Di Sini Dan Sekarang Hubungan Antara Ibu Dan Anak. Bagaimana Menjadi Ibu Yang Buruk

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya ingin berkongsi pengalaman singkat mengenai psikoterapi dengan beberapa ibu muda yang baru melahirkan anak pertama mereka dan menghadapi masalah dan kesukaran keadaan baru mereka.

Peristiwa yang dijelaskan merujuk pada waktu yang baru-baru ini, ketika perundingan seorang psikologi dan bekerja dengan psikoterapi nampaknya banyak sesuatu yang luar biasa dan eksotik. Cara yang lebih biasa dan selamat secara tradisional untuk menyelesaikan masalah mereka adalah berbincang dengan rakan, kenalan, ibu yang lebih berpengalaman.

Hampir tidak ada yang lebih sesuai dengan hubungan yang baik daripada interaksi antara ibu dan bayi. Semua aspek yang mungkin termasuk dalam proses komunikasi: anak merasakan ibu dan bertindak balas terhadapnya dengan seluruh badan dan suaranya. Hubungan mereka langsung, mereka ditujukan kepada keperibadian setiap orang, ini adalah pertemuan sebenar dua keperibadian, dua "I". Memberi makan, memberi makan anak adalah situasi yang sesuai untuk hubungan yang mendalam dan asli, mengenali satu sama lain.

Tetapi pada hakikatnya …

Seorang wanita yang telah memutuskan untuk melahirkan anak hari ini cukup realistis diancam untuk dikuburkan di bawah gunung dengan pelbagai masalah: untuk mencari, membeli barang-barang yang diperlukan, memberi makan, merawat, mengajar, mendidik - secara ringkas, menjadi segalanya untuk anaknya. Dalam beberapa kes, seorang wanita berjaya berkongsi tanggungjawabnya terhadap anak dengan orang lain (ibunya, suami, doktor, guru, dll.).

Biasanya keperluan baru ditambah oleh orang lain. Seorang doktor yang melawat anak yang sakit bertanya: "Mengapa anda memperlakukannya dengan teruk?" Guru, yang tidak berpuas hati dengan kemajuan anak itu, mungkin bertanya: "Mengapa kamu mengajarnya begitu buruk?"

Dalam situasi seperti itu, ibu bertanggungjawab sepenuhnya untuk masa depan anak, kesihatannya, kejayaannya, wataknya. Dia berusaha menunaikan semua tanggungjawab, memberikan peluang terbaik untuk anak yang belum lahir dan - melucutkan peluangnya untuk "berada di sini dan sekarang" bersama anak itu.

Dia berada di "masa depannya", dengan masalahnya besok, dan, misalnya, bahkan ketika dia memberi makan anaknya, dia tidak banyak berhubungan dengannya kerana dia terbenam dalam mewujudkan kesihatan yang baik untuknya di masa depan. Berfokus pada masalah dan kesulitan masa depan anak, dengan hati-hati mengupas tugas-tugas yang belum timbul pada saat ini, ibu tidak melihat anaknya seperti dia pada masa ini, dan, oleh itu, tidak dapat berpaling kepadanya subjek dan hanya memanipulasinya …

Saya berpendapat bahawa inilah titik penting dari banyak pelanggaran perkembangan hubungan anak dengan dunia luar. Anak memperoleh pengalaman bagaimana menjadi objek kepada orang lain, dan tidak memperoleh pengalaman bagaimana menjadi subjek.

Dalam keadaan seperti itu, seseorang sukar menilai sokongan yang dapat diberikan oleh psikologi atau psikoterapi kepada ibu. Sejauh mana, paradoks hidup adalah bahawa kebanyakan ibu muda berpaling kepada saya untuk mendapatkan pertolongan psikologi, bukan kerana saya mempunyai kecekapan profesional, latihan universiti yang sesuai, dll., Tetapi kerana di mata mereka saya adalah "ibu yang berpengalaman" kanak-kanak. Dan keberadaan saya juga mengesahkan bahawa banyak masalah sebenarnya dapat diselesaikan. Ini sangat menentukan sifat "pekerjaan" kita: ia tidak berbentuk sesi psikoterapi tradisional, tetapi dimulakan sebagai "pertukaran pengalaman ibu" dan barulah permintaan psikoterapi sebenarnya muncul.

Biasanya permulaan dikaitkan dengan beberapa masalah perubatan atau sehari-hari yang berkaitan dengan pemberian makanan atau ciri-ciri rejimen kanak-kanak, dan dari mereka kita terus membincangkan masalah psikologi itu sendiri.

Bercakap mengenai perasaan mereka, ibu-ibu muda bercakap tentang kebingungan mereka, kurangnya keyakinan terhadap kebolehan mereka ("Saya tidak dapat melakukan semuanya dengan cara yang sepatutnya" - diandaikan bahawa ada cara yang benar-benar betul di dunia ini. "Saya selalu tidak mempunyai cukup masa, untuk mencuci, berjalan-jalan dengan anak, saya tidak dapat membaca atau bertemu dengan rakan-rakan, saya tidak melihat sesiapa, kerana saya tidak mempunyai cukup masa sepanjang masa ").

Mereka mengeluh tentang kesukaran dalam membuat keputusan dan kurangnya keyakinan akan kebenarannya ("Saya tidak faham di mana hendak bermula, saya mula melakukan satu perkara, kemudian saya tinggalkan, mengambil yang lain dan seterusnya tanpa akhir", " semalam saya memberi bayi saya yang pertama sejak kefir, mungkin, itu salah, saya tidak akan melakukannya lagi "), kerana kurangnya kebebasan saya dalam berkomunikasi dengan anak.

Hal ini dapat dilihat bahawa dalam hal ini, si ibu tidak berhubungan dengan anaknya, tetapi merasa takut dengan ketakutan, harapan, dan tanggungjawabnya. Perasaan berpisah dari anak, dipagari darinya, salah faham akan keinginannya, keadaannya tidak selalu disedari oleh ibu-ibu, tetapi diwujudkan dengan kata-kata, dan gerak tubuh, dan penampilan.

Kadang-kadang terdapat kerengsaan pada anak, kemarahan kerana tidak memahami tingkah lakunya, terutama menjerit atau menangis dan, oleh itu, ketidakmampuan membantunya, untuk memperbaiki sesuatu. Seorang ibu memberitahu saya: "Saya tidak dapat memahami apa yang dia perlukan, apa yang dia mahukan. Saya takut ada yang tidak kena dengannya."

Seorang ibu lain pernah berkata tentang anak perempuannya: "Ketika seorang gadis menangis, saya menjadi sangat takut, saya tidak dapat meneka apa yang terjadi padanya. Kami hanya menangis bersama." Lain kali ibu yang sama berkata: "Ketika dia menangis dan menjerit, saya sangat marah sehingga saya ingin membuangnya atau memukulnya; Saya tahu saya seorang ibu yang sangat buruk."

Pada langkah pertama pekerjaan kami, ternyata mustahil bagi ibu-ibu muda, yang menganggap diri mereka sebagai pesakit, untuk tetap menjaga perasaan mereka terhadap anak itu, dengan ketakutan dan pencerobohan mereka, dan mereka mula "lemas "aktiviti ekonomi dan pendidikan mereka yang panik. Pada masa yang sama, mereka selalu melakukan sesuatu dengan bayi, tetapi hanya dengan memanipulasinya, dan ini menyebabkan kekecewaan semakin meningkat: "Saya cuba menenangkannya," kata seorang ibu mengenai anaknya, "Saya menukar seluar, memberinya makan, tetapi tidak ada yang membantu, saya merasa sangat letih, kecewa, saya seorang ibu yang sangat buruk."

Sebilangan besar perjumpaan kami berlangsung di rumah, supaya saya dapat melihat secara langsung interaksi ibu dan anak semasa memberi makan, menukar pakaian, dalam komunikasi percuma. Telah dilihat bagaimana ibu dan bayi saling bersentuhan, betapa bebas atau terkendali pergerakan ibu, konsistensi postur mereka, ketegangan mereka semasa komunikasi ini.

Dapat diperhatikan bahawa pergerakan ibu sangat terkawal dan tegang. Mereka tidak bebas dan spontan, tidak sesuai dengan perasaan ibu sendiri atau keadaan anak, tetapi ditentukan oleh beberapa tugas khas: berpakaian anak (dan tidak menghangatkannya), memberi makan kepada anak (dan tidak memuaskan lapar). Ini juga terwujud dalam jawapan kepada pertanyaan saya: "Apa yang anda mahu lakukan sekarang?" - "Berpakaian".

Kadang-kadang si ibu bahkan tidak melihat anaknya, di wajahnya, di matanya, ketika dia memberi makan atau menukar pakaiannya. Semasa saya hampir, saya merasakan ketegangan dan kekakuan di lengan dan seluruh badan ibu saya, dan saya mempunyai keinginan yang jelas untuk menghentikan aliran tindakan ini.

Kemudian saya meminta ibu saya untuk berhenti, berhenti main-main, walaupun terdapat banyak perkara, untuk memberi saya masa untuk bersama anak. Ini adalah langkah pertama dalam kerja terapi sebenar.

Pada saat pertama, kejutan muncul di wajah anda - berapa banyak yang boleh diambil dan berhenti? Kemudian kejutan menimbulkan kebingungan: "Saya tidak tahu apa yang saya mahu lakukan dengan anak itu." Kesedaran muncul bahawa pada masa interaksi dengan anak yang sebenarnya dia tidak bersentuhan dengannya, dia tidak bersamanya "di sini dan sekarang", tetapi dengan pengalaman ketidakcukupan atau kewajibannya.

Semasa perbualan, ibu itu berhubung "bukan dengan anaknya, tetapi dengan orang lain yang perlu membuktikan nilai dan kecekapan mereka." Dan tindakannya itu bukan disebabkan oleh situasi yang sebenarnya, tetapi oleh beberapa gambaran "ibu yang baik" dalam fikirannya dan gambaran "masa depan yang makmur" untuk anaknya.

Terus melakukan sesuatu dengan anak, ibu ini berusaha membantunya dengan melakukan manipulasi "betul", tetapi bayi itu tidak berhenti berteriak, dia terus menderita secara terbuka. Ibu mula merasa takut, putus asa, perasaan ini benar-benar memenuhi dirinya, dan tiba-tiba dia merasakan bahawa dia benar-benar ingin "membuangnya dan melarikan diri." Dia mengatakan bahawa dia ingin "menutup matanya dan menutup telinganya, dia ingin pergi ke suatu tempat yang jauh, tetapi dia merasa bayi itu dirantai kepadanya, dan dia tidak boleh meninggalkannya, menolaknya, dia harus tinggal bersamanya, tetapi tidak mahu memerhatikannya menangis, mendengar suaranya."

Dia berdiri di dekat pintu dari bilik, tetapi tidak pergi, melangkah ke arah anak itu dan kembali. Dia tidak mahu menyentuhnya, tetapi ketika dia melakukannya, dia melakukannya dengan kuat, dengan ketegangan yang hebat. Dia memeluk anak itu dengan kekuatan, seolah-olah ingin memerahnya.

Pada masa itu, saya menarik perhatiannya kepada kenyataan bahawa anaknya cukup kuat dan tahan lasak untuk melakukannya tanpa dia untuk sementara waktu dan saya yakin bahawa tidak ada yang buruk akan berlaku kepadanya sekiranya dia membiarkan dirinya berada di bilik lain untuk sementara dan membiarkannya bersendirian di dalam buaian. Setelah ragu-ragu, dia memutuskan untuk mencuba dan meletakkan bayi yang menangis dan menjerit dengan kuat di dalam buaian, pergi ke pintu dan mengatakan bahawa entah bagaimana tidak ada yang menghalangnya keluar dari bilik.

Saya memintanya untuk kembali sebaik sahaja dia merasakan bahawa dia benar-benar ingin bersama anaknya. Beberapa minit kemudian, dia kembali ke bilik dengan lebih tenang dan tersenyum malu. Dia memandang anaknya dan mula menyentuh dan memukulnya. Kini gerakannya lembut, penuh dengan perasaannya, bukan komitmen untuk menjadi "ibu yang baik." Sebaik sahaja ibu dapat menghubungi perasaannya, perasaannya terhadap anak, keperluan untuk menahan dan membatasi dirinya hilang. Tangannya menjadi lebih bebas, mereka tidak hanya dapat menahan anak itu, tetapi juga merasakan tubuhnya, pergerakannya, ketegangannya.

Saya menawarkan untuk memeluk anak itu dan merasakan seluruh tubuhnya dengan tangan, telapak tangan, jari. Ibu dengan lembut dan beransur-ansur mula mengubah kedudukannya, menjadi persekitaran yang lebih selesa untuk anak itu. Dia mula mengikuti pergerakannya, keinginannya untuknya dan darinya. Pergerakan mereka menyerupai permainan atau tarian khas. Mereka saling berpandangan, saling tersenyum, membentuk satu bulatan.

Tiba-tiba, ibu saya ketawa dan mengatakan bahawa, ternyata, sangat mudah untuk memahami anak anda. Dia berkata: "Saya merasakan dia baik, saya faham bahawa dia ingin bersama saya, itu jelas bagi saya." Tetapi pada waktu itu, bayi itu mula memusingkan badannya dan si ibu segera menduga bahawa dia sedang mencari payudaranya, dia lapar. Beberapa jam yang lalu, dia berbicara tentang anaknya: "Dia menjerit dan memusingkan badannya ke segala arah. Saya tidak mengerti apa yang dia mahukan!" Sekarang dia berkata, "Dia lapar!" Pada saat itu, dia tidak lagi merasa marah dengan anaknya, makna tangisan dan pergerakannya jelas baginya.

Ternyata penting bagi ibu untuk merasakan tubuh anaknya - lengan, kaki, punggung, perut, leher. Ini memungkinkan untuk merasakan, memahami makna gerak tubuh dan postur anak, membezakan antara rasa sakit dan kelaparan, dan menyedari perbezaan perasaan dan keinginannya. Ini membantu memperlakukan anak sebagai makhluk yang tidak terpisahkan dengan jiwa dan kesedaran, dan memungkinkan untuk menjalin hubungan dengannya.

Saya berusaha menyokong ibu-ibu muda dalam tindakan mereka dengan anak itu, dalam usaha untuk tidak takut menyentuhnya, untuk menggerakkannya agar dapat merasakan jawapannya.

Terdapat perubahan dari situasi "HARUS - TIDAK HARUS, MUNGKIN - TIDAK" kepada situasi hubungan bebas antara satu sama lain, dari menganggap dan rajin memenuhi peranan "ibu yang baik" secara umum menjadi "ibu yang buruk" kepada anak anda. Sekarang mereka menemukan kemungkinan kontak dengan anak mereka, kesempatan untuk pengalaman baru, untuk menjadi "ibu yang bahagia."

Tidak lama kemudian, ketika kami membincangkan perubahan yang berlaku dalam diri mereka dan dalam hubungan dengan anak-anak, saya mengatakan bahawa itu adalah sejenis psikoterapi. Sebagai tindak balas, salah seorang ibu berkata: "Seolah-olah mata saya telah terbuka," dan yang lain terkejut: "Saya melakukan semuanya sendiri!" Menurut saya ini adalah hasil yang sangat baik: pengalaman bersentuhan dengan anak itu benar-benar menjadi pengalaman peribadinya.

Secara umum, kisah-kisah ini berkembang seperti berikut:

Pada mulanya, ibu dan anak tidak bersentuhan, ibu ditutup dari anak kerana ketakutan atau kemarahannya.

Semasa kerja kami, mereka bersatu dalam hubungan menjadi satu tokoh, mereka bergabung dalam perasaan dan pergerakan mereka.

Pada akhirnya, mereka sekali lagi mendapati diri mereka terpisah pada beberapa jarak, tetapi bukan sebagai peranan rata, tetapi sebagai tokoh tiga dimensi, sebagai keperibadian yang terpisah dengan dunia dalaman mereka sendiri.

Keanehan dari situasi ini adalah pada kenyataan bahawa ibu, bertindak sebagai pesakit, bertindak serentak sebagai ahli terapi dalam hubungannya dengan anaknya, memberikan kesedaran tentang keperluan, kemungkinan tindakan aktif untuk anaknya dan kepuasan terhadap keperluan untuk keintiman, keamanan, cinta.