Ke Had Atau Bagaimana Tidak Menjadikan Ibu Menjadi Mimpi Buruk

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekarang terdapat banyak jenis perunding dan artikel yang memberitahu ibu bapa muda mengenai keibubapaan semula jadi, hubungan berterusan dengan anak, tidur bersama wajib, penyusuan mengikut prinsip "selalu dan selagi mungkin", pemakaian berterusan di sling, dll..

Saya tidak menentang. Lebih-lebih lagi, saya gembira kerana banyak perhatian telah diberikan kepada penyusuan dan hubungan dengan bayi. Saya gembira kerana ada perunding yang sentiasa bersedia membantu. Mungkin, saya sendiri pada tahap tertentu adalah perunding yang sama.

Tetapi! Saya secara kategorinya tidak mengambil kira keadaan individu dalam keluarga.

Pertama (dan ini penting!) Keluarga tidak teratur di sekitar anak, tetapi anak itu muncul dalam keluarga yang ada.

Keluarga adalah sejenis sistem di mana setiap orang memainkan peranan khasnya sendiri, mempunyai keperluan dan minatnya sendiri, dan memuaskan atau dengan cara apa pun menyumbang kepada kepuasan keperluan atau kepentingan anggota keluarga yang lain. Keluarga di mana semua orang baik adalah sistem yang seimbang. SHE dalam keadaan seimbang. Sebarang perubahan mengganggu keseimbangan. Dan pengimbangan semula diperlukan.

Kemunculan ahli keluarga baru - seorang anak - selalu membawa kepada perubahan sistem. Maksudnya, anak itu tertanam dalam sistem yang sudah ada: ada pembahagian peranan, tanggungjawab, peranan baru, minat, tanggungjawab, dll muncul. Pada masa yang sama, minat dan keperluan anggota keluarga lain yang ada dalam ini sistem lebih awal (suami, isteri, anak yang lebih tua) tidak hilang di mana sahaja. Mereka mungkin berubah sedikit, tetapi tetap ada. Mereka masih harus berpuas hati.

Saya tekankan sekali lagi: bayi yang baru lahir secara beransur-ansur disatukan ke dalam sistem yang sudah ada. Sebaliknya, ibu bapa dengan lancar mengintegrasikan bayi ke dalam sistem keluarga mereka, menyediakan tempat untuknya (fizikal dan emosi), memberinya hak dan kuasa tertentu (maaf, ini sangat rasmi), mengikat dan mengeratkan hubungan antara anak yang baru muncul dan keluarga lain ahli (ibu, ayah, kakak, kakak, datuk dan nenek).

Mengapa saya bercakap secara terperinci mengenai keluarga sebagai sistem? Tetapi kerana apa-apa cadangan untuk menjaga anak dan hubungan dengannya, yang dilakukan oleh seorang ibu muda, harus diterapkan dengan mempertimbangkan ciri-ciri individu dari sistem keluarganya. Pada masa itulah mereka membantu menyeimbangkan keluarga dengan lancar, dan membangun keseimbangan baru - bagaimanapun, justru inilah jaminan keamanan dan kebahagiaan.

Contohnya, jika anda membaca artikel tentang betapa pentingnya mempraktikkan tidur bersama dengan anak sehingga usia … tahun, dan pasangan anda menentangnya, kerana dia tidak hanya memerlukan ibu anaknya, tetapi juga seorang isteri di tempat tidur, maka kurang dari kejahatan tidak akan "mengusir suami dari tempat tidur dan keluar dari kehidupan", tetapi untuk mengecualikan impian bersama atau mencari kompromi penting. Kerana tidak mungkin tidur bersama anda dengan anak anda dapat memberi ganti rugi atas ketiadaan ayah dalam hidupnya.

Sekiranya semua orang memberitahu anda bahawa anda perlu menyusui selama mungkin, sekurang-kurangnya hingga tiga tahun, dan anda perlu pergi bekerja ketika anak itu berumur satu tahun, kerana anda tidak mempunyai apa-apa untuk hidup, maka sudah waktunya untuk mengingat bahawa setelah setahun anak itu cukup mampu mengeluarkan susu ibu, dan hubungan emosi dapat dilakukan dengan banyak cara lain yang berkaitan dengan komunikasi. Ini bererti bahawa tidak ada gunanya menyeksa diri sendiri dengan penyesalan, menggulung diri, merobek diri sendiri, menangis dan dengan itu membawa ketegangan dalam kehidupan anak anda dan orang tersayang yang lain. Anda hanya perlu membina algoritma baru untuk interaksi anda dengan anak tersayang dan pergi bekerja.

Dengan kata lain, mana-mana, bahkan cadangan yang paling "betul" boleh berubah menjadi mimpi buruk bagi anda jika anda tidak mengambil kira ciri-ciri individu a) anak anda; b) diri anda sebagai seorang; c) keluarga anda; d) keadaan hidup mereka yang spesifik.

Kesetiaan dan kemampuan untuk mencari kompromi adalah kunci untuk kedamaian dan kebahagiaan di rumah anda.

Kedua. Sekiranya seorang ibu berada pada tahap kekuatan fizikal dan emosinya dan hampir dengan gangguan saraf atau keletihan, ini akan selalu mempengaruhi keadaan atau tingkah laku anak.

"Apa yang kamu keluhkan? Tidak tidur selama dua atau tiga tahun kerana makan malam adalah omong kosong! Tetapi anak itu baik!"

"Tidak mengapa punggung saya sakit. Bersabarlah! Memakai bayi sangat penting untuk anak!"

"Anda tidak pernah tahu apa yang anda mahukan! Sekarang anda harus hidup untuk anak, perkara utama adalah bahawa ia baik untuknya!"

"Saya bertahan dan anda bertahan!"

Jadi - ibu, kebahagiaan tidak kelihatan seperti ini. Pengorbanan itu baik ketika anda menikmatinya. Dan apabila anda secara senyap-senyap membenci anak anda yang berusia satu tahun kerana tidak membiarkan anda pergi selama satu minit, dan bersedia menggunakan penyumbat telinga agar tidak mendengarnya menjerit, ini sudah menjadi neurosis.

Untuk makluman anda: dalam tiga bulan pertama selepas melahirkan anak, kebanyakan ibu mengalami krisis emosi tertentu dan dianggap sebagai varian norma. Ini adalah tempoh penyesuaian dan pengimbangan semula sistem. Krisis itu muncul dengan gejala seperti: mood tertekan, kegelisahan meningkat, keletihan teruk, mudah marah. Sekiranya selepas tiga bulan gejala tidak berkurang atau bahkan meningkat, ini sudah menjadi perkembangan keadaan neurotik, dan dalam kes yang teruk, kemurungan. Menurut kajian rakan sekerja Barat, puncak neurotisasi ibu jatuh pada tempoh 9-15 bulan selepas kelahiran anak. Pada pendapat saya, ini disebabkan oleh dua faktor utama:

1) Kesan kumulatif. Keletihan fizikal dan mental yang terkumpul dalam tempoh ini menyebabkan keletihan saraf dan masalah kesihatan.

2) Konflik pemisahan.

Sekiranya semuanya lebih kurang jelas dengan faktor pertama, maka saya ingin mengatakan lebih banyak mengenai yang kedua.

Langkah pertama anak (9-12 bulan) adalah isyarat penting bahawa proses pemisahan (pemisahan anak dari ibu) memasuki fasa aktif. Maksudnya, minat kanak-kanak itu semakin terarah kepada dunia di sekelilingnya. Dia melangkah ke hadapan dan sekarang tidak begitu banyak hubungan fizikal seperti hubungan emosional dengan ibunya yang penting baginya. Kualiti masa yang dihabiskan bersama lebih utama, bukan kuantiti. Komunikasi (bercakap, memberi semangat, sokongan emosional, kepercayaan, kepercayaan pada kekuatan dan kemampuannya) kini memainkan peranan yang lebih besar daripada hubungan fizikal (membawa di tangannya, memegang tangannya, tidur bersama sepanjang malam, dll.).

Perhatian! Saya tidak mengatakan bahawa semua ini harus dihapuskan secara tiba-tiba! Saya bercakap tentang hakikat bahawa seorang kanak-kanak kini memerlukan format interaksi yang berbeza untuk perkembangan pada tahap yang lebih besar, dan hubungan fizikal secara beransur-ansur (ini penting!) Dikurangkan ke tahap minimum dan kekal untuk situasi kritikal (merasa tidak sihat, mood tidak baik, keletihan).

Anak didorong oleh naluri perkembangan - salah satu naluri terkuat. Dan ibunya belum dibina semula, dia masih tidak dapat "melepaskan" bayinya. Selain itu, banyak kaedah asuhan moden juga tidak memperhitungkan fakta pertumbuhan anak. Contohnya, pemakaian biasa dengan selempang atau kanggaru pada siang hari adalah relevan pada bulan-bulan pertama selepas kelahiran, tetapi sama sekali tidak berkaitan dengan anak selepas 7 bulan. Tidur bersama sepanjang malam (tidak boleh keliru dengan tidur bersama) setelah setahun juga boleh menjadi tidak relevan dan mengganggu ibu dan anak itu sendiri.

Artinya, konflik timbul antara keperluan sebenar anak dan tindakan ibu, yang terlibat dalam nasihat, saranan dan perasaannya sendiri.

Keadaan neurotik ibu dan, lebih-lebih lagi, kemurungan postpartum, sayangnya, menyumbang kepada neurotisasi anak. Ini ditunjukkan terutamanya dalam reaksi tingkah laku. Nasib baik, pada usia ini mereka dapat memperbaiki diri, tetapi jika dibiarkan, mereka boleh memburuk dan menyebabkan konflik serius antara ibu dan anak, terutama semasa krisis tiga tahun dan kemudian.

Apa nak buat?

Pertama sekali, percayalah pada diri dan anak anda. Dan ini sama dengan AMANAH, Ibu yang dihormati, perasaan ibu dalam diri anda sering kali lebih penting dan lebih benar daripada nasihat yang paling berwibawa. Inilah inti dalaman yang membantu mengekalkan keseimbangan walaupun dalam keadaan yang paling sukar.

Dan jika anda merasakan bahawa anda tidak dapat mengatasi, keadaan emosi anda berada di tahap maksimum dan anda tidak dapat memahami keadaannya, jangan takut untuk meminta pertolongan dari psikologi perinatal. Hanya beberapa konsultasi yang dapat membawa ketenangan dan ketenangan kepada keluarga anda.