Jadilah Ibu Saya, Atau Main Peranan Psikologi Berpasangan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah baik atau buruknya memainkan peranan sebagai ibu atau ayah, untuk melindungi pasangan anda, atau sebaliknya, untuk membiarkan pasangan anda melindungi diri anda?

Pada hakikatnya, tidak ada yang salah dengan itu. Perkara yang paling penting adalah tidak kekal dalam salah satu peranan selama-lamanya. Kadang-kadang neurosis perlu geli, tetapi ini tidak bermaksud sama sekali anda perlu bimbang tentang ini - semua orang agak neurotik, tidak ada orang yang sihat sepenuhnya.

Kita semua bergantung pada badan dan keperluannya, pada pelbagai keadaan hidup dan orang di sekeliling kita. Selagi kita masih hidup, kita semua saling bergantung. Neurosis berlaku untuk satu tahap atau tahap yang lain dalam kehidupan setiap orang, dalam beberapa kes untuk sementara waktu. Sebagai contoh, seseorang perlu memenuhi keperluan sementara tertentu. Dia tidak dapat melakukannya sendiri, oleh itu dia terpaksa berpaling kepada orang lain - ini sudah menjadi neurosis. Walau bagaimanapun, jangan bimbang tentang perkembangan hubungan neurotik - neurosis secara berkala harus ditenangkan, ini adalah keperluan tubuh. Itulah sebabnya anda tidak boleh meletakkan cap "neurosis" pada hubungan.

"Hubungan" adalah konsep yang lebih luas daripada "neurosis". Masalahnya muncul pada saat orang menjadi bergantung pada hubungan seperti itu, pada apa yang diberikan pasangan secara langsung dalam hubungan itu, pada kenyataan bahawa dia (dia) memainkan peranan sebagai ibu. Masa kemunculan pergantungan pada peranan pasangan dalam hubungan sama sekali tidak penting. Baik lelaki dan wanita dapat menjadi objek ibu atau bapa, mematuhi semua batas dan undang-undang. Ini cukup penting, memandangkan seseorang tidak dapat mengembangkan fungsi ini sendiri, dan juga bergantung padanya di masa depan. Pada ketika ini, masalah bermula.

Bagaimana ia betul dan bagaimana seharusnya? Secara relatif, mesti ada perubahan peranan dalam keluarga: hari ini saya adalah ibu anda (ayah, abang, kakak), esok anda akan saya. Psikiatri Amerika yang terkenal dan salah seorang pengasas terapi keluarga, Karl Whitaker, dalam bukunya "Dancing with the Family", atau "Midnight Reflections of a Family Therapist", menggambarkan hierarki dalam sistem keluarga. Itu dan akan berlaku, seperti dalam mana-mana sistem di mana terdapat lebih dari tiga orang (akan ada pemimpin, "kambing hitam" dan sebagainya).

Apa yang penting untuk sistem keluarga menurut Karl Whitaker? Menghilangkan berpegang pada satu peranan. Contohnya, jika orang yang sama selalu menjadi "kambing hitam", dia paling menderita, dan oleh itu, sistem keluarga tidak stabil.

Pada masa mudanya, psikiatri terlibat dalam rawatan skizofrenia. Lama kelamaan, dia melihat kecenderungan yang ketara - setelah rawatan berakhir di hospital psikiatri dan pulang ke rumah, skizofrenik kembali menemui psikiatri untuk mendapatkan bantuan. Masalahnya ialah keluarga kembali menyedarkan psikosis. Itulah sebabnya Karl Whitaker memutuskan bahawa dia akan memperlakukan orang hanya dengan keluarga - ibu, ayah, anak perempuan, anak lelaki, datuk dan nenek. Menurut pakar psikiatri, semakin banyak ahli keluarga menjalani terapi, semakin dalam masalah itu akan dapat diatasi. Pendekatan ini cukup berkesan di Barat, tetapi sukar untuk melaksanakannya di negara-negara CIS. Di samping itu, penting untuk tetap berada dalam peranan yang dipilih dan hidup tepat pada waktunya.

Ketika datang ke penyembuhan dalam hubungan, anda dapat menyingkirkan beberapa trauma dengan mengatasinya secara emosional; memenuhi keperluan yang belum dipenuhi sejak kecil; menyembuhkan trauma pra-verbal yang cetek yang berkaitan dengan peningkatan kegelisahan dan kepercayaan diri (terbentuk pada usia 1, 5 tahun). Dalam kes terakhir, penting untuk memahami bahawa jika tidak ada kepercayaan, orang itu tidak akan dapat memperoleh kepuasan dengan pasangannya dan menangani trauma yang diterimanya lebih awal.

Trauma pra-verbal paling baik dikendalikan dengan orang asing; memenuhi keperluan lain dapat diselesaikan dengan pasangan anda, terutama jika anda membiarkan diri anda menjauh dari senario standard. Komunikasi dengan keperibadian yang sama sekali baru, tidak serupa dengan objek keterikatan pada masa kanak-kanak dan dewasa, akan memberikan pengalaman yang tidak ternilai, tetapi akan menjadi sukar, kerana dalam hal apapun proyeksi dari pengalaman masa kecil disertakan.

Bilakah peranan yang dimainkan oleh rakan secara umum mempengaruhi hubungan? Sekiranya salah satu daripada pasangan menjadi ibu (ayah) untuk yang lain, tetapi tidak melihat maklum balas, terima kasih. Penerima tokoh ibu atau bapa mempunyai keadaan kecewa, pasangan kedua keliru dan sama sekali tidak memahami apa yang berlaku. Dalam hubungan seperti itu, tidak ada yang akan benar-benar bahagia.

Hubungan saling bergantung tidak selalu buruk. Sekiranya pasangan telah berkahwin selama 20 tahun dalam hubungan yang saling bergantung antara satu sama lain, mustahil untuk memutuskan hubungan dengan segera. Dalam kes ini, sangat penting bahawa kedua-dua pasangan memahami apa sebenarnya masalahnya, apa yang mengganggu. Langkah kedua adalah mengenali keberadaan masalah seperti itu dan, dengan demikian, secara beransur-ansur keluar dari hubungan yang saling bergantung.

Oleh itu, dalam hubungan, adalah penting untuk menerima dari pasangan segala sesuatu yang dapat diberikannya (penjagaan ibu, hak asuh, dll.), Untuk tidak menuntut sesuatu yang mustahil darinya dan tidak mengubahnya menjadi fungsi.

Apa maksud "fungsi"? Ini adalah persepsi yang menyimpang dari pasangan - mesti menjaga, menjaga, membawa makanan, memasak, membersihkan, mencuci, mencium, melihat ke mata dengan penuh pengabdian dan kelembutan. Dalam kes ini, ia berpegang pada satu peranan. Sekiranya

peranan seorang ibu dimainkan, seseorang tidak perlu terlibat sepenuhnya dalam tugas-tugas ini. Contohnya: suami dalam keadaan tidak baik, anda tidak boleh memainkan peranan sebagai ibu ("Itu sahaja, sesuatu terjadi pada anak saya, sebab itulah dia dalam keadaan tidak baik"), anda perlu dapat menjauhkan diri diri anda antara satu sama lain secara emosi. Dalam hubungan, tidak perlu menentukan segala-galanya satu sama lain, menjalani kehidupan pasangan anda sepenuhnya, berminat dengan minatnya dan memenuhi semua keperluan. Dalam tempoh ketika tidak ada sumber daya yang mencukupi dalam hidup, sukar dengan rakan dan rakan sekerja, pasangan dapat mengisi jurang ini; namun, jika dia tidak bersedia untuk ini, anda tidak berhak menuntut.