Malu Adalah Wabak Dalam Budaya Kita

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Demikian kata penyelidik Bren Brown, yang telah menumpukan 5 tahun terakhir untuk projek penyelidikan komunikasi interpersonal. Dia mendapati bahawa masalah utama yang mendasari interaksi sosial adalah kerentanan dan ketidakupayaan untuk menerima ketidaksempurnaan kita sendiri - satu-satunya perkara yang menjadikan kita unik

Saya menghabiskan sepuluh tahun pertama pekerjaan saya dengan pekerja sosial: saya mendapat ijazah dalam kerja sosial, berinteraksi dengan pekerja sosial, dan mengejar kerjaya dalam bidang ini. Suatu hari seorang profesor baru datang kepada kami dan berkata: "Ingat: semua yang tidak dapat diukur tidak ada." Saya sangat terkejut. Kita cenderung membiasakan diri dengan kenyataan bahawa hidup adalah huru-hara.

Dan kebanyakan orang di sekitar saya mencintai dia seperti itu, dan saya selalu mahu mengaturnya - mengambil semua jenis ini dan memasukkannya ke dalam kotak yang indah.

Saya sudah terbiasa dengan ini: tekan rasa tidak selesa di kepala, tolak lebih jauh dan dapatkan satu lima. Dan saya berjaya, memutuskan untuk mengetahui topik yang paling membingungkan, memahami kodnya dan menunjukkan kepada yang lain cara kerjanya.

Saya memilih hubungan antara orang. Kerana telah menghabiskan sepuluh tahun sebagai pekerja sosial, anda mulai memahami dengan baik bahawa kita semua di sini demi hubungan, mereka adalah tujuan dan makna hidup kita. Keupayaan untuk merasakan kasih sayang, hubungan antara orang-orang pada tahap neurosains - itulah yang kita jalani. Dan saya memutuskan untuk meneroka hubungan.

"Saya benci kerentanan. Dan saya fikir ini adalah peluang terbaik untuk menyerangnya dengan semua alat saya. Saya akan menganalisisnya, memahami cara kerjanya, dan mengalahkannya. Saya akan menghabiskan satu tahun untuk ini. Hasilnya, ia berubah menjadi enam tahun: ribuan cerita, ratusan wawancara, beberapa orang menghantar saya buku harian mereka"

Anda tahu, kebetulan anda datang ke atasan anda, dan dia berkata kepada anda: "Inilah tiga puluh tujuh perkara di mana anda hanya yang terbaik, dan ada satu perkara lagi di mana anda mempunyai ruang untuk berkembang." Dan semua yang tinggal di kepala anda adalah perkara terakhir ini.

Hasil kerja saya hampir sama. Semasa saya bertanya kepada orang ramai mengenai cinta, mereka bercakap tentang kesedihan. Ketika ditanya mengenai kasih sayang, mereka bercakap mengenai perpisahan yang paling menyakitkan. Ketika ditanya mengenai keintiman, saya menerima kisah kehilangan. Dengan cepat, setelah enam minggu melakukan penyelidikan, saya menemui halangan yang tidak disebutkan namanya yang mempengaruhi segalanya. Berhenti untuk mengetahui apa itu, saya menyedari bahawa itu memalukan.

Dan rasa malu mudah difahami, rasa malu adalah ketakutan untuk kehilangan hubungan. Kita semua takut bahawa kita tidak cukup baik untuk hubungan - tidak cukup langsing, kaya, baik. Perasaan global ini tidak ada hanya pada orang-orang yang, pada dasarnya, tidak dapat membina hubungan.

Yang memalukan adalah kerentanan yang timbul ketika kita memahami bahawa agar hubungan dapat berfungsi, kita harus terbuka kepada orang lain dan membiarkan kita melihat diri kita seperti kita sebenarnya.

Saya benci kerentanan. Dan saya fikir ini adalah peluang terbaik untuk menyerangnya dengan semua alat saya. Saya akan menganalisisnya, memahami cara kerjanya, dan mengalahkannya. Saya akan menghabiskan satu tahun untuk ini. Akibatnya, ia berubah menjadi enam tahun: beribu-ribu cerita, beratus-ratus wawancara, beberapa orang menghantar saya buku harian mereka. Saya menulis sebuah buku mengenai teori saya, tetapi ada yang tidak kena.

Sekiranya kita membahagikan semua orang yang saya wawancara dengan orang yang benar-benar merasa diperlukan - dan pada akhirnya semuanya timbul pada perasaan ini - dan mereka yang terus memperjuangkan perasaan ini, hanya ada satu perbezaan di antara mereka. Mereka yang mempunyai kasih sayang dan penerimaan yang tinggi percaya bahawa mereka layak mendapat cinta dan penerimaan. Dan itu sahaja. Mereka hanya percaya bahawa mereka layak untuk itu. Maksudnya, apa yang memisahkan kita dari cinta dan pengertian adalah ketakutan untuk tidak dicintai dan difahami.

Setelah memutuskan bahawa perkara ini perlu ditangani dengan lebih terperinci, saya mula membuat kajian mengenai kumpulan orang pertama ini.

Saya mengambil folder yang indah, memfailkan semua fail dengan kemas dan bertanya-tanya apa yang perlu disebutnya. Dan perkara pertama yang terlintas di fikiran saya adalah "Ikhlas". Ini adalah orang-orang yang ikhlas hidup dengan rasa keperluan mereka sendiri. Ternyata kualiti utama mereka adalah keberanian. Dan penting untuk saya menggunakan perkataan ini: ia terbentuk dari jantung Latin, jantung. Pada asalnya itu bermaksud "memberitahu dari lubuk hati anda siapa diri anda." Secara sederhana, orang-orang ini mempunyai keberanian untuk tidak sempurna. Mereka memiliki belas kasihan yang cukup untuk orang lain, kerana mereka berbelas kasihan kepada diri mereka sendiri - ini adalah syarat yang diperlukan. Dan mereka mempunyai hubungan kerana mereka memiliki keberanian untuk melepaskan gagasan tentang apa yang seharusnya mereka miliki untuk menjadi siapa mereka. Hubungan tidak boleh berlaku tanpa ini.

Orang-orang ini mempunyai persamaan. Kerentanan. Mereka percaya bahawa apa yang membuat mereka rentan menjadikan mereka cantik, dan mereka menerimanya. Mereka, tidak seperti orang-orang di separuh kajian yang lain, tidak membicarakan kerentanan sebagai sesuatu yang membuat mereka merasa selesa atau, sebaliknya, menimbulkan kesulitan besar - mereka membicarakan tentang keperluannya. Mereka bercakap tentang menjadi yang pertama yang mengatakan: "Saya sayang kamu," bahawa anda perlu dapat bertindak apabila tidak ada jaminan kejayaan, tentang bagaimana untuk duduk diam dan menunggu panggilan doktor setelah pemeriksaan serius. Mereka bersedia untuk melabur dalam hubungan yang mungkin tidak berfungsi, apalagi, mereka menganggapnya sebagai syarat yang perlu.

Ternyata kerentanan bukanlah kelemahan. Risiko emosi, rasa tidak selamat, tidak dapat diramalkan, dan ini memberi tenaga kepada kehidupan kita setiap hari.

Setelah meneliti topik ini selama lebih dari sepuluh tahun, saya sampai pada kesimpulan bahawa kerentanan, kemampuan untuk menunjukkan diri kita lemah dan jujur adalah alat yang paling tepat untuk mengukur keberanian kita.

Saya kemudian menganggapnya sebagai pengkhianatan, nampaknya penyelidikan saya mengalahkan saya. Bagaimanapun, intipati proses penyelidikan adalah untuk mengawal dan meramalkan, untuk mengkaji fenomena tersebut demi tujuan yang jelas. Dan kemudian saya sampai pada kesimpulan bahawa kesimpulan kajian saya mengatakan bahawa anda perlu menerima kerentanan dan berhenti mengawal dan meramal. Di sini saya mengalami krisis. Ahli terapi saya, tentu saja, menyebut ini sebagai kebangkitan rohani, tetapi saya jamin - itu adalah krisis yang nyata.

Saya menjumpai psikoterapis - ini adalah jenis psikoterapis yang dikunjungi oleh ahli psikoterapi lain, kita perlu melakukan ini kadang-kadang untuk memeriksa pembacaan peranti. Saya membawa folder saya dengan kajian orang gembira ke pertemuan pertama. Saya berkata, “Saya mempunyai masalah kerentanan. Saya tahu bahawa kerentanan adalah sumber ketakutan dan kompleks kita, tetapi ternyata cinta, kegembiraan, kreativiti dan pemahaman juga lahir daripadanya. Saya perlu menyelesaikannya entah bagaimana. " Dan dia, secara umum, mengangguk dan berkata kepada saya: “Ini tidak baik dan tidak buruk. Ia hanya apa adanya. " Dan saya terus membincangkannya.

Anda tahu, ada orang yang dapat menerima kerentanan dan kelembutan dan terus tinggal bersama mereka. Saya tidak seperti ini. Saya hampir tidak berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, jadi bagi saya ini adalah pergaduhan jalanan yang berlangsung setahun lagi. Pada akhirnya, saya kalah dalam pertempuran dengan kerentanan, tetapi saya mungkin telah mengembalikan hidup saya sendiri.

Saya kembali meneliti dan melihat keputusan apa yang dibuat oleh orang-orang yang bahagia dan tulus ini, apa yang mereka lakukan dengan kerentanan. Mengapa kita mesti melawannya dengan teruk? Saya menyiarkan soalan di Facebook mengenai apa yang membuat orang merasa terdedah, dan dalam satu jam saya menerima seratus lima puluh respons. Meminta suami anda menjaga anda ketika anda sakit, mengambil inisiatif dalam hubungan seks, memecat pekerja, mengambil pekerja, menjemput anda berkencan, mendengar diagnosis doktor - semua situasi ini ada dalam senarai.

Kita hidup di dunia yang rentan. Kami mengatasinya hanya dengan terus menekan kerentanan kami. Masalahnya ialah perasaan tidak dapat ditekan secara selektif. Anda tidak boleh memilih - di sini saya mempunyai kerentanan, ketakutan, kesakitan, saya tidak memerlukan semua ini, saya tidak akan merasakannya. Apabila kita menekan semua perasaan ini, bersama-sama dengan mereka kita menekan rasa syukur, kebahagiaan dan kegembiraan, tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya. Dan kemudian kami merasa tidak senang, dan lebih terdedah, dan berusaha mencari makna dalam hidup, dan pergi ke sebuah bar, di mana kami memesan dua botol bir dan kek.

Berikut adalah beberapa perkara yang saya fikir harus kita fikirkan. Yang pertama ialah kita membuat perkara yang pasti daripada perkara yang tidak pasti. Agama telah berubah dari misteri dan kepercayaan kepada kepastian. "Saya betul, anda tidak. Diam". Dan ada. Ketidaktepatan. Semakin menakutkan kita, semakin lemah kita, dan ini hanya menjadikan kita lebih takut. Inilah rupa politik hari ini. Tidak ada lagi perbincangan, tidak ada perbincangan, hanya tuduhan. Menyalahkan adalah cara untuk melepaskan kesakitan dan ketidakselesaan. Kedua, kita sentiasa berusaha memperbaiki kehidupan kita. Tetapi ia tidak berfungsi seperti itu - pada dasarnya kita hanya mengepam lemak dari paha ke pipi kita. Dan saya sangat berharap bahawa dalam seratus tahun orang akan melihat ini dan sangat terkejut. Ketiga, kita terdesak untuk melindungi anak-anak kita. Mari kita bincangkan bagaimana kita memperlakukan anak-anak kita. Mereka masuk ke dunia ini yang diprogramkan untuk berperang. Dan tugas kita bukanlah untuk memeluk mereka, memakainya dengan cantik dan memastikan bahawa dalam kehidupan ideal mereka bermain tenis dan pergi ke semua bulatan yang mungkin. Tidak. Kita harus menatap mata mereka dan berkata, “Kamu tidak sempurna. Anda datang ke sini tidak sempurna dan anda diciptakan untuk melawan ini sepanjang hidup anda, tetapi anda layak mendapat kasih sayang dan perhatian."

Tunjukkan kepada saya satu generasi kanak-kanak yang dibesarkan dengan cara ini, dan saya pasti kita akan terkejut dengan berapa banyak masalah semasa yang akan hilang dari muka bumi.

Kami berpura-pura bahawa tindakan kita tidak mempengaruhi orang di sekeliling kita. Kami melakukan ini dalam kehidupan peribadi dan di tempat kerja. Ketika kita mengambil pinjaman, ketika kesepakatan rusak, ketika minyak tumpah di laut, kita berpura-pura bahawa kita tidak ada kaitan dengannya. Tetapi ini tidak berlaku. Apabila perkara-perkara ini berlaku, saya ingin mengatakan kepada syarikat: “Lelaki, ini bukan hari pertama kami. Kita sudah biasa dengan banyak. Kami hanya ingin anda berhenti berpura-pura dan berkata, “Maafkan kami. Kami akan memperbaiki semuanya."

Malu adalah wabak dalam budaya kita, dan untuk memulihkannya dan mencari jalan kembali antara satu sama lain, kita perlu memahami bagaimana ia mempengaruhi kita dan apa yang membuat kita lakukan. Malu memerlukan tiga komponen tumbuh dengan stabil dan tidak terhalang: kerahsiaan, diam, dan kecaman. Penawar rasa malu adalah empati. Semasa kita menderita, orang terkuat di sekitar kita mesti mempunyai keberanian untuk memberitahu kita: Saya juga. Sekiranya kita ingin mencari jalan antara satu sama lain, maka jalan ini mudah terjejas. Dan jauh lebih mudah untuk menjauhkan diri dari arena sepanjang hayat anda, memikirkan anda akan pergi ke sana apabila anda dilancarkan peluru dan yang terbaik.

Maksudnya, ia tidak akan pernah berlaku. Dan walaupun anda sedekat mungkin dengan yang ideal, masih kelihatan bahawa ketika anda memasuki arena ini, orang tidak mahu bertengkar dengan anda. Mereka mahu menatap mata anda dan melihat simpati anda.

Nailya pemain golf