Bertindak Di Luar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bertindak adalah tingkah laku atau reaksi emosi, mekanisme pertahanan yang disebabkan oleh keperluan bawah sedar untuk mengatasi kegelisahan yang berkaitan dengan perasaan dan keinginan yang dilarang secara dalaman, serta ketakutan, khayalan dan kenangan yang obsesif. Dengan memainkan senario yang menakutkan, seseorang yang secara tidak sedar mengalami ketakutan mengubah pasif menjadi aktif, mengubah perasaan tidak berdaya dan rentan menjadi pengalaman dan kekuatan yang berkesan, tidak kira betapa menyakitkannya drama yang dia laksanakan.

Pertahanan psikologi ini biasa dilakukan oleh banyak orang. Mengapa reaksi emosi timbul, bagaimana ia menampakkan diri dan apa yang harus dilakukan dengannya?

Situasi berikut boleh dianggap sebagai contoh bertindak:

1. Lelaki itu sentiasa mengawasi kekasihnya - ke mana dia pergi, dengan siapa dan apa yang dia berkomunikasi, hingga bagaimana dan mengapa dia pergi ke tandas dan pada masa yang sama mematikan Skype. Sekiranya gadis itu mula mengawalnya sebagai tindak balas, lelaki itu akan marah. Sekiranya anda melihat secara terperinci, ternyata sosok ayah mengawal, dan sebaliknya ibu membenarkan segala-galanya. Akibatnya, orang itu bertindak seperti itu - ayah saya mengawal saya, jadi saya akan mengawal anda dan akan melakukan semua yang mereka lakukan kepada saya untuk membuat anda merasa buruk juga. Dalam kes ini, orang itu memainkan kedua-dua tokoh ibu bapa pada masa yang sama. Walau bagaimanapun, bertindak ganda adalah mekanisme pertahanan yang sangat kompleks.

2. Situasi yang kini disebut narsisme di YouTube - seorang lelaki menolak seorang wanita, bersikap dingin dengannya, atau menggunakannya dan meninggalkannya. Akar keseluruhan cerita adalah lelaki itu. Dalam konteks masalah itu, sosok ibu seorang sadis emosional yang tidak membenarkan anaknya meluahkan rasa agresif, tetapi pada masa yang sama semua ahli keluarga (termasuk ibu) melakukan tindakan agresif terhadap anak itu. Dan ayah tidak hadir atau tidak melindungi anaknya. Perasaan tanpa pertahanan dan kerentanan pada masa kanak-kanak memainkan peranan yang menentukan dalam pembentukan watak lelaki - pencerobohan dan kemarahan terkumpul selama bertahun-tahun, tetapi dalam keluarga mustahil untuk menunjukkan perasaan anda.

Apa yang lelaki itu lakukan dalam kes ini? Tanpa sedar, dia tidak membuat keputusan, tetapi ketika dewasa, jatuh cinta dengan gadis, seorang lelaki meninggalkan mereka, kadang-kadang bahkan bertindak agresif.

3. Seorang gadis di mana keluarganya ayahnya sering menipu ibunya akan bersimpati dengan ibu seperti seorang wanita, tetapi dia tidak akan dapat melakukan apa-apa. Pada masa kanak-kanak, seorang gadis dapat mengalami tragedi keluarga secara emosional, dan ketika dewasa, bertemu dengan lelaki, dia tidak akan dapat membina hubungan yang stabil - semua tindakan orang seperti itu bertujuan memainkan situasi yang dia alami pada masa kanak-kanak (seorang wanita jatuh cinta kepada lelaki dan meninggalkan pasangannya, hanya memusatkan perhatian pada masalah peribadi untuk mengaibkan kejantanannya - "Anda tidak cukup baik di tempat tidur dan hanya kekasih yang mengerikan! Bagaimana mungkin anda akan keliru dengan anda!"). Ini adalah jenis kegigihan psikologi seorang lelaki. Melakukan tindakan serupa dengan setiap lelaki seterusnya, wanita itu tidak mendapat kesenangan sepenuhnya dari hubungan itu, kerana dia tidak memahami bahawa ini disebabkan oleh trauma masa kecil dan ayah.

Mungkin ada situasi lain - gadis itu marah kepada ibunya kerana dia melakukan perkara buruk kepada ayahnya dan, dengan demikian, menyatakan keganasannya kepada suaminya (pertama dia memprovokasi skandal, membuatnya histeris, menjerit kuat dan bergegas kepadanya dengan perkataan "Baiklah, lihat apa yang anda lakukan kepada saya?").

4. Seseorang dikemukakan dengan tuntutan bahawa dia tidak:

- Anda menyinggung perasaan saya!

- Apa yang menyinggung perasaan anda?

- Anda memberitahu saya bahawa saya bodoh.

- Saya tidak mengatakannya!

- Anda tidak mengatakan, tetapi anda bermaksud apabila anda mengatakan bahawa saya entah bagaimana berkelakuan berbeza!

- Mengapa anda memutarbalikkan kata-kata saya di kepala anda, membuat kesimpulan yang tidak logik dan

membuat tuntutan sedemikian kepada saya?

Apa yang dimaksudkan dalam kes ini? Selama tempoh perkembangan (pada masa kanak-kanak) dalam kehidupan orang seperti itu ada seseorang yang secara moral menghinanya (ibu, ayah, nenek, datuk, guru, pelatih), hubungan dengan siapa tidak selesai (misalnya, kanak-kanak tidak mendengar "Anda hebat!", dan kata-kata ini tidak tercantum dalam fikiran). Dalam kes ini, pada masa dewasa, dia akan mencari sesuatu yang menyinggung kata-kata orang lain untuk menyalahkan mereka sebagai tindak balas dan menimbulkan konflik dalaman.

Sebagai peraturan, bertindak pasti sesuai - orang yang menimbulkan reaksi emosi, merasa bersalah dan malu untuk dirinya sendiri ("Betapa buruknya saya!") Dan cuba menganalisis dan membetulkan keadaan. Namun, setelah beberapa ketika, kes menjadi lebih kerap dan emosi mencapai skala letupan atom.

Bagaimana jika mereka melakukan ini kepada anda? Anda tidak boleh menghadapi tekanan dalaman orang lain dan menyalahkan diri sendiri. Sekiranya keadaan berlaku dalam pasangan, adalah penting untuk memahami dengan siapa stres pasangannya - dalam hal ini, anda harus berusaha memberitahu pasangan anda: "Kemarahan anda tidak berlaku pada saya, itu ada hubungannya dengan ibu anda. Bagi saya, saya akan berusaha untuk menyakiti anda lebih sedikit di tempat ini, tetapi anda perlu berusaha sendiri. " Untuk kajian yang berkesan mengenai masalah ini, sesi psikoterapi dianjurkan, kerana pada pasangan adalah sukar untuk mengatasi dan mengatasi emosi dan pencerobohan yang terkumpul hingga akhirnya. Sekiranya keadaan tidak begitu mendalam, anda boleh mencuba untuk menjelaskan intipati masalah kepada pasangan anda. Tugas yang paling penting adalah tidak menahan tekanan orang lain, bahkan yang paling dekat, anda tidak boleh diam, anda pasti harus memberitahu pasangan anda: "Maaf, tapi ini adalah kesakitan dan tekanan anda. Ini bukan untuk saya, saya tidak bersalah kerana anda merasa bodoh! " Sekiranya anda membiarkan diri anda mengalami ketegangan sekurang-kurangnya sekali, maka keadaan akan menjadi seperti bola salji dan lama-kelamaan anda harus menjadi wadah jiwa bagi orang yang anda sayangi.

Selain itu, penting untuk menghormati batas - “Dalam keadaan ini, saya pasti tidak mahu menyinggung perasaan anda! Bukan salah saya bahawa anda terluka. Sensasi menyakitkan timbul hanya kerana seseorang pernah menyakiti anda. Sekarang saya hanya menyatakan pendapat saya kepada anda. Sekiranya kata-kata saya menyakitkan hati anda, saya minta maaf, saya minta maaf. Anda perlu merasakan di mana sebenarnya ada anggur (akan ada perasaan yang tidak dapat ditoleransi bahawa anda sedang diarahkan ke sudut), dan ketika berlakon berlaku. Punca konflik juga penting - jika timbul percanggahan dengan latar belakang nilai-nilai mendalam salah satu rakan kongsi, kesalahannya bukan atas kesalahan pasangan yang lain.

Sekiranya corak lakonan tidak dapat ditanggung oleh salah satu pasangan, dia tidak boleh ditoleransi. Menjadi wadah untuk masa yang lama, anda perlu perlahan-lahan melepaskan seseorang dari dunia dalaman anda dan tidak perlu bimbang tentang tekanan untuknya, jika tidak, anda akan merasa lebih teruk, anda mungkin kehilangan keperibadian anda. Jadi, bertindak adalah tindakan di luar, apabila sesuatu terjadi di dalam kesedaran seseorang, dan dia tidak dapat menahan ketegangan, kegelisahan dan pencerobohan yang terkumpul. Mekanisme pertahanan dinyatakan dengan cara yang berbeza, misalnya, tuntutan lisan ("Anda memanggil saya bodoh!").

Bertindak selalu menimbulkan rasa bersalah atau pencerobohan sebagai tindak balas, dan terdapat ketegangan dalam komunikasi antara dua orang. Walau bagaimanapun, adalah mungkin untuk memahami keseluruhan keadaan dengan bersentuhan langsung dengan seseorang, dan dari luar, hanya ahli psikologi yang baik yang dapat memberikan penilaian objektif.

Kerumitan reaksi emosi adalah bahawa ia mempunyai sifat tidak sedar dan disosiatif - seseorang tidak memahami apa yang sedang dilakukannya, atau menyembunyikan perasaan sebenar.

Secara amnya, berlakon adalah perkara biasa bagi pelbagai jenis watak. Mekanisme pertahanan dianggap sebagai perlindungan perintah utama, kerana seorang anak kecil melakukan ini - tidak dapat memberitahu, dia menunjukkan kepada ibunya bahawa dia menginginkan sesuatu. Sekiranya kita melihat dengan lebih terperinci, selalunya reaksi emosi ditunjukkan pada orang yang mempunyai organisasi keperibadian sempadan. Pada individu yang mempunyai watak jenis histeris, berlakon berlaku dalam hubungan seksual dan pasangan (senario seksual yang tidak sedarkan diri dimainkan).

Sekiranya seseorang terdedah kepada sebarang jenis ketagihan, mekanisme pertahanan berfungsi dengan objek ketagihan (misalnya, dengan sebotol alkohol atau dadah). Untuk keperibadian obsesif-kompulsif, manifestasi perasaan yang tidak terkawal adalah ciri (contohnya: "Saya tidak memahami apa yang berlaku dengan perasaan saya, jadi saya hanya akan pergi dan mencuci tangan lima kali"). Narcissists menggunakan mekanisme pertahanan dengan sangat mahir dan cantik, dengan menggunakan manipulasi.

Bagaimana jika seseorang mula melihat corak tingkah laku yang serupa? Pertama, anda perlu memahami dan menganalisis keadaan sepenuhnya, cuba mencari tahu perasaan mana yang tertutup ketika bertindak, dan memikirkan bagaimana untuk berkelakuan di masa depan.