Dari Mana Ketakutan Komunikasi Berasal Dan Bagaimana Berhenti Menjadi Pemalu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Ya, dia malu dengan kami. Tidak mengapa, ia akan berkembang. Ia hanya perlu diatasi. " Ibu bapa percaya bahawa rasa malu hanya ada pada anak-anak, dan pada masa remaja seseorang harus lebih santai dan lebih berani. Walaupun begitu, sehingga 45% orang dewasa mengakui bahawa sukar bagi mereka untuk berkomunikasi, dan sekitar 7% mengalami masalah serius dalam hal ini, hingga dan termasuk kemurungan.

Orang yang pemalu dan menarik diri mempunyai masa yang sukar: yang pertama lebih lambat untuk menaikkan tangga kerjaya dan lebih sering gagal dalam temu ramah tatap muka, yang terakhir berisiko mengalami ketagihan alkohol dan dadah. Kurangnya komunikasi menimbulkan perasaan tidak puas hati dengan kehidupan, dan rasa sakit hati dan psikosomatik kerana takut memasuki perbualan sering menyebabkan situasi tidak selesa.

Guru sekolah kadang-kadang berfikir bahawa seorang anak yang pemalu, semakin sukar dia belajar dan semakin berjaya dalam hidupnya. Malangnya, ini tidak berlaku

Malu sering menghalang orang untuk menunjukkan pengetahuan mereka, seperti mengambil bahagian dalam projek kumpulan atau memberi jawapan lisan untuk satu soalan. Ini adalah bagaimana komunikasi antara guru dan pelajar terganggu, dan kadang-kadang anak-anak yang pemalu, dengan pengetahuan yang sama, berprestasi lebih buruk daripada rakan sebaya mereka yang keluar.

Pada pertemuan pertama, kecerdasan seseorang yang pemalu dinilai oleh pembicara jauh lebih rendah daripada kemampuan mental "lawannya" yang suka bercakap dan bergaul. Tetapi ada berita baik: menjelang pertemuan kedua atau ketiga, pendapat ini dapat berubah dengan mudah.

Malu itu sendiri tidak seburuk akibatnya.

Kesepian dianggap sebagai salah satu faktor risiko kematian awal.

Kekurangan komunikasi, sokongan dan emosi orang lain meningkatkan peluang anda untuk tidak memasuki usia tua sebanyak 14%

Ini sebahagiannya disebabkan oleh sistem hormon. Orang yang pemalu mempunyai kadar kortisol yang jauh lebih tinggi daripada orang yang keluar, dan secara langsung mempengaruhi kualiti tidur dan tekanan darah. Keadaan saluran darah merosot, kelenjar adrenal berada di bawah tekanan yang meningkat, dan ekspresi gen yang bertanggungjawab untuk reaksi anti-radang berubah.

Jadi dari mana datangnya rasa malu? Siapa yang harus dipersalahkan - masyarakat atau biologi?

Tidak ada bukti bahawa kita dilahirkan pemalu, namun demikian, sekitar 15% bayi mempunyai "perangai tertekan" sejak hari pertama kehidupan. Mereka mempunyai reaksi yang jauh lebih akut dan berpanjangan (jantung berdebar, menangis lama, percubaan berpaling) terhadap rangsangan luaran: bunyi bising, objek dan orang yang tidak dikenali - berbanding dengan bayi baru lahir "berani" (mereka juga dilahirkan sekitar 15-20% daripada jumlah bilangan).

Walau bagaimanapun, ini bukan rasa malu, tetapi hanya ciri watak seseorang. Selepas itu, kanak-kanak seperti itu mungkin menjadi ekstrovert dan menyukai syarikat besar, tetapi faktor sosial mula berlaku.

Ibu bapa kadang-kadang membesar-besarkan kepentingan perangai dan melindungi anak mereka yang tenang dari permainan dan komunikasi dengan rakan sebaya, dengan itu menyuburkan tanah untuk tunas rasa malu yang masih muncul

Dan apa jenis perangai bergantung? Sudah tentu, pertama sekali, saintis memutuskan untuk memeriksa faktor keturunan. Genetik tingkah laku adalah sains yang cukup muda, jadi penyelidikan jangka panjang masih kurang, namun ada hubungan antara bentuk gen DRD4 dan sifat pembawanya. Gen ini menyandikan protein reseptor dopamin yang berfungsi di otak dan sebahagiannya bertanggungjawab terhadap kepekaan terhadap "hormon keseronokan".

DRD4 agak berubah - sebagai contoh, salah satu kawasannya dapat diulang dengan jayanya dalam genom manusia dari 2 hingga 11 kali. Ternyata mereka dengan skor 7 jauh lebih cenderung mencari petualangan dan emosi baru. Para saintis dengan senang hati menyebut bentuk ini "genom petualangan."Tetapi rantai pendek, dengan 2-3 pengulangan laman web, sepertinya menjadi penyebab kecemasan dan reaksi terlalu ganas terhadap kanak-kanak.

Yang paling umum adalah varian empat pengulangan, yang telah diambil oleh para saintis sebagai norma. Sudah tentu, ketika kajian diterbitkan, nampaknya semuanya telah diputuskan: perlu dilakukan analisis, untuk lebih aktif menyosialisasikan anak-anak "berambut pendek" dan membesarkan anak-anak "berambut panjang" dengan lebih ketat. Tetapi lama-kelamaan, ternyata hubungan antara gen dan watak sebenarnya jauh lebih rumit.

Bagaimana jika rasa malu bergantung pada sama ada anda dilahirkan tepat pada waktunya? Bagaimana jika pada bulan-bulan terakhir kehamilan bahawa embrio "mengasimilasikan" kaedah komunikasi?

Sekumpulan pakar sains saraf dan psikiatri Kanada sedang mengkaji tingkah laku orang yang beratnya kurang dari 1 kilogram semasa lahir. Ternyata mereka lebih sering malu pada masa kanak-kanak dan remaja, tetapi pada usia 30 tahun "gulungan" ini diperbetulkan - tidak ada perbezaan yang diperhatikan dengan kumpulan kawalan (dengan mereka yang dilahirkan dengan berat sekurang-kurangnya 2.5 kilogram). Di samping itu, anak-anak yang dilahirkan sebelum waktunya lebih bersedia untuk menghadapi situasi konflik.

Ahli psikologi percaya bahawa rasa malu dan canggung muncul kemudian, hampir satu setengah tahun. Profesor Bernardo Carducci telah mengkaji rasa malu dan jenisnya selama lebih dari 30 tahun.

Dalam karya-karyanya, dia mengenal pasti tiga sifat keperibadian yang menimbulkan perasaan malu: harga diri rendah, keprihatinan berlebihan terhadap pendapat orang lain, dan refleksi berlebihan

Kesemuanya berkait rapat dengan kesedaran diri seseorang, dan itu, menurut penyelidikan psikologi tingkah laku, menampakkan dirinya kira-kira 1, 5 tahun selepas kelahiran. Pada masa inilah kanak-kanak mula-mula melihat diri mereka di cermin dan mengenal pasti pantulan dengan keperibadian mereka. Jelas sekali, setelah setahun, rasa malu juga timbul.

Selalunya, rasa malu pada anak-anak dikembangkan oleh ibu bapa mereka sendiri. Dan tidak kira berapa umur "anak-anak", 5 atau 35 tahun, kata-kata dan tindakan ibu dan ayah dapat memberi kesan yang sama. Kawalan ibu bapa yang berlebihan, melindungi anak anda dari situasi konflik atau dari membuat keputusan setiap hari membatalkan kemungkinan mengembangkan kemahiran komunikasi dan tanggungjawab. Sudah tentu, orang dewasa akan lebih cepat (dan lebih baik) mengatasi kesulitan yang timbul, tetapi perlu bahawa anak itu berusaha melakukannya sendiri. Dan tidak pernah terlambat untuk menawarkan pertolongan.

Faktor lain yang mempengaruhi harga diri (dan sebagai akibatnya, "tahap rasa malu") adalah jumlah kasih sayang dan kemesraan ibu bapa. Kanak-kanak yang lebih terpuji dan cenderung untuk mengkritik mengalami kegelisahan ketika berinteraksi dengan orang lain, dan komunikasi tidak menyebabkan mereka tertekan.

Menjelang akil baligh, terdapat gadis pemalu dua kali lebih banyak daripada kanak-kanak lelaki (walaupun pada masa kanak-kanak terdapat kira-kira bilangan lelaki pemalu yang sama dengan kanak-kanak perempuan)

Sayangnya, ini tidak bermakna hormon "lelaki" akan menjadikan anda lebih bergaul. Masalahnya terletak pada stereotaip yang tidak dapat dielakkan yang menentukan tingkah laku "betul". Seorang wanita muda harus rendah hati dan patuh, dan "pelindung masa depan" adalah sebaliknya, ini adalah sifat yang digalakkan secara sosial. Malu adalah tanda kelemahan, seorang lelaki mesti menjadi penakluk yang berani! Anak lelaki pemalu diejek, tingkah laku mereka sering terdedah, dan kerana emosi "girly", seperti ketakutan atau kesedihan, mereka mungkin dihukum.

Semua ini membawa kepada kenyataan bahawa "macho" muda mula menyembunyikan perasaan mereka dengan mahir, menjadi penarik dan kurang berempati. Lebih-lebih lagi, dengan kepura-puraan dalam darah, kandungan kortisol meningkat - oleh itu, lelaki muda dalam keadaan lebih tertekan setiap hari daripada rakan-rakan mereka yang "jujur".

Perasaan malu adalah kompleks emosi, pemikiran dan tingkah laku yang berkait rapat.

Bahagian emosi (perasaan, serta suasana umum dan keadaan fizikal seseorang) merangkumi reaksi psikofisiologi yang mana tubuh bertindak balas terhadap kegelisahan apabila kita berada dalam situasi yang tidak selesa: berdebar-debar jantung, rasa gementar dan mati rasa (ketegangan otot), senak (termasuk perut gemuruh), dll.

Kenyataannya adalah bahawa otak adalah bahagian yang agak berpengaruh dari "I" kita, dan jika tiba-tiba dianggap sebagai persekitaran berbahaya, isyarat tentang yang diberikan oleh mata, telinga dan badan, maka semuanya bermula

Dengan kegelisahan, kegembiraan dari kepala menuju ke tahap yang lain. Serentak dengan isyarat saraf, hormon stres disuntik ke dalam aliran darah, dan tubuh beralih ke mod amaran. Denyutan jantung, pernafasan dan peristaltik kita menjadi lebih kerap, yang menjadi lebih ketara dan tidak menyenangkan: perut mungkin sakit, rasa mual mungkin muncul, dan bahkan cirit-birit mungkin bermula. Segala-galanya dikatakan kepada badan: "Berlari dan bersembunyi!" Sayangnya, otak tidak selalu melakukan perkara yang betul.

Bahagian kognitif (atau mental) adalah proses yang berlaku di kepala anda, suara dalaman yang berbahaya dan pemarah. Di sini dan harga diri yang rendah ("betapa bodohnya saya melihat"), dan kecurigaan bercampur dengan kritikan diri ("semua orang memandang saya tidak setuju") - hanya ciri-ciri kesedaran diri seseorang yang muncul pada 1, 5 tahun. Pikiran boleh membingungkan sepenuhnya - dan sekali lagi, intinya adalah di otak: dengan berbilion sambungan saraf, ia tidak dapat berfungsi secara serentak dengan banyak proses dan rangsangan yang berbeza. Anda sibuk memikirkan sama ada anda cukup baik untuk syarikat ini, dan oleh itu anda berisiko kehilangan beberapa topik perbualan yang lebih menarik - dan bola salji kekurangan komunikasi anda akan terus meningkat.

Komponen tingkah laku dinyatakan dalam kekurangan corak komunikasi yang biasa, misalnya, apabila seseorang tidak bercakap dengan orang lain dalam satu kumpulan, sangat risau, mengelakkan kontak mata dan sentuhan. Ini sebahagiannya adalah akibat daripada proses emosi dan kognitif yang telah dibincangkan. Cepat atau lambat, "beech" seperti itu akan kehilangan ringannya perbincangan sosial dan berhenti menjadi yang pertama memulakan perbualan. Lama kelamaan, masalahnya menjadi semakin teruk: semakin jarang orang yang pemalu bercakap, semakin sukar untuknya.

Tetapi rasa malu bukanlah ayat! Dan tentu saja, ahli psikologi penyayang telah menemui banyak cara untuk menanganinya

Pertama, anda perlu menentukan komponen mana dari tiga yang disenaraikan lebih jelas dalam diri anda. Anda mesti bekerja dengannya terlebih dahulu.

Teknik relaksasi dapat membantu anda mengatasi ketidakstabilan emosi. Ya, dalam kerumunan orang yang bising sukar untuk mencari tempat di mana anda boleh berbaring dan meninggalkan segala-galanya, tetapi latihan pernafasan, pemerhatian irama irama penyedutan dan pernafasan akan menenangkan jantung yang meletup dari dada dan bahkan membantu mengatasi perasaan loya.

Muntah orang di sekeliling anda, awasi badan anda. Anda boleh menterjemahkan ketegangan emosi ke dalam ketegangan otot: mengepalkan tangan dengan kuat, tahan, dan kemudian lepaskan. Tetapi anda tidak boleh menggigit gigi - pertama, anda memerlukan mulut untuk bercakap, dan kedua, harga untuk perkhidmatan pergigian akan membuat anda lebih kecewa.

Kesukaran dengan kekurangan komunikasi dan akibatnya lebih mudah dihilangkan. Walaupun anda harus bekerja keras. Ini terutamanya latihan dan latihan.

Masalah utama ialah seseorang tidak mempunyai masa untuk bertindak balas dengan cepat dan secukupnya. Terdapat keheningan yang canggung, dan pembicara mungkin tidak menunggu jawapan. Terdapat empat garis panduan.

1. Belajar seni bercakap kecil. Berlatih memulakan perbualan dengan orang yang tidak dikenali dalam situasi sederhana. Tanya penjual di kedai di mana produk yang diinginkan (atau mungkin tidak begitu), ketahui berapa banyak masa, dari orang yang lewat, atau tawarkan untuk menahan pintu ke kereta bawah tanah.

Penting untuk belajar bagaimana memulakan perbualan, walaupun terdiri daripada satu frasa

Ia sukar pada mulanya, tetapi mulakan dengan senyuman dan ucapan, dan kemudian anda akan terkejut apabila mendapati bahawa itu sama sekali tidak menakutkan.

2. Membangunkan kemahiran komunikasi. Fikirkan terlebih dahulu apa yang ingin anda bincangkan. Bukan cuaca adalah salah satu topik perbualan yang paling canggung. Tanyakan soalan terbuka: sementara pembicara menjawab, anda akan mempunyai masa untuk memikirkan apa yang akan anda katakan secara beransur-ansur. Sediakan beberapa topik "anda" dan kongsi pengetahuan anda dan pemerhatian menarik dengan senang hati.

3. Latih tubi. Ini memalukan dan pelik, tetapi setelah anda menyediakan "skrip" untuk perbualan dengan watak fiksyen, akan lebih mudah bagi anda untuk melakukan perbualan yang serupa dengan orang yang sebenar. Sampaikan permintaan anda kepada pengendali bilik kawalan sebelum menelefon - dan kemudian anda tidak perlu banyak berdiam diri di telefon.

4. Tolong orang lain yang pemalu. Kebaikan dibalas dengan baik: jika anda melihat orang yang sedih, kesepian dan jelas pemalu, pergi kepadanya dan cuba mulakan perbualan. Mungkin anda berdua akan merasa lebih seronok.

Bahagian yang paling sukar adalah bagi mereka yang takut untuk berkomunikasi kerana konflik dalaman. Tidak mudah untuk mencari alasan untuk rasa malu jenis ini sendiri, dan dalam kes seperti itu, bantuan pakar lebih kerap diperlukan. Walaupun begitu, masih perlu dicuba untuk menolong diri sendiri.

Sebagai permulaan, ingatlah: kebanyakan orang berminat pada diri mereka sendiri, bukan anda. Walaupun nampaknya semua orang memandang anda dengan baik, sebenarnya, setiap orang pertama-tama menjaga dirinya sendiri

Kecuali, tentu saja, anda adalah bintang filem atau bola sepak. Tampaknya nampaknya ditujukan kepada anda sebenarnya boleh dilemparkan ke peta kereta bawah tanah di atas bahu anda atau di iklan yang menarik.

Jangan atasi kekurangan - tingkatkan kekuatan anda. Anda tidak boleh membuat jenaka lucu, tetapi anda membincangkan karya kegemaran anda sedemikian rupa sehingga semua orang mahu menjadi rakan sekerja anda? Gembirakan orang-orang di sekitar anda dengan cerita mengenai hari-hari bekerja yang menarik. Main mengikut peraturan anda sendiri - biarkan orang lain diselamatkan oleh pujian dan anekdot.

Cari tempat dan syarikat di mana anda kembali merasa yakin, dan apabila anda sudah biasa berkomunikasi di sana, perlahan-lahan keluar dari zon selesa anda.

Ingat bahawa tidak ada yang sempurna, anda tidak perlu menjadi yang paling bergaul, paling lucu, atau paling menawan. Orang yang pemalu sering melakukan kesalahan yang sama: mereka meletakkan palang terlalu tinggi untuk diri mereka sendiri, dan tanpa mencapainya, mereka menjadi marah dan mengkritik diri mereka sendiri. Tidak berbaloi. Bercakap dengan dua orang pada waktu petang. Dan jika anda boleh bercakap dengan tiga orang, puji diri anda. Ia tidak akan berfungsi - tidak mengapa, lain kali semuanya akan berjalan sebagaimana mestinya.

Menurut kajian 2009 di Indianapolis University, hanya ada sepuluh strategi utama untuk mengatasi rasa malu, walaupun lima adalah yang paling popular.

Dalam 65% kes, orang memilih "pemaksaan paksa": responden mula beralih kepada orang asing lebih kerap dan memulakan perbualan pendek dengan mereka, mengatasi rasa malu mereka sendiri

Strategi kedua yang paling popular (26%) adalah mengusahakan harga diri dan keadaan dalaman seseorang. Tetapi yang berikutnya, yang hanya disebutkan lewat, memperluas cakrawala seseorang. Ia berkesan kerana beberapa sebab sekaligus: seseorang tahu lebih banyak dan, oleh itu, mempunyai lebih banyak topik untuk memulakan perbualan dan memasuki perbincangan; dia mungkin merasakan rasa keunggulan (ini tidak begitu baik, tetapi kadang-kadang berguna), yang akan memungkinkan dia untuk meningkatkan harga dirinya sedikit dan mendorong dirinya untuk menyatakan pendapatnya; dan, secara umum, selalu menarik untuk belajar sesuatu yang baru. Jalan ini dipilih oleh 15% responden.

14% lagi meminta pertolongan profesional, dan 12% mendapati "keselamatan" dalam alkohol dan dadah. Lima strategi lain untuk menangani rasa malu lebih jarang berlaku: "pilihan lain" (cara tunggal yang tidak dapat diberikan kepada mana-mana kumpulan) - 9, 5%, "Saya tidak berjuang dengan cara apa pun" - 8%, "peningkatan dalam aktiviti fizikal dan sukan "- 2.5%," perubahan penampilan "- 2.5% dan 0.6% lagi sukar untuk memberikan jawapan yang jelas.

Jangan salahkan diri anda jika anda pemalu dan malu-malu, tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi apabila rasa malu menjadi masalah serius, sudah tiba masanya untuk mengatasinya. Lagipun, anda mungkin lebih kuat daripada ketakutan anda, jadi keluarlah dan bertanya khabar jiran anda hari ini! Dalam keadaan terburuk, dia tidak akan menjawab, dan dalam kes terbaik, anda akan meraikan kemenangan peribadi kecil.