Apabila Ada Terlalu Banyak Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sejak kecil, ibu saya memukul dan mengaibkan saya. Dari penekanan moralnya, dari kata-kata kerasnya yang diucapkan dengan kemarahan, kerengsaan, luka mendalam tetap ada di hati saya, yang saya ingin menjilat dengan seseorang atau sesuatu … Tidak ada persoalan cinta. Apa pun yang saya lakukan, ibu saya selalu tidak senang dengan saya, kritikannya tidak mengenal batas, kecamannya menjadi asas sepanjang hidup saya. Lebih tepat lagi, asasnya adalah bahawa saya mesti baik, tidak kira apa pun, pecahkan kek yang akan disukai. Dan ini bermaksud bahawa saya seharusnya melepaskan keinginan saya, perasaan saya, yang ingin saya nyatakan, dan tidak mendorong ke dalam jiwa saya. Ini bermaksud menyerahkan hidup anda dan hidup untuk orang lain. Kadang-kadang ia menjadi tidak tertahankan. Pada usia 18 tahun, saya lari darinya kepada seorang lelaki, dari mana saya segera hamil. Saya ingin menunjukkan kepadanya bahawa saya dewasa, yang saya boleh, yang dapat saya atasi, tetapi setiap bulan dan tahun hidup saya berubah menjadi beberapa kaleidoskop peristiwa yang tidak dapat difahami, dari mana kepalaku berputar. Ia tidak berjaya dengan lelaki itu, dan saya mula membesarkan anak saya seorang diri. Hampir tidak berjaya, saya mengalami banyak tekanan.

Idea bahawa saya perlu memperbaiki kehidupan peribadi saya telah membanjiri semua orang. Dia menjadi semacam terobsesi dengan idea bahawa saya tidak boleh bersendirian, bahawa kesepian yang menindas ini tidak dapat ditoleransi oleh saya. Beberapa bulan kemudian saya berjumpa dengan DIA. Saya tidak peduli bahawa kita hidup dengan wang saya, tetapi dia tidak berjaya, bahawa saya harus melayani dia, membersihkan, memasak, lari dari tempat kerja ke tadika untuk mempunyai masa untuk mengambil bukan sahaja anak saya, tetapi juga anaknya anak lelaki, yang mula tinggal bersama kami. Lebih banyak kekurangan wang, tetapi lelaki yang tinggal bersama saya tidak memikirkan untuk mendapatkan pekerjaan. Itu sesuai dengan saya, saya bersedia memberikan wang terakhir saya untuk rokok dan hiburan, menafikan diri saya pakaian dan kosmetik, dan merampas anak-anak buah, mainan atau gula-gula. Sepertinya saya jika dia bersama saya, ini bermaksud bahawa dia mengasihi saya, seperti saya, saya tidak peduli bahawa saya harus mengorbankan kepentingan anak-anak, tetapi sebelum ini entah bagaimana saya tidak menyedari ini. Rakan-rakan memberitahu saya bahawa saya seorang ibu yang buruk, dan saya mengangkat kening dengan terkejut dan bertanya: "Mengapa?". Perkara utama bagi saya adalah untuk mengisi jurang besar yang tinggal setelah ibu saya, untuk mengisinya dengan cinta orang lain, dan untuk mendapatkannya, saya memberikan segalanya kepadanya, saya sendiri hingga ke tahap terakhir. Dia mengorbankan segalanya: satu-satunya anaknya, keperluannya, masa, hidupnya …

Dan kemudian saya datang ke terapi … Fikiran yang saya jelaskan sebelumnya juga sebahagiannya adalah pengalaman yang saya terima pada pertemuan-pertemuan hangat dan sulit ini. Perkara pertama dan paling penting yang harus saya lakukan ialah memahami bahawa saya tidak akan mendapat kasih sayang ibu saya daripada orang lain, dan orang lain tidak akan dapat menyembuhkan saya dari trauma masa kecil saya. Ia menyakitkan. Pahit. Ia memalukan. Kadang-kadang ia tidak dapat ditanggung. Saya mahu berlari lagi di bawah sayap seorang lelaki dan bertanya, menuntut cinta ini, melakukan segalanya untuknya. Saya mahu menyerahkan segalanya dan kembali ke kehidupan saya, apa pun keadaannya. Tetapi, secara beransur-ansur menjalani perasaan yang menyakitkan ini, saya menjadi lebih dewasa. Di antara keperitan ketergantungan yang menyakitkan ini kepada seorang lelaki, ciri-ciri batasan saya yang selama ini tidak stabil mula kelihatan. Ada "Saya" dan ada "dia", ada tempat untuk keperluan dan keinginan saya, saya tidak lagi melihat ke masa lalu, tetapi belajar untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup saya. Saya semestinya menjadi ibu bapa kepada diri sendiri untuk memberi kasih sayang, sokongan, belajar menjaga diri. Selama bertahun-tahun anak batin saya meminta pertolongan, sokongan, kasih sayang dan cinta, tetapi saya memutuskan sebahagian daripada kehidupan ini dari diri saya sendiri. Dibutuhkan banyak kemahuan dan kekuatan untuk menghidupkan kembali masa kecil saya lagi, untuk melepaskan pengalaman ini, yang saya lalui bukan sahaja dalam hubungan saya yang merosakkan saya, tetapi secara umum sepanjang hidup saya. Seolah-olah penutup mata tertutup dari mataku, dan ini digantikan oleh rasa lega dan kesedaran bahawa ada jalan lain di mana aku dapat membina hidupku lebih jauh. Dan ini adalah jalan yang tidak hanya untuk cinta diri, tetapi juga jalan menuju hubungan yang membina, di mana terdapat persefahaman, kehangatan dan cinta bersama.

Harga diri saya, yang dihancurkan selama bertahun-tahun akibat penyiksaan diri, penghinaan, sikap tidak peduli, mulai perlahan-lahan, tetapi sudah dengan keyakinan, membesar. Saya bukan lagi "gadis tugas" yang harus memberikan setiap titisan terakhir untuk memantapkan dirinya dalam kepentingan saya agar dapat dilihat oleh lelaki saya, yang melakukan apa yang dia berbaring di sofa. Saya tidak lagi benar-benar ingin mengikuti harapan orang lain, untuk menghabiskan tenaga untuk berpegang pada sifat khayalan hubungan yang tidak memberi saya penderitaan. Saya melihat dengan mata yang berbeza kepada anak saya, yang memerlukan seorang ibu, penyayang, penuh perhatian, penyayang. Dengan menyuburkan anak batin saya dengan cinta, saya dapat memberikan cinta ini kepadanya, memecahkan lingkaran ketidaksenangan ini pada masa kecil. Perasaan menindas bahawa saya memerlukan seorang lelaki untuk mengisi kekosongan batin saya sudah hilang.

Bukan saya, orang dewasa, memerlukan cinta dan kelembutan yang saya minta dan tuntut dari lelaki saya, tetapi anak batin saya. Selama bertahun-tahun dia bertanya, berteriak tentang dia, tetapi saya tidak memperhatikannya. Di suatu tempat saya malu pada masa kecil saya, di suatu tempat yang sangat menyakitkan sehingga saya ingin melupakannya seperti mimpi buruk … Tetapi semasa terapi saya menyedari bahawa mustahil untuk melepaskan sesuatu yang menyakitkan dari hidup anda sehingga anda menjalaninya, anda tidak menyedari setiap sel tubuh saya kenyataan ini yang mendorong saya menentang kehidupan.