Kemesraan Perkahwinan. Apa Yang Dia Harus?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ciri terpenting dalam hubungan perkahwinan adalah jarak psikologi - ini adalah sejenis "jarak" yang kita bersedia untuk mengakui pasangan. Jarak psikologi bergantung pada tahap kepercayaan dan keterbukaan kepada pasangan. Ia berbeza bagi setiap orang. Model perpecahan dan keinginan untuk "menjaga pasangan dari kejauhan" terbentuk sebagai akibat dari keruntuhan ikatan pada anak usia dini. Anak membuat keputusan "untuk tidak dekat" ketika dia tidak memiliki hubungan yang hangat dan percaya dengan orang tuanya, dengan pengalaman awal pengkhianatan, jika batas-batasnya selalu dilanggar. Ketakutan akan keakraban menjadikan mustahil untuk terus berhubung. Ada kebencian, ledakan kemarahan, keinginan untuk melepaskan diri dari hubungan.

Orang yang mempunyai ketakutan keakraban tidak tahu bagaimana mewujudkan kerangka hubungan. Mereka dicirikan oleh kesukaran mempertahankan kepentingan mereka, menyatakan keinginan. Dalam perkahwinan, perlu mencari keseimbangan interaksi dalam bidang yang berbeza. Antara kesunyian dan masa yang dihabiskan bersama. Antara ketersediaan seksual dan pengasingan, penglibatan dalam kehidupan pasangan dan pemisah dari dia. Apabila setiap pasangan mempunyai ruang sendiri dan tempat untuk dihubungi. Contoh praktikal … Kebenaran pelanggan untuk menerbitkan telah diperoleh, nama telah diubah. Lina adalah wanita muda yang datang ke terapi dengan pertanyaan yang meluas - haruskah dia menjaga perkahwinan. Gadis itu berusia dua puluh empat tahun, berkahwin selama dua tahun, anak lelaki berusia sepuluh bulan. Lina "dicekik" oleh hubungan terlalu dekat dengan suaminya. Ketakutan keakraban diperburuk oleh keadaan. Anak kecil, kawasan pangsapuri terhad, dan coronavirus juga telah menyempitkan kemungkinan, gadis itu terpaksa selalu bersama suaminya. Lina takut keakraban, dia membingungkan hubungan intim dengan penggabungan. Gadis itu pandai mengatasi kesukarannya sendiri, tetapi dia sangat miskin kerana bergantung pada orang lain, mempercayai mereka, bergantung kepada mereka, menjadi intim. Dia takut kehilangan dirinya dalam hubungan.

Menurut Lina, dia dibesarkan dalam keluarga di mana ibu bapanya mempunyai hubungan "indah". Ayah, "sehubungan dengan pekerjaan," menghabiskan berbulan-bulan di bandar lain, ibu lebih suka pergi bercuti seorang diri. Hubungan seperti itu disebut jauh. Hubungan yang jauh Adakah begitu hubungan, di mana setiap pasangan lebih mengambil berat tentang diri mereka sendiri, tentang keperluan mereka sendiri, daripada keperluan pasangan secara keseluruhan. Oleh kerana Lina tidak mengetahui model hubungan yang lain, gadis itu menganggap yang dilihatnya harmoni. Sekali lagi, rumah itu sunyi, tidak ada teriakan, penyalahgunaan. Dan kesejukan emosi tidak diperhatikan, sudah menjadi kebiasaan.

Ibu bapa suami Lina selalu bersama: mereka terlibat dalam kehidupan seharian, bekerja, berehat bersama. Dia sama sekali tidak memahami keinginan Lina untuk "bersendirian". Baginya, ini sama dengan penolakan. Setelah diteliti lebih dekat mengenai sejarah keluarga Lina, ternyata "ayah" sebenarnya adalah ayah tiri. - Ayah saya sendiri MENGHABISKAN saya ketika berusia dua tahun. Ibu berada di hospital dengan saya. Saya mengalami alahan teruk. Bapa datang ke hospital, mengatakan bahawa perasaannya telah berlalu dan dia pergi untuk wanita lain. Semasa menjalani terapi, ternyata alergi Lina yang sedikit adalah reaksi dia terhadap konflik antara orang tuanya. Gadis itu, yang bahkan berbicara dengan buruk, hanya boleh mengalami masalah dengan tubuhnya, atau lebih tepatnya, masalah dengan tubuhnya, menyampaikan kepada ibu bapanya betapa takut dan sakitnya dia dalam suasana seperti itu. Dia tidak melapor. Belum dengar. Mereka juga tidak dapat mendengar sendiri. Selepas perceraian, Lina berkongsi rasa sakit dan marahnya kepada ayahnya dengan ibunya. Dia menerima stigma - "pengkhianat", dan gadis itu melarang dirinya "bahkan untuk menyebut namanya." Kedua-dua wanita, ibu dan anak perempuan, menyimpulkan bahawa "anda harus menjauhkan diri dari lelaki." Lina melarang dirinya menjalin hubungan erat dengan lelaki. Tumbuh dewasa, dia belajar untuk menekan perasaannya dengan tidak membiarkan dirinya percaya, cinta, dan ikatan. Penceraian ibu bapanya bukanlah satu-satunya pengalaman trauma dalam hidup gadis itu. Ibu mengawalnya setiap langkah, dan Lina, dengan sebaik mungkin, memprotes kawalan ini. Jadi, selepas sekolah, dia pergi belajar di bandar lain. Dan dia berkahwin secara rahsia. Dan hanya setelah mendaftar perkahwinan, saya "memberitahu ibu saya". Pada pertemuan pertama kami, saya bertanya di mana terdapat sensasi yang tidak menyenangkan di badan Lina dan bagaimana rupa mereka. Ternyata api besar marak di dada Lina. Ini adalah kemarahan yang tidak dapat diluahkan yang menghalang seorang gadis daripada hidup dengan tenang dan merasakan kenyataan seperti adanya. Lina menyaksikan nyalaan api, pada mulanya menyala hingga ukuran "luar biasa", kemudian secara beransur-ansur mulai pudar. Ketika api pudar, ketegangan Lina reda. Dia malah "membiarkan dirinya" menangis. Dalam terapi, kami terpaksa menanggung beban kesakitan yang ditanggung oleh gadis itu sejak kecil. Setelah Lina menyatakan perasaannya yang sedar - ketakutan, kebencian, kemarahan dan kesedihan, dia dapat merasakan cinta yang tidak terpenuhi untuk ayahnya. Betapa dia merindui dia. Ketika ucapan terima kasih kepada ayahnya kerana hidupnya sampai ke tempat tuntutan, menjadi lebih mudah bagi gadis itu untuk berkomunikasi dengan suaminya. Dia menyedari bahawa kemarahan itu ditujukan kepada ayahnya, dia berpindah ke suaminya. Lina menyedari bahawa hubungan jarak jauh yang dimiliki ibunya dengan suami barunya juga disebabkan oleh ketakutannya akan hubungan intim. Takut pasti datang dengan kemarahan, dan kekuatannya sebanding dengan besarnya ketakutan dan kegelisahan. Dan seseorang mula membenci pasangannya, melihat di dalamnya sumber semua masalah dan penderitaannya. Dan tentu saja, curahkan semua kesakitan anda kepadanya.

Secara beransur-ansur, gadis itu mulai lebih mempercayai suaminya, untuk berbicara dengannya tentang keinginan dan perasaannya. Sebaliknya, mahu mengekalkan hubungan dengan Lina, suami saya juga datang menjalani terapi. Sudah tentu, dia mempunyai alasan tersendiri mengapa dia takut berpisah dengan isterinya. Lelaki itu mengatakan bahawa dia "memerlukan Lina seperti udara." Dalam terapi, dia harus belajar merasa selesa untuk bersendirian, sementara isterinya berada dekat. Menjalin hubungan jauh lebih sukar daripada menjalin hubungan. Pasangan suami isteri berjaya menyelesaikan tugas mereka. Peranan penting dimainkan oleh masing-masing menyelesaikan trauma peribadi - takut ditolak suami, takut penyerapan, penggabungan dalam isteri. Dalam hubungan perkahwinan, adalah mustahak untuk berada di sekitar tanpa kehilangan diri. Mungkin inilah intipati kebahagiaan keluarga.