keintiman ini dengan pasangan. Dan itu sahaja.

Saya membaca semula perenggan itu, nampaknya semuanya terdengar seperti biasa. Tetapi tidak semuanya begitu sederhana, kerana tidak ada perkara yang lebih rapuh dalam hubungan daripada hubungan intim.

Kedekatan diperkuat dengan pemisahan, penerimaannya. Ini bermaksud bahawa di dekatnya tidak ada tempat untuk "betul" dan tanggapan yang sesuai dengannya. Kemesraan memakan spontaniti dan keikhlasan. Yang juga mungkin tidak selalu mudah.

Oleh itu, saya memberi, mungkin, di sini nasihat berbahaya mengenai cara membunuh kedekatan ini. Dan kemudian saya berfikir untuk masa yang lama di mana menggantung video ini. Dan di sini dia milik, nampaknya saya.