Bagaimana Untuk Mengalahkan Harga Diri Anda Yang Rendah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Selalunya, harga diri yang rendah atau tidak stabil dikenal pasti sebagai penyebab utama masalah psikologi seseorang. Setelah membuat diagnosis seperti itu, orang tidak mungkin salah. Tetapi wajarlah timbul pertanyaan: "Apa yang dapat dilakukan mengenai hal ini?"

Bagaimana anda dapat meningkatkan rasa hormat dan keyakinan pada diri sendiri, bagaimana untuk mendapatkan kembali keyakinan, bagaimana untuk mempercayai diri sendiri? Secara ringkas, jawapan untuk soalan-soalan ini mungkin terdengar seperti ini: Anda perlu mengembangkan refleksi peribadi dan sosial dalam diri anda.

Kemudian dalam artikel ini kita akan cuba memberikan jawapan yang lebih terperinci.

Harga diri bukan penyakit, itu hanya petunjuk kesejahteraan kita

• Sekiranya kita menyedari bahawa kita mempunyai suhu badan yang tinggi, maka kita memahami bahawa tubuh berada di bawah pengaruh beberapa faktor luaran: virus atau "mikroba".
• Setelah mendapati harga diri kita rendah, kita dapat menganggap bahawa beberapa tetapan telah diruntuhkan dalam jiwa dan kesedaran kita. Beberapa faktor luaran membuat kita merasa cacat atau tidak selamat.

Kita boleh mengatakan bahawa harga diri yang rendah adalah isyarat bahawa kita telah menjalin hubungan yang tidak betul dengan orang lain dan dengan diri kita sendiri.

1. Kami melakukan sesuatu yang salah;
2. kita salah menilai dan memahami apa yang berlaku.

Sebagai contoh, jika seorang gadis yang sangat cantik menganggap dirinya jelek, maka dia tidak menyedari bahawa ada orang yang memperhatikannya, dia secara tidak betul menjelaskan kepada dirinya reaksi dari orang lain yang dia terima. Eric Berna menulis:

Menjadi cantik bukan masalah anatomi, tetapi izin ibu bapa.

Sekiranya anda melihat keadaan dari sudut pandang Eric Berne, maka kita boleh mengatakan bahawa ibu bapa mengenakan gadis itu pada masa kecilnya sikap yang salah terhadap dirinya sendiri. Bersenjata dengan cara introspeksi, dia mulai bersikap dengan orang lain seolah-olah dia benar-benar jelek. Dari semua reaksi orang-orang di sekitarnya, dia hanya memerhatikan reaksi yang sesuai dengan harapannya, yang menegaskan "keburukannya".

Oleh itu, harga diri, seperti suhu badan, bukanlah masalah sebenar manusia. Tidak menyukai diri sendiri atau tidak percaya pada diri sendiri hanyalah petunjuk bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam jiwa seseorang dan tetapan salah mengenai persepsi tentang apa yang berlaku telah terbentuk dalam fikirannya.

Untuk mengubah harga diri, seseorang tidak perlu bekerja dengan harga diri itu sendiri - perlu untuk membantu seseorang mengembangkan kemampuan untuk lebih memahami dirinya, tindakannya dan reaksi orang lain. Sekiranya kita menerjemahkan apa yang baru saja dikatakan ke dalam bahasa kebolehan dan kemahiran manusia, maka kita dapat mengatakan bahawa dia mesti menguasai kemahiran kesedaran dan refleksi diri.

Refleksi yang boleh dipercayai dan bukannya harga diri yang tidak menentu

Kita boleh mengatakan bahawa harga diri adalah "alat" yang kita gunakan semasa menilai diri kita sendiri. Dan perlu diperhatikan bahawa selalunya ia bukan alat yang paling dipercayai, kerana pembacaannya sangat dipengaruhi oleh tindakan dan pertimbangan orang lain.

Bayangkan anda memandu kereta, tetapi di cermin belakang anda tidak melihat apa yang sebenarnya berlaku di sana, tetapi gambar dan gambar yang pernah dikenakan oleh ibu bapa anda atau beberapa orang lain dari masa lalu kepada anda. Alat pengukur pada papan pemuka menunjukkan data yang tidak diambil dengan cara yang sangat betul dalam beberapa situasi lain.

Banyak perkara yang sama berlaku dengan harga diri kita.

Daripada menganalisis apa yang berlaku di sekitar kita dan menilai tindakan dan keadaan kita dengan serius, kita melihat "cermin yang diputarbelitkan" yang dilampirkan kepada kita pada awal kanak-kanak, dan kemudian beberapa orang lain, kadang-kadang bukan yang paling ramah kepada kita, menjadikannya penting usaha untuk memutarbelitkan bacaan cermin ini.

Seperti yang telah disebutkan, kami mencadangkan untuk mengetepikan harga diri yang tidak stabil dan tidak dapat dipercayai dan mempersiapkan diri dengan tempatnya dengan refleksi yang benar-benar disahkan dan boleh dipercayai.

Terdapat beberapa jenis pantulan:

1. Refleksi peribadi, yaitu, kesedaran tentang apa yang terjadi dalam jiwa kita, serta memahami mengapa kita membentuk struktur keperibadian ini atau sifat-sifat ini.
2. Refleksi hubungan interpersonal. Pada tahap ini, kita mempelajari kemahiran memahami bukan hanya diri kita sendiri, tetapi juga orang yang kita sayangi dan orang-orang yang kita bersedia berkomunikasi pada "jarak kecil", yang dapat kita dekati dengan kita.
3. Refleksi sosial, iaitu memahami bagaimana kata-kata dan tindakan kita dirasakan oleh orang lain, memahami apa yang berlaku dalam pasukan di mana kita belajar, bekerja, dan menghabiskan masa. Ini adalah pemahaman tentang permainan tingkah laku dan status sosial, dinamika kumpulan terbuka dan tersembunyi, percubaan intrik dan manipulasi orang lain secara terang-terangan.
4. Kadang-kadang terpencil refleksi pada tahap "gambaran dunia": mengenal pasti apa yang mempengaruhi persepsi anda tentang dunia dan hubungan antara orang. Apa yang membuat anda memimpin dengan tepat gaya dan gaya hidup yang anda jalani, melaksanakan senario hidup atau strategi yang membimbing anda.

Dalam proses menggunakan semua jenis refleksi ini, seseorang secara beransur-ansur membentuk persepsi yang lebih memadai dan bermakna tentang dirinya, kemampuannya, cara dan sumber yang ada dalam penggunaannya. Di samping itu, seseorang mula memperhatikan dan melihat dengan betul reaksi orang lain kepadanya. Reaksi-reaksi ini boleh betul dan adil, dan tidak mencukupi dan bahkan benar-benar bermusuhan.

Kesedaran tentang apa yang berlaku dalam jiwa kita

Konsep "harga diri" mengandungi beberapa ketidakkonsistenan awal. Faktanya ialah bukan kita yang menilai diri sendiri dan kita tidak mengembangkan kriteria yang boleh kita menilai sendiri. Pertama sekali, ibu bapa kita mempengaruhi pembentukan harga diri kita.

Ibu bapa dan datuk nenek sangat murah hati dengan label dan julukan yang mereka gantung pada anak mereka:

• "Kenapa awak begitu kekok dengan saya!"
• "Siapa yang akan mengahwini! Lihatlah diri anda di cermin ",
• “Ini pertama kalinya saya melihat orang bodoh seperti ini! Nah, bagaimana anda tidak dapat memahami perkara-perkara sederhana seperti itu!"
• "Semua orang mempunyai anak seperti kanak-kanak, tetapi saya mendapat beberapa jenis sotong" -

ini adalah contoh dari kenangan zaman kanak-kanak yang dapat didengar dari orang yang menderita rendah diri.

Selain "sumpahan" dan "mantera ibu bapa" yang jujur, orang yang kita sayangi dapat bermain dengan kita pada zaman kanak-kanak dan dalam permainan yang lebih kompleks. Contohnya, setelah pulang dari tempat kerja, ibu dan ayah mungkin mempunyai kebiasaan, pada mulanya tanpa alasan atau untuk alasan yang tidak terlalu penting, untuk menjerit kepada anak itu, dan kemudian, setelah tenang dan sedar, mulailah untuk membelai, menenangkan dan memanjakan anak mereka yang tersinggung.

Dalam kes "mantra orang tua", anak mengembangkan harga diri yang rendah, dan dalam kes "ayunan emosi" dalam bentuk pencerobohan dan jeritan, digantikan oleh kasih sayang dan kelembutan yang berlebihan, harga diri yang tidak stabil terbentuk.

Dalam semua kes, ketika, ketika kita kecil, kita menghadapi pencerobohan, penghinaan, demonstrasi kegelisahan kerana orang kita, dan juga dalam keadaan demonstrasi tidak suka dan kecewa, pertahanan psikologi terbentuk secara tidak sengaja dalam jiwa kita, dengan pertolongan yang mana kita cuba melindungi diri kita dari gambar-gambar yang digantung pada kita. Sebilangan kanak-kanak mula membalas dan bersikap kasar dalam tindak balas, seseorang cuba mengabaikan dan mengganti dari kesedaran segala sesuatu yang tidak menyenangkan baginya, seseorang menutup dan "menarik diri ke dalam dirinya sendiri", yang lain cuba membalas dendam, mencederakan dan mengganggu ibu bapa mereka.

Sebilangan besar mekanisme pertahanan dan kaedah mengatasi ini menjadi automatik dan jatuh ke tahap tidak sedar. Akibatnya, mereka mula bekerja secara sukarela untuk kita dalam situasi yang tidak sesuai. Tetapi jika kita berkelakuan seperti orang yang kalah, seperti orang yang jelek atau bodoh, maka, walaupun pada hakikatnya kita telah mengembangkan semacam mekanisme pelindung yang sebahagiannya menghindarkan kutukan ini, dan sebahagiannya memindahkannya dari kesedaran, orang-orang di sekitar kita mula membalas dengan kita. Mereka benar-benar mula memperlakukan kita seperti orang yang kalah, jelek, dan tercengang.

Secara umum, pada tahap refleksi peribadi atau psikologi, kita perlu menyedari apa jenis mekanisme pertahanan yang dicetuskan dalam jiwa kita, serta apa yang program dan stereotaip tidak sedar yang mengawal kita. Kami mengenal pasti tindakan "sumpahan ibu bapa", "senario keluarga dan sosial", "permainan sosial yang buruk", "pertahanan psikologi".

Refleksi hubungan interpersonal

Sekiranya refleksi psikologi membolehkan kita membentuk, bukannya harga diri, gambaran yang betul tentang apa yang berlaku dalam jiwa kita, maka pada tahap hubungan interpersonal kita mulai membetulkan persepsi bagaimana orang yang dekat dengan kita bertindak balas terhadap kita dan apa yang dekat orang mengatakan tentang kita. Mereka yang mengelilingi kita sekarang.

Kenyataannya adalah bahawa dalam hubungan interpersonal orang juga sering menunjukkan gambar yang tidak mencukupi antara satu sama lain. Sebagai contoh, seorang suami mungkin menyalahkan isterinya atas sesuatu yang dia sendiri sangat takutkan. Kita kadang-kadang tidak dapat mengakui pada diri kita sendiri beberapa kekurangan dan sering kali tidak menyedarinya dalam diri kita, tetapi pada masa yang sama kita dengan mudah menemukannya dalam tingkah laku orang yang kita sayangi.

Sekiranya keinginan untuk memproyeksikan masalah mereka kepada orang lain digabungkan dengan kesediaan orang-orang ini untuk menerima kutukan orang lain, maka wajarlah bahawa harga diri mereka akan sangat menderita.

Selain persepsi yang salah terhadap diri mereka dan pasangannya, orang-orang dalam hubungan dekat dapat "menjangkiti" satu sama lain dengan pelbagai permainan psikologi atau "permainan sosial yang buruk," seperti yang disebut oleh Eric Berne. Mengikuti plot permainan ini, salah satu rakan biasanya berusaha untuk memaksakan peranan tertentu kepada yang lain.

Contohnya, jika seseorang ingin menjadi "mangsa", maka dia dengan cara yang mungkin mendorong orang lain untuk mengambil peranan sebagai "manipulator" atau "penuduh," tetapi jika dia sendiri suka menyalahkan seseorang, maka dia memaksa pasangannya untuk sentiasa membuat alasan.

Selalunya dalam hubungan, terutama pada orang-orang yang baru mula hidup antara satu sama lain, semua masalah masa kecil mereka bertambah buruk dan harga diri mereka yang kelihatan seperti itu mula ragu-ragu dan jatuh lagi. di samping itu, orang yang rapat dapat "menjangkiti" antara satu sama lain dengan masalah mereka atau memprovokasi pasangan untuk menunjukkan reaksi yang pada amnya tidak asing baginya.

Refleksi sosial

Seperti namanya, refleksi sosial membolehkan seseorang membentuk persepsi yang lebih tepat tentang dirinya dan penilaian terhadap tingkah lakunya. Apa yang penting adalah bahawa daripada mengalami ketidakkonsistenan mereka dengan norma sosial atau kompleks mengenai status sosial, seseorang mendapat di tangannya alat untuk membetulkan tingkah laku dan membentuk persepsi yang lebih tepat tentang apa yang berlaku. Kita boleh mengatakan bahawa dia mulai tidak bimbang tentang harga dirinya, tetapi untuk mencipta imej dirinya yang diperlukan untuknya.