Rakan Yang Menindas Adalah Mangsa Perpecahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Despotisme, kezaliman, kekerasan dalam hubungan - fizikal atau psikologi: topik yang sangat biasa untuk permintaan terapi

Narcissist, despot, agresor, rapist, psychopath: ini adalah nama untuk rakan kongsi yang membina hubungan melalui pemerasan, ancaman, manipulasi, penipuan atau kekerasan fizikal. Semua ini berlaku dalam hubungan dalam bentuk yang berbeza - sangat kerap. Jauh sekali membicarakannya dengan lantang.

Dengan sendirinya, orang yang mempunyai sifat watak yang menindas, jika mereka disesuaikan secara sosial, bukan pesakit dengan psikopati (tetapi, menurut piawaian baru, dengan gangguan keperibadian). Tetapi sebaliknya, beraksen ke arah ini. Sekiranya anda menggambarkan keperibadian dengan gambar, maka orang tersebut mempunyai tonjolan atau sudut yang sangat jelas di satu tempat (semacam bakat atau kemampuan yang cerah), dan, untuk mengatakannya, "bonjolan" - kegagalan, dekompensasi - paling sering di tempat empati, keupayaan untuk bersimpati, menjalin kasih sayang dan hubungan yang mesra.

Bagaimana seorang raja dilahirkan? Serta mangsa - dalam perpecahan.

Orang yang hina adalah mangsa sebaliknya. Pada masa kanak-kanak, jiwa manusia, untuk belajar tentang dunia, membagi semua objek menjadi baik dan buruk. Kejadian psiko-trauma tidak dapat dirasakan, dikunyah dan diasimilasi oleh jiwa kanak-kanak dengan secukupnya - oleh itu, ia juga berpecah dan kanak-kanak itu secara dalaman mengenali dirinya sama ada dengan penyerang atau dengan mangsa.

Contoh:

Ibu bapa, di hadapan anak lelaki mereka yang berusia 4 tahun, memukul anak perempuan mereka yang berusia 7 tahun dengan tali pinggang kerana tidak memerhatikannya. Bagi kedua-dua kanak-kanak, ini adalah trauma psikologi, terutamanya jika cambuk, pencerobohan verbal, manipulasi dan kekejaman lain berlaku secara kerap. Sejak anak perempuan sulung dipukul, dia sudah menjadi mangsa. Dan adik lelaki, yang menyaksikan pemandangan keganasan, secara psikologi dapat menyertai ibu bapa - iaitu, penyerang - demi keselamatannya sendiri.

Apa yang berlaku apabila mangsa membesar? Dia mencari penyerang sebagai rakan kongsi - yang akan melengkapkan apa yang ditekan pada mangsa. Mereka. - boleh menjadi agresif, melawan, menyerang. Dengan pasangan yang sama, mangsa akan cuba memainkan peranan untuk menamatkan pengalaman traumatik awal, tetapi selalunya tidak berjaya.

Penyerang Despotik mencari mangsa, kerana itu adalah bonanza untuk unjurannya. Lama kelamaan, orang seperti itu memerlukan lebih banyak pengesahan dari luar - kebal, kekuatan, kemahakuasaan dan kawalannya terhadap keadaan dan orang, agar tidak memenuhi bahagian kedua dari pengalamannya. Dia kelihatan seperti budak lelaki berusia 4 tahun yang takut itu: yang takut kepada adiknya dan untuk dirinya sendiri, bingung dan tidak faham mengapa mereka begitu kejam terhadapnya, merasa bersalah di hadapan adiknya, marah dan pada masa yang sama takut ditolak oleh orang terpenting dalam hidupnya - ibu bapa.

Tidak mustahil bagi orang dewasa untuk menahan dan menyedari perasaan yang kompleks ini, tetapi bagi seorang kanak-kanak ini adalah tugas yang sangat besar. Oleh itu, pengalaman masa kecil yang tidak dicerna dimasukkan dalam jiwa, didorong ke halaman belakang, dan anak itu hanya memilih untuk menjadi orang yang agresif dan kuat yang dapat menyakiti, agar tidak menjadi orang yang dalam kesakitan. Jiwa kanak-kanak yang berpecah hanya boleh memilih dari kategori buruk dan baik. Belum ada ruang untuk halftone di sini.

Tetapi menggantikan kemampuan untuk mengalami beberapa perasaan, kita dengan sengaja akan memotong semua kepekaan kita. Dan seseorang hidup, membesar, tetapi tidak merasa hidup. Terasa kuat, berani, licik, mengira atau cerdik, marah. Tetapi hidup - tidak.

Untuk ini, pasangan mangsa diperlukan - bukan hanya untuk menyeksanya. Ini juga orang yang hidup berdekatan, mampu menderita, dan bersukacita, dan menikmati hidup - untuk mengisi jurang yang ada pada pasangannya.

Biasanya terdapat lebih daripada kekerasan dalam hubungan seperti itu. Selalunya ini adalah hubungan yang sangat melelahkan, sukar dan menyakitkan, tetapi sangat berharga bagi kedua-dua pasangan - penyatuan dua bahagian, dinyanyikan dalam sastera, muzik dan pawagam, yang tidak dapat hidup tanpa satu sama lain (baca - berada dalam hubungan yang saling bergantung). Sebenarnya, perkongsian seperti itu lebih seperti penyatuan dua cacat - satu kaki tidak berfungsi, tangan yang lain. Masing-masing harus melakukan semacam pekerjaan dalam hubungan untuk dua orang, dan masing-masing tidak menghadapi beberapa bahagian penting lainnya. Dan ini menimbulkan banyak kemarahan, rasa tidak puas hati dan tuntutan bersama.

Jalan keluar adalah menanam bahagian kedua anda - yang pada satu masa tidak dapat tumbuh. Bagi sesetengah orang, ini adalah pencerobohan yang sihat yang ditujukan kepada dunia luar dan rakan kongsi. Seseorang mempunyai kemampuan untuk mencintai, merasakan, memperhatikan diri sendiri dan orang lain dalam hubungan.

Memperoleh keutuhan tidak bermaksud menjadi sempurna. Ini bermaksud mengenali diri anda dengan cara yang berbeza dan belajar untuk mengekspresikan diri dengan lebih mendalam dalam hubungan. Terimalah diri anda yang sebenar, dengan kemampuan dan batasan anda.