Bagaimana Untuk Mengelakkan Orang Mengaibkan Dan Menghina Diri Mereka Sendiri? Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Tanpa Membiarkan Diri Dihina?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Jawapan untuk soalan ini cukup mudah dan pendek - jangan biarkan begitu! Tindak balas sekurang-kurangnya entah bagaimana dengan serangan orang lain - satu perkataan atau setengah perkataan, tetapi frasa respons mestilah wajib!

Apa bahaya tidak adanya reaksi terhadap cubaan mengaibkan anda, sebagai orang, untuk menyinggung perasaan anda? Pertama sekali, ia adalah penurunan tahap harga diri. Harga diri kita "dibebankan", kita mulai meragukan diri sendiri, dan sebagai hasilnya, kita berpaling dari jalan sebenarnya, berhenti melakukan apa yang sebenarnya kita sukai dan membawa kesenangan dalam hidup. Kedua, penghinaan yang menimpa kita dan penghinaan yang dihasilkan disimpan di bawah sedar, dan kemudian tubuh mula melakukan pencerobohan secara automatik atau bahkan psikosomatik. Kenapa ini terjadi? Di dalam diri kita tidak dapat diucapkan, diarahkan langsung kepada kita. Sebagai peraturan, semua masalah rumah tangga (misalnya, anda sering memukul kaki anda di sudut sofa, lengan kerusi, dan secara umum semua pergerakan menjadi canggung, terkekang dan sudut) - ini adalah bukti bahawa anda menghukum diri anda untuk sesuatu. Secara relatifnya, mereka ingin menghukum orang lain, tetapi tidak dapat menyampaikan rungutan yang terkumpul kepadanya, jadi anda mengarahkan semua ini kepada diri sendiri. Psikosomatik boleh berbeza - dari selesema ringan hingga penyakit serius yang sering membawa maut (contohnya, barah). Secara umum, hanya ada tiga penyakit psikosomatik - barah, ulser dan diabetes. Oleh itu, jika anda telah didiagnosis dengan diagnosis seperti itu, anda harus berhati-hati memikirkan bagaimana dan apa yang anda makan sendiri. Pilihan terbaik adalah mengadakan perundingan secara individu dengan ahli psikologi, kerana dalam kes seperti itu, anda pasti tidak banyak mengatakan sesuatu di tempat itu, dan jiwa anda menderita dengan ketara, kerana telah menerima tuduhan negatif.

Perkara penting terakhir adalah bahawa seseorang, secara relatifnya, memakan semua penghinaan dan penghinaan yang diterima, dan mereka mencapai tahap yang lebih dalam daripada bawah sedar itu sendiri. Dengan kata lain, ia tidak sedarkan diri dan lambat laun trauma berlaku. Untuk perkembangan trauma psikologi pada orang dewasa, ia akan memakan masa (anda perlu terus-menerus (setiap hari!), Maksudnya, untuk waktu yang lama dan sangat membosankan "menetes" ke satu titik, atau ia boleh menjadi bencana yang mengerikan, perang, kejutan yang kuat, dll) … Oleh itu, jika seseorang mengulangi untuk waktu yang lama dan dengan tekun bahawa dia jelek, bodoh, tidak berminat, dan sebagainya, cepat atau lambat dia sendiri akan mempercayainya dan, sebagai hasilnya, tidak akan menyatakan dirinya dengan lebih jelas. Oleh itu, semua ini akan mempengaruhi harga diri di tempat pertama. Di samping itu, anda boleh sesat. Contohnya, anda menari, dan setiap kali anda mendengar ulasan negatif untuk elemen baru dalam tarian anda - "Tidak, ini buruk, tidak menyenangkan …", "Mengapa anda menari sama sekali jika anda tidak tahu caranya? Bagaimanapun, adakah anda memerlukan tarian ini? Keluarkan dari kepala anda! Anda tidak dapat memperolehnya! " Lama kelamaan, trauma akan timbul di tempat ini, dan orang itu akan benar-benar takut untuk menari di mana sahaja. Trauma selalu "merangsang" untuk melakukan segala yang mungkin agar tidak mengalami situasi serupa sebelumnya.

Apakah kesukaran dalam semua kes ini?

1. Tidak ada yang mengajar kita untuk "menangkap" penghinaan dan penghinaan. Anda perlu memahami bahawa terdapat dua pesanan dalam konteks. Contohnya, anda diberitahu sesuatu yang tidak menyenangkan, tetapi dengan senyuman di wajah anda, "mereka melemparkan kerikil ke kebun" dan menambahkan: "Lelucon!" Ini adalah sejenis usaha untuk tetap tidak dihukum kerana menunjukkan pencerobohan terhadap orang lain. Situasi lain adalah surat-menyurat di Internet (mesej yang menjijikkan, tetapi pada masa yang sama dengan senyuman positif; malah boleh menjadi pujian, mengatakan dengan nada sedemikian rupa sehingga seseorang merasakannya sebaliknya - menyakitkan dan tidak menyenangkan). Keupayaan untuk mengenal pasti pesanan berganda ini adalah alat yang sangat penting untuk bekerja dengan harga diri anda.

2. Anda tidak mempercayai diri dan perasaan anda. Anda berfikir bahawa orang itu benar-benar bergurau, anda merasa ejekan, dan lain-lain. Oleh itu, anda percaya ini "baik, nampaknya …" lebih daripada perasaan sakit anda, yang entah bagaimana timbul di dalam. Penting untuk mengetahui diri anda dengan baik di sini, sama ada anda mengalami trauma penolakan, perasaan yang menyakitkan dan tidak menyenangkan yang ditentang oleh semua orang di sekitar anda. Bagaimana untuk memahami perkara ini? Sekiranya 9 daripada 10 orang di sekitar anda menganggap mereka cuba mengaibkan atau menghina anda, anda mungkin mengalami trauma penolakan, atau anda mempunyai jenis keperibadian paranoid (semua orang di sekitar saya adalah musuh!), Memproyeksikan tingkah laku anda kepada orang lain (akibatnya, orang-orang di sekitar anda) orang juga mula melihat anda sebagai musuh mereka). Selalunya, kedudukan seseorang seperti itu dikaitkan dengan masa kanak-kanak (dingin, menyangkal, menolak, melanggar batas sosok ibu; tidak ada yang mendengarkan anak itu, mendorongnya pergi, dia tidak merasa diterima dalam keluarga kerana dia benar-benar adalah).

3. Anda tidak memberi diri anda hak untuk menjadi unik, istimewa, berbeza dengan orang lain, tetapi pada masa yang sama mempunyai kekurangan anda sendiri. Dalam kes ini, sangat mudah untuk mengutuk dan mengaibkan anda, untuk mengkritik ("Ya, anda adalah sesuatu yang dengki hari ini!"). Ya, walaupun, saya tahu dan percaya bahawa keadaan di mana saya membuang semua emosi saya berlaku, dan secara umum saya mempunyai hak untuk melakukan ini, marah dan bersuara - penting untuk memahami detik-detik seperti itu mengenai diri saya. Terdapat banyak emosi dan perasaan negatif dalam hidup, tetapi anda tidak boleh menjauhkannya dari diri sendiri ("Saya tidak mahu mengetahui perkara-perkara seperti itu tentang diri saya!"), Anda perlu sedar bahawa pada beberapa saat dalam hidup ini boleh terjadi setiap orang, kita secara berkala kita mementingkan diri sendiri, marah dan tamak. Penting untuk memberi diri anda hak untuk melakukan ini, maka yang lain tidak akan dapat menyinggung perasaan anda. Barulah anda dapat mendengar bahawa anda telah dihina, memahami bahawa anda telah cuba menghina - ya, saya menghina, tetapi apa salahnya? Oleh itu, anda sudah bertindak balas dan anda pasti akan bertindak balas. Dan kekuatan emosi anda tidak penting ("Mungkin, dalam situasi ini, saya terlalu jauh!"), Penting untuk difahami bahawa anda berhak mencurahkan emosi secara berkala seperti yang anda mahukan, bagaimana ia berubah keluar. Itu tidak menjadikan seseorang lebih baik atau buruk.

Harga diri secara langsung berkaitan dengan martabat batin - jika dalam kesedaran anda ada keyakinan yang tegas bahawa anda adalah orang yang layak, akan sukar untuk memukul anda di luar kerana (sekurang-kurangnya ia menyakitkan). Dan kemudian, tidak kira apa yang anda lakukan, tidak ada yang akan dapat mengkritik dan memalukan, menyinggung perasaan dan mengaibkan anda - anda akan menangkis semua serangan orang lain, menetapkan batas yang tegas.

Walau bagaimanapun, dalam keadaan apa pun, tidak kira jenis orang anda (dengan sifat paranoid, dengan keyakinan yang mendalam bahawa anda tidak seharusnya mempunyai kekurangan, dll.), Anda mempunyai hak untuk hubungan yang menyenangkan dan selesa di mana batas akan disusun sedemikian rupa sehingga memudahkan anda berkomunikasi dengan seseorang. Adalah sangat mustahak untuk menyombongkan diri dengan hak ini dan meneruskannya lebih jauh dalam hidup, tidak membiarkan diri anda dihina.

Bagaimana untuk memahami bahawa mereka berusaha untuk mengaibkan anda?

1. Perhatikan orang itu. Bagaimana dia berkomunikasi dengan orang lain? Adakah nada pasif-agresif ini ada pada orang lain, dan bukan hanya ketika ia berkaitan dengan trauma anda atau kekurangan yang tidak dikenali?
2. Dengarkan apa yang orang lain katakan tentangnya. Mungkin ada kenalan bersama yang sudah biasa dengan orang ini. Dalam kes ini, anda harus berbicara dengan rahsia kepada mereka (“Beritahu saya, tidakkah anda berfikir bahawa Vasya kadang-kadang sangat dengki?). Pilihan lain adalah bertanya kepada pemerhati luar (orang yang sangat anda percayai) sama ada mereka secara sedar atau tidak sedar cuba menyakiti anda; bagikan kepadanya maklumat mengenai situasi, perbualan yang tidak menyenangkan, gambarkan nada percakapan anda, emosinya, dan dengarkan pendapat orang lain.
3. Dengarkan sendiri. Adakah orang ini menyesatkan anda di jalan anda sendiri? Setiap daripada kita mempunyai keutamaan dan tujuan kita sendiri, tetapi selalunya, dengan membalas kritikan, kita mula "melipat". Sebagai contoh, orang penting bagi anda mengatakan bahawa merah sama sekali tidak sesuai dengan anda, dan lama-kelamaan anda benar-benar mengeluarkan pakaian merah dari almari pakaian anda atau mengabaikannya. Anda tidak akan lagi memakai blaus kegemaran anda dengan tulisan berwarna merah, kerana anda diberitahu bahawa ia jelek! Situasi lain - orang yang dikasihi mengatakan bahawa warna rambut baru tidak sesuai dengan anda, setelah beberapa minggu anda memutuskan untuk mengecat semula, jatuh di bawah pengaruh pendapat orang lain. Secara relatif, anda secara tidak sedar bergabung dengan orang yang cuba mengaibkan anda, menyinggung perasaan, mengkritik, dan "mencuba" pendapatnya. Penting untuk dapat memperoleh kembali pendapat mengenai diri anda.

Sayangnya, jiwa manusia disusun sedemikian rupa sehingga kita ingin mendapatkan jawaban atas pertanyaan: “Mengapa mereka memperlakukan saya seperti ini? Saya tidak boleh disalahkan, saya tidak melakukan perkara yang mengerikan!”. Apakah sebab-sebab sikap ini?

1. Seseorang bersaing dengan anda, bersaing, iri. Anda mendapat sesuatu dalam hidup, dan berdasarkan latar belakang anda, dia merasa salah, buruk, dia malu dan malu pada dirinya sendiri. Dan kemudian seluruh spektrum emosi yang dia alami di sebelah kejayaan anda langsung muncul kepada anda ("Anda tidak akan berjaya! Duduk dan jangan berkedut!"). Di dalam kamu, dia melihat penyebab musibahnya, kerana kamu sedang melakukan sesuatu, dan dia duduk "di atas imam secara merata" dan tidak cuba bergerak ke mana-mana sehingga dia melihat kejayaan orang lain di sebelahnya ("Ahhh, ternyata keluar! Jadi, saya perlu mengangkat pantat anda dan melakukan sesuatu! Tidak, hanya kerana anda begitu salah! "). Ini adalah sejenis reaksi, penolakan narsistik.
2. Seseorang takut dan bimbang kehilangan anda sebagai rakan, membatasi komunikasi, dll. Contohnya, jika anda ditawarkan promosi dengan kemungkinan perjalanan perniagaan, isteri anda mungkin mulai marah, menghina dan mempermalukan anda di tempat ini ("Apa perjalanan perniagaan ada? Duduk dan jangan berkedut! ") … Tingkah laku ini mungkin disebabkan oleh kebimbangan - dia akan tinggal sendiri selama 2 bulan. Sekiranya anda pergi ke luar negara untuk belajar atau bekerja, langkah ini penting bagi anda, tetapi bagi saudara-mara dan rakan-rakan, keadaannya agak menyakitkan, sehingga mereka dapat bertindak balas dengan penghinaan dan penghinaan, dan berkelakuan sangat tidak betul. Ini adalah petunjuk bahawa menyakitkan mereka untuk berpisah.
3. Sekiranya terdapat banyak penghinaan di sekeliling anda, ini mungkin merupakan trauma yang lebih awal dan mendalam (ini mungkin adalah bagaimana anda menghidupkan semula hubungan anda dengan ibu bapa anda). Cabaran dalam kehidupan orang dewasa adalah mengitar semula sisa-sisa trauma masa kanak-kanak dan manifestasi luarannya.

Jadi apa yang anda lakukan?

Perkara yang paling penting untuk dilakukan dalam situasi di mana anda merasakan bahawa mereka cuba menghina dan mengaibkan anda adalah bercakap. Sebenarnya, ini adalah perkara yang paling sukar, kerana dialog selalu menjadi hasil kreativiti, anda perlu menyesuaikan diri dengan setiap situasi seterusnya, kepada percakapan seterusnya. Tidak ada ungkapan universal yang boleh berfungsi untuk semua orang. Terdapat banyak ungkapan yang akan mempengaruhi sebahagian besarnya, tetapi anda masih harus memilih dalam situasi apa yang harus anda katakan. Penting untuk membiarkan diri anda bersikap ikhlas dan berterus terang dalam hubungannya dengan percakapan anda - cukup aneh, ini berfungsi lebih baik dan lebih efisien daripada frasa yang dihafal dari buku ("Ini bukan urusan anda…."). Sekiranya orang itu dekat dengan anda, dan hubungannya cukup dipercayai, bicaralah tentang kesakitan anda, tentang apa yang secara khusus tidak menyenangkan ("Anda mengucapkan kata-kata yang kelihatannya menyenangkan, tetapi nada agak sarkastik, itu menyakitkan saya, ada perasaan bahawa anda cuba menyinggung perasaan saya. "). Sekiranya hubungan anda sangat erat, bincangkan tentang kecederaan anda, apa sebenarnya yang menyakitkan anda dan di tempat mana (“Di sinilah anda menyakiti saya, ibu saya bercakap dengan saya seperti itu, tetapi saya tidak sedikit sekarang, dan anda tidak ibu saya! Mari bercakap sama rata! ").

Persoalannya selalu timbul - bagaimana cara mengatakannya?

Mulakan dengan mengatakan "Apa yang sedang berlaku?" Ini adalah ungkapan yang indah dan serba boleh yang berfungsi 100% sepanjang masa. Oleh itu, untuk "membuang" tenaga terkumpul, pertama-tama anda perlu keluar dari keadaan itu. Apa yang sedang berlaku? Anda memberitahu saya sesuatu sekarang, tetapi tidak menyenangkan dan menyakitkan bagi saya, saya bertindak balas. Jeda beberapa saat (misalnya, 30 saat) sebelum bertindak balas - keadaannya boleh menyinggung perasaan sehingga tindak balas pertama akan sama (dengan kekasaran, pencerobohan dan teriakan). Sekiranya anda menjerit, maka anda akan menunjukkan kelemahan anda dan, pertimbangkan, anda telah kehilangan. Secara relatif, tidak ada yang akan mendengar anda, nada hanya akan meningkat lebih jauh, dan perbualan yang mencukupi tidak akan berlaku. Pada saat semua perkara di dalam diri anda meningkat dan marah, sangat penting untuk menghembuskan nafas sedikit, untuk memahami apa yang sebenarnya mengikat anda dan mengapa, untuk mengetahui cara memberitahu pembicara anda mengenainya. Kenyataan bahawa anda tidak akan menghina, menghina, tidak akan mengabaikan sikap negatif terhadap diri sendiri, akan mengubah hubungan anda. Walaupun anda tidak tahu apa sebenarnya yang perlu diperkatakan pada masa ini. Ucapkan perkataan dan frasa pendek - dan itu akan mencukupi. Dari masa ke masa, analisis keadaan - apa reaksi anda dan mengapa, apa yang tidak menyukainya. Sekiranya boleh, buatlah dialog mini untuk orang yang menyentuh anda: Anda tidak perlu menyebut perkataan atau frasa ini. Anda tidak harus memperlakukan saya seperti saya berhutang sesuatu. Ini menyakitkan saya, saya bertindak balas dengan sangat menyakitkan terhadap kenyataan seperti itu. " Anda perlu menjelaskan kepada pembicara apa sebenarnya yang anda harapkan dari dia, hubungan seperti apa yang lebih dapat diterima oleh anda. Dalam 90% kes, konflik berakhir pada masa perbualan (jika ini adalah orang yang tidak mahu menyakiti dan menyinggung perasaan anda; jika percakapan anda tidak digunakan untuk menyakiti orang lain dan dia mempunyai "kulit tebal" - dia hanya tidak memperhatikan penghinaan dan tidak memikirkan tingkah lakunya, atau pemberitahuan, tetapi sudah secara langsung dalam situasi yang tidak menyenangkan, oleh itu, bertindak sesuai dengan model tingkah laku yang dia biasa; pilihan lain adalah organisasi keperibadian sempadan).

Sekiranya anda menyedari bahawa lawan bicara bertindak balas dengan cara yang sama dalam situasi yang serupa, ada baiknya anda menganalisis semua keadaan dan berhenti membuatnya. Secara relatifnya, jika seseorang bertindak balas terhadap kenyataan bahawa sesuatu telah menjadi jauh lebih baik dalam hidup anda, jangan beritahu dia tentang kejayaan anda, dan dia tidak akan melepaskan serangan sebagai tindak balas. Sekiranya ini adalah orang yang mustahil untuk mengakhiri hubungan, anda boleh menjauhkan diri, membatasi komunikasi, cuba mengubah persepsi (bagaimanapun, penting untuk memahami mengapa percakapan anda berkelakuan seperti ini).

Cari sokongan di persekitaran anda - anda pasti memerlukan seseorang untuk bergantung, untuk membincangkan saat-saat menyakitkan (Adakah anda merasa atau semuanya benar-benar menentang anda? Adakah ini merupakan manifestasi trauma, atau adakah seseorang itu sombong dalam hidup?). Fikirkan apa yang boleh anda lakukan untuk membuatnya tidak menyakitkan. Dalam keadaan seperti itu, sokongan terbaik adalah psikoterapi.